Как долго девушка будет приходить в себя после разрыва отношений?

Ирина, дочка выписалась. Завтра уже собирается идти на работу (хотя выглядит откровенно плохо еще).

Но она приободрилась от поздравления молодого человека. Для нее это был очень важный и значимый жест - то, что он ее не забыл в праздничный день. Я думаю, именно это дало ей силы выкарабкаться (ну и фармацевтика, конечно). Ее состояние сейчас очень уязвимое. Я стараюсь ничего не говорить и ни с чем не спросить (соглашаюсь со всем, что она говорит)

Нинель Борисовна, добрый вечер!

Рада, что у вас мои слова не вызвали сопротивление. Это обнадеживает. Тогда давайте разберемся, как и что мы сейчас можем сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Да. Дочка на В. О. Но она решила, что выпишется. Ей подобрали препараты, стало полегче.

Хорошая клиника. Пара врачей из этой клиники преподавали у меня и туда я ездила некоторое время на супервизии. У меня сложилось впечатление, что в целом там работают крепкие профессионалы. Ну и раз дочери стало легче, значит правильно подобрали психофарму.

Планирует выйти на работу. Но о психотерапии слышать не хочет. На групповые занятия не ходила. В общем-то польза только в фармацевтической поддержке, ну и у меня была передышка на неделю.

Ну тоже не плохо. Не все сразу. Вы немного передохнули, а то вон даже покалечиться успели в той суете... Ну и раз дочь на работу засобиралась, значит результат лечения не плохой.

А почему она так категорична в отношении психотерапии? Что говорит по этому поводу, почему ничего не хочет слышать?

И, кстати, а вы сама рассматриваете для себя вариант поработать с психологом?

Я думаю, что она будет ждать их отпуска и когда он завершит эту их "паузу" Как-то менять отношение к молодому человеку и делать выводы дочка не планирует.

Ну конечно она сама не планирует. У нее же свет клином сейчас на нем сошелся... Так что все это понятно...

Я согласна, что без дочери внуков не будет. И конечно я пытаюсь всячески поддерживать мою девочку, чтобы она вернулась к нормальной жизни. Но, понимаете ли, несмотря на ее зацикленность на этом мужчине и желании во что бы то ни стало быть именно с ним, она все-равно хочет детей. Это тоже ее желание. Это не только мое давление о внуках. Если бы она была убежденной чайл-фри, я думаю, я бы это приняла, хоть и с болью. Но она же сама мечтает о ребеночке.

Да, это я все поняла. Но она сейчас, что называется, на "рогах альтернативы". Так как у нее сужено сознание и она видит только этого мужчину, то ее разрывает на две части. С одной стороны - хочу быть с ним и даже отказаться от детей готова, раз он пока не готов. С другой стороны - врачи сказали, что если затяну с зачатием, то, возможно, останусь бездетной... Это кошмарный выбор, который ее сейчас рвет на части. Это как на дыбе находиться.

Мы с ней это обсуждали. И ни раз. Она хочет детей, всегда планировала, просто изначально казалось, что еще есть много времени и она успеет. А сейчас по медицинским показаниям оказалось, что времени совсем мало. Поэтому тут тоже очень противоречиво. Я хочу поддержать ее, но я же знаю, что дети - это и ее желание. И мне очень ее жалко, т.к. она сейчас разрывается между желанием быть с этим мужчиной и необходимость в этом случае отказаться от детей (а ведь если он, спустя время, захочет ребенка, а она уже не сможет его родить, и он найдет другую женщину для этого, это тоже будет трагично).

Да, я об этом и говорю. И эта ситуация трагична только потому, что у нее сейчас сужено сознание - она зациклена на этом мужчине, который играет ее чувствами. А он играет! То блокирует ее, то цветочки присылает... Я очень зла на него. Сейчас сдержалась, чтобы не выругаться в его адрес.

И вот она, как в шорах, видит только эти рога альтернативы: с ним и без детей, или с детьми, но без него... Выбор без выбора. А вы тоже вместе с ней смотрите в эту замочную скважину и видите тоже только это. Я права?

А есть еще, как минимум, один вариант. Да их масса, на самом деле. Если бы она увидела сейчас другие альтернативы - она бы выдохнула и пришла бы в себя.

Давайте хотя бы мы с вами сейчас отойдем от этой замочной скважины и оглянемся по сторонам. Она зациклилась только потому, что у нее свет клином на нем сошелся. Но мы с вами ведь можем по сторонам посмотреть.

Для того, чтобы немного ослабить сейчас это напряжение, надо выполнить ряд действий.

Давайте подумаем, что может помочь ей увидеть альтернативы.

Во-первых, полагаю, ей надо еще раз пройти обследование в другой клинике и получить альтернативное мнение. Я не знаю, какой диагноз ей поставили, но раз врачи говорят, что она может родить, значит это не бесплодие. И это уже хорошо. У меня есть знакомые, которым ставили диагноз бесплодие какой-то там степени, которое означает, что в теории женщина родить может, но вероятность крайне низкая. Одна двоих родила в итоге, вторая троих. И то самостоятельно, без лечения и ЭКО. Так что тема довольно зыбкая. Я полагаю, что ей надо сходить в другую клинику и получить альтернативное мнение в любом случае.

Во-вторых, сегодня медицина позволяет заморозить яйцеклетки. В этом случае можно не торопиться и спокойно разбираться в своих отношениях, не паникуя и не напрягая партнера. Вы такой вариант с ней обсуждали? Возможно этот вариант поможет не суетиться и с холодной головой разобраться с отношениями, а потом уже с беременностью разбираться.

Третий момент - правильно выстроенный диалог с ней может помочь ей перестать циклиться на этом мужчине и начать размышлять о других вариантах. Пока просто размышлять и оглядываться по сторонами. Здесь надо действовать крайне продуманно, деликатно и тактично. Порой аккуратно произнесенные, как бы невзначай, фразы, могут стать теми семенами, который были брошены в почву и потом обязательно начнут прорастать.

