Как перестать чрезмерно опекать старшего сына?

Здравствуйте, Земфира.

Ознакомьтесь с моими условиями и попробуем поисследовать Ваш вопрос.

Здравствуйте, Валентина. С условиями ознакомлена.

Сейчас готовы поработать?

Да

Хорошо. Земфира, какую помощь хотелось бы получить от консультации?

Хочу видеть его уверенным в себе человеком.

Что, как Вы думаете, мешает Вам, видеть в сыне уверенность?

Расскажите о себе? Насколько Вы уверены в себе?

Меня очень расстраивает, что он по моему мнению, не может обозначить свои границы, не может постоять за себя и дать внятный чёткий ответ

Кому именно он не может ответить четко и внятно? Перед кем не может обозначить свои границы и постоять за себя?

Сыну 13 лет - переходный возраст, происходят физиологические изменения, что так же сказывается и на эмоциональном фоне.

Как Вы думаете, что мешает сыну чувствовать себя увереннее?

Наверное для мальчика важно близкое отношение с отцом. Этого я к сожалению не вижу у мужа с сыном. Он его любит конечно же, но в основном не показывает этого, а больше наверное критикует. От этого я лезу и пытаюсь восполнить как то этот пробел.

Перед друзьями, родителями, сверстниками, учителями.

Наверное для мальчика важно близкое отношение с отцом. Этого я к сожалению не вижу у мужа с сыном. Он его любит конечно же, но в основном не показывает этого, а больше наверное критикует. От этого я лезу и пытаюсь восполнить как то этот пробел.

Земфира, я правильно понимаю, что Вы пытаетесь восполнить "нехватку" как Вы думаете, отношения отца с сыном?

Наверное это так.

А Вам в детстве, хватало отцовского внимания? Хватает ли внимания мужа?

С этим проблем не было, купалась в любви отца. С мужем всё хорошо в плане внимания.

Как Вы лично обозначаете свои границы? Как их обозначает муж?

Про себя скажу, что терплю до поры до времени, потом взрываюсь. Муж говорит сразу, что его не устраивает.

Видите, реакция сына, на те или иные ситуации - это либо опыт, либо пример от родителей, которые перенимает сын со значимых взрослых. И вот, Вы видите, что сын не может отстоять свои границы, дать отпор - при этом, он может его давать, но давать так, как умеет, молчанием, например. Уходит в другую комнату, ждать, когда это сделают за него и т.п., но отпор, пассивный или активный все же есть. Важно это замечать.

Так же, пока это нужно Вам, он об этом может даже не думать - ведь об этом думают другие.

Вы правы, контроля с Вашей стороны много, и скорее, стоит обратить внимание на контроль, который возникает. У меня есть версия, что, возможно, Вам хочется быть нужной и ценной для сына, как будто хотите, что бы он заметил Вас, или как будто, Вы теряете "сына", контроль над ним и т.п. (я могу ошибаться). И за этим контролем, когда Вы понимаете, что бессильны, Вы расстраиваетесь... И вот, о чем Вы расстраиваетесь, когда видите, что бессильны перед поведением, действиями/бездействиями сына? Когда видите, что сын только учиться слышать и чувствовать свои границы?

Буду откровенна, когда Вы пытались защищать сына (это ценно), однако в этот самый момент, Вы так же нарушали его границы и возможно, сейчас, ему трудно их чувствовать, от сюда может возникать тревожность.

Про себя скажу, что терплю до поры до времени, потом взрываюсь. Муж говорит сразу, что его не устраивает.

Т. Е. Вам свойственно больше промолчать, уйти, чем дать отпор. Так понимаю? С мужем в отношениях так же?

Сын считает, что у него есть трудности в отстаивании своих границ?

В больших случаях наверное так и есть. Долго анализирую, потом выхожу на разговор

Земфира, задам неудобный вопрос - от куда идея, что сын не справится сам со сверстниками?

Земфира, длительность бесплатной консультации подошла к концу. Далее, мы можем продолжить диалог на платной основе в другом мессенджере.

Первое, на что Вам стоит обратить внимание, на собственную тревогу, контроль и чувства, которые возникают в отношениях с сыном т.е. не за сына, а в отношениях с сыном. Возможно, тревога сепарационная.

Второй момент, на который рекомендую обратить внимание - это на то, что Вам свойственно все держать в себе, пока не взорветесь. Как минимум, держать в себе, нужно очень много сил, на удержание подавленных переживаний.

Сыну можно найти подросткового психолога, который поможет ему разобраться в том, что его может тревожить.

Так же, все таки, следует обратить на то, что Вы пишите, что с мужем у Вас все хорошо, при этом Вы сдерживаетесь, а это уже не очень хорошо т.е. хорошо, только потому что Вы молчите.