Разводиться или дать ещё один шанс?

Александра, здравствуйте!
Очень сложная эмоционально ситуация сложилась в Вашей семье и за ее пределами...
Выбор всегда делать сложно, но и без него-никуда.
Расскажите пока немного о себе- чем Вы занимаетесь? Работаете? Есть ли у Вас подруги? Есть ли увлечения?

Здравствуйте, Наталья.
Сейчас я в декрете, занимаюсь хэндмэйдом. Шью, вяжу на заказ, творчество меня радует и успокаивает. Хотелось бы и после декрета заняться им более плотно и развить свой маленький бизнес. В том, чем я хочу заниматься дальше, я вроде как разобралась) до этого работала в строительной компании, работа была любимая, мужской коллектив, обязанности радовали, не представляю как можно ходить на нелюбимую работу. Подруга у меня одна, школьная, но мы в разных городах и общаемся виртуально. Женского реального общения мне очень не хватает. Так получилось что муж увез меня далеко от моего родного города и здесь я не нашла близких по духу людей. Поэтому у меня нет возможности отдохнуть без мужа или развеяться с кем то по магазинам. С мужчинами дружить получается, но муж ечтеестеств против такой дружбы) первые годы мне было очень одиноко, муж часто оставлял меня одну и гулял с друзьями и на работе. С мужем проводить время мне скучно, он обижается на это. С любовником мне интересно, у него тоже есть увлечение, у мужа есть компьютер. Но это конечно возможно просто эйфория в отсутствии совместного быта. И в целом за 9 лет жизни с мужем у меня нет ярких хороших моментов в памяти, возможно проблема в моей голове и многих мелких обидах.

Александра!
Из Вашего рассказа я увидела, что Вы- творческий человек, интересующийся и нуждаетесь в эмоциональном общении, которого у Вас не очень получается найти. Есть, по большому счету, муж, ребенок и любовник.
Муж не может удовлетворить Ваши эмоциональные потребности, и Вы ищите на стороне эти самые важные для Вас эмоции.
Скажите, пожалуйста, в какой семье Вы росли- полная/неполная, какие отношения были между родителями, какое место Вам уделялось в семье и какие сейчас у Вас отношения с родителями?

Да, все верно, муж у меня очень не эмоциональный, мне всегда кажется что ему ничего не интересно. Точнее эмоции у него выражаются ярко, только негативные. То нервы, то грусть, то проблемы. Сейчас на грани расставания ещё больше, и слезы, и разговоры как он будет дальше жить, я лишаю его ребенка, счастья, его родителей внучки и что никто нас любить не будет так, что мне нужно все вернуть и не делать глупостей. Чувствую себя виноватой сволочью и самой начинает казаться что все будет плохо и все будут страдать, если я уйду.

Про родителей, росла в полной семье. Отец алкоголик. Не буйный, драк и рукоприкладства не было. Уходил в запои периодически на недели или месяцы, мама страдала, тяжело было морально в этот период всем. Когда уехала в 17 учиться в город, вздохнула с облегчением что больше не придется на это смотреть. Сейчас уже лет 6 отец закодирован и с мамой они живут хорошо. Ругаются по бытовому, но в целом все спокойно. Я отношусь к нему с прохладой, смотрю как он неумело общается с внучкой и сразу всплывают обиды, что его в моем детстве хорошего, было безумно мало. Он либо работал, либо пил.
Первые годы брака муж тоже часто выпивал. Сначала на чувствах я не придавала этому значения, нет, он не алкоголик, просто любил посидеть с друзьями и не знал нормы. Позже я пыталась объяснить ему, что любимый, но пьяный человек, это психологически мне очень тяжело переносить, я провожу аналогии, меня сразу накрывает паникой и несчастьем. Очень много мелких ссор было по этому поводу. Меня не понимали. А я на трезвое утро думала что это все ерунда и мои старые эмоции. Но именно на этой почве я стала закрываться и остывать. Терять уважение. После первой измены и попытки уйти, до мужа дошло и он стал меньше увлекаться выпивкой, в компаниях он больше не был самым пьяным. С появлением ребенка и вовсе практически не пьёт. И вообще старается быть образцовым мужем. Но у меня как тогда остыло, так и не возвращается. Я все жду, жду когда вернётся прежнее отношение, когда мне больше не захочется искать других, но время идёт, отношение не меняется. Секса мне с ним не хочется совершенно. И в то же время мне с ним спокойно, надёжно, он родной. Но лишь бы не трогал с сексом.
Несколько лет назад он был очень пьян и бешен от ревности, и всю ночь хлестал меня по щекам и трахал сквозь слезы. После этого меня трясло два месяца и состояние тумана. Но это было только однажды, и возможно я сама спровоцировала такое поведение своими флиртами, задержками на работе. От ревности он сходил с ума. И тем не менее этот случай тоже очень сильно повлиял на мое отношение. И особенно сексуальное. Когда он начинает заниматься сексом и хочет пожестче, раньше нам обоим это нравилось, то теперь это вызывает во мне мгновенное отторжение.