И я рекомендую больше не повествовательные и не утвердительные фразы использовать, а именно вопросительные.

Этот метод называется "сократический диалог". Сократ ничего не советовал и не убеждал ни в чем своих учеников. Он просто задавал вопросы. Но он этими вопросами очень ловко подводил людей к правильным выводам. Кстати, очень рекомендую почитать диалоги Сократа в изложении Платона - это само по себе восхитительно и есть чему поучиться. Я была в восторге от того, как он вел диалог!

Какие можно задавать вопросы: "А почему ты так думаешь? ", "А что именно тебя в нем так восхищает? ", "А что больше всего тебя сейчас тревожит в этой ситуации? ", "А ты думала насчет того, чтобы попробовать...? ", "А почему? ", "А какие у тебя сомнения? ".

И тут главное внимательно слушать и не поддаться соблазну выдавать в ответ альтернативное мнение. Предлагая свое мнение, мы вызываем сопротивление. А задавая вопросы, мы стимулирует мыслительный процесс. А когда человек начинает размышлять, эмоции затихают и он перестает на чем-то зацикливаться.

Вот собственно поэтому и такие странные мысли про "подкуп", про "сводничество". Ценность мужчины только в том, что его любит моя дочь.

Да, я это поняла. Вы пошли у нее на поводу, потому что она, как вы правильно написали дальше, "болеет" им. А теперь давайте представим, что она заболела бы азартными играми или подсела бы на запрещенные вещества... А ведь со стороны это выглядит именно так... По сути это одно и то же - зависимость. И психологический механизм зависимости один и тот же и в случае с играми, и в случае с веществами, и в случае с эмоциональной зависимостью от кого-то.

Она зациклилась на том, кто ее разрушает и играет ее чувствами. Паузы какие-то придумывает! Я не знаю в какие игры играет этот мужчина, но он либо очень не зрелый, либо искусный манипулятор... И я не знаю даже, что хуже.

Она впала в зависимость от него и совершенно утратила гордость. Только говорить ей об этом сейчас бесполезно - она не услышит. Но и потакать не стоит.

Нинель Борисовна, вы не замечаете того, что он с ней играет?

Кстати, а он знает, что она в клинику попала из-за всей этой ситуации?

Понимаете, если даже они сейчас завершат отношения (а ведь "пауза" - это еще не конец и это может длиться какое-то время, время - которое в нашем случае очень ценно и которое безвозвратно уходит), моя дочка может не найти нового мужчину в ближайшие годы, может долго "болеть" им, и опять же упустит время. То есть ценность этого мужчины в том, что он есть сейчас и она готова именно с ним и сейчас рожать. Но проблема в том, что он не хочет. Цена для меня не важна. Вот и очередное противоречие.

Да, но в итоге-то мы что имеем? То, что он этого не хочет. Вот и все. Реальность такова. Мои слова сейчас могут показаться жестокими, но я опираюсь только на факты. А факты, порой, нам не нравятся. Но только они имеют место быть. Все остальное - фантазии и иллюзии. А на них опираться нельзя.

Мы можем опираться только на реальность. Так давайте честно на нее посмотрим. Реальность такова, что этот мужчина не хочет. А другого мужчину можно искать годами. Что в этом случае делать?

Понять, что годами можно искать любимого мужчину. А для зачатия донорский материал можно найти быстро. Что бы делала я, оказавшись в такой ситуации?

1 Получила бы альтернативное мнение у другого врача - вдруг ситуация не столь критична на самом деле?

2 Подумала бы о заморозке яйцеклеток.

Все это дало бы время на то, чтобы и с этим мужчиной прояснить отношения без давления и паники. И можно было бы подумать и оглянуться по сторонам. Ну и хорошо бы все-таки поработать с психологом, чтобы, хотя бы, понять, как после той паузы строить отношения с мужчиной, как с ним общаться, чтобы повысить шансы добиться того, чего я хочу.

Ну и в процессе стало бы понятнее - можно ли с этим мужчиной наладить отношения или стоит искать донорский материал, а может есть время поискать любимого мужчину.

Что вы думаете об этом?

Но я это все пишу не для того, чтобы вы ей это объясняли - это сейчас бесполезно, она ничего не услышит. Моя цель сейчас помочь вам отойти от ее замочной скважины и перестать в нее смотреть вместе с ней.

Ирина, дочка выписалась. Завтра уже собирается идти на работу (хотя выглядит откровенно плохо еще).

Ну ничего страшного, что выглядит пока плохо... Пусть идет на работу - это может помочь ей выкарабкиваться. Раз она идет на работу, значит уже динамика хорошая.

Ее состояние сейчас очень уязвимое. Я стараюсь ничего не говорить и ни с чем не спросить (соглашаюсь со всем, что она говорит)

Да, хорошая тактика. Но я вам выше написала текст, который может помочь вам нащупать те "семена", которые поспособствуют изменениям. А спорить ни с чем не надо, это правильно.

Ирина, здравствуйте.

Клиника хорошая. У меня о ней были отзывы от знакомых. Дочка немного пришла в себя и это уже хорошо.

Сходила сегодня на работу (больше месяца, почти 1,5 месяца не была, даже было неудобно за нее).

Слава Богу, что вернулась к социально активной жизни.

Психотерапию она не хочет, говорит, что это ее выбор любить этого мужчину и переубеждать ее не надо, говорит, что он - лучшее, что у нее было в жизни и от этого не надо ее лечить.

Сама вариант рассматриваю. Но, Ирина, мне 72 года. Есть ли в этом смысл в моем то возрасте? Для меня важна моя дочь, мое продолжение, а уж свою жизнь я как-нибудь доживу. Столько всего уже было, и хорошего, и плохого, опыт разный есть. Так что сейчас мое собственное состояние - это далеко не худший вариант.

На мужчину я стараюсь не злиться (хотя немного есть, конечно), потому что мне от этого становится только хуже. Это получаются эмоции, которым нет выхода. Я стараюсь понять его. Тем более, кто знает, вдруг все-таки этот мальчик станет нам родственником. Не хочется настраивать себя на агрессию по отношению к нему. У него свои травмы и свои проблемы по жизни. По крайней мере, он честно говорил дочке про свои намерения в самом начале их знакомства (с ее слов).

