Как уйти из нездоровых абъюзерских отношений?

Здравствуйте, Юлия. Переживания, которые вы описываете, действительно тягостные. Готова вам помочь. Ознакомьтесь, пожалуйста, с моими условиями бесплатной консультации. Если вас всё устраивает, мы продолжим.

Я согласна

Доброе утро, Юлия. Спасибо, что делитесь переживаниями. Давайте разбираться.

Началась агрессия в мою сторону на людях и без, физические стычки, крики по любому поводу

Из того, что вы описываете, у вас достаточно поводов опасаться за свою жизнь не только в психологическом, но и в физическом, материальном плане. Вас останавливает от ухода из этих отношений жалость к человеку, который самостоятельно, отдельно от вас выбрал свой путь. К сожалению, так случается, что один из партнеров, не ориентируясь на отношения, принимает решения, которые влияют на его личность и жизнь, независимо от мнения партнера. С меняющейся моделью поведения и жизни вашего партнера, ваших точек соприкосновения становится все меньше.

Последние 2,3 года муж стал пить на постоянной основе.

Сколько раз за последние 2,3 года повторялся сценарий, когда у ваши отношения «налаживались», но затем все возвращалось к исходному состоянию?

Вы имеете полное право не хотеть находиться рядом с «новой» личностью вашего партнера, зачастую это необратимый и незаметный процесс. Оказывая постоянную поддержку и помощь к такому человеку, прощая ошибки, закрывая глаза на вещи, которые вас обижают, исходя из чувства жалости и сострадания, вы рискуете «провалиться» в эту созависимость, вплоть до того, что начнете жить чужими эмоциями, чужими мотивами, вы эмоционально истощитесь и у вас не будет хватать сил на свои дела, свою карьеру и достижения своих собственных целей.

Стал давить на жалость, плакать, просить прощения, говорить, что жить без меня он не сможет, все понял будет меняться.

Подобные явления всегда будут исходить от человека, который, в первую очередь, зависим от вас в своем комфорте и ощущает эту зависимость. Готовы ли вы на подобное самопожертвование на постоянной основе? Если мужчине так удобно, он так привык, то отказаться от привычного образа жизни ему будет тяжело, либо у него вообще может не быть цели перестать зависеть от вас, поскольку это комфортная позиция. Вы описываете ситуацию, в которой вашей проблемой является жалость и сострадание против вашей воли уйти. Ваш партнер вносит деструктивные явления в вашу пару, и, даже находясь рука об руку 16 лет с человеком рядом, вы не сможете повлиять на тенденцию, исходящую из него, пока его желания для этого не будет. А желание исходит из потребности, в комфортной позиции вашего партнера, такой потребности у него нет. В случае, если ваш разрыв состоится, вы с большой вероятностью, также будете испытывать вину перед партнером, в созависимых отношениях зачастую разворачивается подобная модель событий. Даже выходя из подобных отношений, люди зачастую длительно испытывают вину перед экс-партнером, но эта вина не является показателем того, что вы были не правы, хоть и хочется порой себя в этом убедить. Через этот процесс также лучше проходить в сопровождении психолога, чтобы прорабатывать всплывающее сопротивление «на ходу».

В любой паре, в первую очередь, важна взаимность. Нужно ли вам продолжать отношения, в которых вы только жертвуете собой, своим временем, энергией, спокойствием, понимая, что этот процесс с большой вероятностью рискует так и остаться односторонним?

Мне в такие моменты становиться его жалко, и я отодвигаю полный разрыв.

Юлия, были ли ранее длительные перерывы в отношениях? Если да, то по чьей инициативе и как закончились?

Данный сценарий за последние годы повторялся все чаще и чаще. Нет перерывов в отношениях не было вообще. Предложила разъехаться на время чтобы понять что я хочу, отказывается.

И меня больше даже интересует как мне безболезненно для себя и щадящее для него выгнать его из своей квартиры? Говорю на прямую я к тебе не чего не чувствую, ты все убил. В ответ: я меняюсь, я тебя люблю все возродится заново

Юлия, понимаю, что хотелось бы совсем безболезненно расстаться. Зачастую, так не получается, и все равно переживания приходят.

Подойти к процессу «изгнания» из своей жизни человека, который вам больше не интересен, лучше постепенно. Для начала, я бы посоветовала перестать подстраиваться под него, угождать ему, чтобы человек не имел возможности расширить свое влияние на вас.

Также постарайтесь держать его на расстоянии, и постепенно увеличивать это расстояние. Перестать делиться с ним переживаниями, советоваться. Проще говоря, если нужно принять решение - принимайте, не советуясь. Если нужно пойти куда-то, идите одна и не отчитывайтесь о времени, когда придете домой. Не затрагивайте темы, которые уже обсудили ранее неоднократно, поскольку вы уже слышали ответы на свои вопросы. Велика вероятность, что вами будут пытаться манипулировать - человек будет притягивать актуальные для вас переживания, заводить снова разговоры, которые ранее поднимали вы, чтобы ухватиться за то, что вам дорого и важно (или БЫЛО дорого) - старайтесь не поддаваться, и не делать демонстративных действий, просто спокойно сокращайте общение. В таком случае, велика вероятность, что ваш партнер сам станет недоволен тем, что вы потеряли к нему интерес и его манипуляции к вам больше не работают. На таком фоне может быть проще договориться об его уходе.

Проще говоря, сейчас мужчине отчасти выгодно и привычно жить в квартире, где его обхаживают и заботятся. Ему не обязательно приобретать привычки взрослого и принимать взрослые решения, ведь можно продолжать вести образ жизни подростка - выпивать, жить в вашей квартире, получать эмоциональное обслуживание от женщины. Сократите это обслуживание, что уже даст немалый результат. Затем появятся основания встроить предложение уйти ему насовсем, из вашей квартиры и жизни, на фоне его осознания, что и манипуляции бесполезны, этот процесс пройдет проще. Нежелание мужчины мириться с вашими изменениями, вашей приобретенной самостоятельностью и независимостью от него, также даст возможность мужчине сделать выводы о необходимости для НЕГО оставаться или не оставаться с вами. Это то, что вы можете сделать для него в этой ситуации, если для вас болезненно и некомфортно уходить без объяснений, а слова не воспринимаются собеседником. Самое главное - заботьтесь о себе, думайте о своих желаниях больше, представьте свои возможности, которые купируются фактом наличия нездоровых отношений.