С любовником у нас очень теплые отношения. Он очень добрый и спокойный. Относится ко мне всегда с нежностью. С ним я отдыхаю душой. Я понимаю что и с мужем можно все наладить, работая над своим отношением к нему, он очень сильно изменился. Но за 9 лет я очень устала. Мне уже не хочется работать и налаживать. Наверное уйти к другому это для меня выход попроще. Строить другие отношения, чем снова пытаться наладить измученные старые. Но с другой стороны ребенок, хочется и как лучше для него. Остаться с мужем в этом случае лучше. Чтобы ребенок рос рядом с любящим отцом.

Александра,
Я вижу из Вашего начала ответа, что муж не эмоциональный, НО

Точнее эмоции у него выражаются ярко, только негативные. То нервы, то грусть, то проблемы. Сейчас на грани расставания ещё больше, и слезы

Получается, что он эмоциональный, только проявляет негативные эмоции. А каких бы хотелось Вам?

разговоры как он будет дальше жить, я лишаю его ребенка, счастья, его родителей внучки и что никто нас любить не будет так, что мне нужно все вернуть и не делать глупостей.

Он манипулирует Вами и поэтому Вы вынуждены

Чувствую себя виноватой сволочью и самой начинает казаться что все будет плохо и все будут страдать, если я уйду.

Получается, он избрал довольно действующую тактику. Ведь у него получается вызвать у Вас чувство вины и запугать неопределенностью Ваших решений.

Спасибо за подробное описание Вашей родительской семьи.
Теперь дальше-

Секса мне с ним не хочется совершенно. И в то же время мне с ним спокойно, надёжно, он родной. Но лишь бы не трогал с сексом.

Иными словами, для Вас муж- родной человек, с которым у Вас налаженный быт и комфорт от предсказуемости и стабильности

я сама спровоцировала такое поведение своими флиртами, задержками на работе.

То есть, норма Вашего поведения- постоянный поиск эмоционального подкрепления на стороне. Или это повышение самооценки и значимости? Как Вы сами оцениваете?

Наверное уйти к другому это для меня выход попроще. Строить другие отношения, чем снова пытаться наладить измученные старые.

Да, исправлять- сложнее, чем строить заново, Вы правы. Но и там могут возникнуть те же проблемы со временем... Неудовлетворенная самооценка и самоутверждение за счет сторонних мужчин. Ведь мы помним, что уже в этой семье поиск эмоций - не первый случай

Но и там могут возникнуть те же проблемы со временем.

В глубине души я этого очень боюсь. И в старых и в новых отношениях. Что все успокоится и я опять начну влюбляться. Различие только в том, что раньше я не думала о последствиях и жаждала этих эмоций, а сейчас я понимаю чем это оборачивается, к тому же теперь у меня есть ребенок, который восполнил большую часть моей эмоциональной пустоты, я наконец нашла свое дело, которое также приносит мне огромное количество удовлетворения и самое главное я искренне больше не хочу никаких развитий отношений с другими мужчинами. Особенно измен. Даже если я в итоге останусь ни с тем и ни с другим, я чувствую себя вполне самодостаточной продолжить и одной.

Он манипулирует Вами и поэтому Вы вынуждены

Да, я чувствую как после разговоров с ним у меня все мысли путаются, меня начинает давить паника, я уже не понимаю зачем я хотела разводиться и что он во всем будто прав. Поэтому я решила уехать на какое то время к родителям в другой город. Возможно без его воздействия у меня лучше получится разобраться в той ситуации, которую я же и создала.

Александра, здравствуйте!
Возвращаюсь к Вам...
Очень хорошо! Рассуждения и анализ!
Позвольте узнать, Ваш муж всегда был таким?

Хотелось бы лёгкости с его стороны, меньше грусти, ведь как бы не развивались отношения, он всегда находит повод грустить.

Когда вы познакомились, можно ли было его назвать веселым, легким человеком?

И с мужем я превращалась в серую закомплексованную мышь.

Это-важная мысль! До замужества Вы чувствовали себя уверенно и знали о своей красоте?

Он не говорил комплиментов, когда я спрашивала за что он меня любит это было: ну ты хорошая хозяйственная

А какой бы реакции Вам хотелось от него?
Очень часто нам хочется проявлений эмоций именно таких, какими мы себе придумали, но не все умеют говорить комплименты, а те, кто умеют, как правило, говорят их всем... Возможно, именно хозяйственность имеется ввиду как одно из высших достоинств в глазах Вашего мужа. Для него, значит, в этом ценности. Но, я вижу, что они не совпадают с Вашими... Но это отнюдь не означает, что Вы не ценны для него, если он не говорит об этом так красиво, насколько Вам бы хотелось это слышать

Что все успокоится и я опять начну влюбляться.