Еще одно обследование она проходила. Вот буквально перед этой нашей консультацией. Я писала про это в первом сообщении. И как раз после повторного диагноза (и повторных анализов) у нее было обострение состояния. У нее снижение овариального резерва. И да, мы с ней обсуждали вариант заморозки яйцеклеток. Но все это так сложно и страшно. И даже сейчас врачи не гарантируют беременность. Возможно, уже сейчас нужно будет делать ЭКО (и как вариант не один раз). В общем, это сложный процесс. Даже если бы мужчина был согласен, это не дало бы гарантии. Но как ей сказал врач, время играет против нее и если сейчас шансы есть, то спустя год или два их уже не будет.

Про размышления о других вариантах и других мужчинах, я думаю, дело не дойдет. Как бы я не задавала вопросы (а ведь я всегда поддерживаю с ней разговоры о нем), она все-равно видит его самым лучшим. И находит ему оправдания в таких, казалось бы, нелепых или однозначно негативных ситуациях, она смотрит на него под другим углом зрения. Ну и сам молодой человек очень умело себя "выбеляет", прикрываясь то ребенком, то прошлым браком, то ранним сиротством, то ранней самостоятельностью (хотя, все-таки это не маловажные особенности его личности и его жизненного пути, и это тоже нужно учитывать).

Когда же я говорю дочери о других мужчинах, она не хочет ни слышать, ни видеть их. Ну, и наверное, это провальный вариант переключить ее на другого мужчину. Если до 30 лет она никого не встретила и не полюбила, когда была молода, свободна, активна, то сейчас после этой болезненной связи и такой идеализации мальчика, для нее другие просто не существуют. Но и опять же объективности ради надо отметить, то молодой человек красив внешне, ухоженный, с хорошими манерами в общении, галантный, образованный, эрудированный, самостоятельный, активный по жизни и якобы ответственный (по отношению к себе и своему ребенку - и это его сознательная позиция, что каждый взрослый человек ответственен, прежде всего за себя, и за своего несовершеннолетнего ребенка, а брать ответственность за другого взрослого человека он считает неправильным, - возможно, Вы лучше знаете эту позицию, это из современных веяний в психологии, они это называют "проработанными", когда не берут на себя чужую ответственность, умеют говорить "нет", умеют определять свои приоритеты и т.п. Он все это говорил моей дочери и она с ним соглашалась). В общем, юноша создает первое впечатление очень приятное, но я понимаю, что он совсем не прост.

В какие игры он играет, я тоже не знаю. Но он эту паузу преподнес так, что дочке нужно разобраться с собой и определиться со своими приоритетами. Эта пауза возникла тогда, когда сначала она умоляла его о ребенка, а на следующий день умоляла не расставаться и уже говорила, что ей никакой ребенок не нужен. Тогда он и сказал, что эти решения не принимаются на эмоциях и предложил довольно длительную паузу. Посоветовал ей обратиться к психологу и прислушаться к себе.

Про клинику я ему написала, когда я писала ему о букете. Он попросил, если можно, передать букет и подарок дочке. Сказал, что хорошо, что она решила лечь в клинику и что было бы хорошо, если бы она поработала с психотерапевтом.

Я передала и написала ему об этом, сказала, что дочка очень обрадовалась его подарку и знаку внимания. Спросила, не хочет ли он пересмотреть свое отношение, что может быть не стоит быть таким категоричным, жизнь - сложная вещь и нужно иногда проявлять гибкость. Они - милые и хорошие люди и все можно обсудить, решить, найти компромисс. Но он уже не отвечал на следующие мои письма. То есть он в дискуссию не вступает. Пишет только по факту.

Нинель Борисовна, добрый вечер!

Клиника хорошая. У меня о ней были отзывы от знакомых. Дочка немного пришла в себя и это уже хорошо.

Я рада, что дочь пришла в себя. Это, действительно, хорошая новость. А вы как себя чувствуете?

Психотерапию она не хочет, говорит, что это ее выбор любить этого мужчину и переубеждать ее не надо, говорит, что он - лучшее, что у нее было в жизни и от этого не надо ее лечить.

Похоже, что у нее неверное понимание о том, что такое психотерапия. Ни один психолог или психотерапевт не будет переубеждать кого-либо и давать советы о том, с кем быть или кем быть. Никогда специалист не возьмет на себя такую ответственность. Это ответственность самого клиента. Но психолог может помочь стабилизировать эмоциональное состояние и может помочь разобраться с тем, как себя лучше вести, чтобы повысить свои шансы в отношениях. Если она хочет быть с этим мужчиной - пусть будет. Но только ведет она себя контрпродуктивно. Ее поведение как раз и отталкивает его...

Более того, психотерапия - это не лечение. Мы работаем со здоровыми людьми, у которых возникли временные психологические трудности. Мы никого не лечим, мы помогаем человеку справится с этими трудностями быстрее и проще, нежели он сам будет выкарабкиваться из этого кризиса.

Сама вариант рассматриваю. Но, Ирина, мне 72 года. Есть ли в этом смысл в моем то возрасте? Для меня важна моя дочь, мое продолжение, а уж свою жизнь я как-нибудь доживу. Столько всего уже было, и хорошего, и плохого, опыт разный есть. Так что сейчас мое собственное состояние - это далеко не худший вариант.

Прежде чем ответить на ваш вопрос, я задам вам встречный: скажите, а вам что-то дала помощь, которую вы получили от психологов здесь, на сайте? Вы уже в процессе третьей консультации. Что было для вас важным в этих диалогах, что они вам дали?

На мужчину я стараюсь не злиться (хотя немного есть, конечно), потому что мне от этого становится только хуже. Это получаются эмоции, которым нет выхода. Я стараюсь понять его. Тем более, кто знает, вдруг все-таки этот мальчик станет нам родственником.

