Как простить себе ошибку прошлого и перестать бояться будущего?

Пишу это все в дикой истерике. В 17 лет я лишилась девственности, это было неправильно, я не любила этого человека, мне просто было интересно, он был на 5 лет старше, сейчас я осознаю это и мне ужасно от того что именно так произошло, мне жаль, ведь с этого все началось, потом был секс еще более старшим мужчиной, он был наркоманом и просто мерзким человеком, но я согласилась, не потому что мне хотелось, а потому что я не сопротивлялась, как будто я не могла никак противостоять, я не отказала, не ушла, мне было страшно, а в процессе меня просто будто парализовало и я просто ждала когда он закончит и со мной можно делать все что угодно, тогда в 17 лет я забеременела от него, я видела его первый и последний раз, тогда это был аборт, о котором не было никаких сожалений, и нет до сих пор. Это было начало моего деструктивного сексуального поведения, я только сейчас начинаю осознавать какую травму я получила тогда. Сейчас мне 23, я работаю в эромассажном салоне, но с поправкой на то, что я не предоставляю секс услуги за деньги, и да не во всех подобных местах массажистки спят с гостями, у нас увольнение за это, за этим следят, но я знакомлюсь там, а уже за пределами работы все это происходит, за этот период у меня было много случайных контактов, похожих, и ведь я все понимаю, не только понимаю, мне страшно что я заражена ВИЧ. Я постоянно проверяюсь. Я страдаю угрызениями совести, я постоянно думаю о суициде, мне нужна помощь, но я не знаю куда за ней обратится. В процессе этих случайных контактов, я думаю только о том, что ничего не чувствую. Я не понимаю почему так себя веду, но это повторяется постоянно, за последние пол года у меня был секс с 7 мужчинами, и это все было без какой либо контрацепции, недавно я встретила парня и я его очень люблю, мы живем вместе, он просто замечательный и любит меня, а я его, я думала что это все прекратится, но это снова повторяется, я боюсь навредить моему любимому человеку физически и морально, я боюсь заразить его чем то или что он все это у знает, тогда отношениям точно конец, в моменте когда это происходит я не думаю ни о чем, я просто делаю, как будто я вещь и мной могут пользоваться, я даже не сопротивляюсь, а потом я готова убить себя. Я даже боюсь считать сколько половых партнеров было у меня за жизнь, я даже не помню всех. Это ужас, я не хочу терять отношения, и не хочу так жить. Мне мерзко от себя, я не знаю что мне делать. Я падаю все ниже и ниже, и уже сейчас последствия могут быть необратимыми, если я не смогу помочь себе выйди из этого я умру однозначно или рискую прожить короткую ужасную мерзкую жизнь. Ощущение что я никогда себя не прощу.