Навязчивые мысли

Attainment, добрый день! Вы были свидетелем проишествий с участием детей?
Кто помогает Вам с детьми?

Нет. Я ничего подобного не видела. Раньше нянек нанимала, сейчас девочки в садике а мальчик с моей мамой

Attainment, добрый день! Любящие родители бывает страдают повышенной тревожностью.
Насчет ваших страхов, что "мысль материальна" - ваша жизнь дает вам опровержения каждый день. Ваши воображаемые картины ужасов существуют сами по себе, а ваши дети уже много лет растут в реальном мире сами по себе - эти два мира НЕ пересекаются.
Единственное, что влияет на ваших детей - это ваше поведение, продиктованное повышенной тревожностью, которое может стать причиной излишней опеки, помешать детям становится более самостоятельными по мере взросления. Есть такие моменты в вашем подходе к детям, как вы оцениваете?

Насчет тревожности и навязчивых мыслей - нужно искать корни ваши страхов.

Мальчика я родила не от любимого человека. Он обманывал меня, потом я отказалась от него. Родила сына без отца. Потом встретила отца своих дочерей, который использовал меня и бросил. Может это страхи моей мамы преследуют меня. Может она боялась что я не буду заботится о своих детях. У моей мамы очень тяжелый и властный характер. Она всегда подавляла меня с братом. Сейчас мне кажется что она самоутверждалась за счет нас. У меня с ней плохие отношения хоть мы и живем вместе.

"Через пол года после рождения первого ребенка меня стали мучить мысли о том что с моим малышом что то случится. "
Какое событие в вашей жизни или жизни вашего малыша предшествовало началу ваших тревог? Что их вдруг всколыхнуло? Всё ли в порядке было с вашим здоровьем и силами? Нормально ли развивался малыш до того момента? Как к нему относились ваши родные? Нормально ли ухаживали за младенцем и общались с ним?

У меня не было тревожности. Тревожность появилась после таких мыслей.

Тревожность и есть эти мысли - они не сами по себе появились, понимаете? Ваши воображаемые катастрофы и мысли - это результат повышенной тревожности. Так что сначала что-то простимулировало вашу тревожность, а затем уже родились эти навязчивые мысли.
Иногда тревожность - один из симптомов переутомления, недосыпания и стресса. Дефицита витамина В. Это симптом того, что нервная система работает долго в напряженном режиме, который нужно сменить.

Я никогда не сидела после родов с детьми. С сыном после 40-ка дней пошла работать. С дочерьми тоже через 2-4 недели вышла на работу. Я много работала. Мама моя всегда меня тянула домой поскорее. Она меня всю жизнь дергала

Может тревога моей мамы и на мне отразилась в виде тревоги и начались эти мысли?

Иногда тревожность - один из симптомов переутомления, недосыпания и стресса. Дефицита витамина В. Это симптом того, что нервная система работает долго в напряженном режиме, который нужно сменить. При напряженном ритме - целый день на работе, а вечером бегом ухаживать за малышами под контролем строгой мамы, очень вероятно истощение нервной системы.
Вы нормально спите? Есть проблемы с колебаниями веса? С аппетитом? Много ли вы бываете на свежем воздухе? Регулярно ли занимаетесь фитнесом или чем-нибудь подобным?

"Может тревога моей мамы и на мне отразилась в виде тревоги и начались эти мысли? "
Вы считаете, что ваша мама внушила вам эти страхи? Она когда-нибудь чем-нибудь подобным вас пугала или предостерегала насчет ваших детей? Она считала, что вы недостаточно хорошо следите за ними?

Она часто говорила что я не смотрю за детьми. А когда я ездила в Минска к мужу на 5 дней вообще кричала на меня что я бросила детей. Может все мои проблемы из за проблем с мамой? Мы с ней как раги, если посмотреть со стороны. Все что она для меня делает меня отталкивает. Все что я для нее делаю отталкивает ее.