Нинель Борисовна, я правильно понимаю, что в вашем представлении на родственников злиться нельзя?

Еще одно обследование она проходила.

Второе обследование она проходила в другой клинике? Я правильно понимаю, что она прошла обследование дважды в разных местах и два разных специалиста поставили ей один и тот же диагноз?

Когда же я говорю дочери о других мужчинах, она не хочет ни слышать, ни видеть их. Ну, и наверное, это провальный вариант переключить ее на другого мужчину.

Так а я и не предлагала переключать ее на другого мужчину. Сейчас это совершенно бесполезно и не даст никакого результата, вы правы.

Похоже, что мне не удалось донести свою мысль в прошлом сообщении. Не знаю, возможно формат переписки затрудняет этот процесс.

А брать ответственность за другого взрослого человека он считает неправильным, - возможно, Вы лучше знаете эту позицию, это из современных веяний в психологии, они это называют "проработанными", когда не берут на себя чужую ответственность, умеют говорить "нет", умеют определять свои приоритеты и т.п. Он все это говорил моей дочери и она с ним соглашалась). В общем, юноша создает первое впечатление очень приятное, но я понимаю, что он совсем не прост.

Это называется не проработанный, а хитросделанный. Психологическая теория учит не брать на себя ответственность за посторонних людей. Но мужчина берет на себя ответственность за семью. Так что, либо он плохо понял психологическую теорию, либо лапшу на уши всем вешает...

Да, я знаю такую позицию, когда человек психологическую теорию выворачивает так, чтобы подтянуть ее под свою жизненную концепцию.

Знаете, мне все покоя не дает тот факт, что у него жена погибла. И чем больше вы о нем рассказываете, тем больше я про это думаю...

А от чего она погибла, если не секрет?

У меня вообще складывается впечатление, что вы имеете дело с нарциссом. Ну, судя по тому, как вы описываете его и его поведение. Но важно учитывать, что я его никогда не видела и выводы делаю из ваших рассказов, поэтому не стоит опираться на эту гипотезу. Но стоит ее учитывать...

Эта пауза возникла тогда, когда сначала она умоляла его о ребенка, а на следующий день умоляла не расставаться и уже говорила, что ей никакой ребенок не нужен.

Вот про это поведение я и говорила выше. Она его этим поведением отталкивает. А психотерапия может помочь наладить свое эмоциональное состояние и понять, как вести себя иначе, чтобы партнер не отталкивал и наоборот, был бы заинтересован в отношениях. Ну раз он ей так важен.

Но, важно понимать, что если бы он ее любил, то понял бы, что у женщины истерика, потому как она оказалась в сложном эмоциональном состоянии, что оказалась перед не простым выбором. Но ведь он не хочет брать ответственность... Прохиндей... Извините.

Я поясню, почему я так к нему отношусь - если бы они недавно познакомились и он сразу столкнулся бы с таким поведением вашей дочери - было бы понятно его решение отойти в сторонку. А ведь они были в отношениях, он жил с ней, пользовался, пока ему было удобно. А как проблема возникла, так он сразу проработанным оказался... Бесит он меня жутко. Уж извините...

Но дочери мои слова передавать не надо. Когда ко мне женщины приходят с подобной проблемой - эмоциональная зависимость от недостойного мужчины, я их никогда не отговариваю от того, чтобы о нем мечтать и к нему стремиться. В процессе терапии я помогаю женщине восстановить самооценку и начать любить себя. И тогда она сама начинает видеть, какого прохиндея возвела на пьедестал.

Вы можете удивиться, но порой ко мне приходят с запросом: "уже понимаю, что он только портит мою жизнь, но не могу от него уйти". Представляете? Вот она, сила зависимости. А ваша дочь пока на стадии очарования...

Тогда он и сказал, что эти решения не принимаются на эмоциях и предложил довольно длительную паузу. Посоветовал ей обратиться к психологу и прислушаться к себе.

Здесь я с ним согласна про обращение к психологу. Вот только зрелый, любящий мужчина, не убежал бы при этом в кусты и наоборот - помог бы и психолога найти и поддержал бы. Вот почему он меня раздражает со своими заумными речами и инфантильными поступками. Я обращаю внимание не на то, что человек говорит, а на то, что он делает.

Я передала и написала ему об этом, сказала, что дочка очень обрадовалась его подарку и знаку внимания. Спросила, не хочет ли он пересмотреть свое отношение, что может быть не стоит быть таким категоричным, жизнь - сложная вещь и нужно иногда проявлять гибкость. Они - милые и хорошие люди и все можно обсудить, решить, найти компромисс. Но он уже не отвечал на следующие мои письма. То есть он в дискуссию не вступает. Пишет только по факту.

Так о чем здесь дискутировать? Он свое решение уже высказал.

Нинель Борисовна, в вашей теме, в диалоге с вами, я все время ощущаю, будто хожу по тонкому льду... Как мне кажется, вы изначально хотели получить простой ответ на конкретный вопрос и, возможно, заручиться поддержкой. А я тут завела вас в такие дебри и, скорее, больше фрустрирую, чем даю поддержку. Еще и ругаюсь в адрес вашего возможного родственника...

И мне хотелось бы дать вам простой, однозначный ответ и поддержать вас, но ваша тема не так проста, как может показаться. Поэтому я не имею право лукавить. Но при этом, вероятно, я не удовлетворяю ваш запрос и ваши ожидания...

Поэтому я хочу с вами этот момент тоже обсудить. Насколько вам важно и/или полезно то, о чем мы говорим? Может быть я зря пошла в эту тему так глубоко и стоило остановиться на том, что однозначного ответа нет? Или для вас все-таки важно заглянуть вглубь проблемы?

Дайте мне, пожалуйста, обратную связь. Как вы себя чувствуете в нашем диалоге? Что для вас в нем было важно?

Ирина, здравствуйте. Извините, что "пропала"

Мечусь, то к дочке, то на работу. В моем возрасте уже тяжело дается такая активность, сил ни на что не остается.

