Как долго девушка будет приходить в себя после разрыва отношений?

Нинель, здравствуйте!

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации.

Здравствуйте, Ирина. Спасибо Большое, что взяли мою тему. С условиями согласна.

Сразу скажу, что я очень рада, что именно Вы откликнулись. Я читала одну Вашу открытую консультацию

Нинель, буду рада вам помочь, насколько позволит такой формат.

Я хотела задать вам ряд дополнительных вопросов, но для начала решила ознакомиться с текстом консультаций, которые проводили мои коллеги. Вижу, что там немало ответов на мои вопросы, поэтому, чтобы не повторяться, я изучу ваши диалоги внимательнее. Но лучше сделаю это уже завтра, так как тема не простая и надо на свежую голову вникнуть в ситуацию. Хорошо?

На данном этапе хочу уточнить только один момент: я правильно понимаю, что дочь в данный момент не беременна?

И позвольте спросить, какую из моих открытых консультаций вы читали?

Да, Ирина, конечно. Когда у Вас найдется время.

На данный момент дочка НЕ беременная (и это огромная боль для нее и меня). И не известно, сможет ли она забеременеть, тем более, если упустит время. На этой неделе она ходила повторно на обследование в хорошую клинику. К сожалению, все подтвердилось. Нельзя терять время, вероятность благоприятного исхода тает. Максимум ей сказали 1 год. На консультации даже предложили подумать над ЭКО и донорским материалом. Но ей нужен только ее любимый молодой человек. Без него она не представляет свою жизнь.

Я читала такую пронзительную тему молодого человека, подвергавшегося насилию в детсве, а потом встретил великодушного человека, который взял его на работу и участвует в его судьбе. Я даже плакала, когда ее читала. Очень жаль мальчика. Не смотря на такие испытания, видно, что он остался добрым, душевным человеком. Спасибо Вам, что поддержали его. Очень сильная консультация

Нинель, спасибо вам за добрые слова. Поняла, о какой консультации речь. Да, история парня впечатляющая и душераздирающая...

Хорошо, насчет вашей дочери тоже поняла. Сначала, прочитав вашу тему, подумала, что она беременна и есть риск, что она прямо сейчас может принять неверное решение о прерывании. Но, начав читать один из ваших диалогов с моей коллегой, усомнилась в этом. Поэтому и написала, что мне надо вникнуть в ситуацию.

Да, я так и поняла, что тема для вас обеих болезненная. Попробуем разобраться.

Подскажите, сколько дочери лет (возможно вы об этом писали ранее, но я завтра буду читать диалоги)?

И как ваш муж относится ко всему происходящему?

Остальные вопросы уже задам завтра, когда изучу внимательно диалоги.

Моей дочери в этом месяце будет 32 года.

Я поздно ее родила. Почти в 40 лет.

У нас с мужем дочка - единственный и поздний ребенок. Муж у меня к ситуации относится холодно (но он сам по себе такой человек), считает, что "сама виновата", "бабы-дуры" и т.п. Внука он вроде и хочет, но никак помочь не пытается. От него никогда не было поддержки в семейных делах. И если сейчас можно списать это на возраст (мужу прилично за 70 лет), то раньше это просто был эгоцентричный человек. Успешный, яркий, признанный профессор, который занимался наукой, административной работой, своими интересами. А семья для него была объективизирована.

Поняла. Спасибо за ответ. Тогда завтра продолжим диалог.

Вообще печальная ситуация, конечно... Получается что и вы и дочь, обе девочки без сильного мужского плеча... Грустно это...

Будем разбираться.

Доброй ночи вам, Нинель. До завтра.

Доброй ночи, Ирина. Спасибо Вам.

Нинель Борисовна, добрый вечер!

Я изучила ваши предыдущие диалоги с моими коллегами и перечитала ваш запрос.

Если отвечать именно на поставленный в этой теме вопрос:

Как долго девушка будет приходить в себя после разрыва отношений?

То ответить более или менее конкретно в вашей ситуации не представляется возможным.

Во-первых они не расстались:

Но не до конца, а они взяли "паузу" на несколько месяцев.

Это не расставание. А значит, она не переживает горевание от потери отношений. У нее сейчас, видимо, горе от того, как он с ней поступил, но разрыва, как такового нет. Поэтому на ближайшие несколько месяцев она осталась в "подвешенном" состоянии с надеждой восстановить отношения. А значит разрыв она не переживает.

