Почему я завидую прошлым отношениям моего парня?

Здравствуйте, Александра. Давайте разбираться в ситуации.

«как же так, у него были отношения, а у меня нет, мне нечем козырнуть, у меня даже нет историй, о которых можно было бы таинственно промолчать, у меня нет опыта для сравнения... »

В оценке отношений Вы не учитываете нашу гендерную разницу. Не сексуальная доступность делает женщину привлекательной в глазах мужчин, а качества личности, статус в обществе и внимание других мужчин. В мужском мире важны соперничество и конкуренция, и если за женщиной ухаживают множество мужчин, это и говорит о ее привлекательности. Сексуальная доступность, неважно сейчас или в прошлом снижает ценность женщины. Когда за ней тянется шлейф из множества отношений, и мужчина понимает, что это были не просто ухаживания, а была сексуальная близость, это его не просто огорчает, а снижает его влечение. Кроме того и оценка ее как женщины для серьёзных отношений снижается, развлекаться можно, но жениться вряд ли. Чем больше было связей, тем меньше шансов построить серьёзные отношения.

Такое чувство, будто я «не нагулялась» и хочется посмотреть что-то еще, понять, как бывает по-другому. Но при всем этом я головой понимаю, что мне с моим складом характера не нужны такие «гулянки» я человек домашний и спокойный. Однако есть ощущение, будто я что-то упускаю, но рушить имеющиеся отношения ради какой-то временной прихоти я не хочу.

Это невротический конфликт, когда недостаточно того, что есть, при этом и менять ситуацию не хочу, потому что это не нужно. В общем, и так не могу, и так не хочу. И человек может постоянно выстраивать подобные конфликты даже из бытовых мелочей, постоянно сомневаться - надо или не надо, правильно или неправильно, шаг перед - два назад. Купила вещь, хочу вернуть, сомневаюсь что это мне было нужно и так далее.

Часто сомневаетесь в себе и своих решениях, хотите переиграть и сделать по другому?

На самом деле, такие сомнения редко ко мне приходят. Я довольно последовательный человек, думающий и не делающий что-то сгоряча. Свои решения взвешиваю и умею нести за них ответственность.

В начале наших отношений моя неопытность была для него неожиданностью, он был уверен, что у меня уже были отношения и общался со мной, как бы сказать, «на равных», так как в прошлых его отношениях все девушки были старше и с опытом. И, как мне показалось, он не осознал этого и не оценил должным образом. Я имею ввиду, что у него просто не было опыта конкретно с такими девушками как я - младше и неопытнее. Скорее всего, меня это в какой-то степени задело

Он был уверен, что у меня уже были отношения и общался со мной, как бы сказать, «на равных», так как в прошлых его отношениях все девушки были старше и с опытом. И, как мне показалось, он не осознал этого и не оценил должным образом. Я имею ввиду, что у него просто не было опыта конкретно с такими девушками как я - младше и неопытнее. Скорее всего, меня это в какой-то степени задело

Конечно, сейчас редко можно встретить девушку, которая не прошла несколько отношений к 25 годам, парень искренне удивился. Но, учитывая, что за Вами ухаживали другие мужчины, это означает, что Вы вызывали их интерес и желание (как сексуальное, так и возможно для построения более длительных отношений, чем просто секс).

Я довольно последовательный человек, думающий и не делающий что-то сгоряча. Свои решения взвешиваю и умею нести за них ответственность.

Значит, все нормально и скорее всего качества Вашей личности не позволили Вам быть обманутой мужчинами, если Вы не совершили всех этих ошибок. Ведь если отношения не пришли к чему-то серьёзному и люди просто встречались и занимались сексом, то это чаще всего женская ошибка, когда обманулась и доверилась не тому, кто действительно любит и хочет семью. Влюбленность прошла, страсть закончилась и отношения любовников заходят в тупик, семью строить мужчина не готов, предложение не делает, общего будущего не видит. Так происходит расставание, потом поиск нового партнёра, опять влюбленность, секс, угасание страсти - расставание и так по кругу. Таким образом, к 25 годам девушка имеет в прошлом много половых связей, которые никуда не приводят, кроме поиска все нового и нового партнёра. Нужно подумать, что привлекательного в этом для Вас? Минусы мы рассмотрели, давайте найдём плюсы. Что хорошего получают те девушки, кто "нагулялся"?