Ее понимание о психотерапии, конечно, не верно. Но мне кажется, что она сейчас в оборонительной позиции и все, что может как-то коснуться молодого человека, подсветить то, что она видеть не хочет, воспринимает "в штыки".

Диалоги на сайте дают возможность задуматься о своей позиции, о своей жизни. В первом - скорее, получила одобрение моментное, что можно сходить к мальчику на встречу. Я сомневалась. Мне нужно было чье-то мнение. Во второй тоже какой-то момент подсветила, но судя по всему у специалиста русский язык не родной, и мне, признаться, было сложно воспринимать (хотя по сути все было верно, и я старалась читать и находить зерно). С Вами у меня наиболее полная консультация получилась. Действительно, глубокая. Спасибо Вам, Ирина, за это. Но у меня ощущения, что я просто сама по себе уже пожилой закостенелый человек и Вам со мной тяжело. У меня вроде и есть желание понять, услышать, поменять отношение к ситуации, и в то же время в моем возрасте уже нет времени что-то исправить. И у меня постоянно ощущение "уезжающего поезда", что уже и на последнюю ступеньку вот-вот не смогу запрыгнуть. Поэтому есть сопротивление к изменениям. А все хочется найти (убедить себя, возможно, с чужой помощью, что можно все исправить, чтобы получилось вот сразу, чтобы я хоть дожила до внука, и мне очень жаль, что с каждым днем все меньше и меньше времени не только на его потенциальное рождение, но и на мое присутствие в его жизни (если она будет). Так хочется многое дать. Но понимаю, что уже очень поздно

Про родственников я не имею в виду, что злиться нельзя. На своего мужа я, признаться, частенько злюсь (но как-то все-равно по-доброму), хотя в былые годы он очень сильно играл на моих нервах и что только не приходись прощать и на что только не приходилось закрывать глаза, чтобы сохранить этот брак (разводиться было неприлично в те годы и в нашем окружении).

Но на молодого человека не хочу злиться. Потому что он для меня - надежда на то, что мои мечты станут реальностью.

Про обследования. Да. Дочка прошла в разных клиниках. Второй раз так вообще в хорошей клинике и по рекомендации. К сожалению, анализы и диагноз подтвердились.

Про молодого человека. Мужчина берет ответственность за семью - тут я с Вами согласна. Но в том то и дело, что они НЕ семья, более того, он даже не захотел с ней вместе жить. У них были какие-то отношения, но он не обещал ей ни семью, ни верность. Судя по всему это так называемые "свободные отношения". Приятно провести время и все. Поэтому и ответственность он не брал.

Про его жену у меня мало информации. Она очень молодая и из маргинальной семьи. Но ребеночек у них получился очень хорошенький. Очень развитая и умненькая девочка (я разок ее видела). Возможно, это заслуга мужчина, т.к. дочка говорит, что с 1,5 лет ребенок живет только с ним.

Мои осколочные сведения про его жену (попытаюсь составить какую-то цельную картину): жена после их расставания (еще до развода) пыталась к нему вернуться (это я знаю по тому, что моя дочь тогда еще только дружила с этим мальчиком, еще не встречалась, но судя по всему, уже была влюблена и ждала его развода (он до развода вступать в новые отношения не хотел). И дочка очень переживала, что они помирятся. Говорила мне как-то, что его жена к нему приходила, хотела вернуться. Но, судя по всему, это не удалось. Потому что через несколько месяцев у них все-таки был развод.

Его жена стала встречаться с другим молодым человеком. Знаю, что спустя полгода после развода мужчина искал ей работу с проживанием по ее просьбе. Знаю, что она была беременная от нового мужчины и поэтому потеряла эту работу очень быстро. После чего уехала в другой город с новым мужчиной (у него там было жилье и родня). Дочка тогда радовалась, потому что они как-раз пытались с молодым человеком сблизиться, жить вместе и дочка все-время боялась, что на горизонте появится бывшая жена. Ребенка она не сохранила (не знаю, что произошло). Но она повесилась в пьяном виде и уже не была беременной (возможно, потеряла беременность и это стало причиной, а может быть что-то еще). Конечно, жаль. Очень молодая девушка. Это случилось через год примерно после их развода. В ребенком она все это время не общалась. Странно, конечно. Но возможно, там были какие-то психиатрические диагнозы, ну или среда и алкоголь так затмевали разум. Не знаю. Не берусь судить. Лично ее ни я, ни дочка не видели.

Насколько молодой человек нарцисс и вообще что именно он из себя представляет, опять же не берусь судить. Я видела его дважды. Один раз мимоходом. Второй раз мы общались часа 1,5. Первое впечатление очень положительное. Мальчик умеет расположить. Умеет слушать, вести беседу. Но он совсем не прост.

Про нашу беседу, про тонкий лед я чуть выше попыталась ответить. Я понимаю, что мы зашли глубоко. И я благодарна за это. Но у меня ощущение, что я хоть и понимаю Ваши слова, но имею какой-то барьер. И мне кажется, что я тоже не удовлетворяю ожидания. Вроде Вы мне, Ирина, все так подробно расписываете. И показываете ситуацию, свой профессиональный взгляд. Много полезных вопросов задаете. И я ведь вижу, что все это правильно и направление Ваше правильное и даже злость на молодого человека - правильная и вполне им заслуженная. Но я как в туннеле, вижу выходы, но не иду на свет, может быть уже в силу возраста. А может быть в силу того, что мне то уже терять нечего. Можно все поставить на карту. Знаете, когда жизнь уже позади и когда понимаешь, что осталось совсем мало лет, уже многое не имеет значения, уже идет переомысление и переоценка. Мне не хочется разбираться кто прав, кто виноват, прохиндей этот мальчик или нарцисс. Потому что МНЕ лично это ничего не даст. Главное - это не даст мне продолжение, не даст внука. Это просто остановит род. И даже не один. Два рода (мой и моего мужа). И пока у меня теплится хоть призрачная надежда, что у него с дочкой получатся отношения, то у меня сохраняется надежда и на главное в моей жизни - на мою мечту, на дитя, которое будет НАШИМ, родным, носителем генов, прямым потомком.