Более того, говорить о каких-либо сроках горевания (согласно опыту, статистике) мы можем в случае, когда у человека нет психологической зависимости. А в ее случае она, возможно, есть. И вы тоже это отмечаете:

первая влюбленность (и очень болезненная зависимая любовь). Она этого мужчину боготворит, думает только о нем, говорит только о нем. Ни о ком другом даже слышать не хочет. Они вместе уже 2 года. Я считаю, что у нее сильная психологическая зависимость от него.

А в случае формирования зависимости, человек может "западать" на желанный объект годами...

С другой стороны, возможно это не зависимость, а просто опыт потери первой любви. Обычно девочки переживают этот кошмар в возрасте 15-20 лет. Утрата первой любви воспринимается, как крах жизни... И когда девушка переживает этот болезненный опыт и снова влюбляется, то становится более зрелой эмоционально и понимает, что расставание - не конец света.

Так как ваша дочь, видимо, не пережила подобный опыт своевременно (вы писали, что это ее первые отношения), то, возможно, она просто переживает это сейчас и ей надо время, чтобы с этим справиться...

В любом случае, ответить на ваш вопрос, не имея возможности поговорить с ней и лучше понять, идет ли речь о зависимости или об утрате (а еще даже не об утрате, а о риске утраты) первой любви, не представляется возможным. То есть, на данном этапе сложно что-то спрогнозировать.

Но ведь проблема основная в вашей истории не в горевании. Правильно я понимаю? Я вижу, что проблема в сроках. С одной стороны вы мечтаете о внуках и вас можно понять. У вас возраст и сложно смириться с тем, что внуки могут появиться не скоро. Да еще врачи ей ставят неутешительный диагноз, который тоже заставляет вас обеих паниковать и поторапливаться.

С другой же стороны - у нее свет клином сошелся именно на этом мужчине и другие варианты она не готова рассматривать, а он семью создавать не хочет и к новому отцовству не готов. Получается, что вы с дочерью оказались в такой временной ловушке. И ждать боязно и изменить ситуацию невозможно...

Так же понимаю, что глядя на страдания дочери вы мучаетесь - одно только это порождает страдания и у вас. И когда не понимаешь, как можно повлиять на ситуацию, чтобы ее изменить, чувство беспомощности может стать настолько сильным, что заставляет нас тревожиться, суетиться и есть риск совершить необдуманные поступки... Но и отпустить ситуацию морально очень тяжело...

Я предлагаю вам сейчас сосредоточиться не на внуках и деторождении, а на том, чтобы помочь дочери выкарабкаться из депрессии. Как вы на это смотрите? Очевидно, решить проблему кардинально мы не можем. Если мы поймаем парня, обездвижим и против его воли сделаем его отцом - это ни к чему хорошему не приведет. Ведь так? =)

Поэтому я предлагаю фокус внимания переместить на зону нашего влияния - на то, что мы реально сейчас можем сделать, чтобы ситуация могла начать меняться. Ведь пока дочь в депрессии - она соображать нормально не может. Только страдает и причиняет вам страдания. Но начав выкарабкиваться из этого состояния, она сможет уже нормально размышлять и предпринимать какие-то усилия, действия, чтобы двигаться дальше.

В депрессии парализуется воля человека и сознание сужается (формируется так называемое, тоннельное видение). Человек плохо соображает и не может действовать. Нам надо сейчас найти вариант, как помочь ей найти опору и начать выкарабкиваться.

Как вам мое предложение? Отзывается или нет?

Нинель Борисовна, добрый вечер.

Вы не отвечаете, возможно затерялось уведомление о моем ответе? Поэтому решила еще раз написать - возможно увидите новое уведомление.

В любом случае, надеюсь, что у вас все в порядке...

Ирина, здравствуйте. Извините, что не отвечала. В понедельник Ваш ответ был уже поздно, я к тому моменту выключила компьютер. А во вторник у дочки началось ухудшение состояния. Сегодня положила ее в клинику невроза. Сейчас постараюсь собраться с мыслями и ответить на все вопросы. Если конечно, я не сильно нарушаю этим правила консультаций на данном сайте

Нинель Борисовна, добрый день.

Конечно отвечайте, когда есть возможность.

Просто вы вышли с довольно срочным вопросом и потом пропали. Поэтому мне стало тревожно. Теперь понятно, почему не было ответа.

