Навязчивые мысли

Поясните, пожалуйста, что именно вы боитесь и имеете ввиду, говоря про свою поддержку - что именно она поймет в вашей поддержке буквально и какие именно глупости она после этого сделает?

"Я боюсь показать маме что хочу почувствовать ее состояние. "
Вряд ли у Вас получится "почувствовать" состояние вашей мамы, как вы этого хотите - для этого Вам нужно стать 71 летней женщиной и пройти через весь мамин жизненный опыт.
Вы можете только постараться ПОНЯТЬ её и её запросы, мотивы, по которым она говорит вам то или иное.
Вы можете только постараться проанализировать то, что ХОРОШЕГО она сделала и делает для Вас и ваших детей? Какое отношение к ней вы демонстрируете своими словами и настроениями? Вникнуть в её слова и постараться понять её точку зрения.

Я боюсь соглашаться с тем что дети громко кричат и им не следует здесь играть. Ведь если посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, то придется согласится с ней. В ответ на это она может выйти на улицу накричать на них. В ответ на ее крики выйдут их родители и тоже начнут кричать на нее. Мне придется вмешаться с получится скандал с соседями

Вы очень упрощенно видите ситуацию. Вы рассматриваете ситуацию только через призму того, что Вам вероятно придется устроить скандал с соседями?
Вашей маме 71 год - состояние здоровья, давление, бессонница., повышенная чувствительности и потребность в отдыхе - для Вас эти факторы не имеют значения? Вы считаете, что вашей маме в таком зрелом возрасте ни покой, ни внимание к её потребностям со стороны дочери не нужно? Главное, чтобы она не создавала для вас и ваших детей проблем?
Не слишком ли вы мрачно развитие ситуации разрисовали? Давайте искать иной вариант развития событий? Нельзя ли Вам как-то решить вопрос с детьми и их играми и шумом непосредственно рядом с бабушкой, чтобы не было скандала с соседями?

Вы боитесь, что если "поймете маму" и согласитесь, что шум мешает ей, то все закончится Вашим скандалом с соседями.
А как по-вашему будет развиваться ситуация, если вы не станете "понимать" маму и не примете её аргумент, что шум ей мешает и детям тут играть не следует? Как тогда Вы поступите и чем все закончится? Опишите

Дело не в моих детях. Ей мешают соседские дети. Я не могу повлиять на чужих детей. У нас была эта ситуация. Когда она выразила свое недовольство, я сказала ей что это не наш собственный двор и нельзя ругать чужих детей. Я сказала что их родители могут сказать ей "Кто ты такая что не даешь играть нашим детям". Она сказала что я всегда против нее, что никогда ее не поддерживаю. Она обиделась и разозлилась на меня. Своих детей я всегда стараюсь останавливать и говорю им чтобы они не кричали.

Я не совсем поняла описанную Вами ситуацию - точнее не поняла, каким образом ВЫ включены в эту ситуацию - ваша мама заставляла Вас выгонять чужих детей со двора? Именно так ставился вопрос - "иди и прогони! "?
Или Ваша мама просто выразила недовольство тем, что дети во дворе шумят, а Вы решили прокомментировать ситуацию в том ключе, что "а что я могу сделать? " Т. е. Никакой просьбы или требования со стороны Вашей мамы лично к Вам не было?
Уточните, пожалуйста, эту деталь.

Даже в первом случае, если от Вас мама требовала пойти и урезонить детей во дворе, можно было избежать конфликта и упрека в том, что вы не поддерживаете свою маму. Можно было сказать ей: "Мамуля, ты солиднее и к твоему возрасту уважения будет больше - поговори сама с детьми, чтобы потише себя вели, тебя быстрее послушают, чем меня. " По крайне мере, вы бы продемонстрировали маме свое согласие с её чувствами и уважение к ней, даже если Вы не были готовы выполнять её просьбу.

Во втором случае - если мама просто выразила свое недовольство - можно было не раздувать конфликт, просто не комментируя её слова. Или согласиться - "да, что-то расшумелись сегодня".

Существует 5 тактик поведения в конфликте
- избегание - игнорирование ситуации или уход от ответа
- уступка
- соперничество, конфронтация
- компромисс
- сотрудничество

В первом случае - было описано компромиссное решение : "Ты хочешь, чтобы я урезонила шумящих детей? Я согласна, только давай это ты сделаешь сама - у тебя больше шансов на успех".
Во втором случае - была описана тактика избегания конфликта. Если нет конкретной просьбы или требования, а просто реплика о том, что маме что-то не нравится - не надо воспринимать каждое слово мамы, как приказ к действию. Можно просто выслушать её и всё - без комментариев, которые показывают ей, что вам не нравится, как она думает и всем все равно, чего она хочет.