Я никогда не испытывала недостатка в мужском внимании и с самооценкой у меня все хорошо.

И, как мне показалось, он не осознал этого и не оценил должным образом... Скорее всего, меня это в какой-то степени задело

Значит, Ваша самооценка не так устойчива, если он, как Вам показалось, не оценил Вашу неопытность как плюс. Нужно подумать, возможно, он немного испугался сам - это все же другая история, чем встречаться с девушкой, у которой было много сексуальных приключений. С такой девушкой все проще, повторюсь, если приключений было много, девушку можно сразу отнести к категории развлечений и ничего серьёзнее секса не планировать, лёгкие связи могут вполне устраивать молодого мужчину. А с девушкой у которой не было секса и отношений, все может быть совсем иначе, серьёзнее уже с самого начала.

Поэтому, есть смысл пересмотреть свои убеждения о том, что девушка "с опытом" впечатляет мужчину. Скорее разочаровывает. Потому что отношение к сексуальной доступности мужчин и женщин сформировано в социуме по-разному. Это сложилось исторически, из-за различий нашей физиологии и семейных ролей, поэтому и разница в оценке сексуального поведения различна. Нравится нам или нет, но это так и как мы оцениваем мужчин на предмет их пригодности к отношениям, так и они делают это, просто критерии оценки будут разными.

Да, я понимаю, что Вы хотите сказать. Но я не говорю о том, что необходимо «как можно больше успеть», брать количеством связей и тому подобное. На мой взгляд, девушки, имеющие определённый опыт (необязательно большой) - умеют раньше подмечать какие-то нюансы, «красные флаги» и имеют больше сил и уверенности в том, чтобы сказать, что их не устраивает, так как им есть, с чем сравнить.

Иногда меня колышет из одной стороны «я такая правильная и порядочная» в другую «хочу быть опытней» и я считаю, что и то, и другое не совсем правильно и все это основано на какой-то моей внутренней неуверенности.

У меня периодически возникает ретроспективная ревность, я начинаю думать о бывших моего молодого человека. Эти мысли не занимают меня полностью, но иногда появляются вопросы и сравнения меня с ними. У него есть опыт, чтобы сравнить меня со своими бывшими девушками, а у меня такого нет, я могу сравнивать только с ухажёрами, а это не дает такой глубины анализа, так как все знакомства были в общем-то поверхностные.

Думаю, что большой шлейф из прошлых отношений не красит никого (это только моя точка зрения), но было бы странно ожидать от взрослого мужчины неопытности - это тоже был бы сигнал. Да и к тому же, «гулянки» не в характере моего молодого человека. Но меня иногда терзают вопросы, почему он так долго встречался с теми девушками, были все условия для создания семьи, но предложение он не делал.

Я расспрашивала его на эту тему, сказал, что морально не был готов, а сейчас вырос. Разумеется, я верю, что люди могут меняться, но внутреннее беспокойство иногда настигает меня

Такая зависть посещает меня нечасто, но иногда накатывает. Хочу понять, как мне с ней бороться

Бороться со своими эмоциями и чувствами, конечно не надо. Наши эмоции это наши друзья, они показывают нам что с нами происходит, это и есть реакция на ситуацию.

Поэтому нужно получить всю информацию о проблеме и сделать выводы. Ваше мнение о сексуальной опытности девушки как о чем-то привлекательном основано на отсутствии информации о гендерной психофизиологии и отношений мужчин и женщин в социуме, а кроме того и отношении своего молодого человека, который удивился и судя по всему этим показал, что это как-то неправильно.

Работаем с убеждениями, включаем критичность мышления, разбираем и анализируем ситуацию, определяем плюсы и минусы и только тогда делаем вывод, точно ли это убеждение верное?

Если мы его оспорим, то и зависть пройдёт, Вы поймёте, что завидовать нечему и уж тем более, не нужно завидовать мужчине - оценка его сексуального поведения будет совершенно другой, чем такое же поведение женщины.

С моим молодым человеком мы говорили на тему прошлых отношений и как он лично относится к тому, что у девушки есть опыт. Он ответил, что его это вполне устраивает, у него нет каких-либо предубеждений по поводу опытности девушки. Конечно, слишком много связей его бы не вдохновили, разумеется. Я думаю, что он говорит вполне искренне, ведь с другими девушками он строил серьёзные отношения и встречался довольно долго

Умеют раньше подмечать какие-то нюансы, «красные флаги» и имеют больше сил и уверенности в том, чтобы сказать, что их не устраивает, так как им есть, с чем сравнить.