Жаль, что дочери стало хуже, но хорошо, что вы ее положили в клинику неврозов. Там она будет под присмотром, получит необходимую медикаментозную поддержку. Возможно даже психотерапию.

Буду ждать ваш ответ. Не спешите.

Я вижу, что проблема в сроках. С одной стороны вы мечтаете о внуках и вас можно понять. У вас возраст и сложно смириться с тем, что внуки могут появиться не скоро. Да еще врачи ей ставят неутешительный диагноз, который тоже заставляет вас обеих паниковать и поторапливаться.

С другой же стороны - у нее свет клином сошелся именно на этом мужчине и другие варианты она не готова рассматривать, а он семью создавать не хочет и к новому отцовству не готов. Получается, что вы с дочерью оказались в такой временной ловушке. И ждать боязно и изменить ситуацию невозможно...

Да. Проблема в сроках. В очень сжатых сроках.

Ирина, мне 72 года и единственное о чем я мечтаю и о чем прошу Бога - это о внуке. Дождаться внука или внучку. Вложить в этого ребеночка все, что успею. Все свою любовь. Память предков. Воспитание, образование.

Во вторник я была на работе и там общалась со своими давними коллегами (знакомы мы более 40 лет и уже за все эти годы близко друг друга знаем, можно сказать, почти подруги). Все примерно моего возраста.

У одной внук сейчас учится в нашем вузе. Студент, юноша. Она выбирает ему тему диплома, чтобы была перспектива потом продолжить ее в аспирантуре. Внук обратился к ней за советом. И это так ценно для них обоих. У юноши уже есть девушка. Семьи планируют их дальнейшую жизнь, карьеру. Мне так завидно. Иметь возможность помогать внукам, увидеть правнуков.

У другой моей подруги очень поздняя единственная дочь. Она еще младше моей. 27 лет. Мама ее родила уже за 40. И вот у этой девушки родились двое деток друг за другом (погодки). И подруга сейчас пишет своей дочери диссертацию. Моя дочка писала сама. Умница, очень талантливая девочка. Нас с отцом, хоть мы и могли помочь, не привлекала. Блестяще защитилась. Вовремя - сразу после окончания аспирантуры. И я с большим осуждением слушала свою знакомую, как она пишет работу (она советовалась со мной по содержанию этой работы, т.к. тема профессионально мне близка, и просила подключиться и помочь). А мне неприятна эта помощь. Я ее спрашиваю, почему ее дочка никак не участвует, даже статьи сама не пишет. На что она от меня отмахнулась, что я не понимаю того, что у нее ДВОЕ маленьких детей и она же занимается детками. И потом пришла к тому, что хочет больше помогать дочке с внуками и больше находиться с семьей, и предложила за вознаграждение написать эту работу. Я прочитала меж строк контекст, что мне же без внуков все-равно нечем заниматься. С моей стороны была волна негодования и осуждения (не озвученная). А когда я ехала домой, я поняла, что я очень ей завидую. Дождаться внуков. Помогать дочери. Воспитывать малышей. Это такое счастье.

А дома меня ждала моя "полуживая" дочь в нервном срыве. Это так больно! Так тяжело! Бедная моя девочка. Она любит именно этого мальчика. Она не хочет быть ни с кем другим. Даже не хочет слышать про это. И, прости меня Господи, я ей даже предлагала сделать ЭКО от донора пока не поздно. Ничего не подходит! Для нее свет клином сошелся именно на нем.

Так же понимаю, что глядя на страдания дочери вы мучаетесь - одно только это порождает страдания и у вас. И когда не понимаешь, как можно повлиять на ситуацию, чтобы ее изменить, чувство беспомощности может стать настолько сильным, что заставляет нас тревожиться, суетиться и есть риск совершить необдуманные поступки... Но и отпустить ситуацию морально очень тяжело...

Я предлагаю вам сейчас сосредоточиться не на внуках и деторождении, а на том, чтобы помочь дочери выкарабкаться из депрессии. Как вы на это смотрите? Очевидно, решить проблему кардинально мы не можем. Если мы поймаем парня, обездвижим и против его воли сделаем его отцом - это ни к чему хорошему не приведет. Ведь так? =)

Да. Я не понимаю как можно повлиять на ситуацию.