Сейчас я вообще не живу своей жизнью. В смысле не уделяю себе вообще времени. Только работа и дом. Ни подруг ни вообще кого то в жизни нет. Бывает и устаю и не высыпаюсь и все проблемы надо решать самой

Конечно же ваша с мамой конфронтация сказывается на вашем психологическом состоянии. Тяжело жить под одной крышей и совместно растить детей с женщиной, которая вас раздражает и которую раздражаете вы ( как вы пишете). В такой атмосфере стресса можно развить в себе разные фобии - навязчивые страхи.
Вы планируете разъезжаться с мамой?
По какой причине ваша мама сидит с сыном? Он ходит в школу или ещё нет?

Ваши конфликты с мамой обычно возникают на какой почве?

Я бы с удовольствием переехала, но не куда. А снимать квартиру мне сейчас не по карману. Сын ходит в школу ему 8 лет. Но сейчас каникулы и он сидит с мамой.
Наши конфликты возникают на пустом месте. Мы ужасно друг друга раздражаем. Она как будто все силы у меня забирает. Когда ее нет дома я оживаю

Это НЕ МАМА у вас силы забирает - это ВЫ так реагируете на её замечания, что истощаете свои силы на обиды. Важно понять, что не ситуация вами управляет, а ваше представление об этой ситуации. Достаточно другими глазами посмотреть на маму, на то, что она для вас делает и ваше психологическое состояние может поменяться, даже если всё остальное будет по-старому. Вы измените свое отношение и свое поведение по отношению к маме - в след за этим могут произойти и перемены в мамином поведении.

Вы пытаетесь всю вину за ваше состояние переложить на маму - "если бы её не было, то вам бы хорошо жилось и никакие страхи вас не мучили". При этом ваша мама дает дом вам и вашим детям (своего у вас нет, как вы пишете), ухаживает за вашими детьми целыми днями фактически с их рождения и сейчас тоже сидит вместе с вашим сыном, пока он на каникулах.
Ваша мама замужем, у неё есть личная жизнь? Есть ли у неё шанс жить так, как она хочет, а не по режиму вашему и ваших 3-х детей (её внуков)? Заниматься теми делами, которые ей нравятся, а не сидеть с внуками и замещать вас, пока вы в отъездах на несколько дней? Разве не благодаря ей у вас была возможность устраивать свою личную жизнь, рожать детей и воспитывать их без мужей?
Как на ваш взгляд, каков объективно вклад вашей мамы в обустройство Вашей жизни и жизни ваших детей, если забыть о том, что она "раздражает вас"?

Мой отец скончался 7 лет назад. Моей маме сейчас 71 год. Я всегда старалась скрывать от нее свои проблемы, потому что она никогда не поддерживала меня а осуждала и "била этим по голове". Я так же старалась оградить ее от забот о моих детях нанимала нянек. Дети ее тоже раздражают хоть она и очень любит внука и младшую внучку (может из за возраста). Среднюю она всегда недолюбливала потому что она похожа на отца. Моего мужа она тоже ненавидела (он оказался негодяем). Хотя может если не ее отношение может все было по другому. Моя мама тоже старалась для нас но и попрекала меня этим. Но и я старалась всегда для нее. А ей все мало было. Сейчас у меня материальные трудности и она меня просто изводит из за не хватки денег. Но сейчас кризис я ничего не могу изменить.
Я постараюсь успокоится и спокойно реагировать на ее слова. Она воспитывала нас как могла. Может с ее точки зрения это нормально. Я попробую сегодня контролировать свои эмоции. Мне очень понравились Ваши слова. "Это НЕ МАМА у вас силы забирает - это ВЫ так реагируете на её замечания, что истощаете свои силы на обиды. Важно понять, что не ситуация вами управляет, а ваше представление об этой ситуации. Достаточно другими глазами посмотреть на маму, на то, что она для вас делает и ваше психологическое состояние может поменяться, даже все остальное будет по-старому. Вы измените сове отношение и свое поведение по отношению к маме - в след за этим могут произойти и перемены в мамином поведении. "
Мне уже пора идти за дочерьми в садик. Я бы очень хотела продолжить с Вами беседу. Вы меня немного успокоили. Если я смогу изменить ситуацию, то буду просто счастлива

Я рада, что вам стало немного легче :) Я готова помочь Вам разобраться в ситуации и постараться изменить её в лучшую сторону. Так что мы можем продолжить беседу, когда у вас будет время.