Это просто знание психологии, не обязательно принимать наркотики, чтобы узнать что это крайне опасно. Так же и в отношениях, не обязательно получить много опыта и наделать ошибок, чтобы не делать в новых отношениях. Так тоже можно, только зачем. И все равно, ошибки будут, ведь сейчас Вы тот самый опыт и получаете и неизвестно, придут ли эти отношения к счастливой семейной жизни или нет. Этого предсказать невозможно.

Иногда меня колышет из одной стороны «я такая правильная и порядочная» в другую «хочу быть опытней» и я считаю, что и то, и другое не совсем правильно и все это основано на какой-то моей внутренней неуверенности.

Вот, это и есть невротическое поведение, то уверена что самооценка высокая, то неуверена в себе. То хочу быть хорошей, то уже как будто не хочу. Лучше все же идти по своему жизненному плану более уверенно. Определитесь, хотите ли Вы с этим мужчиной семью, детей, общего будущего? Какой у Вас план на ближайшие 3 или 5 лет?

Думаю, что большой шлейф из прошлых отношений не красит никого (это только моя точка зрения), но было бы странно ожидать от взрослого мужчины неопытности - это тоже был бы сигнал. Да и к тому же, «гулянки» не в характере моего молодого человека. Но меня иногда терзают вопросы, почему он так долго встречался с теми девушками, были все условия для создания семьи, но предложение он не делал.

Мужчина и женщина не всегда понимают друг друга, их жизненные планы могут не совпадать, а если начинается сексуальная близость, то происходит быстрая влюбленность, когда люди просто не успевают как следует узнать друг друга. И тогда со временем, когда они какое-то время встречаются, они конечно узнают больше и с удивлением отмечают, что это их совершенно не устраивает. Например, мужчина не планирует жениться. Да, он действительно может быть не готов к браку, женщина кинулась в его объятия не давая себе труда узнать это. И внезапно года через 2-3 или даже больше, когда они уже живут вместе, она спит с ним, заботится о нем, выполняет обязанности жены, но не получает того, чего ожидала и наконец осознает, что женой этого мужчины она не станет. Пожить вместе он хотел, а жениться не собирался. Сначала ей казалось, что и её это тоже устраивало, а теперь она хочет замуж и ребёнка, а мужчина по-прежнему не готов. Поэтому лучше было бы изначально определиться с планами, совпадают ли они, смотрят ли они оба в одну сторону, каких хотят отношений - лёгкого секса без обязательств или семью? Это важно и хорошо знать свой план, тогда мы делаем не то, что хочет мужчина, а то, что нужно нам.

Эти мысли не занимают меня полностью, но иногда появляются вопросы и сравнения меня с ними. У него есть опыт, чтобы сравнить меня со своими бывшими девушками, а у меня такого нет, я могу сравнивать только с ухажёрами, а это не дает такой глубины анализа, так как все знакомства были в общем-то поверхностные.

Нужно разобраться, что такого ценного даёт это сравнение?

Не уводит ли размышления от действительно важных вещей.

Нам важно не смотреть в прошлое, а оценивать правильно ситуацию, которая происходит сейчас. Прошлое прошло и если он с теми девушками не остался, значит эти отношения не были так ценны и значимы, так как в итоге не пришли к семейным отношениям.

Нам нужно думать о том, что есть сейчас - как он с Вами выстраивает отношения, как Ваши с ним отношения развиваются и чему идут - ведь это и есть то, что важно.

Я уже два года встречаюсь с молодым человеком, который на 10 лет меня старше. Он очень любит меня, заботится и поводов для ревности не дает, не ограничивает ни в чем и не контролирует.

Отношениям два года, куда мужчина Вас ведёт, как видит общее будущее?

Это скорее не невротическое поведение, а невротические мысли. Я иногда думаю о таком, но никогда не предпринимаю ничего, чтобы как-то поменять ситуацию в какую-то сторону. Тут включается критическое мышление и понимание того, что, скорее всего, вся эта свобода мне не так уж и важна, иначе бы я точно что-то поменяла в своей жизни.