С молодым человеком мы встречались несколько недель назад. Он производит впечатление серьезного и приличного человека. Опять же если взять в расчет то, что он один воспитывает ребенка, то он еще и ответственный человек (не каждый молодой человек, не имея за спиной поддержку семьи в виде родителей и других заботливых родственников, сможет оставить себе при разводе ребенка. Обычно это удел женщины, воспитывать детей после развода)

Я очень беспомощна сейчас в этой ситуации. Так хочется им помочь, но не знаю как. Морально очень тяжело отказаться от попыток что-то изменить и просто отойти в сторону.

Дочь, конечно, нужно выводить из депрессии. Но, признаться, я очень надеялась на то, что можно "убить двух зайцев" - как-то уговорить мальчика пересмотреть свою позицию (чтобы он увидел плюсы их союза (я даже не пишу брака, если ему принципиально не нужен новый брак, то никто ж не неволит, мы все современные люди, и хоть я и верую, но не осуждаю сожительство вне брака, так как сейчас это уже стало нормой в обществе), чтобы увидел плюсы для своего ребенка (а ведь у него маленькая дочь, которая растет с ним, но у которой нет ни мамы, ни бабушки или дедушки), чтобы увидел плюсы для себя лично (я не говорила прямо, но я намекнула, что готова подарить квартиру за внука - и это действительно так, это еще одна огромная боль для меня, ведь это наследие предков - моих родителей, бабушки и дедушки, родителей мужа, его родственников - я всегда думала, что это все передам внукам, мы не продавали недвижимость, берегли ее, сначала думали, что дочка вырастет будет жить в одной из этих квартир, а остальные дождутся внуков. А когда дочка созрела жить отдельно, она уже была в состоянии купить себе недвижимость сама (в ипотеку, конечно). Но она выбрала очень хороший современный ЖК, высокий этаж, видовую квартиру в приличном районе. Нам с отцом оставалось только принять это решение и помочь побыстрее погасить ипотеку. И вот я сейчас, уже пожилая женщина, сижу на этих старинных площадях. А зачем мне все это? Это не решит мою проблему. Не сделает меня счастливой. Поэтому я на полном серьезе думала написать мальчику дарственную на любую из этих квартир, если он подарит мне внука. Конечно, глупо звучит. Такой подкуп. Но хоть какая-то попытка повлиять на ситуацию.

Да и девочка моя с ним будет счастлива. Те два года, что они были в отношениях, она была очень счастливой и красивой (расцвела).

Поэтому "поймать" парня очень бы хотелось...

Поэтому я предлагаю фокус внимания переместить на зону нашего влияния - на то, что мы реально сейчас можем сделать, чтобы ситуация могла начать меняться. Ведь пока дочь в депрессии - она соображать нормально не может. Только страдает и причиняет вам страдания. Но начав выкарабкиваться из этого состояния, она сможет уже нормально размышлять и предпринимать какие-то усилия, действия, чтобы двигаться дальше.

В депрессии парализуется воля человека и сознание сужается (формируется так называемое, тоннельное видение). Человек плохо соображает и не может действовать. Нам надо сейчас найти вариант, как помочь ей найти опору и начать выкарабкиваться.

Как вам мое предложение? Отзывается или нет?

Отзывается. Но сейчас дочка согласилась лечь в клинику (платную, в хорошие условия). Я надеюсь, что ей подберут нужную фармацевтическую поддержку и, возможно, она начнет работать с ПТ.

Я писала на прошлой неделе молодому человеку, но он не ответил.

Хотя до этого отвечал хоть и отказом, но хотя бы под благовидными предлогами.

И я очень расстраиваюсь, что теряю связь с молодым человеком, толком даже ее не установив.

Вчера я бежала почти бегом к дочке (выезжала по делам, но т.к. она со вторника была в натуральных истериках, мне очень страшно ее оставлять, я все-время думаю, что случится непоправимое), и оступилась

На ступенях. Упала и ударила голову, рассекла кожу. Пришлось вызывать скорую, так как обычные врачи, даже из платных клиник, сказали, что с любыми ЧМТ нужно обращаться в скорую и что они оказать помощь не смогут (не имеют права). Мой супруг приехал к дочери. Я уехала в больницу. Слава Богу, что ничего страшного, обработали рану и отпустили домой с рекомендацией постельного режима. Но какой мне! Мы с мужем под это дело уговорили дочь лечь в больницу. Потому что я уже не в состоянии постоянно с ней дежурить