Добрый день, Ирина! Вчера мы не конфликтовали. Агрессии я не чувствовала. Но и мама не обращала на меня внимание. Не знаю как было бы если бы она меня о чем то спрашивала. Тяжело избавится от всех обид. Иногда я думаю что ей надо было давить на меня до конца, чтобы я делала все как она хочет либо ей надо было отпустить меня и дать самой все делать. Был период когда она даже не интересовалась насколько мне трудно работать и только деньги требовала. Я конечно же старалась из кожи вон вылезти но найти все что ей нужно было. Она боялась что я выйду замуж и буду на других вкалывать. Но так и получилось. Она все время только о плохом и думает. Я ей даже фильм записала "Секрет", но она ни в какую не хочет его смотреть. Для нее важно только ее мнение. Только она важна для себя. Даже фотографии со свадьбы моего брата она не хотела смотреть потому что ее там нет. В смысле она не на всех фотографиях. Так ведь и должно быть. Это и обидно. Она все требует для себя. С годами это выматывает и начинает раздражать. А начинаешь с ней говорить она обижается и начинает видеть во мне врага. Она хочет чтобы ее во всем поддерживали. Но если она не права как ее поддержать? Например дети на улице играют кричат и она сразу собирается с ними ругаться. Я говорю ей что это общий двор не твой собственный. Дети же днем играют. Наши дети тоже бегают и кричат никто ничего не говорит. Это же дети.
Я уже стала многое искать в интернете как изменить свое состояние. Смотрела видео Ирины Белозерской об альфа состоянии. И многие другие видео. Я очень стараюсь настроить себя на положительные эмоции и выбросит все плохое из головы. Пока очень плохо получается. Иногда кажется что все это полная чушь. Мне и с детьми трудно бывает сесть порисовать или уроки сделать. Меня словно ломает. Хочется спокойной и счастливой жизни, дарить детям любовь внимание доброту счастье. А как это сделать и как справится с собой не знаю

"Тяжело избавится от всех обид. Иногда я думаю что ей надо было давить на меня до конца, чтобы я делала все как она хочет либо ей надо было отпустить меня и дать самой все делать"
" Я ей даже фильм записала "Секрет", но она ни в какую не хочет его смотреть. Для нее важно только ее мнение. "

Attainment, хочу вам дать одну статью прочесть. Она поможет разобраться вам этом вопросе - "почему мама не слушает меня? "
Только ли для мамы важно её мнение? Или вы тоже пытаетесь настоять на своем мнении, не вникая в то, что важно для вашей мамы?

[SPOILER="Что такое эмпатия? "]

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет
Почему непрошенные советы неэффективны, как реагировать на незнакомцев, которые комментируют вашу внешность, и зачем развивать в себе способность к эмпатии — «Афиша Daily» взяла интервью у психолога Вячеслава Москвичева.

Вячеслав Москвичев
Психолог - консультант, нарративный практик, координатор семейного направления в фонде «Культура детства»
— Что такое эмпатия? Как вы для себя ее определяете?

— Для меня эмпатия — это готовность почувствовать, что испытывает другой, дать ему понимание, что ты ориентируешься на его чувства, готов к ним прислушиваться. Это не значит испытывать те же чувства, что называют словом «сочувствие». К тому же невозможно испытать то же самое, что другой человек. Когда ты даешь это понять человеку, у него возникает ощущение, что ты в контакте с ним.
— Есть способ прокачать в себе умение таким образом подключаться к людям?

— Существуют техники эмпатии. Например, присоединение к словам. Если я в разговоре с человеком пользуюсь теми же словами, которые я услышал от него, у него есть ощущение понимания. Есть более тонкие техники — присоединяться по движению, по позе, по дыханию. У большинства психологов, которые практикуют долго и успешно, это происходит уже неосознанно.
Но мне кажется, что очень важно различать эмпатию как технику и как позицию. Позиция эмпатии — это готовность, стремление слушать собеседника, слышать, быть рядом с ним, не создавая при этом ложного ощущения, что вы чувствуете то же, что он, хотя бы потому, что это просто неправда.
— А как этого добиться? Мне кажется, что в нашей культуре, когда люди пытаются поддержать кого - то, они высказывают, что думают о сложившейся ситуации, и объясняют человеку, как он должен себя вести.

