Ребёнок 4,5 года проявляет всё больше инфантильности. Как быть?

Лиза, добрый день! Готова взять Ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и если все устраивает - сможем начать.

Согласна на условия.

Подскажите. Пожалуйста, в чем Ваш запрос и чем я могу Вам помочь?

Вы пишите, что сейчас дочка не хочет сама одеваться - это проявляется только с Вами или другими членами семьи?

Как Вы справляетесь в такой ситуации и как реагирует ребенок?

Какое в целом поведение ребенка - как в общении, в отношении с родными, со сверстниками?

У дочки глаза всегда на мокром месте, не делится с братом игрушками, хочет, чтобы ее одевали/раздевали, особенно снимали ботинки, хоть может и сама. Я ее не одеваю, но сил нет сто раз ей говорить одевайся.

Дочка общительная, но жадная.

Понимаю, что вопрос по поводу капризов дочки и как с этим справляться? )

Вы пишите, что есть братик - а сколько ему лет?

По поводу одеваться - если братик младше - то сейчас у дочки есть ревность (он маленький. Ему все внимание, а как мне его получить? ) - и таким образом она компенсирует внимание к себе. Понимаю, что Вы устали и капризы ребенка выдерживать не легко. Но сейчас важно наоборот не реагировать эмоционально - чтобы "прервать" эмоциональную связку к этому процессу через который она получает внимание.

То есть действуем наоборот - если Вы одеваете младшего, повернитесь к ней и спросите - и тебя моя маленькая одеть? Для нее будет удивление, да так пока недельку одевайте, обнимайте (ей надо утвердиться, что ее принимают и любят - это нам взрослым понятно, для детей любое повышение голоса - равно меня не любят). Но - параллельно чаще привлекайте к уходу за братом (если он младший)- сейчас тебе сестренка поможет, она то у нас все знает, смотри как справляется (то есть не говорите слова - уже большая, старшая - а лучше больше понимает, умеет и тд). Тогда уже быстро ей самой захочется быть старшей - вот тогда и поддержите инициативу)

Даже можно перед прогулкой положить ее вещи, вещи братика и попросить пока вы что то важное делаете (готовите им вкусное или... ) чтобы она одела ему носочки и тд. , что то простое - и если сделает, обязательно скажите - моя помощница, сколько всего умеешь!

Постепенно она уже сама захочет одеваться - но надо недельки 2-3 совсем это отпустить и перенести фокус на внимание к ней, играть с ней, общаться - и не только, когда вместе с братиком, а отдельно - это важно для нее. Ведь раньше все внимание было для нее - теперь делить маму) Это временно и зависит от нас, как мы спокойно создадим условия адаптации к пониманию, что меня все равно любят.

Старайтесь не делить такие моменты - ты же уже большая, отдай братику и тд. С уст родителей это очень остро воспринимается.

По поводу игрушек и "жадности". В таком возрасте еще нет понятия - жадность, а вот защита своих интересов - есть и как раз это возраст, когда дети учатся коммуницировать со сверстниками, пока только учатся.

Что Вы имеете ввиду - не делится с братом игрушками? Я понимаю, что Вы говорите о доброте, о том. Что важно делиться - но сейчас это немного другой вопрос (у нее ревность). Если забирает его - тут надо объяснять. Но не ругать. А по поводу своих игрушек - не надо настаивать. Лучше спрашивать - можешь поделиться с братиком? Позже они сами найдут общий язык, но отстаивать свои личные вещи - это нормально.

Для того, чтобы они были общие - так покупайте и говорите сразу - это для вас двоих.

Можете написать конкретные ситуации и попробуем разобрать их и что можно сделать в этом случае)

Спасибо.

Дочь хочет играть и своими, и брата игрушками. Доводит его до истерик. И ей все равно, что он плачет. То, что не хочет одеваться, началось еще до рождения сына. Старались, чтобы внимание было двоим. Ее хвалим, когда помогает.

