Как перестроить себя, что время можно проводить и без детей?

Здравствуйте, Евгения. Давайте разбираться в ситуации.

Для меня эти выезды в парки и лес стали рутинной пыткой. Осложняется всё тем, что муж жаворонок, а я сова. Когда я встаю в 9:30 утра, он уже часа три как не спит, у него уже разгар дня, и начинается шантаж «солнечной погодой», «кислородом». Чувствую, что в выходные дни живу под его дудку, заставляю себя проводить время так, как годами заведено.

Никуда не вырывались вдвоем.

Муж судя по всему Ваши цели не разделяет. Вы говорили с ним о том, что хотели бы иногда провести время только вдвоём?

Рассматриваете вариант побыть одной и провести время так, как Вам хочется, если например, муж не согласится на Ваше предложение?

Ольга, я думаю, что ноги проблемы растут из моего неумения говорить «нет». Муж не тиран и не принуждает меня ни к чему насильно, но я внутренне опасаюсь обижать его отказами. Редко получается спокойно аргументировать свое нежелание. И мои вынужденные согласия в этом случае выливаются в раздражительность, дерганность. А если я провожу время действительно как хочу, то меня потом не покидает чувство вины за то, что я их «бросила», «сбежала».

И еще огромное влияние на меня с самого начала семейной жизни оказывает его принцип: «Я хочу, чтобы всё что я вижу в мире, видел не я один, но и мои дети. Иначе кто им это покажет? Пока жив - буду их проводником, защитой, спонсором, опорой. Если я поеду куда-то один, никогда себе не прощу, что они своими глазами не увидели всего того же». У наших знакомых, которые часто летали парами заграницу, оставив детей дома, этот подход вызывал восторженную реакцию. Мол, вот это настоящий папа, вот это родители молодцы! И я, по всей вероятности, привыкла соответствовать этому принципу и держать линию партии.

У этой линии есть без сомнения много плюсов, но есть риск растворения в родительстве супружеских отношений. Кроме того есть жизнь у каждого члена семьи как отдельной личности, со своими желаниями. В таком похвальном желании родителей дать детям все лучшее, можно потерять свои интересы, забывая о себе и постоянно выбирая общее как приоритет. Лучше, если мы находим разумный баланс между проведением времени с детьми как родители, наедине друг с другом как супруги и иногда в одиночестве, посвящая время только себе.

Тогда не произойдёт и эмоционального выгорания

Хочется и послать всё подальше

И наоборот, когда мы постоянно жертвуем собой ради других, то неизбежно наступит состояние тревоги и истощения от этого внутреннего конфликта

Испытываю бесконечную вину и угрызения совести за то, что из-за моего отказа «все торчат в четырех стенах». Иногда морально так истощена, что могу днем уснуть на несколько часов. Пока сплю - счастлива, свободна от ответственности и контроля.

В итоге, к сожалению, получается так, что мы уже никогда радости не испытываем, ни в одиночестве (чувство вины), ни проводя время вместе (надоело). Жизнь проходит как бы мимо нас и так можно дойти и до депрессии, когда уже ничто не радует и смысла жизни нет.

Не понимаю, как перестроиться.

Для начала нужно учесть, что дети разнополые

Дочь (15) и сын (10)

И время им лучше проводить по разному. Мальчика воспитывает отец, он выводит его в мир мужчин, знакомит с тем, как мужчины проявляют эмоции, как преодолевают трудности. Мир мужчин это соперничество и конкуренция, нужно быть крепким телом и духом, мальчик - это будущий мужчина, защитник и лидер семьи. Отец берет сына с собой в спортзал, в гараж, в горы, в тир, на футбол - смотря какие у него увлечения. Помогает овладеть теми навыками, которые нужны мужчине.

Девочку воспитывает мама, учит ее прекрасному, творчеству, бытовым навыкам, которые ей пригодятся во взрослой жизни, ведь она будущая жена и хозяйка дома. И если мы учитываем эту разницу мужского и женского мира, то логично, что отец с сыном могут провести выходные совершенно иначе, чем мама с дочерью. Нужно учитывать, что женщина физически слабее, ей нужен отдых, время для ухода за собой, которое должно быть отдано только ей. Тогда не будет неудовлетворённости жизнью, раздражения, излишнего переутомления, а главное не нужно будет приносить себя в жертву, а значит не будет обиды и гнева.

Когда мы заходим в роль жертвы, это зависимые отношения, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Но роли в таких отношениях постоянно меняются - когда мы жертвуем собой, то одновременно выполняем роль Спасателя, а затем и Тирана, когда обижаемся и гневаемся на тех, кого только что спасали, жертвуя собой. Нужно выйти из этой игры, прекратить делать насильно то, что не нравится. Это не значит навсегда отказаться от совместного проведения времени, конечно нет. Мы - семья и мы - одна команда, но нужно чтобы нам было хорошо вместе, чтобы мы действительно были рады этому, а не исполняли тягостную повинность. Спросите дочку, как она хотела бы провести выходные - возможно вместе с подружками пойти на выставку, в кино или побыть дома, просто отдохнуть от общения, заняться своими делами. Конечно, мы сохраняем разумный контроль и не позволяем целый день проводить в телефоне, это вредит ребёнку и на этот счёт у нас должен быть договор - сколько времени можно провести с гаджетами, когда сделать перерыв и заняться уборкой или подготовкой к школе. Можно совместно с дочкой что-то вкусненькое приготовить, к тому времени, когда мужчины вернутся, будет чем их порадовать. Все это можно экспериментально протестировать, что кому нравится, что приносит радость и удовольствие.

Подумайте и о себе, что бы Вам хотелось - возможно позаботиться о себе, отдохнуть, почитать книгу, расслабиться и никуда не спешить. Нужно прислушаться к своим желаниям, не стесняться удовлетворять свои потребности.

И мои вынужденные согласия в этом случае выливаются в раздражительность, дерганность.

Разве это хорошо, когда Вы проводя время вместе чувствуете раздражение, ведь дети тоже это чувствуют. Получается это лишь видимость удовольствия, так не лучше ли иногда выбрать другой вариант, где мы постараемся найти третье решение, которое устроит всех. Тогда и выходные вместе, которые будут например 1 раз в две или три недели будут совсем иначе восприниматься - как праздник, как событие и огромная радость, потому что мы успели соскучиться.

А если я провожу время действительно как хочу, то меня потом не покидает чувство вины за то, что я их «бросила», «сбежала».

Нужно поработать с этим чувством вины, хорошо в личной терапии с психологом. Разобраться, почему оно приходит, почему правильно жертвовать собой и неправильно - позаботиться о себе? Как Вы думаете, как сформировались убеждения, что свои потребности нужно игнорировать?

Я росла в замечательной большой семье, переняла все базовые ценности и принципы.

Я думаю, что ноги проблемы растут из моего неумения говорить «нет».

Возможно, Вы с детства привыкли не обращать внимания на себя. В семье были младшие дети, которые нуждались в Вашей заботе и помощи?

Евгения, Вы не ответили, время бесплатной консультации подошло к концу и я завершу тему.

Поразмышляйте над заданными вопросами.

Если вернуться к теме запроса, чтобы перестроить свое поведение, нужно сначала перестроить мышление. Это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи, у меня время по мск. Всего Вам доброго и берегите себя.