Предстоит ЭКО, но я не уверена в муже. Как поступить?

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете, что не выдержали издевательств, унижений и физического насилия и ушли от мужа. И за 5 лет отношений муж лучше не стал - его поведение не стало ни добрым, ни уважительным, ни комфортным для Вас. Муж признался, что не способен себя контролировать, но сам ничего не предпринимает, чтобы исправиться. Вы лично помочь ему не сможете, потому что ВЫ - объект его агрессии (жертва его гнева), а не специалист по лечению психических отклонений или коррекции психологических нарушений. Поэтому задайте себе вопрос - сможете ли Вы выносить и родить здорового ребенка, если муж продолжит вести себя так, как вёл себя все эти годы? Готовы ли Вы продолжать подвергать себя (и своего будущего ребенка) таким издевательствам и слышать в свой адрес или в адрес ребенка угрозы "лицо тебе порежу, задушу", которые он уже частично реализовал на практике (перешел от слов к делу и начал душить)? Вы сможете выносить беременность в такой опасной обстановке? Вы уверены в том, что ребенку нужен именно такой агрессивный и жестокий отец? Ведь, родив от него, Вы на всю жизнь будете связаны с этим мужчиной - Вы будете ВЫНУЖДЕНЫ общаться с ним и решать все вопросы, связанные с ребенком, с этим человеком, который Вас душит, угрожает Вашей жизни, ведет себя неадекватно. По закону отец будет иметь такое же право на общение с ребенком и принятие решения о его судьбе, как и Вы. Готовы Вы настолько тесно связать свою жизнь с этим мужчиной и поставить свою жизнь и жизнь ребенка в зависимость от его жестокости и приступов агрессии?

Не готова. Но обещает измениться, это вообще реально?

Раньше я уходила на пару дней и сама возвращалась, сейчас я дала понять, что не вернусь, теперь он говорит понял, что теряет, и готов меняться. Головой понимаю, что не верю, но сердце говорит другое.

И самое страшное, что мне жалко его, что он страдает, хотя тоже головой понимаю, что его жалеть то. Откуда эти мысли такие? И как в 40 лет начать новую жизнь? Как с ним прекратить общение? Он давит, плачет и умоляет хотя бы встретиться

Анастасия, пока Вы замужем, прекратить общение с мужем не получится - сначала нужно решить вопрос о разводе, в процессе которого Вам в любом случае придется общаться, особенно, если есть что делить. При подаче заявления о разводе Вам дадут 1-2 месяца на примирение. Так что у Вас будет время убедиться на практике, готов ли муж меняться, или он только даёт пустые обещания. Поэтому нет необходимости отменять развод - времени на раздумье в процессе развода у Вас будет предостаточно.

Но важно учесть, что если муж не обратится к специалисту (психотерапевту), то никаких изменений в его поведении не произойдет - он сам сказал, что не способен управлять собой "Просит помочь, потому что не может справиться с агрессией и тд". Поскольку за 5 лет он в лучшую сторону не изменился, а его поведение от оскорблений и унижений переросло в угрозы покалечить Вас, а затем и в попытку задушить Вас, вероятность, что он сам вдруг ни с того, ни с сего сейчас изменится отсутствует. Вы ему не поможете, так как его агрессия направлена на Вас и эта агрессия прогрессирует - за счет безнаказанности и Вашей лояльности (готовности прощать жестокость) он перешел уже в стадию, когда он готов убивать. Так что сам муж не изменится и никуда его гнев не денется, если он не прибегнет к помощи специалистов - ему нужна профессиональная диагностика его психической сферы и далее уже коррекция или лечение (в зависимости от результатов диагностики). Вам важно понимать, что процесс этот будет не быстрый и растянется на месяцы, а то и годы. И всё это время Вы будете жить, как на вулкане - покалечит-не покалечит, убьёт-не убьёт. Задумайтесь, хорошая ли это обстановка для вынашивания беременности и рождения ребенка? Хотите ли Вы сделать своего ребенка заложником жестокого отца, готового калечить и убивать, если что-то ему не нравится?

И самое страшное, что мне жалко его, что он страдает, хотя тоже головой понимаю, что его жалеть то. Откуда эти мысли такие?

Анастасия, чтобы перестать жалеть мужа, важно подумать о том, что "страдает" он всего лишь от того, что его многолетняя Жертва (это Вы), за счет которой он самоутверждался много лет, и которую использовал, как "девочку для битья", ускользнула от него. И теперь ему не на ком вымещать свою злость во время приступов гнева. Поэтому он продолжает Вас преследовать, манипулируя Вашей жалостью и угрозами " не отпущу, буду добиваться, чтобы вернулась". И как Вы уже убедились, муж способен зайти в своей настойчивости очень далеко - если что и придушить может или порезать. Так что сейчас муж страдает от того, что ему больше некого унижать и бить, раз Вы ушли от него. Вы готовы за это его пожалеть? Вам не страшно за свою жизнь и здоровье с таким спутником?

И как в 40 лет начать новую жизнь?

Начать новую жизнь в 40 лет без мужа можно, если вспомнить о том, что именно муж чуть не оборвал Вашу жизнь в 40 лет, удушив Вас и пообещав изуродовать ножом Ваше лицо. Так что БЕЗ мужа Ваша жизнь имеет все шансы быть более долгой и здоровой, чем с таким мужем.

Спасибо огромное, но остался вопрос, я от него съехала, делить нам нечего, он живет отдельно. Есть ли смысл принимать его ухаживания и встречаться раз в неделю, ведь за такие короткие встречи я не пойму изменился он или нет (а он хочет добиваться меня или отрубить всё это, и захочет пусть идет лечится

Анастасия, Вы правы в том, что встречи раз в неделю не принесут улучшения в отношениях и не решат проблему. Пока муж не занялся своим психическим состоянием и не начал по собственной инициативе работать со специалистом над своей проблемой (гневом, отсутствием контроля над эмоциями и наркоманией - зависимостью от травки), он остаётся таким же, как и раньше. Во время свиданий раз в неделю он может и будет сдерживать себя, но как только почувствует, что прощен и что Вы снова с ним, то опять вернется к прежнему привычному агрессивному поведению, патологической ревности и насилию (а возможно даже станет ещё больше мстить Вам за то, что "посмели" уйти от него и ему пришлось "унижаться", чтобы вернуть Вас). Само по себе его поведение не исправится, так как контролировать свои эмоции он не в состоянии - за 5 лет Вы уже в этом убедились, пройдя через ад и рискнув для этого даже своей жизнью.

Ирина, огромное спасибо Вам. Вы мне очень помогли. Я сделала выводы. Подаю на развод и пусть идет к врачу, если хочет себе помочь.

Анастасия, желаю Вам благополучия и безопасности!

Анастасия, если Вы разобрались со своим вопросом, то можете закрыть консультацию. Для этого в разделе "Действия" выберите опцию "Завершить" и откроется окошко для отзыва, а затем консультация завершится.