Как себя вести, когда мама проявляет инфантильность?

Здравствуйте, Антонина! Чтобы определиться с тактикой поведения, важно знать детали Ваших отношений с мамой. Как складывались Ваши отношения с мамой в детстве и когда Вы еще жили вместе с ней? Есть ли у Вашей мамы родня помимо Вас и как складываются отношения мамы с ними? Есть кто-то, у кого с Вашей мамой теплые и ровные отношения? Как складываются отношения у Вашего мужа и Ваших детей с Вашей мамой?

Мама приезжает к Вам в гости с вашего согласия или "сюрпризом" (не спрашивая Вашего согласия)? Как долго мама гостит у Вас? Чем обычно мама занимается, когда гостит у Вас? Как часто Вы ходите в гости без мамы или принимаете гостей у себя в дни, когда у Вас бывает мама?

Как долго мама обижается на Вас и каким образом происходит примирение (кто и как идет мириться)?

1. Мои отношения с мамой в детстве: не близкие, она обеспечивала меня едой, одеждой, никогда не разговаривала со мной (например: что у тебя происходит, почему ты грустная или любые другие вопросы) я всегда как будто своей жизнью и решала все свои вопросы сама. Я рано вышла замуж в 18 лет, в 19 родился ребенок первый и именно тогда она стала мне помогать, с ребёнком, финансово, но никогда ее не волновало, что у меня на душе. Тогда мне казалось, что это идеальные отношения мамы и дочери, сейчас я понимаю что мне не хватал внимания, а как его попросить я не знала. Она очень материальный человек, она не понимает, что не все можно купить. Думает я же тебе делаю, то то что ещё надо. То то это имел материальные блага.
2. Вся родня очень далеко, мы вдвоем живём рядом и можем видеться часто. С стальными родственными она не видела очень давно. Папа умер 12 лет назад, ее мама моя бабушка 11 лет назад. Общается по телефону она с братом, с которыми виделись раза три после того как он уехал учиться, ему сейчас 70 лет, иногда созваниваются. С стальными она не общается, ещё один брат, ее двоюродные сестра и т.д. Хорошее отношение у неё было только с бабушкой (ее мамой) с остальными она то общалась, то прерывала общение, сейчас уже очень давно ни с кем из родственников не общается, кроме одного брата. Есть ещё моя сестра, тоже живёт далеко, с ней тоже натянутые отношения. Общаются редко, бывает сестра прерывает сама общение на полгода, потом по инициативе сестры она возобновляются.
3. Тёплые и ровные отношения были только с бабушкой, как её не стало таких отношений нет ни с кем.
4. Мой муж человек, который принимает людей такими как они есть, он не акцентирует внимание на ее недостатках, если бывает, что она начинают перегибать палку в его сторону, я стараюсь сглаживать это всё. В принципе они не плохо ладят, уважают друг друга. Дети ее любят они им делает много подарков. Может старшим написать: «я вам не нужна, вы даже мне не звоните», я им говорю, что бабушке не хватает внимания, и по возможности они иногда ей писали и звонили по желанию.
5. Сюрпризом мама не приезжает, она меня предупреждает, что хочет приехать. Срок определяет она сама. Вообще ей у меня не комфортно, я это чувствую. Она делает как «надо» как «должна» у неё в голове сценарий хорошего человека она пытается ему следовать. Когда у меня рождается ребенок она едет на помощь, хотя мне не нужна ее помощь, я не просила, но она решила, что должна помочь. Один раз я ей сказала мне не нужна помощь, приезжай, когда хочется, не ради помощи, а в удовольствие, она это расценила, как то что я ее не хочу видеть. Иногда может месяц пробыть иногда неделю, всегда по разному.
6. Она когда гостит ведет себя как служанка, меня это злит. Я ей напрямую это говорю. Ты не обязана готовить, убирать и делать все по дому. Она не слышит и продолжает. Дело не в том что она помогает в быту, а в том, что она через чур услужлива. Ребенок говорит: «хочу пить», она бежит наливать ему пить, ребенок съел конфеты она бежит выбросить бумажку. Я ей говорю ты моя мама, и я бы хотела чтобы было наоборот, мы тебе должны приносить, подавать, мы тебя любим и уважаем, она не слышит. Как будто, она думает если она ничего не делает, она плохая и не ценна, а ценна только тогда когда что-то делает. Как она считает «помогает». Еще она всегда спрашивает. Можно попить чай, поесть суп, который она сварила сама или помыться. Я всегда говорю зачем эти вопросы. Никто ничего никогда ей не запрещал.
7. НИКОГДА. Никогда я не принимаю гостей и не хожу в гости когда она здесь. Исключения это родственник мужа, которые приходят к детям и к мужу. Они звонят и говорят, что придут, я же не могу их не пускать, но сама я никогда никого не позову, когда она гостит. Я не могу выдержать ее поведение. Недавно приходила свекровь, у меня с ней отношения не очень, но я стараюсь общаются уважительно, это бабушка моих детей, она тоже приходит общается с внуками, хотя я понимаю что тоже ей не очень нравлюсь. Я ей за это благодарна. Не хочу лишать внуков бабушки. Моя мама с ней не может общаются. Я ее попросила, давай будем добрее, ведь себя естественно, не хочу с ними ругаться. Веди себя с ней как будто она чужая, ты первый раз ее увидела. Она сказала нет, спряталась, не поздоровалась, и ни разу не вышла, хотя свекровь знала, что она дома. Мне тяжело когда она так себя ведёт. Хотя на прямую, свекровь ей ничего не сделала. Так же она вела себя всегда с моими друзьями, если кто-то приходил она просто пряталась. Я ходила к девочкам их мамы общались с нами, спрашивали как дела, угощали нас, моя мама могла поздороваться и убежать в комнату закрыть плотно дверь и выйти тебе когда девочки уйдут, поэтому когда я была ребёнком почти никогда не приглашала подруг домой, только если дома никого не было.
8. Обижается не долго, максимум пару дней, очень много лет я звонила или приходила к ней первая, потом я решила, что больше не позвоню. В результате она позвонила сама. Сейчас если я считаю, что переборщила, была не права я звоню сама, но если я не вижу своей прямой вины, я не звоню, она ждёт пару дней и звонит сама.