По сути, такие сравнения не несут в себе ничего важного, кроме какого-то самокопания. Это просто любопытство и желание поковыряться. Единственное, что может быть в них важно это то, как мой молодой человек себя вел в той или иной ситуации, но я могу судить об этом только с его слов.

Отношения серьёзные, мы много обсуждаем совместное будущее, цели, планы и тому подобное. Он говорит и действует, как человек, который настроен решительно и именно этим два года назад он меня привлек, поэтому отчасти я его и выбрала. Он много говорит о семье, о том, что устал от неопределённости и хочет стабильности и уверенности. В этом наши цели схожи, но я не хочу торопиться. Я понимаю, что брак это не просто красивая картинка, он накладывает определённые обязательства и ответственность, и именно поэтому я не спешу и не делаю его главной целью отношений. В конце концов, предложение мне не делали, так что несмотря на то, что ведет он себя серьёзно, пока слова о семье без действий - это просто слова.

Конечно, я вижу со своим молодым человеком будущее и совместную жизнь. И в планах на ближайшее время всё-таки пожениться, потому что у отношений должен быть какой-то следующий этап.

Меня иногда посещают мысли о том, что если он не женился на тех девушках, то и не женится на мне. Они не тревожные, но беспокоящие

Это скорее не невротическое поведение, а невротические мысли.

Думать это глагол, действие. Мышление по факту тоже действие и для этого процесса мы должны активизировать множество функций мозга. Но и поведение как последующее действие идет вслед за мышлением. Подумала - сделала (или не сделала), но это и есть мотивация здорового человека - хочу и делаю. Что есть невроз - неправильное, неадаптивное мышление и поведение, которое является следствием психологических травм прошлого. От невроза до здоровой нормы один шаг, но нужно научиться мыслить и действовать иначе, здоровым путем. Нас просто не научили как строить здоровые отношения. Но это, к счастью можно менять и формировать новые полезные привычки.

Я иногда думаю о таком, но никогда не предпринимаю ничего, чтобы как-то поменять ситуацию в какую-то сторону. Тут включается критическое мышление и понимание того, что, скорее всего, вся эта свобода мне не так уж и важна, иначе бы я точно что-то поменяла в своей жизни.

Если все хорошо, все устраивает, то и живём, радуемся тому, что есть. А то, о чем Вы говорите это и есть невротический конфликт, когда сама с собой не могу договориться.

По сути, такие сравнения не несут в себе ничего важного, кроме какого-то самокопания. Это просто любопытство и желание поковыряться. Единственное, что может быть в них важно это то, как мой молодой человек себя вел в той или иной ситуации, но я могу судить об этом только с его слов.

Совершенно верно, это не может быть серьезной основой для выводов о нем. Но его поведение в отношениях с Вами и есть материал для оценки и размышлений. Самокопание может быть полезным (саморефлексия, когда мы анализируем свое поведение и делаем работу над ошибками) или бесполезным и даже вредным (руминация, навязчивость, когда мысли ходят по кругу и ничего не дают кроме тревоги). Нужно с этим разобраться.

Отношения серьёзные, мы много обсуждаем совместное будущее, цели, планы и тому подобное. Он говорит и действует, как человек, который настроен решительно и именно этим два года назад он меня привлек, поэтому отчасти я его и выбрала. Он много говорит о семье, о том, что устал от неопределённости и хочет стабильности и уверенности. В этом наши цели схожи,

Обратите внимание на противоречия. В этой части своей истории Вы говорите, что общая цель - семья.

Но я не хочу торопиться. Я понимаю, что брак это не просто красивая картинка, он накладывает определённые обязательства и ответственность, и именно поэтому я не спешу и не делаю его главной целью отношений.

Так какая тогда главная цель? Семейные отношения, стабильность и определённость - это общая цель или нет?

В конце концов, предложение мне не делали, так что несмотря на то, что ведет он себя серьёзно, пока слова о семье без действий - это просто слова.

Вы правы, конечно слова не подкрепленные действиями это просто слова. Прошло два года, Вы с ним знаете друг друга достаточно хорошо, но предложения нет. Хотя мужчина изначально был настроен решительно и это Вас привлекло. То есть, Вы хотели с самого начала стабильности и определённости, понятного статуса семейных отношений и этот мужчина дал понять, что он настроен так же и ему можно доверять.

Конечно, я вижу со своим молодым человеком будущее и совместную жизнь. И в планах на ближайшее время всё-таки пожениться, потому что у отношений должен быть какой-то следующий этап.