— У меня есть предположение, что и в нашей культуре есть разные позиции помощи. Соглашусь, что идея рассказывать, как надо и как правильно, очень распространена и востребована. Часто люди обращаются и за поддержкой именно в таком режиме, поскольку такое представление о помощи, поддержке очень распространено.
Одна из причин, по которым бывает сложно занять позицию принятия и услышать другого, — это представление о том, что есть некоторое верное, истинное положение дел. Что в любой ситуации есть правильный ответ, правильное решение, правильный универсальный способ действия, правильный взгляд на реальность. И если у человека возникает ощущение, что он с этим положением дел знаком, а другой не знаком, то ему очень сложно воспринять позицию другого как одну из возможных. И он считает, что его задача — поделиться своим правильным знанием. Некоторым людям это помогает. Но к сожалению, так происходит далеко не всегда.
Когда мне хочется дать ясный совет или четкую рекомендацию, я стараюсь задать себе вопросы — «А почему я так думаю? Всем ли это подойдет? Откуда у меня у самого взялась эта идея, когда она у меня срабатывала, возможны ли другие идеи? ». Так у меня появляется возможность не занимать позицию ментора - эксперта, знающего правильный ответ. Прежде чем предлагать варианты, хорошо бы испытать интерес к тому, что действительно переживает другой человек. Возможно, у него сложности совершенно не в том, что кажется сложным мне. Вероятно, у него уже есть какие - то варианты, которые ему лучше подходят. Вот эта позиция интереса к тому, что человек думает и где находится, часто оказывается полезной для того, чтобы обратиться к эмпатии. Когда мне интересно, что он делает, тогда и я могу посмотреть на мир его глазами.
— Мы брали интервью у биолога и популяризатора науки Александра Маркова, который в частности рассказывал, что за эмпатию отвечают зеркальные нейроны, которые работают только в том случае, если мы видим собеседника. А если мы собеседника не видим, например в фейсбуке общаемся, то зеркальные нейроны не срабатывают. Этим он объяснял тот факт, что в соцсетях такое количество агрессивных комментариев.

— Мне нравится эта идея. Но я сразу думаю о том, что больше всего сопереживания и эмпатии я испытывал, читая книги. Чувства, возникающие в момент чтения, в моем представлении близки к тому, что испытывает герой, мне интересны его переживания, мысли. Но большинство героев книг вообще никогда не существовали — скажем, Раскольников или Пеппи Длинныйчулок, — а я все равно испытываю эмпатию по отношению к ним. Я не уверен, что здесь играют роль зеркальные нейроны — возможно, это другой механизм возникновения чувств.
Могу привести другой пример. Есть слепые люди; если исходить из идеи, что зеркальные нейроны завязаны на зрение, то мы лишаем их способности к эмпатии. Я не могу согласиться с тем, что у них нет эмпатии.
— У науки есть заход еще с другой стороны. Считается, что окситоцин — это гормон, который отвечает в том числе за способность к эмпатии. Нейроэкономист Пол Зак предполагает, что тестостерон подавляет окситоцин, то есть мужчины способны к эмпатии меньше, чем женщины. Вот что - нибудь подобное наблюдали?