Антонина, Вы пишете, что мама никогда не приезжает без предупреждения и, если приезжает, то старается быть полезной, услужливой, хочет помогать всем, и материально и делами - готовит, убирается, занимается детьми. То есть инфантильного в её поведении ничего Вы не описали. Мама не заявляется без приглашения, не сидит дома без дела, не ждет, что её будут обслуживать и не простит её развлекать. Из того, что Вы рассказали получается, что проблемы в общении с мамой возникают только тогда, когда Вы от её услуг пытаетесь отказаться "мне твоя помощь не нужна" или когда она ведет себя не так, как Вы хотите (то есть не общается с Вашей свекровью или не сидит и не ждет, пока её начнут все обслуживать "мы должны тебе приносить, подавать"). Выходит, что конфликты возникают не из-за инфантильности мамы, а из-за того, что у Вас с мамой разное понимание того, как вести себя на людях - Вы хотите одного, а мама хочет другого. При этом вы обе понимаете любовь, как служение другому - мама хочет услужить Вам, а Вы хотите услужить маме.

Мама живет дома одна и круг её близкого общения весьма мал - иногда переписывается с братом и время от времени общается с Вами (раз в три месяца) и Вашей сестрой (раз в полгода). Поэтому для Вашей мамы очень важно Ваше внимание и внимание внуков к ней. Судя по всему, Ваша мама - натура деятельная и, приезжая к Вам в гости, мама просто так сидеть не может и ищет любую возможности быть полезной тем людям, которые ей дороги - то есть активно принимает участие в делах семьи,"услужливая". А Вы хотите, чтобы мама дома вела себя пассивно и делала так, как Вы ей скажете "Я ей говорю ты моя мама, и я бы хотела чтобы было наоборот, мы тебе должны приносить, подавать... ". Вы хотите, что мама демонстрировала показную вежливость по отношению к Вашей свекрови, а мама не хочет общаться с человеком, которого явно недолюбливает из-за того, что свекровь недолюбливает Вас "Недавно приходила свекровь, у меня с ней отношения не очень, но я стараюсь общаются уважительно, это бабушка моих детей, она тоже приходит общается с внуками, хотя я понимаю что тоже ей не очень нравлюсь... Моя мама с ней не может общаться". Получается, что Ваша мама ценит Ваше общество, хочет быть Вам и внукам полезной, и болезненно относится к тем, кто Вас не любит (избегает общения со свекровью, которой Вы не нравитесь). Мама близко к сердцу принимает любые Ваши слова, которые ей демонстрируют, что она Вам не угодила " Я пытаюсь не обращать внимание, терплю, но в какой то момент эмоциональной нестабильности взрываюсь и выговариваю все. " Но при этом мама не злопамятная и не застревает в своих обидах - для неё именно общение с Вами является приоритетом, а не её эго (если Вы сама идете на контакт, то она откликается, а если Вы не идете на контакт, то она идет первая). Конфликты в общении возникают тогда, когда мама чувствует себя отвергнутой Вами, неугодной Вам, потому что она по сути чувствует себя без Вас одинокой и страдает от этого. Ведь ближе Вас и внуков у неё никого нет. Как думаете?