Сто раз надо говорить, чтобы одевалась. Раньше к 8. 00 приходили, теперь в 8. 30 только выходим. И в садике все сидит. Но если что надо, быстро одевается.

Лиза, понимаю, что как маме, Вам трудно выдерживать. Когда дочь не делиться - ведь это два самых родных человечка) Но дайте время - пройдет немного и она будет уже играть с братиком, а пока ей важно понять и почувствовать, что она все так же любима)

А какой возраст братика?

По поводу игрушек - спрашивайте и у него - можно сестренке поиграть сейчас? То есть так же приучайте и его, и ее - что есть личные вещи и надо спрашивать. Но говоря "сейчас" Вы смягчаете ситуацию - то есть - у них есть выбор - позже согласиться. Не настаивайте. Да, она может пока капризничать - но так же спокойно (понимаю Вас что это очень сложно - но надо выдержать время. Чтобы ушла эмоциональная привязка) -говорите, что это игрушки братика. Пока он сам хочет поиграть, спросишь позже. И объясняйте ей - ты ведь тоже иногда хочешь поиграть сама, чтобы никто не мешал, верно? Это нормально и он пусть немного поиграет.

То есть не пытайтесь сделать все "общими" - это не сработает и только усугубит ревность. А для выстраивания границ и понимания своих интересов, личности и тд. Очень важно знать, что есть мое и есть чужое, а есть еще и общее. Но игрушки для детей слишком личное - поэтому и не стоит делать общими) Все равно, что Ваша сестра или брат сейчас придут и без разрешения возьмут важную и нужную именно сейчас вещь (просто пример) Ведь мы то свои границы понимаем, но детей почему то всегда объединяем - как будто они одно целое, а не разные личности)

По поводу одевания и опаздывания - это тоже ситуация решаемая. Но не быстрая - надо время ей понять как хорошо быть самостоятельной)

Начните с вечера разговаривать про сад, что там ей нравиться, какие детки, воспитатели? Это естественно не за один день - так. Каждый день потихоньку спрашивайте - с кем интересно? С какой воспитательницей ей хочется больше играть и тд. Потом, например, спросите - а не хочет ли она сводить в сад любимую игрушку? Чтобы познакомить... Или может надеть завтра красивую новую кофточку или брючки? Пусть выберет (естественно заранее Вы предложите пару из которой можно) и положит сама на стульчи рядом с кроваткой вещи - проговорите как завтра она пойдет красивая. Нарядная и будет интересно проводить время.

Утром сместите время на 30 минут раньше (понимаю, что это драгоценное время на ваш сон - но надо ее перестроить)

Зайдите в комнату (можно с вечера договориться как будете будить - Вы поцелуем или будильник? ) И поднимите ее, скажите много приятностей) и что ее наряд ждет уже идти прогуляться в сад, что Вы ждете свою умничку нарядную за завтраком) Если сама оденется - здорово! Похвалите как красива она сейчас, как справилась - что теперь и время на (а там уж что обычно бывает) на мультики осталось. И потом в сад. Так и Вы не будете спешить и она расстраиваться, что времени не хватает и не успевает спокойно одеться.

Если скажет мама одень меня - спокойно) скажите, что моя маленькая, соскучилась за мамочкой - ну давай помогу - и спокойно оденьте. Но на следующий день - повторите опять что то интересное - чтобы она участвовала - потихоньку через недельку - максимум 2- ей захочется быть самостоятельной) Но тут без участия Вас и папы - никак) Помогайте ей спокойно и параллельно поддерживайте самостоятельность - тогда уйдет желание капризничать.

Брату 2 года.

Брат делится, или плачет, но не отбирает, а дочь сразу, как серена плачет, падает, бьется в истерике, если он решил взять свою же игрушку. Он ей сразу отдает. Получается, сын, хоть и 2 ведет себя более разумно и по-доброму.