Наверное, когда мужчина начинает заниматься развитием эмпатии, он меньше проявляет стереотип маскулинности и мужественности, закрепленный в нашей культуре. С другой стороны, среди психологов, помогающих практиков, воспитателей в детских садах много мужчин, которые умеют найти отклик и у детей, и у взрослых.
При этом наша культура предписывает большую агрессивность именно мужчинам. Патриархальный дискурс не способствует пониманию людей. В таком дискурсе есть идея главы семьи: «Как я сказал — так и будет. Я хозяин своего слова». Подобные установки не предполагают ценность слышания другого. В ситуации агрессии и конфликта эмпатия сокращается — и у мужчин, и у женщин.
— Бывают ли люди, которые к эмпатии не способны вообще? Или способны на каком - то таком уровне, что этого никогда не разглядишь?
— В научно - психологическом сообществе и среди отдельных психологов распространена идея, что существует психопатия, которая предполагает, что человек лишен способности к эмпатии. Я к этому отношусь очень осторожно, потому что эта идея позволяет судить людей и принимать простые решения — «Что с него возьмешь? Он психопат».
Я не встречал людей, о которых рискнул бы сказать, что они не способны чувствовать другого. Я встречал людей, у которых это затруднено в силу самых разных обстоятельств. Как я уже говорил, наша культура предписывает мужчинам не испытывать эмпатию. Есть предписание: если ты ориентируешься на чувства другого, то ты слабак и тряпка. Но если мужчина выходит из - под влияния этих идей, он начинает меняться. Например, мужчина, получающий психологическое образование. И когда мужчинам позволяют включаться в такие ситуации, они меняются.
— Чтобы это произошло, у мужчины должно быть желание это поменять или ресурс для того, чтобы пойти к психотерапевту. Но что делать, если у него нет ни того ни другого?

— Я согласен, что может быть ситуация, когда человек, не испытывающий или не использующий эмпатию в своей жизни, не ориентированный на понимание другого человека, не станет обращаться за помощью. Означает ли это, что у него и нет этой возможности? Мне кажется, это два разных вопроса. Можно ли строить с этим человеком отношения? Зависит от того, какие отношения. Но я действительно предполагаю, что в отношениях, где нет места эмпатии, сложно получить равенство, уважение и партнерство. Сейчас это ценно, хотя данные ценности существовали далеко не всегда. В традиционных семьях есть четкое распределение обязанностей, иерархия ролей и так далее: это та ситуация, когда возможны отношения, где нет эмпатии, которые устраивают партнеров. Но сейчас ожидания и запросы изменяются, поэтому я предполагаю, что человек может прийти ко мне не потому, что он чувствует недостаток эмпатии, а потому, что те отношения, которые ему важны, разлаживаются. И тогда я буду помогать людям искать способы наладить отношения, и, возможно, одним из них будет в том числе развитие эмпатии.
— Давайте поговорим про оценочные суждения. Возможно, их обилие интенсивнее ощущается, когда ты девушка или женщина: все люди имеют право сказать тебе, что они о тебе думают, как ты выглядишь, соответствуешь ли ты их представлениям о прекрасном, вовремя ли ты вышла замуж, родила детей и построила карьеру. Причем эти оценочные суждения звучат как от близких людей, так и от малознакомых вроде бабушек у подъезда или пассажиров общественного транспорта. Это чисто российская особенность или это во всем мире так происходит?

— За весь мир сказать не рискну, но если это происходит, то это связано с несколькими идеями. Одна из этих идей — представление о норме и отклонении от нормы. Оценочное суждение, оценка — это сравнение с чем - то. И это что - то обычно представляется в качестве истины. В обществе бывают очень ясные представления о том, что такое «нормально», например, есть четкое представление о том, когда женщина должна выходить замуж или как женщина должна выглядеть. Я, кстати, не думаю, что мужчинам у нас легче.
— Тоже большие ожидания в связи с их полом?

— От них ждут не меньше, чем от женщин, есть фраза «Ты как мужик должен». Это вполне конкретное ожидание нормативного поведения. Наше общество до сих пор не определилось, где оно находится: в постмодернистском представлении об уважении к различиям или в царстве традиционных ценностей. То, что называют традиционными ценностями, — это попытка задать определенные, достаточно жесткие нормы в отношении самых разных явлений. И когда мы находимся на этом распутье, то оценочные суждения не только возникают, но и становятся более заметными.
Это связано с тем, что если общество традиционно, то оценочные суждения можно даже и не озвучивать — не потому, что нет оценки, а потому, что отклонение очень заметно и человек сам приводит себя в соответствие с нормами. Я не могу сказать, что в советское время было меньше жесткости и регламентации, но, возможно, оценочные высказывания звучали реже. Бабушки у подъезда могли так посмотреть на девушку, что в следующий раз она бы просто не вышла в коротком платье.
Есть еще другое соображение — про власть: действительно, женщины и, возможно, дети, встречаются с большим количеством оценочных суждений.
— А женщины с детьми так вообще.