Нинель Борисовна, добрый вечер!

Ирина, здравствуйте. Извините, что "пропала"

Мечусь, то к дочке, то на работу. В моем возрасте уже тяжело дается такая активность, сил ни на что не остается.

Вам не за что извиняться. Я понимаю вашу ситуацию.

Диалоги на сайте дают возможность задуматься о своей позиции, о своей жизни. В первом - скорее, получила одобрение моментное, что можно сходить к мальчику на встречу. Я сомневалась. Мне нужно было чье-то мнение. Во второй тоже какой-то момент подсветила, но судя по всему у специалиста русский язык не родной, и мне, признаться, было сложно воспринимать (хотя по сути все было верно, и я старалась читать и находить зерно). С Вами у меня наиболее полная консультация получилась. Действительно, глубокая. Спасибо Вам, Ирина, за это.

Пожалуйста! Рада, если это было важно.

И теперь могу ответить на ваш вопрос:

Сама вариант рассматриваю. Но, Ирина, мне 72 года. Есть ли в этом смысл в моем то возрасте?

Смысл психотерапии бывает разным - порой надо кому-то выговориться, чтобы выслушали не перебивая, не оценивая, не осуждая и от этого становится легче. Порой хочется получить поддержку и это тоже может быть очень важным. Особенно, если это поддержка от специалиста. А порой хочется посмотреть на ситуацию с разных сторон - когда мы находимся внутри проблемы, порой взгляд со стороны помогает нам видеть ситуацию более полно. Да, в таком возрасте мы уже не говорим о каких-то серьезных изменениях - психика уже довольно ригидна и надо ли вообще глобально что-то менять? Но поддерживающая терапия никому не помешает, а насколько это, действительно, нужно, это решает сам клиент.

У меня были клиенты вашего возраста - в основном приходили за тем, чтобы высказаться и быть услышанными, получить поддержку и понимание, стабилизировать свое эмоциональное состояние, успокоиться и перестать сильно переживать из-за каких-то жизненных проблем.

В вашем же случае вы, в некотором смысле, являетесь опорой для своей дочери, которая сейчас в нестабильном состоянии. Как я поняла, у нее больше никого нет. А опора должна быть крепкой...

В общем, вы уже получили что-то от консультаций здесь и вполне можете самостоятельно решить, было ли это полезно, был ли в этом смысл... Работа психолога в живом формате примерно такая же, которую вы увидели в переписке. Но только вживую это более эффективно.

Но у меня ощущения, что я просто сама по себе уже пожилой закостенелый человек и Вам со мной тяжело.

Нет, мне с вами не тяжело. Мне тяжело консультировать людей письменно. Когда я не вижу человека, я лишена большого объема информации - я не вижу реакцию на мои слова и это лишает меня понимания того, что происходит с человеком в нашем диалоге, как он реагирует на информацию. Это все приходится учитывать. А когда тема такая серьезная и глубокая, как у вас, а я при этом человека фрустрирую - здесь всегда есть риск не правильного понимания моих слов. Тем более, что письменный текст открывает большие возможности для личных проекций.

И у меня постоянно ощущение "уезжающего поезда", что уже и на последнюю ступеньку вот-вот не смогу запрыгнуть. Поэтому есть сопротивление к изменениям.

Сопротивление изменениям есть практически у всех, независимо от возраста. Сопротивление - это та сила, которая сохраняет стабильность в системе. Просто в вашем случае возраст как раз связан с вашим запросом. Были бы вы моложе - не так сильно горели бы этой задачей. И дровишек в этот огонь подкидывает еще диагноз дочери... Поэтому сложно абстрагироваться и отпустить проблему.

А все хочется найти (убедить себя, возможно, с чужой помощью, что можно все исправить, чтобы получилось вот сразу, чтобы я хоть дожила до внука, и мне очень жаль, что с каждым днем все меньше и меньше времени не только на его потенциальное рождение, но и на мое присутствие в его жизни (если она будет). Так хочется многое дать. Но понимаю, что уже очень поздно

Да, очень вас понимаю. И ситуация у вас очень не простая. И, несмотря на то, что я вижу какие-то выходы из этой ситуации, но в нашем уравнении главные действующие лица - это ваша дочь и тот мужчина, а интересы у них не сходятся и они не хотят помощи извне. Поэтому возможностей повлиять на ситуацию у вас не много. А у меня еще меньше. И мы с вами в этой ситуации все же больше наблюдатели. И я понимаю, что принять это вам очень трудно и больно. Очень хочется все исправить и получить результат как можно быстрее. Понимаю... Однако у меня нет рецепта, как это можно было бы сделать. И я подозреваю, что ни у кого из моих коллег его нет... Увы...

Но чем тогда может помочь психолог в такой ситуации? Выслушать, побыть "жилеткой", помочь принять ситуацию. Мы в жизни не все можем изменить, и, порой, нам надо принять то, что мы изменить не можем. И оплакать свои утраты. И тогда жизнь может открыть нам новые возможности и мы можем увидеть новые смыслы. Наш вклад в этот мир, он же не только в том, чтобы оставить биологическое потомство. У иных людей биологическое потомство - это наименьшее, что они дали этому миру. Кто-то внес большой вклад в развитие науки, кто-то лечил или обучал массу людей, кто-то строил города - и этим они внесли вклад для целого поколения.

Психолог может помочь пережить какие-то трудности, оплакать утраты, помочь стабилизироваться и увидеть новые смыслы, подсветить ситуацию с разных сторон.

Про молодого человека. Мужчина берет ответственность за семью - тут я с Вами согласна. Но в том то и дело, что они НЕ семья, более того, он даже не захотел с ней вместе жить. У них были какие-то отношения, но он не обещал ей ни семью, ни верность. Судя по всему это так называемые "свободные отношения". Приятно провести время и все. Поэтому и ответственность он не брал.

