Навязчивая рефлексия и самокопание

Здравствуйте, мне 28 и я со вчерашнего дня не могу перестать рефлексировать. Конечно, это не проблема, а симптом и надо бы задать вопрос по источнику моих переживаний. Но так как это касается другого человека и решение точно заключается в долгой совместной работе и во взаимодействии с ним, то сейчас я бы хотела получить просто какие-то рекомендации или отзыв о состоянии моей... Ну психогигиены. О проблеме тоже напишу, но ответ хочу получить именно на этот вопрос. Просто появилась мысль о том, что я варюсь в собственном соку, а мне очень нужно иметь трезвый взгляд на ситуацию и самой не впасть в нервозность.
Вчера у меня случился момент выяснения отношений с мамой. Не скандал или ссора, просто я неудачно подняла тему, которая вывела ее из себя. Она моментально расплакалась и вывалила мне много упреков. Она эмоциональная, это выглядело как срыв от долго копившейся обиды. Я увидела насколько она уже себя накрутила, узнала о том как она воспринимает ситуацию. Конечно, я не ожидала такого болезненого для нее результата. Я сама глотала слезы, т. к. это мама и ее страдания не могут не волновать. Но я хочу все-таки все наладить и в тот момент постаралась не поддаться эмоциям, извинилась, признала свои ошибки, попыталась объяснить причины своего поведения спокойно и несколько раз сказала ей, что хочу сделать шаг навстречу. Мы не пришли ни чему, т. к. это так просто не делается. И мне к ней еще шагать и шагать, через ее обидки скопленные годами и мою привычку обесценивать ее эмоции.
В общем, закончили мы вчера. И до сих пор не можем отойти. Мы общаемся как обычно, папа ничего не знает об этом, но она то и дело всхлипывает. Хотя может это насморк. Да, я сомневаюсь. Мама не манипулятор, она выгоревший учитель. Эмоции у нее если и демонстративные, то с вполне искреним надрывом. Год назад вышла на пенсию, ее образ жизни кардинально изменился, а вот наш — нет. Мы приходим домой, расходимся по углам и каждый в свой компьютер.
В общем, мамины ожидания не оправдались. А у меня привычка вспоминать свои грешки и копаться в них. Вчера мы выяснили, например, что ей очень было стыдно выкручиваться перед подругой за то, что я не помню день ее рождения. Да, действительно, я не могу сказать сколько ей и папе лет, не знаю отчество дедушки, никогда не звоню поздравить кого-то, и даже не задумалась поинтересоваться после того как уже попалась на этом не один раз. Однажды (она не в курсе) у меня на несколько лет вылетело из головы то, что у мамы есть врожденное увечье на руке, которое невозможно не заметить. И еще много всего, особенно с сочувствием (последние годы у нас один за другим умирали родственники, и мамина реакция по сравнению с нашей очень отличается). Это все тянется очень давно, у меня все вошло в привычку, хоть и стыдно. Я взрослый уже человек и мне нужно приложить усилия, чтобы измениться. Я не могу просто пообещать или сказать "я так больше не буду". У меня тоже есть свои обидки, комплексы с которыми я борюсь. Они мешают мне нормально контактировать с ней. Мама еще лет пять назад любила выдать напутствие "ты хоть улыбайся, ты хоть здоровайся". А я и так улыбалась уже, только не при ней. Еще меня волнуют приступы злости, я стала материться, я впадаю в тихое бешенство, когда она запевает всякие песенки внучке, моей племяннице, с которой я тоже не хочу общаться. Я сдерживаюсь, но по мне видно и похоже, на то как будто я против них. Короче. Вот эти и подобные мысли крутятся у меня в голове после каждого столкновения наших миров. Они навязчивы. Я не спала ночью. Я сознательно переключалась на другие темы, слушала музыку, читала, рисовала, ходила туда-сюда, делала дыхательные упражнения, но меня как маятник возвращает на одну и ту же дорожку. Вспоминаются новые ситуации и я их с увлечением разбираю. Я концентрировалась на простом счете, доходила примерно до двадцати и хоп, мама! Стоп, рааз, дваа, три... Двадцать, ах, так вот как там на самом деле было! И опять двадцать пять. Я не мучаюсь. У меня давление как у космонавта, в отличие от мамы. Как-то так.