Со мной что-то не так и это давно. Что делать?

Не знаю, что просить конкретно и как описать всю ситуацию. Я имею: -Переодически: Чувство страха, грусти, тяжести, будто я умер -иногда что-то вроде припадков, я всегда блокировал слезы, поэтому плачу в припадках, задыхаюсь. Давит в груди, не могу дышать, больно, тупо. Тупая долгая тянущая боль в груди. Далее мысли почему со мной так, зачем это происходит. Когда плачу так при жене, мне и вовсе стыдно. Я должен быть сильнее. Происходить само собой, в трудные периоды, которые я не могу решить в следствии всех пунктов тут описанных или сторонних причин. -проблемы с потенцией -часто ничего не чувствую когда скажу себе что сейчас так нужно и это работает, даже если происходит что-то ужасное -не чувствую возбуждение на женский пол, мужской тоже. В целом возбуждение бывает редко -бывает вовсе не понимаю своих чувств -не понимаю сам себя -когда нужно что-то вспомнить или описать о себе, о прошлых пережитых моментах и ситуациях, сильно торможу, вспоминаю с трудом, могу запинаться и путаться в понимании что вообще было (в последствии могу отвечать по разному) -продлемы с памятью -потерю ценностей. Как будто все настолько не имеет смысла, что даже эта информация тоже не имеет смысла (пустота внутри. Зачем я вам вообще пишу? ) -трудности в эмпатии. Мне настолько безразлично что я ничего не чувствую, что часто безразницы что чувствуют люди (хотя я сделаю вид что мне важно, но по факту это не так) -бессмысденное самобичевание, если я сделал что-то не так, это когда тебе может стать не много грустно (быстро проходя) когда ругаешься на себя, только от того что понимаешь что тебе уже даже не грустно от самобичевания -желание быть лучшим для своей жены, я ее очень люблю и ценю все что она для меня делает -сегоднешним днём живу программами. Долго но програмирую себя. Самому ничего не интересно, только если заставлять себя, тогда интерес появится (не всегда и не вовсем) -чтото вроде травм: - в технаре сразу как пришел, после школы, высшего нет, начались проблемы в общении с людьми, в последствии это было замечено сокурсниками и те предположили что у меня так же было и с женщинами. Однажды спросили на аудиторию: Мотя, а ты дрочишь? Я повернулся, сказал да, тогда я сделал это уверенно, более чем сейчас. Всячески подкалывали прилюдно, и 1на1. Продолжалось первый год. Жил в этих мыслях, в основном 4 года. Сейчас чувствую что безразлично. - С 12 по 14 лет смотрел порно, очень даже много, далее меньше и меньше. Не знаю проблема ли это. Перед армией заметил что мне безразлично и само порно, если себя не заставить. - родители часто пили и дрались. С детства чувствовал одиночество или что-то вроде того. Иногда приходило такое чувство когда оставался один, появлялось не понятное чувство с родни страха но не совсем. Мне представлялся синий цвет, синий экран и понимание что когда родители уйдут более я буду никому не нужен. Я слабо что либо понимал, я чувствовал и были приняты решения забывать это, что бы не переживать лишний раз. Было 3-4 годика. Многое тут я описываю сейчас так, как могу это сделать сейчас. Как понимаю и помню. Говоря обо всем этом, разбираясь в себе, мне тревожно. Основная причина: что-то не так. К слову скажу, я очень не обучаем был всегда и мой разум всегда прежде всего слушает себя (даже если я в бреду и/или на эмоциях). Желательно как можно меньше мне говорите что я нормальный. Мой мозг работает следующим образом: я знаю что тут явно что-то не так. Это факты. Выводы моих размышлений в последствии некоторых происшествий, событий, ситуаций, основанные на мнении обществ (очень многие проблемы описанные тут я рассказывал другим людям не говоря что это обо мне или говоря тоже было, интересовался что бы чувствовали думали и делали бы они и к каким бы возможно последствиям привело. Так же я руководствуюсь среднестатистической моралью, которая меня окружала всю жизнь, я не читал книгу, но я видел и слышал сам что такое хорошо, а что такое плохо). Так вот, если мне говорят что со мной все хорошо, это разнится с моим миром и тогда я вам не доверяю на основании того: ну я ж не дурак, я проводил свои исследования и мне говорили сами люди. Со мной действительно что-то не так, ибо даже моя жена говорила что у меня проблемы с психикой с тем что я говорю и в моих действиях