Нинель Борисовна, в том-то и дело, что сегодня безответственность принялись называть красиво "свободными отношениями". А потом мы удивляемся, почему у нас сегодня огромное количество разводов, брошенных детей, депрессий и прочих побочных эффектов "свободных отношений". Сначала у них свободные отношения для удовольствия, потом брак по залету (в лучшем случае) или аборты, потом разводы, суды, брошенные дети... Это я не про вашу дочь, а про современные безответственные идеи, которые пропагандируются из каждого утюга...

Этот мужчина ведь спал с вашей дочерью? Я правильно понимаю? Или это я додумала зря?

Я понимаю, почему вы его оправдываете и не хотите на него злиться, а я вижу факты: первую жену не уберег, следующая женщина попала в клинику неврозов и он играет с ней в какие-то игры - то блокирует, то цветочки отправляет... Ни однозначного ДА, ни НЕТ не говорит. Какие-то паузы придумывает.

Да, я его не знаю. И можно предположить, что с первой женой ему, действительно, не повезло, а сейчас он вроде как ничего не обещал... Но как-то слишком удобно он устроился - вокруг него происходит постоянно что-то аномальное с его женщинами, а он вообще ни при чем... Сдается мне, что все не так просто. Ответственность в отношениях всегда паритетная. Всегда!

Про нашу беседу, про тонкий лед я чуть выше попыталась ответить. Я понимаю, что мы зашли глубоко. И я благодарна за это. Но у меня ощущение, что я хоть и понимаю Ваши слова, но имею какой-то барьер. И мне кажется, что я тоже не удовлетворяю ожидания.

Естественно у вас есть барьер и он очень серьезный, оно и понятно. А у меня нет никаких ожиданий. Я не первый год работаю с людьми и знаю, как психика может сопротивляться. Да я и сама была когда-то на месте клиента и поэтому изнутри знаю, как не просто бывает принять то, что говорят, даже если понимаешь, что звучит здраво и логично. А ведь у нас есть чувства и им плевать на логику. И их тоже уважать надо.

Единственное о чем я переживаю, так это о том, что пошла дальше вашего запроса. Когда я, опираясь на знания и опыт вижу то, что не видит клиент, то мне бывает сложно в моменте принять решение, подсвечивать ему это или нет, если не было на это запроса. Поэтому я и спросила, как вам то, что я вас повела на глубину. Так как я вас не вижу, не могу узнать о ваших реакциях, приходится спрашивать, уточнять =)

Мне не хочется разбираться кто прав, кто виноват, прохиндей этот мальчик или нарцисс. Потому что МНЕ лично это ничего не даст. Главное - это не даст мне продолжение, не даст внука.

А мне бы хотелось в этом разобраться только по одной причине. Если он прохиндей или нарцисс, то есть риск, что он и вашу дочь сгубит.

Не видите параллели? Предыдущая жена повесилась, ваша дочь попала в клинику неврозов. Мне интересно, как так он выбирает женщин или все же что-то делает с ними, что они так сильно "ломаются"? Я больше всего в этой ситуации переживаю сейчас за вашу дочь. Именно поэтому я и пошла в эту глубину со всеми своими вопросами.

Если бы ваша дочь сейчас рассуждала бы хладнокровно, без эмоций и приняла бы решение просто от него родить, то я бы даже не стала развивать эту тему. А так как она впала в зависимость от него и, если он сейчас снизойдет до того, чтобы сделать ей ребенка, я боюсь, как бы эти отношения ее потом окончательно не переломали бы. Она к нему сейчас относится не критично из-за влюбленности, а вы из-за желания дождаться внуков. При этом она в очень уязвимом состоянии. И как бы не получилось так, что внука мы получим, а ее потеряем (не дай Бог)... Этот как раз тот самый страшный исход, который меня тревожит в данной ситуации. Я и вас пугать не хочу, но и не сказать о своих опасениях тоже не считаю правильным.

Так что если он не прохиндей и не нарцисс - останется только вздохнуть с облегчением. Но когда я вижу "красные флаги", я не готова делать вид, что их нет. Я считаю, что на них надо обращать внимание и присматриваться. К сожалению, ваша дочь сейчас в очень уязвимом состоянии и не мыслит критично. Хорошо бы, чтобы рядом с ней был кто-то, кто будет все же критично оценивать ситуацию и сможет подать руку помощи в случае необходимости. Вот к чему я веду на протяжении всего нашего диалога.

Нинель Борисовна, хочу, чтобы вы меня правильно поняли - у меня нет цели сформировать у вас негативное отношение к этому парню. Я о другом. Когда мы в лесу видим красные ягоды, очень важно к ним присмотреться, чтобы понять - это жимолость или волчья ягода.

Или когда мы собираем грибы, важно учиться отличать поганки от съедобных грибов. Иначе могут быть очень печальные последствия.

Ваша дочь слишком очарована этим мужчиной, который демонстрирует неоднозначное поведение. Это может быть опасно.

Здравствуйте, Ирина, Спасибо Вам большое - я чувствую поддержку и заботу от Вас, от Ваших слов и от расширения горизонта обзора нашей ситуации.

Спасибо за предостережения о мальчике. Хотя, как я уже писала, я склонна думать, что с первой женой ему действительно не повезло, мальчик очень воспитанный, образованный, такой "породистый". Ему та девочка совсем не подходила - она из многодетной пьющей семьи, образование ПТУ и отсутствие интересов. Конечно, в их 19-20 лет это могло сразу в глаза не броситься, слишком юные, гормональные бури. Все это несоответствие культурного кода проявляется уже при совместном проживании.

А умерла она в другом городе, будучи уже в других отношениях (с пьющим мужчиной) и уже спустя год после их развода с этим молодым человеком. Не думаю, что он какое-то отношение к этому имел. Он с ней уже не общался. За пол года примерно до смерти контактов не было, может быть даже больше, я и не помню точно, что там дочка говорила, общался он по телефону только - помогал найти своей бывшей жене работу, но ту оттуда очень быстро уволили и она уехала со своим новым мужчиной. Вот про это рассказ помню. И она была беременная и уже на немаленьком сроке. Я думаю, что скорее всего это или потеря ребенка (беременности) могло стать причиной суицида, или их отношения с новым мужчиной, ну и плюс алкоголь (говорили, что в крови был алкоголь).