Но и постельный режим у меня не получается. Вот сегодня отвезла дочку в клинику. Пока там устроила ее, поговорила с врачами. Потом заехала в церковь (в Питере есть Часовенка Ксении Блаженной), заехала в ее квартиру, проверила там все (уезжали в каком-то растерянном состоянии, боялась ей лишнее слово сказать, чтобы не передумала, а у меня на тревожность повысились переживания - все ли выключили, все ли закрыли). И вот только после обеда вернулась домой. Голова болит. На дорогах торможу, всем мешаю. Нужно, конечно, восстановиться. Но мысли крутятся непрерывно. Захожу на почту постоянно, смотрю, не ответил ли молодой человек (хотя, конечно, это сразу понятно, что если не ответил, то сейчас и подавно не напишет, ведь несколько дней прошло). Но вот как-то мысли не могут успокоиться вокруг этой ситуации. А ведь сейчас пост. Я не очень религиозной была, но вот последнее время чаще обращаюсь к Богу.

Нинель Борисовна, добрый день!

Внимательно прочла ваши ответы. Ваше повествование у меня вызывает очень смешанные чувства.

С одной стороны, очень понимаю ваши переживания, вашу боль и сочувствую вам.

С другой стороны меня ужасает то, насколько вы забываете про интересы своей дочери из-за своих переживаний...

То, что сейчас буду вам говорить, может вызвать у вас недовольство и сопротивление. Я это осознаю и призываю вас не спешить с выводами... Я знаю, что мои слова могут вам быть неприятны, но у меня такая профессия - я не могу лукавить в угоду тому, чтобы понравиться клиенту.

Поэтому, если мой ответ вам не понравится и вызовет у вас возмущение, я прошу вас не торопиться, но подумать на эту тему, попробовать посмотреть на ситуацию с той стороны, с которой я вам ее попытаюсь показать.

Коль вы оговорились про Питер, хочу спросить: дочь отвезли в клинику неврозов ту, которая на Васильевском острове? Или в другое место? Как ее самочувствие сейчас?

Возвращаясь к обсуждаемой теме. Я вам предложила переместить фокус внимания на то, чтобы помочь дочери выкарабкаться. Вы ответили:

Отзывается. Но сейчас дочка согласилась лечь в клинику (платную, в хорошие условия). Я надеюсь, что ей подберут нужную фармацевтическую поддержку и, возможно, она начнет работать с ПТ.

Лечение дочери сейчас - это как лечение простуды. Врачи, безусловно, ей помогут выкарабкаться и она будет чувствовать себя лучше. Но давайте подумаем вот над чем: а как человек умудрился простудиться? Если у него дома холодно - плохо работает отопление и сквозит холодный воздух из всех щелей, то она вернется домой и, наверняка, снова заболеет...

Этой метафорой я хочу показать, что депрессии, нервные срывы и прочие психологические проблемы, они тоже появляются не просто так. Ваша дочь оказалась в очень непростой ситуации - зажатой в жутко тесные рамки: с одной стороны врачи ей говорят, что ей надо срочно рожать; с другой стороны мужчина, от которого она готова рожать, не хочет становиться вновь отцом; и с третьей стороны вы способствуете нагнетанию обстановки, демонстрируя свое острое желание дождаться внуков... Даже если вы вслух ничего такого не говорите, вы все-равно так или иначе это желание транслируете.

Вы писали:

Но, признаться, я очень надеялась на то, что можно "убить двух зайцев"

По-человечески очень вас понимаю. Однако, у нас пословица не зря гласит: за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Поэтому я предлагаю пробовать все же ловить этих зайцев по очереди.

Итак, у нас два зайца:

1) Спасти дочь

2) Получить внуков

Согласитесь, что без дочери внуков никак не получить. Поэтому, полагаю, в приоритетах сейчас должен быть заяц номер 1.

Давайте посмотрим, где в этой ситуации интересы вашей дочери? Интересы живого человека, которому одни сообщили, что надо срочно рожать, а другой человек сказал, что он оплодотворять не будет. Как мы поняли, мужчину мы заставить не можем. Более того:

Поэтому я на полном серьезе думала написать мальчику дарственную на любую из этих квартир, если он подарит мне внука. Конечно, глупо звучит. Такой подкуп. Но хоть какая-то попытка повлиять на ситуацию.