Да я описала ситуацию, в которых не прослеживается инфантильности. Для меня эта инфантильность в том, что она всегда спрашивает, что ей делать: « у меня день рождения, реши где мне его отмечать все закажи, все сделай я деньги дам», «куда мне ехать в отпуск? Давай ты все найдешь все закажешь, я деньги дам», «я домой поеду на самолете или на поезде? Скажи мне как ехать? ». Вот такие вопросы во всем. Как я уже писала «можно чай попить, поесть». Я ее всегда зову обедать когда сама сажусь или пить чай всем вместе. Если я этого не хочу она задает вопросы, зачем?

У нее 2 операции она бежит поднимать тяжести, например двигает диван, чтобы помыть пол, а потом лежит и говорит, что очень спина болит. Зачем? Она идёт на дачу пешком, хотя у меня есть машина и я всегда говорю, что могу отвезти ее куда угодно в любое время, а потом рассказывает как у неё все болит, потому что она пешком шла. На вопрос : «почему не позвонила» она отвечает: «ты же знала, что я езжу в это время на дачу, сама же не приехала». Никогда не просит на прямую помощь, но потом жалуется, что я не помогла, потому что мне не до неё.

По поводу ее круга общения. Это не только родственники, у нее куча знакомых, друзей, она очень много с ними общается. Вы спрашивали про тёплые отношения их нет, но есть куча людей, с которыми она общается, ругается, мериться, тёплыми их не назвать.

Помогает это супер, но я отметила, что ей это не нравится, она делает потому что надо, потому что скажут что плохая. Если бы ей приносило это удовольствие, это совсем другой разговор. Я копия бабушка (ее мама) и ее поведение такое как к ней. Я взрослая она ребенок. Да приезжает она предупредив, но никогда не ждёт приглашения, хочу ли я чтобы она приехала? У меня могут быть планы, она говорит, я еду тогда то. Сказать ей что у меня планы не возможно, это слезы и истерики. Ее предупреждение о приезде это просто констатация факта.

Долгое время после смерти отца я поддерживала говорила, что никогда ее не брошу. Буду поддерживать и буду рядом, давала ей кучу внимания и общения, но даже когда умер папа она не проводила со мной время не пыталась тоже меня утешить, а убегала к подругам где ее утешали, я оставалась одна и когда пыталась ей сказать, что мне не с кем поговорить, мне тяжело я страдаю, она начинала истерику, что у нее умер муж, она несчастна а я пристаю к ней. Все вопросы по поводу похорон легли на меня, она ходила от одной подруги к другой где ее утешали или они приходили к ней. От меня она требовала понимания ее горя, а понимать мое горе не хотела. Для нее в моей жизни ничего не произошло.

И кстати развлекать себя она требует, если я не сижу с ней с утра до вечера, ухожу в свою комнату или ещё куда, она тоже обижается, плачет и говорит, что я не хочу с ней общаться. Про это я написала.

Антонина, ситуации, которые Вы описали про маму, говорят не про инфантильность, а про потребность во внимании. Вы сама пишете, что мама Вас видит нечасто - раз в три месяца. И когда она приезжает, она приезжает не просто так сменить обстановку и пожить в другом доме, а для того, чтобы общаться с Вами. Именно поэтому мама так часто к Вам обращается за любой мелочью "куда мне ехать в отпуск? Где мне день рождения отмечать? Можно чаю попить? " и тд. Она ведь сама решает эти вопросы в обычной жизни и вполне обходится без Вашего участия в покупке билетов, передвигании диванов, работе на даче и тд. И тп. Большую часть своей жизни она живет одна и сама решает все бытовые вопросы. Так что для неё важно лишь внимание от Вас, возможность поговорить с Вами, а вовсе не Ваше деятельное участие. Присутствие в жизни мамы множества знакомых, с которыми она так или иначе общается, никак не заменяет ей внимания от близких людей. А близкий человек у неё по сути один - это Вы. "Я копия бабушка (ее мама) и ее поведение такое как к ней. " А, как Вы сама написали, никого, ближе бабушки, для Вашей мамы не было "Тёплые и ровные отношения были только с бабушкой, как её не стало таких отношений нет ни с кем. ". Именно Вы после ухода бабушки стали самым близким человеком. Поэтому Вам имеет смысл это учитывать, когда Вы строите отношения с мамой. Чем чаще Вы будете проявлять к ней внимание, тем меньше Ваша мама сама будет напрашиваться на общение с Вами и обижаться на Вас. Ведь Вы сама уже заметили эту закономерность - как только Вы начинаете проявлять инициативу в общении, Ваша мама успокаивается и довольно быстро переключается на общение с другими. То есть всё, что нужно маме от Вас - это регулярное подтверждение, что она Вам дорога, что Вы о ней помните, что она НУЖНА. Мама не столько нуждается в Вашей помощи, сколько в общении с Вами (ей важно поговорить). Маме важно слышать слова о том, что она нужна, что Вам приятно, что она Вам помогает, что Вы за неё переживаете. Именно поэтому она делает всё так, чтобы почаще слышать эти слова. А если вместо этих слов она от Вас слышит упреки или указания, что она не особо нужна (что Вы обойдетесь без её помощи), то мама расстраивается и отстраняется от общения (обижается) - это совсем не то, ради чего она к Вам приезжает и ради чего она старается "угождать". Так что именно в Ваших руках есть возможность управлять ситуацией. Чем активнее Вы общаетесь с мамой сама, чем больше проявляете инициативы и интереса к ей жизни, тем меньше активности будет проявлять мама и тем меньше будет сама напрашиваться на общение.