Не совсем) Дочке на самом деле сложнее: она была "единственной" и вся любовь - мама и папа принадлежали ей одной! ) Естественно ей хотелось соответствовать вашим требованиям - и быть взрослой - тогда казалось стать еще лучше в глазах родителей.

А потом появился братик - и как бы мы не готовили деток к появлению малыша - они всегда оказываются "не готовы")

И начинается "борьба за внимание родителей"! А у нее еще и наступал кризис трех лет - когда надо уже сепарироваться от мамы - и становиться "взрослой" - а тут братик - и естественным образом происходит регресс - временный возврат в младенчество где так была понятна родительская любовь - это все на подсознательном уровне, она даже сама не понимает что происходит. Но с вашей помощью скоро это пройдет - этот этап временный, психика все равно потребует своего развития.

А вот братику легче в этом плане - он никогда и не был единственным) У него уже была сестренка и делиться - в порядке вещей. Да и он еще мал, чтобы отстаивать свое - через полгода - года - начнет требовать)

Но то, что вы описываете - это нормально. Капризы дочери затянулись так как скорее всего она уже "подхватила" эмоциональную подпитку в них - пусть вы и ругаете ее в это время. Но подсознание получает внимание и считывает это как - хорошо. Поэтому сейчас так важно реагировать на это спокойно и помочь дочери почувствовать опять свою важность для вас и тогда не нужны капризы)

Братика естественно "защищайте" в плане - когда она плачет за игрушку а он не дает - проговаривайте, ну ничего, она сейчас расстроилась, но ты когда наиграешься и захочешь поделиться - дашь ей поиграть.

То что он сразу отдает - так это понятно - она для него авторитет) И поверьте, что чуть позже будут дружить - главное иногда бывает нам родителям "не мешать" налаживать их отношения) Ведь внутри она его тоже очень любит, но пока еще сама маленькая. Чтобы правильно понять все чувства. То что рождение братика сделало ее "большой" - это только кажется) Она еще в очень нежном возрасте и психика только выстраивает модель восприятия и понимания окружающей действительности, начинает формировать эмпатию и рефлексию) Все будет хорошо! А пока - придется немного терпения и как и раньше с любовью и интересом радоваться как растут детки) а такие напряженные моменты - временны)

Просто, мы всегда от нее, наверное, ожидали как от большой. А 4,5, тем более😀. Все списывать теперь на то, что она маленькая? А как тогда человек позврослеет?

Лиза, понимаю Вас и Ваше желание, чтобы ребенок проявлял уже поведение взрослого человека. Но поверьте, что 4,5 - это еще совсем не взрослый человек) Да, к школе - к 7 годам дети уже понимаю свои задачи, четко осознают что от них требуется, и умеют распознавать свои и чужие эмоции, умеют рефлексировать и учатся (при помощи взрослых) ставить себе задачи.

4 года - это только процесс завершения сепарации от матери, который всегда происходит по разному - но при здоровой картине (теплых гармоничных отношениях в семье) завершается к 6-7 годам.

Если не дать самостоятельно природно это пройти (а это как лишняя опека и контроль, так и перенос полной ответственности на ребенка и сверх ожидания от него) - этот процесс будет иметь вялую фазу. Тогда появятся психологические защиты и блоки и то, о чем вы как раз переживаете - инфантильность - может и не пройти.

Да по поводу инфантильности - к детям этот термин не совсем применим) Так как показывает психологическую самостоятельность и ответственность взрослого человека.

По поводу "взросления" - у вас впереди еще подростковый период - и там тоже будут иногда "откаты" в детское состояние - желание заботы, чтобы все делали за ребенка и яркие всплески самостоятельности - вплоть до "отрезания" полностью от своей жизни.