Вы все правильно понимаете. Есть ли конкретные сроки у этого этапа, что на Ваш взгляд мешает продвижению вперёд? Как мужчина объясняет причины?

Меня иногда посещают мысли о том, что если он не женился на тех девушках, то и не женится на мне. Они не тревожные, но беспокоящие

Чем отличается тревога от здорового беспокойства. Тревожность бывает ситуативная и личностная. Личностная идёт фоном, она в принципе повышена. В этом случае мы тревожимся о том, что не случилось, гоняем эти мысли и ещё больше раскручиваем тревогу. Ситуативная тревожность - это здоровое беспокойство и это адекватный ответ на ситуацию, когда мы понимаем, что прямо сейчас происходит что-то негативное, то, что нам не нравится и небезопасно для нас.

Вероятно, в Вашем случае есть и то, и другое. Вы совершенно адекватно по ситуации беспокоитесь о том, что мужчина не женится, потому что время идёт, а конкрентных действий, которые бы подтвердили его планы на будущее нет. И учитывая то, что он и в прошлом вёл себя похожим образом, есть возможность, что он снова поступит так же. Не обязательно, но такая возможность есть.

Что нам нужно - не застревать на этих мыслях, наблюдать и оценивать ситуацию. Не стесняться задавать вопросы мужчине о его планах, и в соответствии с его словами и поступками делать выводы. Наша задача оценить ситуацию без иллюзий, не обманывая себя, видеть что есть не в мечтах и ожиданиях, а в реальности.

Подобные невротические мысли посещают меня не так часто, скорее, по настроению. Но крутятся они все равно вокруг одной темы или каких-то схожих. Поэтому я и решила как-то прояснить для себя ситуацию, понять причину этого беспокойства, тогда, возможно, и уйдут навязчивые мысли.

Конечно, в моем понимании отношения, которые не переходят на следующий этап, не совсем логичны и понятны, но долгое время мне было комфортно в некоторой неопределённости, я не торопила, не задавала никаких вопросов. Скорее, это с его стороны возникали мысли и высказывания по этому поводу. Не так давно он начал раскрываться и мы смогли на эту тему поговорить искреннее, чем все разговоры до этого.

Он признался, что боится брака, потому что понимает, что это ответственность, что в какой-то степени он затянул с этим, ему стало комфортно быть одному и заниматься карьерой, и момент был упущен, а сейчас гораздо сложнее на этот шаг решиться. И у него, можно сказать, подобный невротический конфликт - с одной стороны все друзья уже люди семейные и он тоже для этого созрел, с другой стороны - сложно решиться.

Мы недавно говорили на эту тему более обстоятельно, я сказала, что ждать больше трех лет не буду и уйду, и он прекрасно понимает, что мои слова - не пустая угроза и манипуляция, если я говорю, то делаю. И тогда он сказал, что собирается делать предложение в ближайшее время. Я знаю, что он слов на ветер не бросает, по крайней мере, я всегда была свидетельницей выполненных с его стороны обещаний. Разговор был месяц назад, больше я эту тему с ним не поднимаю. Мне не хочется давить на него и выпытывать предложение. Труднее всего будет смириться с ощущением будто главная цель для меня в жизни - это брак и я его выпросила. Такие разговоры, несмотря на то, что они помогают прояснить какие-то аспекты, меня немного удручают тем, что я ощущаю себя в положении просящей чего-то.

Наверное если раньше неопределённость в силу возраста и неопытности меня не беспокоила, то сейчас хочется быть уверенной, что есть какая-то цель, ради которой я готова отсечь от себя любые другие проявления мужского внимания в мою сторону. Пожалуй, отчасти эта неясность и есть причина моего беспокойства и я в какой-то степени подливаю масла в огонь, ковыряясь в его прошлом и совершенно не учитывая тот факт, что человек мог измениться.