Долгое время после смерти отца я поддерживала говорила, что никогда ее не брошу. Буду поддерживать и буду рядом, давала ей кучу внимания и общения, но даже когда умер папа она не проводила со мной время не пыталась тоже меня утешить, а убегала к подругам где ее утешали, я оставалась одна и когда пыталась ей сказать, что мне не с кем поговорить, мне тяжело я страдаю, она начинала истерику, что у нее умер муж, она несчастна а я пристаю к ней. Все вопросы по поводу похорон легли на меня, она ходила от одной подруги к другой где ее утешали или они приходили к ней. От меня она требовала понимания ее горя, а понимать мое горе не хотела. Для нее в моей жизни ничего не произошло.

Антонина, я понимаю Вашу обиду на маму. Для Вас потеря отца переживалась тяжело. Но мама Ваша, вероятно, была выбита из колеи, потеряв супруга - она боялась одиночества. Ведь Вы уже жили отдельно, у Вас была своя семья и свой дом - муж и дети. А мама оставалась в доме одна после утраты супруга и для неё вся повседневная жизнь круто поменялась, когда она овдовела. Так ведь? Вы ждали от неё поддержки и сопереживания, но не получали, потому что она была сама в отчаянии. После потери супруга, когда дом опустел, мама не могла находиться одна и искала утешения вне дома - у подруг, у тех, кто возможно уже пережил свое горе и мог поддержать. Вы обе были в горе и обе нуждались в поддержке, поэтому не могли помочь друг другу и утешить в горе. Так бывает, что близкие люди, переживая тяжелую утрату, на время отдаляются, так как каждый погружается в своё горе, замыкается на своих личных переживаниях, и не имеет душевных сил помочь другому, пока сам не обретет почву под ногами.

Спасибо за общение, вы в не правильно читаете мои сообщение, даже дала почитать дочери, чтобы она мне подсказала, может я не правильно выражаюсь. Еле раз Вас благодарю, мы просто не понимаем друг друга. Я недавно от неё уехала, а ситуации повторяются 20 лет, ей мое общение не нужно когда у неё есть с кем пообщаться, в когда нет она требует его от меня. Я звоню ей каждый день, не было ни одного дня когда мы не общались.

Антонина, к сожалению из той информации, которую Вы описываете, сделать вывод об инфантильности Вашей мамы никак нельзя. Поэтому проблема, вероятно, заключается в другом и решать её возможно, только выявив истинный корень проблемы. Важно понимать, что отношения всегда строятся с двух концов и переложить ответственность за конфликты только на одного участника никак нельзя. Ведь в конфликте всегда есть два участника, которые формируют цепь поступков и высказываний, подогревая конфликт с обеих сторон. Так что я Вам предоставила информацию к размышлению - иной взгляд на ситуацию, отличный от Вашего. Возможно, проанализировав информацию, Вы сможете увидеть ситуацию с мамой в новом свете и это подтолкнет Вас к тому, чтобы увидеть и свою роль в том конфликте, который возникает с мамой. Ведь, пока Вы смотрите на ситуацию только с Вашей позиции, Вы уже 20 лет не можете решить эту ситуацию "ситуации повторяются 20 лет". Желаю Вам свежим взглядом посмотреть на ситуацию и найти взаимопонимание с мамой!