Это звучит не глупо. Но как-то унизительно... Попытка купить у мужчины его семя по такой высокой цене... По-моему это унизительно... Учитывая, что ему позволено при этом не жениться на вашей дочери и даже вообще никак не участвовать в дальнейшей жизни вашей дочери и ребенка, с чего вдруг его семя так дорого стоит? Семя кого? Того, кто поматросил вашу дочь и бросил? Попользовал и отправил на все четыре стороны... Вам не кажется эта идея безумной? Что в его семени такого сверхценного?

Наверное то, что дочь его полюбила и от других рожать не хочет? Ну так она настолько впала от него в зависимость, что она готова вообще отказаться от материнства ради него... И тогда выходит, что у вас с ней вообще разные цели - она хочет быть с ним любой ценой, даже отказавшись от материнства. Вы игнорируете ее потребность. Потому что вы готовы на внуков любой ценой.

И тогда у меня возникает вопрос на данном этапе: насколько вы готовы сейчас отодвинуть на второй план ваши желания и все-таки обратить внимание на желание дочери?

Я не надолго представила себя на ее месте - если бы я оказалась в такой ситуации, то как я бы себя чувствовала? Мужчине я не нужна. Настолько, что он бегает от меня и блокирует меня. Матери я тоже как отдельная личность не нужна - я нужна, как ресурс для продолжения рода... Отцу, похоже, я тоже не особенно интересна...

А кому я тогда вообще нужна? ... Кому Я нужна? Похоже никому... Я без мужей, без детей вообще кто? Похоже, что никто? ... Сама по себе я никакой ценности не имею? И зачем мне тогда вот это все?

Я не знаю, о чем на самом деле думает ваша дочь и что на самом деле она чувствует, я показала, о чем подумала бы я... И мне было бы очень больно оказаться в такой ситуации. И, логично, что за этим может последовать нервный срыв...

Нинель Борисовна, пробовали ли вы посмотреть на ситуацию под этим углом? Поделитесь, как вам такой ракурс?

Ирина, спасибо Вам. У меня нет недовольства или сопротивления. Вы все правильно говорите. Но у меня у самой сейчас очень противоречивые чувства.

Да. Дочка на В. О. Но она решила, что выпишется. Ей подобрали препараты, стало полегче. Планирует выйти на работу. Но о психотерапии слышать не хочет. На групповые занятия не ходила. В общем-то польза только в фармацевтической поддержке, ну и у меня была передышка на неделю.

Молодой человек передал ей (через курьера) букет и подарок на 8 марта. Я отвезла ей в клинику. Она сразу повеселела. Настроение изменилось. Я думаю, что она будет ждать их отпуска и когда он завершит эту их "паузу" Как-то менять отношение к молодому человеку и делать выводы дочка не планирует.

Я согласна, что без дочери внуков не будет. И конечно я пытаюсь всячески поддерживать мою девочку, чтобы она вернулась к нормальной жизни. Но, понимаете ли, несмотря на ее зацикленность на этом мужчине и желании во что бы то ни стало быть именно с ним, она все-равно хочет детей. Это тоже ее желание. Это не только мое давление о внуках. Если бы она была убежденной чайл-фри, я думаю, я бы это приняла, хоть и с болью. Но она же сама мечтает о ребеночке. Мы с ней это обсуждали. И ни раз. Она хочет детей, всегда планировала, просто изначально казалось, что еще есть много времени и она успеет. А сейчас по медицинским показаниям оказалось, что времени совсем мало. Поэтому тут тоже очень противоречиво. Я хочу поддержать ее, но я же знаю, что дети - это и ее желание. И мне очень ее жалко, т.к. она сейчас разрывается между желанием быть с этим мужчиной и необходимость в этом случае отказаться от детей (а ведь если он, спустя время, захочет ребенка, а она уже не сможет его родить, и он найдет другую женщину для этого, это тоже будет трагично).

Вот собственно поэтому и такие странные мысли про "подкуп", про "сводничество". Ценность мужчины только в том, что его любит моя дочь. И только от него готова рожать. Понимаете, если даже они сейчас завершат отношения (а ведь "пауза" - это еще не конец и это может длиться какое-то время, время - которое в нашем случае очень ценно и которое безвозвратно уходит), моя дочка может не найти нового мужчину в ближайшие годы, может долго "болеть" им, и опять же упустит время. То есть ценность этого мужчины в том, что он есть сейчас и она готова именно с ним и сейчас рожать. Но проблема в том, что он не хочет. Цена для меня не важна. Вот и очередное противоречие.