Вы правы, здесь остаётся только наблюдать и оценивать ситуацию, но иногда это бывает гораздо сложнее

Конечно, в моем понимании отношения, которые не переходят на следующий этап, не совсем логичны и понятны, но долгое время мне было комфортно в некоторой неопределённости, я не торопила

В развитии отношений важно время. Первый год это этап узнавания друг друга, мы в норме и сами не хотим замуж за незнакомца. Но цели и сроки лучше озвучить в начале отношений, конечно не на первом свидании, но в первые месяцы. Иначе у мужчины нет понимания планов женщины, каковы её границы, на каких правилах он может с ней сблизиться. Если этих правил нет, если женщина сама не знает или боится сказать, что она не собирается встречаться всю жизнь с разными мужчинами, а хочет найти любимого мужа и создать семью, то и мужчина не будет знать этого. Он будет идти по своему плану - чаще всего это просто любовная связь. Зачем нам штамп в паспорте, ведь нам и так очень хорошо. Но женщина в любовной связи рискует не только своей репутацией, но и буквально всем - здоровьем, планами на будущее. Женщина даёт жизнь ребёнку и нежелательная беременность может разрушить ее жизнь и жизнь этого ребёнка. Мужчина рискует только деньгами, в худшем случае он будет платить алименты, но в общем и целом его жизнь может вообще не изменится, если он откажется создавать семью с этой женщиной. Поэтому женщине нужно быть очень внимательной в выборе спутника жизни, чтобы, не ошибиться и не довериться тому, кто к семейным отношениям не готов.

Он признался, что боится брака, потому что понимает, что это ответственность, что в какой-то степени он затянул с этим, ему стало комфортно быть одному и заниматься карьерой, и момент был упущен, а сейчас гораздо сложнее на этот шаг решиться. И у него, можно сказать, подобный невротический конфликт - с одной стороны все друзья уже люди семейные и он тоже для этого созрел, с другой стороны - сложно решиться.

Узнаем это, и лучше раньше знать о том, как этот мужчина видит будущее, что он планирует в ближайшие годы и как видит свою жизнь и тогда можно узнать, что он например, травмирован прошлыми отношениями и вообще не хочет вступать в брак, не хочет детей, тогда зачем же нам строить отношения с тем, кто уже решил, что не хочет семью. Это его проблемы, он может ходить к психологу, но это не наша задача лечить его раненую психику. Нам нужно среди ухажеров и поклонников выделять только тех, кто не против семейных отношений. Иначе женщина рискует отстаться вечной любовницей и так и не создать семью.

Теперь что есть, то есть. Вы два года встречаетесь и привязались к тому, кто не уверен в том, что хочет семейных отношений. Это проблема и тревога Ваша не на пустом месте возникла. Верьте себе и своим эмоциям.

И тогда он сказал, что собирается делать предложение в ближайшее время. Я знаю, что он слов на ветер не бросает, по крайней мере, я всегда была свидетельницей выполненных с его стороны обещаний. Разговор был месяц назад, больше я эту тему с ним не поднимаю.

Когда закончится этот срок и будет три года отношений?

Мне не хочется давить на него и выпытывать предложение. Труднее всего будет смириться с ощущением будто главная цель для меня в жизни - это брак и я его выпросила. Такие разговоры, несмотря на то, что они помогают прояснить какие-то аспекты, меня немного удручают тем, что я ощущаю себя в положении просящей чего-то.

К сожалению, женщина в такой ситуации действительно чувствует себя не лучшим образом, как будто выпрашивая - женись на мне. Но это следствие неправильно построенных отношений, когда женщина отдала уже всю себя, выбрала его как единственного, а мужчина ни в чем не уверен.

На данный момент Вы уже поставили условие и если предложение не будет сделано, Вы действительно готовы расстаться?

Пожалуй, отчасти эта неясность и есть причина моего беспокойства и я в какой-то степени подливаю масла в огонь, ковыряясь в его прошлом и совершенно не учитывая тот факт, что человек мог измениться.

Конечно, он мог измениться, но анализируя его прошлое мы уже ничего не изменим. Только он сам может принять решение - готов стать Вашим мужем или нет.

Вы правы, здесь остаётся только наблюдать и оценивать ситуацию, но иногда это бывает гораздо сложнее

Сложнее, потому что мы заинтересованы в том, чтобы на этот раз все было иначе. Шанс конечно есть, если он согласился и в принципе не против сделать предложение. Теперь остаётся только ждать и верить в лучшее. Но и сроки нет смысла переносить. Если он через три года отношений не готов, то как вариант это никогда не произойдёт, и чем дольше Вы будете терпеть, тем больше накопится гнева, обиды и разочарования. Потом у женщины чаще всего и любовь проходит, потому что исчезает восхищение и уважение к мужчине.