Хочу развод

Здравствуйте. История такая. Мне 30, мужу 32. Двое детей 8 и 3 года. Вместе 12 лет.

Муж моральный тиран. Руку прикладывал 2 раза. Но не знаю, может и оправдываю его, не сказать что это было избиение. Толкал и ладошкой ударил по лицу. Это было очень давно. Унижает, оскорбляет при детях. Мне никуда не выйти. Если куда то иду раз в месяц например на ногти, постоянно треплет нервы что я долго! Моих родственников никак не воспринимает. Для него все они мягко говоря «не хорошие».

Всю жизнь его поддерживала в его начинаниях в плане какого то бизнеса или каких то идей заработать денег. Но всегда это было в пустую. Итог такой, что долгов куча. Нет своей квартиры. Живём у моей бабушки. Да, он отличный Папа! Он старается заработать и все в семью! Не пьёт, не гуляет. Но если выпьет, он становится не управляемый. Я его просто боюсь в таком состоянии.

Пишу вразброс, просто по ходу написания, вспоминаю. Постоянно я виновата во всем! Что в жизни вот так не получилось это из за меня. Что все слова оскорбления, я выпросила сама. Я боялась что то сказать или если вижу не помытую ложку, мне нужно сразу ее помыть чтобы он не начал на меня ругаться. Я страшная, толстая и вообще кому я нужна. Все это при детях. Старший начинает манеру поведения уже перенимать у папы! По отношению ко мне.

Я работаю на хорошей стабильной работе. Зарабатываю больше него. Суть ругани в основном всегда, что я прихожу с работы, наливаю себе кофе и хочу просто спокойно посидеть. Его это бесит. От чего ты устаёшь! Вечеров я очень боялась. Если он дома. Обычно он ночами работал. Боялась потому, что ему обязательно нужен был секс. Я понимаю что это важно. Но когда меня обольют с ног до головы, и наступает вечер, он всегда требует, извиняюсь оральных ласк. Всегда! И не волнует что мне то не нужно ничего. Во первых я обижена, во вторых я устала. Никаких прилюдий для меня! Просто давай и все! Если пытаюсь как то сказать что давай по другому, я устала, он психует и начинаются оскорбления опять.

В общем рассказывать можно долго... Три месяца назад, не поняла как так получилось, начала общаться с мужчиной. Он меня просто боготворит! Моя самооценка 0! И мне конечно приятно такое отношение! Видимо этот мужчина для меня был толчком для принятия решения разойтись с мужем. И не потому что с этим человеком я хочу отношений! Нет. Да мне он приятен, но например жить я не буду с ним. Не хочу чтобы дети кроме папы видели кого то. Месяц не живем с мужем. Мне это даётся морально тяжело. Потому что он ещё больше выливает на меня грязь. Пытается поставить меня в зависимое от него положение.

Как он ушёл, мне стало настолько душевно спокойно! Нет больше ругаги! Я принимаю что не хочу сходиться обратно! Но на днях муж пришёл к детям и начал со мной разговаривать. Давай что то решать. Почему ты хочешь развод! Я же хороший! Давай меняйся и я поменяюсь. Но я не хочу! Просто не хочу давать ему шанс. Мне хорошо одной! Честно мне было намного проще когда он так же меня оскорблял. А теперь когда он пришёл сам на разговор, я чувствую себя виноватой. Мне его жалко. Я думаю что неправильно поступаю по отношению к детям! Но если представляю что мы сходимся опять, я не хочу!

Что мне делать?