Возможно ли, что не в мужчинах Вы смогли бы найти удовлетворение своей самооценки?
Ну, предположим, в Вашем увлечении, хобби? Ведь не только мужчины способны повышать наше "Я", а и другие люди. Можете ли Вы себе представить, что что-то иное или какие-то люди ценят и уважают вас не только и не столько за Вашу внешность и сексуальность, но и за умение что-то делать, о чем-то рассуждать и пр.

Возможно ли, что не в мужчинах Вы смогли бы найти удовлетворение своей самооценки?

Да, хобби меня удовлетворяет в плане самооценки достаточно. Также большую роль в моем интересе к мужчинам играет секс. Если он меня удовлетворяет, то другие мужчины совершенно меня не интересуют ни с какой стороны. Мне хочется творить, у меня много энергии и планов. Проблема в том, что секс с мужем меня никогда не удовлетворял. Но в 20 лет секс меня особо и не интересовал, поэтому я не придавала этому значения. А теперь это важная часть жизни, которая мешает мне жить, если её не восполнять.
Получается у меня сейчас выбор между мужчиной с которым мне спокойно и с которым замечательный секс, но как будет идти быт и строится отношения с ребенком, учитывая моральное давление мужа, неизвестно. Боюсь что в таком варианте может пострадать ребенок.
Второй вариант остаться с отцом ребенка, который готов меняться, стараться и спасти семью. С которым привычно и надёжно. Но с которым у меня не будет нормальной сексуальной жизни и эмоциональный диссонанс. Все те же разногласия вернутся со временем.

Александра,

Нет, он всегда был с налетом грусти и печали) но в 20 лет мне это безумно нравилось и казалось таким глубоким, загадочным и манящим

Получается, что дело-то в данном случае не в муже. Тогда Вы принимали его таким, какой он есть.
Немного не поняла:

В нем всегда просыпается то, что нужно и то что я прошу, только когда он понимает, что может это потерять. В том числе и внимание к ребенку сейчас. Столько любви и заботы.
Меня это злит. Когда я пытаюсь говорить о том, что мне не нравится и меня беспокоит, меня не слышат.

Что Вас злит?
Из Вашего рассказа я запуталась вот в чем. Муж не слышит и не воспринимает- не нравится.
Муж начинает проявлять внимание к Вам и ребенку- тоже не нравится. Я это понимаю как следующий факт- этот мужчина в принципе вызывает у Вас раздражение, что и как бы он не делал? Если я не права- поправляйте смело!

Проблема в том, что секс с мужем меня никогда не удовлетворял

До этого Вы говорили, что

Когда он начинает заниматься сексом и хочет пожестче, раньше нам обоим это нравилось

То есть, вы вытесняете сейчас все хорошее, что было и есть в отношениях с мужем, чтобы снять некое чувство вины и ответственность за все происходящее, оправдывая свое поведение. Так легче, как правило, уходить.

Получается у меня сейчас выбор между мужчиной с которым мне спокойно и с которым замечательный секс

Примерно то же самое Вы говорили о муже в начале отношений. И секс нравился, и грусть- тоска.
Что же получается? Жажда адреналина?

Александра, доброго дня! Вы смогли разобраться с Вашим вопросом?

Здравствуйте, Наталья.
Простите, что не завершила диалог.

С вопросом относительно. Дала ещё один шанс семье. Пробуем восстановить теплые отношения с мужем. Тяжело. Я его совсем разлюбила, интимных отношений нет совсем, я не готова к ним морально. И в целом теряю мотивацию, зачем я это все делаю, зачем мучаю всех троих. Стресс усугубляет восприятие реальности, кажется что впереди безысходность. Чувства к любовнику усиливаются, от препятствий и невозможности быть вместе, не могу прервать с ним окончательно и продолжаем общаться виртуально. Чувствую себя за все и всех виноватой. Что дала надежду любовнику и не развелась. Что мужу дала шанс, а в итоге снова не до конца честна. За то что струсила дойти до конца. Здесь видимо помощь психолога уже не поможет. Скорее психотерапевта и с реальными посещениями.

Александра, добрый день!
Если настолько глубинные переживания, и столько негативных реакций, думаю, вы правы:

Скорее психотерапевта и с реальными посещениями.

Письменная консультацимя никогда не заменит очную работу. Если у Вас есть возможность, посетите психолга очно или проработайте свое состояние по скайпу!