Вы же в описанной вами ситуации выбрали тактику "конфронтация" : "Ты думаешь так, а я думаю иначе - ты не права", т. е. "Тебе мешает шум и ты хочешь, чтобы дети вели себя потише, а я считаю, что у тебя прав на это нет - указывать им, что им делать. " Поэтому реакция мамы на ваши слова естественная и ожидаема - вы проигнорировали её желание и указали ей, что её мнение никого вокруг не интересует. Конфликт был создан не мамой, а вашей реакцией на её слова.

Судя по вашим примерам и опасениям, которые вы высказываете, вы считаете, что существует только два варианта - либо согласиться с мнением другого, либо вступить в конфликт. А ведь для разных ситуаций можно подобрать гораздо больше способов поведения. Подробнее о 5 разных стратегиях поведения в конфликте вы можете почитать на сайте uladimspor.com/#! 5-стратегий-поведения-в-конфликте/ctu0/833B81EA-F3A3-42B2-819B-8FB813530280 (в разделе "Блог" статья "5 стратегий поведения в конфликте", опубликованной 17 марта 2014)

Извините что я не смогла правильно описать ситуацию. Она не просила меня выгонять детей и не просто выразила свое недовольство. Когда она выражает свое недовольство то приступает к действиям. Т. е. После своих слов "соседка выпустила на улицу своих внуков. Теперь они будут орать" она собиралась выйти на улицу и накричать на них. Она всегда так делает. Она не может позвать ребенка и спокойно сказать чтобы не шумели. Она начинает сразу истерично на них кричать. Своими словами я остановила ее. Если бы я сказала "Ты хочешь, чтобы я урезонила шумящих детей? Я согласна, только давай это ты сделаешь сама - у тебя больше шансов на успех" То она точно побежала бы с ними скандалить. Кому нужен скандал. Разве я не предотвратила его?

Я создала конфликт между нами чтобы не создавать конфликта между соседями

Если вы считаете, что вы вели себя верно и Ваша цель - спокойствие ваших соседей, а не гармония отношений в ВАШЕМ доме и с ВАШЕЙ мамой, то можете считать, что ваше поведение достигло поставленной цели. Только какой ценой? Стоило ли жертвовать отношениями с вашей мамой?
Стоило ли указывать ей, что вам нет дела до её чувств и у неё нет никаких прав на то, чтобы дочь защищала её интересы перед соседями?
"Она сказала что я всегда против нее, что никогда ее не поддерживаю. " И ведь ваша мама получается была права, учитывая ваш аргумент: "Я создала конфликт между нами чтобы не создавать конфликта между соседями". Вы открыто говорите, что действительно не поддерживаете свою маму и готовы пожертвовать отношениями с ней ради мира с другими людьми. Какую реакцию со стороны мамы вы хотите в ответ на ваше такое отношение? Вы САМА рушите отношения с мамой ради чего?
Хотели бы ВЫ, чтобы когда Вам стукнет за 70 лет ВАШИ дети ставили спокойствие соседей выше вашего спокойствия? Хотели бы Вы, чтобы в старости Вы оказались не так важны, как чужие люди?
Что бы ВЫ чувствовали к СВОИМ детям, которых вы вырастили и о чьих детях вы заботитесь в свои преклонные годы, при таком их отношении к Вам?

Наверно Вы правы. Надо найти способ наладить отношения с мамой. Сделать это не так просто. Может у Вас есть еще какие нибудь статьи об отношениях с примерами? Я бы очень хотела почитать. Еще хотела бы побольше узнать об отношениях с детьми и как снять стрессы. Мой бывший муж "сломал" меня во всех отношениях. И как личность и как женщину. Я потеря уверенность в себе. И просто уже опускаются руки.

Вы правы, первостепенная задача для того, чтобы улучшить ваше состояние - наладить отношения с мамой. В семье нередко дети обучаются отношениям, глядя на своих родных. Так что есть риск, что дети скопируют ваше отношение к маме и лет через 20 вы столкнетесь с тем, что они будут к вам относиться, как вы к своей маме сейчас. Так что нужно дать им положительный пример отношений - уважение, заботу, внимание к маме. Это инвестиции в ваше будущее.
Вы хотите получить статьи об отношениях с примерами - это меня несколько настораживает. Вы хотите скопировать чьи-то модели поведения, получить "готовые решения"? Насколько эффективно на ваш взгляд переносить чужие отношения в свою семью, не понимая корни ваших проблем с мамой?

Прежде чем рекомендовать статьи, которые бы принесли вам пользу, расскажите поподробнее про вашу ситуацию с мужем.
Вы писали, что у вас было двое мужчин - отцы ваших детей, которые оставили тяжелое о себе впечатление. Я правильно поняла?
Расскажите сначала про первые ваши отношения, в результате чего родился старший сын. Как вы познакомились? Как развивались отношения? Почему вы не вместе?