Потеряла вкус к жизни, не могу морально расслабиться. Как быть?

Наталия, здравствуйте, я готова помочь Вам поисследовать волнующую Вас тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации, если они Вас устраивают, можем начать.

Здравствуйте. Условия устраивают. Давайте начнем

Наталия, Вы упомянули значимый (на мой взгляд) фактор - маленький ребенок, еще нет двух лет. Сразу возникает мысль, что это физически и эмоционально тяжело, не остается ресурсов на радость (кто-то называет этот период "День сурка", кто-то иначе, но суть в бесконечной рутине). Вы и сами пишете "постоянно в напряжении". Не могли бы Вы чуть подробнее описать, как для вас этот период, раннего материнства? Ощущение одиночества и постоянного фонового раздражения появилось сразу с рождением ребенка или позже? И когда отношения с мужем, по вашим наблюдениям, стали более отстраненными? Что этому способствовало?

Да, с появлением ребёнка несомненно всё поменялось в моей жизни. Я практически всегда одна с ним. По выходным с ним сидит моя мама (на часа 4 в день)

Раздражение появилось не сразу. Как накопительный эффект как-будто.

И чем дальше тем, больше ощущение, что я одна с ребёнком. Муж приходит с работы и опять что-то по работе, либо в телефоне. Немного играет с ребёнком

Но меня как-будто нет в его жизни.

Как женщины, как жены.

Да, мы общаемся по каким то делам, бытовым вопросам. Но как будто на этом всё.

В выходные мы вдвоём можем куда-то поехать. Но будто его нет со мной. Он где-то. В своих мыслях, делах и т.д.

Когда началось отстранение, я даже не знаю

Как будто это постепенно происходило, медленно. А я не видела может.

И сейчас с появлением ребёнка, это стало очень остро ощущаться.

Я чувствую себя только матерью. Но не чувствую женщиной и любимой женщиной тем более.

Я вообще потерялась как личность, как человек, и тем более как женщина. Я сама себя раздражаю.

Если я верно "услышала", процесс отдаления как будто начался еще до рождения ребенка, но появление третьего члена семьи стала катализатором (что-то тлело, а теперь горит). И это более чем объяснимо: изменение в семейной системе привносит кризис, как раньше уже не может быть (ведь ребенок забирает на себя все внимание), а как по-новому - еще непонятно. Но всё же, что-то было еще до. Читая Ваше сообщение, я представляю себе невидимую стену между двумя людьми. Кажется, что у Вас копятся переживания, нарастает изоляция, но как будто эти сигналы не достигают Вашего мужа, не происходит обмена мыслями и эмоциями. Словно муж не знает о Вашей боли, а Вы не знаете о его переживаниях. Просто возникает такая гипотеза, что в какой-то момент не было проговорено что-то важное, и теперь это молчание растет как снежный ком. А как Вы это ощущаете? Есть ли у Вас представление/понимание, как Ваш муж видит это?

Я пыталась с ним разговаривать. И не раз. Но у нас не получается спокойного разговора. Каждый на нервах и это просто переходит в ругань.

Он говорит, что переживает о работе, чтобы там всё было хорошо.

А в остальном у нас всё прекрасно. (С его слов)

В ответ на мои все доводы, что вообще всё по-другому теперь, он конечно пытается в чём-то помочь. Например помыть посуду, сделать уборку. Но и это бывает например лишь раз в месяц.

Да и мне больше нужна моральная поддержка, а не физическая.

Много мелочей, в которых теперь всё по-другому

Да, мой вопрос тоже был больше об эмоциональной стороне ваших отношений (как муж их видит, чувствует ли он отстранение, о котором Вы пишете, беспокоит ли оно его). Когда Вы пишете, что спокойного разговора не получается, кажется, что "поделиться переживаниями" автоматически воспринимается другой стороной как претензия, как обвинение ("я виноват, что тебе плохо"), а не как озвучивание общей проблемы семейной пары.

Когда вы едите вдвоем отдыхать в выходные, о чем это напряжение ("не могу морально расслабиться")?

Даже не знаю как это объяснить.

Много мыслей в голове, которые не могу отпустить. Просто расслабиться и не думать о проблемах и т.д.

И если ещё начинаются разговоры о работе (со стороны мужа, это меня очень раздражает)

Получается, что в эти моменты, призванные быть островками уединения для пары, каждый из вас, образно говоря, тащит свой чемоданчик проблем, который кажется невозможным отпустить. Судя по вашим словам, у мужа этот "ментальный груз" связан с рабочими вопросами. Глядя на ситуацию из этой точки, что бы Вам хотелось изменить (что бы могло быть минимальным изменением)? Изменение, которое затрагивало бы и Вас тоже.