Конечно, Вы правы, что потихоньку приучаем ребенка к самостоятельности, ответственности, задачам по дому, по уходу за собой - но в таком возрасте - это все на уровне игры и личного примера - без настаивания и требований. Дети быстро схватывают то, что делается вокруг - тем более мамой - вы пока еще для нее центр Вселенной - поэтому именно с вами и капризничает больше - для нее подтверждение вашей любви это воздух)

А по поводу взрослеть) - это наступит и не заметите) Мы обычно спешим, чтобы детки стали большими, а они потом и погладить по головке не дают, и с разговорами не подпускают)

У Вас сейчас очень интересное время - младший только открывает этот мир и учится выстраивать взаимодействие, тянется к сестре, а дочка - начинает первые шаги к самостоятельности, научению коммуникации со сверстниками, тестированию выгодных для себя моделей поведения.

Наблюдайте, направляйте, помогайте с радостью познавать мир.

И не отбрасывайте со счетов индивидуальные особенности характера - есть детки очень самостоятельные и не требуют постоянного нахождения мамы рядом, а есть мягкие, нуждающиеся в большей поддержке - это генетика на которую можно влиять воспитание, но тут важно не передавить, чтобы не лишить индивидуальности ребенка, не перекрыть его уникальную способность видеть мир.

Спасибо большое за такие обстоятельные ответы. Удачи Вам!

Благодарю! Уверена, что Вы и самостоятельно прекрасно умеете общаться и направлять своих деток) Просто иногда нам искренне хочется что то улучшить в их поведении, предотвратить какие то ошибки, помочь - это абсолютно нормальная родительская реакция. Но во всем этом - любовь главное)

Вам теплых, искренних, дружеских отношений в семье!

Извините, пожалуйста, забыла спросить, переодически дочь плачет во сне, мы ей прелагаем пописать, она все это делает во сне. А сегодня начала метататься и написала прямо на пол при нас. Продолжала плакать. На следующий день обычно ничего не помнит.

Добрый день!

Ночью восстанавливается нервная система и все переживания прорабатываются. Сон для ребенка очень важен.

Подскажите - для чего будете ночью пописать? Если не разбудите - сделает в постель?

Для ребенка такие ночные пробуждения не очень хорошо.

Лучше спокойно проводить последние 2 часа перед сном: расслабляющая ванна с солями магния, травами. Почитать добрую книжку и попробуйте уже за час не пить. Но про все это стоит с ней поговорить.

Рассказывать о том, что она делала ночью - не стоит (это только ее напугает, но она не поймет).

Саму дочь беспокоит, что она может писаться в постель? Если нет - то делаете все спокойно и вне ее участия (не надо делать акцент) - опять сходила в постель. Лучше утром спокойно обнимите и скажите - ничего, сейчас переоденемся и уберем кроватку. Потихоньку пройдет. Если это бывает редко - то не надо на это сильно акцентировать внимание (бывают такие моменты из за сильных нервных перегрузок у детей).

Если ребенок сам по себе очень чувствительный, часто плачет (тут важно без причины), сверхактивный - можно проконсультироваться с детским неврологом - чтобы убедиться что нет перегрузок нервной системы (это тоже может сказываться на ночное мочеиспускание).

Если ее это саму беспокоит (то есть сама говорит - мама почему опять, я так не хочу) - тогда можете с ней про это поговорить. Рассказать, что организм иногда перегружается, что ему нужна помощь. Давай не будем пить водичку перед сном - для твоего тела будет легче и лучше выспаться. Подскажи как мы можем помочь тебе в этом? Если она сама скажет - разбудить ночью - договоритесь как) И естественно лучше спокойно погладить ночью, сказать на ушко - давай сейчас сходим потихоньку, сводить и спать. Утром только сказать, что все было хорошо и спокойно - вместе справились.

Но на самом деле - сейчас акцент на ее состоянии днем - чтобы меньше у нее было переживаний, капризов так как именно это и влияет на ночное желание сходить в постель. И самим к этому спокойнее - иначе - только замыкаем круг.

Вы сами пишите, что дочка очень умненькая, взрослая (но сейчас играет в маленькую) и ей вряд ли тоже это нравиться. Так что стоит только всем успокоиться и помочь пройти этот этап.