Про остальное я отвечу подробнее чуть позже, если позволите.

У меня сейчас неприятная страшная новость. Одна моя подруга молодости (она была меня старше на несколько лет и последний годы мы очень редко общались) скончалась. И не просто умерла. А лежала месяца три (примерно, точный срок не сказали) мертвая в своей квартире. Я звонила ей на Новый год. Не дозвонилась. Но почему-то не стала переживать. Она плохо слышала, забывалась. Поэтому тот факт, что человек не взял телефон, как-то не насторожил. А ведь должен был! Как же мы все-таки сосредоточены на себе, что не видим очевидных вещей, не внимательны к своему окружению.

У этой женщины не было детей, не было внуков, и даже не было племянников. Ее родная сестра тоже была бездетной и была больна рассеянным склерозом, что в какой-то момент даже не могла себя обслуживать. Моя подруга ухаживала за сестрой, та умерла лет 10 назад. А в 2023 у подруги умер супруг. Ему тоже было под 80, хотя был крепкий активный мужчина, постоянно ездил на дачу и работал практически до последнего года. И вот как же страшно. Остаться одной на старости лет! И ведь никто не забил в колокола! Племянник ее покойного супруга в итоге написал заявление в милицию при поддержке еще одной нашей общей подруги. Но это было уже буквально недавно. И вот милиция проверила информацию по больницам, моргам, не нашла никого подходящего и по протоколу вскрыла квартиру. Меня это очень сейчас расстроило. Очень ее жаль. И ведь главная проблема - ОДНА. Старая, беспомощная, уже с провалами в памяти - и одна. Как страшно. И как ценно для нас, для людей, наше окружение, наши близкие. Зачем эти квартиры (у покойной остались две квартиры - двухкомнатная в центре, дом-памятник, и еще трехкомнатная квартира ее супруга, доставшаяся тому по наследству). Квартиру ее сестры они переписали на его племянника еще при жизни. Вот это все - это склеп. А ведь кому-то молодому это было бы в радость. Помогло бы встать на ноги. Помогло бы создать семьи, родить и воспитать детей. А для стариков (и для меня ведь тоже) это все оковы, которые не сбросишь (материальную ценность то всего это понимаешь), но и счастья это дает.

Нинель Борисовна, примите мои соболезнования по поводу кончины подруги.

Да, очень печальная судьба...

Про остальное я отвечу подробнее чуть позже, если позволите.

Да, конечно. Пишите, когда будет время и силы.

Ирина, здравствуйте. Бог услышал мои молитвы. Дочка встретилась сегодня со своим молодым человеком. Это было стечение обстоятельств, что его разыскивали его кумовья (мама его крестницы). Там у них с их сыном (как я поняла) произошел какой-то конфликт серьезный. И все мужчины переругались, вроде даже подрались и эта женщина искала молодого человека и она знала контакты моей дочки. Они объединились и нашли его вместе. Он был в расстроенных чувствах после конфликта. Дочка осталась с ним. Он ее не прогнал. Она говорит, что наоборот, очень даже образовался, когда увидел.

Дай Бог, чтобы они помирились! Ходила сегодня в церковь. Поставила за них свечи, помолилась.

И знаете, каким бы мальчик не был, когда я вижу, как ему радуется моя дочь, как она оживает рядом с ним, я готова на все его недостатки закрывать глаза.

Хотя, конечно, я переживаю, как у них сложится, и в каком состоянии будет моя дочь дальше, если у них опять будут размолвки и если он будет отстраняться. Я думаю в Ваших словам про молодого человека. Но у меня мало информации, чтобы делать какие-то выводы.

Когда она мне позвонила и рассказала про то, что они встретились. Я ей сказала, доченька беременей. Пытайся, если получится. Как там будет дальше, не ясно. Но ребеночка мы вырастим.

Грех, конечно, такое советовать. Но кто знает, вдруг это шанс

Нинель Борисовна, здравствуйте!

Извините, что долго не отвечала - осталась без ноутбука на несколько дней. А работать письменно с телефона зрение не позволяет.

Бог услышал мои молитвы. Дочка встретилась сегодня со своим молодым человеком. Это было стечение обстоятельств

Ну что ж, я рада, раз так сложились обстоятельства. =) Как говорится: "не было бы счастья, да несчастье помогло". Жаль, что я не сразу смогла увидеть ваше сообщение и порадоваться за вас своевременно. Как вы сейчас?

И знаете, каким бы мальчик не был, когда я вижу, как ему радуется моя дочь, как она оживает рядом с ним, я готова на все его недостатки закрывать глаза.

Хотя, конечно, я переживаю, как у них сложится, и в каком состоянии будет моя дочь дальше, если у них опять будут размолвки и если он будет отстраняться. Я думаю в Ваших словам про молодого человека. Но у меня мало информации, чтобы делать какие-то выводы.

Я-то вам не про недостатки говорила. А про недостойное поведение. Недостатки есть у всех - это мы понимаем и принимаем. Но я обращаю внимание на недостойное поведение человека - вот где "красные флаги". И я обращала ваше внимание на эти моменты не для того, чтобы вы как-то мешали их отношениям. Нет. А для того, чтобы были проинформированы. Дай Бог, чтобы все было у них хорошо. Но когда человек предупрежден, то он вооружен. И если что-то пойдет не так, вы уже будете понимать, что происходит. И знать, куда обратиться и кому задать вопросы.

Когда она мне позвонила и рассказала про то, что они встретились. Я ей сказала, доченька беременей. Пытайся, если получится. Как там будет дальше, не ясно. Но ребеночка мы вырастим.

Грех, конечно, такое советовать. Но кто знает, вдруг это шанс

Возможно что это, действительно, шанс. Даже удивительно, что так обстоятельства сложились. =) Мы с вами так тщательно и упорно эту тему исследовали, что теперь это выглядит, как подарок судьбы)

А почему вы думаете, что грешно такое советовать?