Как повысить свою самооценку и стать уверенней?

Мне 17, у меня есть очень неприятная для меня проблема, а именно проблемы с социумом, отвратительно низкой самооценкой, неуверенностью в своих действиях, поступках и работе. Загоны из за пустяков, которые приводят к тремору рук. Страх у меня очень сильно связан над мнением окружающих. Почти всегда пытаюсь предподнести себя как идеала. На работе, перед публикой, в социуме в общем. Это мне очень сильно мешает, т. К я работаю в общепите, параллельно учусь мне просто необходимо вести диалоги со всеми, но как только начинаю с кем то общаться, наступает некая паничка, я всегда думаю, как я себя показал, что обо мне подумают, может вообще всем мерзко до блевотни со мной разговаривать. Очень сильно парюсь на счет сообщений кому либо, могу даже просидеть двое суток с очень сильной нервозностью, когда мне не отвечают по понятным мне причинам (учеба, работа и тд) у меня очень неприятные проблемы со здоровьем, в основном косметические, что еще больше бьет по моей самооценке (зубы желтые, осанка кривая, подозрение на птоз верхнего века, и я выгляжу для себя как какая то черепашка после опытов) нормальных отношений у меня никогда не было, в основном, когда я проявлял инициативу - отвергали меня, когда ко мне проявляли инициативу - отвергал я, по понятным причинам. Денег на решение проблем со здоровьем нет, у меня учеба, работа и дополнительные занятия языками, потому что возможно уеду в будущем в другую страну. Время на себя, гигиену (тщательную), хобби, даже банальную уборку квартиры нет. Постоянно закрываюсь в компьютерных играх, ведь тут я не вижу себя со стороны, мне не приходиться думать о том, что обо мне подумают, ведь тут никто меня не видит и в основном не слышит. Если я не хочу остаться калекой и никчемной тварью до конца жизни, мне стоит начать что либо менять в своей жизни именно сейчас, но у меня вообще нет сил на то, чтобы что то начать. Каждый раз я задумываюсь почти до слез, что я себя убиваю, имею кучу негативных привычек, что надо сейчас пойти, и бросить, например, курить из за зубов. Пойти, и сесть прямо, чтобы осанку поддерживать. Но через пару мгновений забиваю на это и так продолжаются дни, месяцы, годы, а мне все хуже и хуже. Со стороны близких у меня нет никакой для меня полезной поддержки. Есть только гиперопека, от которой только ссоры и их непонимание "почему на меня злятся, когда мне каждый раз говорят что то не делать, а я делаю " я живу в неполной семье из мамы и сестры, и мне явно в детстве не хватило мужского воспитания, я чувствую себя просто никчемной мышью. Родился и живу в полубедной полуобычной семье, так что устроился работать по своим меркам достаточно рано, с детства осталось желание восполнить все то, что я и мои родители не могли позволить купить. Особенно увлекаюсь компьютерами, соответственно приобретаю комплектующие, по которым фанател с самого детства. На носу экзамены, я без понятия, куда после них идти, с учебой у меня все очень плохо, бесконечные прогулы из за страха появляться в коллективе, последние пол года мнее стало только хуже. Страдает гигиена, учеба, я просто стал забивать на все, мне не хватает сил просто напросто. Самое грустное, что единственное, что меня успокаивает, так это мысль дожить до 20 и все, что сейчас я могу делать все себе в кайф, а дальше меня не волнует, ведь меня не будет. Хотя понимаю, что бредятина, и надо что то срочно с этим делать. На приемах у психиатра, психолога никогда не был, проблемы свои никому не излагаю, некому просто. Часто стали говорить, что я изменился, все ли у меня хорошо и тд. Спасибо заранее за понимание.