— Например, когда я иду со своим ребенком в коляске, мне делают значительно меньше замечаний, чем когда моя жена гуляет с тем же ребенком в той же коляске. Потому что я считаюсь более властной фигурой — и традиционно настроенные женщины меньше готовы делать мне замечания. И это, я думаю, связано с патерналистской иерархией и с представлением о власти. Право на то, чтобы делать замечания, есть у начальников, мужчин, профессионалов, пожилых людей, поскольку считается, что они приобрели больше опыта. Меньше прав имеют женщины, подчиненные, рабочие, дети.
— Что с этим делать, если ты категорически не согласен с тем, что такие суждения звучат и обращены к тебе?

— Мне кажется, здесь нет одного ответа. Это зависит от того, от кого эти оценочные суждения звучат. Если от незнакомого пассажира метро, то можно просто не реагировать. Я думаю, что было бы интересно в ответ на оценку спросить у человека, почему он так думает, почему он считает себя вправе сообщать свои представления, из каких идей он исходит? Это очень энергозатратная коммуникация, я не уверен, что в метро или на улице стоило бы в нее вступать, если у вас нет специального намерения.
Если же это близкие отношения, в которых оценочные суждения звучат со стороны родителей по отношению к взрослым детям или со стороны супругов по отношению друг к другу, то я бы мог рекомендовать только аккуратность и стремление понять другого.
— В последнее время многие воспринимают непрошенные советы как что - то оскорбительное. Непрошеные советы — это благо или это все - таки зло?

— Во - первых, непрошеные советы, как правило, просто неэффективны. Они крайне редко приводят к тому, что человек меняет свое действие в соответствии с этим советом, чаще он прибегает к противоположному действию. И во - вторых, они часто вызывают агрессию.
Непрошенный совет предполагает иерархию. Если я даю совет, то я больше знаю и имею власть этим знанием делиться. И если мой собеседник с этой иерархией не согласен, то это вызывает конфронтацию. Тогда возникает вопрос не о смысле совета, а о неуважении опыта того человека, которому даются советы. То есть предполагается, что у того, кто дает совет, больше оснований и прав.
Если же у вас просят совета, то возникает вопрос о том, как его дать, чтобы он был полезен. Если что - то сработало для меня и оказалось полезным даже для нескольких людей, которых я знал, это вообще не гарантия, что этот совет окажется эффективен для другого человека. Для того чтобы быть полезным, важно прояснять контекст и искать решение совместно.
Я исхожу из своего профессионального дискурса и представлений о том, как помогать. Мне кажется, что эта идея актуальна не только для психологического взаимодействия, но и для экономических советников, для любых других людей, которые находятся в сотрудничестве. Например, если родитель рассказывает подростку, как вести себя в той или иной ситуации, то он часто дает этот совет из того контекста, который сейчас уже не существует в подростковой жизни. Он не в курсе того, что сработает, а что нет. Его совет может оказаться вредным. С другой стороны, родительский опыт может быть весьма ценным, если обсуждать его вместе с детьми и придумывать, где его можно применить. Возможно, мой опыт, другой взгляд, который я могу предложить подростку, окажется полезным. Но для этого важно начать там, где человек находится. Важно не давать совет в форме готового предписания. Он может быть очень правильным, просто ребенок так не поведет себя. С другой стороны, если он попробует его воплотить и это не сработает, это может сильно навредить нашему взаимодействию. В следующий раз он не спросит меня, потому что он будет считать, что родитель некомпетентен, зачем с ним советоваться.
— Почему многим гораздо проще испытывать сочувствие и сопереживание по отношению к животным, чем к людям?

— Вероятно, потому, что в отношении животных нет сомнений про иерархию. Они точно братья наши меньшие. К тем, кто находится ниже нас, проще испытывать сочувствие, в том числе и к детям. К подросткам сложнее испытывать сочувствие, потому что они большие и иногда опасные, вызывают раздражение.
Еще одно соображение: про собак и кошек не возникает идеи, что они могли бы измениться и стать другими. То есть животных значительно проще принять, смириться с невозможностью их изменить. Вряд ли ваша кошка выучит английский и станет хорошо зарабатывать. Никто не скажет кошке: если будешь так себя вести, вырастешь дворником. Она не будет дворником, она останется кошкой. А в отношении человека есть ожидание, что он может прийти в соответствие с какой - то нормой, но почему - то не приходит. То есть в отношении животных и детей нормирования меньше.
Но если собака начинает сильно отличаться от нормы — например, справлять нужду дома и делать это регулярно, сочувствия становится значительно меньше, особенно у хозяев.
— Многим людям (почему - то есть ощущение, что особенно женщинам) будто бы сложно говорить нет и отказываться от предложений, которые им по каким - то причинам некомфортны. Есть какой - то простой способ развить в себе способность говорить нет, если тебя что - то не устраивает?

— Я предполагаю, что это тоже связано с вопросами власти и положением женщины. Мне правда кажется, что сейчас женщины получили возможность и право говорить в том числе и нет.
— Право и возможность — да, но это может быть непросто самим женщинам, потому что их нередко воспитывают мягкими, послушными и на все согласными.

— Согласен. Мне кажется, говоря нет чему - то, человек одновременно говорит чему - то другому да. Вспомнить о том, чему он говорит да, отказываясь от чего - то, может быть очень полезно. Что он отстаивает в своей жизни, в судьбе? Что за право он материализует? Мне кажется, что это дает очень важный ресурс для того, чтобы придать энергию и смысл своему нет. Важно понимать, что есть ситуации, когда слова нет должно быть достаточно. Женщина или мужчина — никто не обязан объяснять, почему он говорит нет.

[/SPOILER]

Спасибо. Я сейчас прочту

" Я уже стала многое искать в интернете как изменить свое состояние. Смотрела видео Ирины Белозерской об альфа состоянии. И многие другие видео. "
Не пытайтесь менять свое состояние насильно - ваше состояние отражает лишь то, что вы чувствуете в ситуации. Ваша психика сейчас адекватно реагирует на то, что вы попали в условия для вас неблагоприятные, и адекватно сигнализирует, что ситуацию нужно менять. Не нужно искусственно изменять состояние, чтобы уйти от реальности - это ничего радикально не поменяет. Это все равно, что пристраститься к успокоительным таблеткам, продолжая жить в условиях стресса, и думать, что вы решите этим проблему. Или держать руку над огнем и внушать себе "мне не больно, мне не горячо" вместо того, чтобы убрать руку из огня. Нужно менять условия, а не изменять свое состояние.

Чтобы изменить ситуацию, постарайтесь сначала изменить свой взгляд на ситуацию - посмотреть на неё глазами того человека, с которым вы хотите установить хорошие отношения. Постарайтесь понять ЕГО сначала. А потом уже ищите ключики к его сердцу и разуму. В этом как раз поможет статья про эмпатию.

Я прочитала статью. У меня вопрос. Как можно понять агрессивного человека? Допустим ту же ситуацию с кричащими соседскими детьми во дворе. Я понимаю что мама пожилой человек, которому хочется тишины и покоя. Но я также понимаю что я не могу изменить ситуацию. Не могу заставить чужих детей молчать или уйти домой или куда нибудь далеко от нашего окна. У меня просто нет таких прав. Если я начну соглашаться с мамой что дети кричат и это раздражает, она сразу побежит с ними ругаться. Ни к чему хорошему это не приведет. Она очень эмоциональная и сначала делает потом думает. Как быть в этой ситуации? Потому что когда я начинаю говорить что это не только твой двор но и их и что сейчас день, дети могут резвится как им хочется, то я пытаюсь изменить ее мнение для того чтобы ей стало легче. Я пытаюсь таким образом позаботится о ней чтобы она не наделала глупостей. Но она воспринимает все буквально. Как быть с таким человеком? Какой можно вести диалог чтоб не обидеть ее но и предотвратить скандал с соседями?

Я боюсь показать маме что хочу почувствовать ее состояние, потому что боюсь что она поймет все буквально, почувствует поддержку и наделает глупости