Проблемы во взаимоотношениях с окружающими

Здравствуйте! Мне 18 лет.
Мне всегда казалось, что с возрастом я буду все меньше испытывать потребность в общении с другими. Но это не совсем так: я стала более избирательной, но потребность осталась, возможно увеличилась. Хочу сказать о том, что я чувствую себя комфортно в вакууме общения с одним человеком, т. е. этому «одному» я отдаю максимум себя, не чувствуя нужды в тесном общении с кем-то помимо. Такая зона комфорта у меня сформировалась еще с начальной школы: до — жизнерадостный ребенок, готовый общаться со всеми-всеми; после — то, что есть теперь. Я на протяжении школьного возраста могу выделить троих людей, которых я называла своими лучшими друзьями. И все они, разумеется, были в разное время. Как правило эти люди были недостаточно общительны / скромны / стеснительны, чтобы иметь огромную компанию друзей. Ну и так случилось, что постепенно и я стала такой: сумела найти удовлетворение только в «одном». И это неплохо, нет, но в этом есть моя чудовищная слабость, которая разъедает меня день ото дня.

Год назад, перейдя в новую школу, я (как это и должно быть) страшно переживала: а примут ли меня в классе? А смогу ли я найти общий язык? К моей и родительской великой радости все случилось как нельзя хорошо. У меня появилась компания, может и не друзей, но приятелей, хороших приятелей, и подруга, которую мне так страшно назвать «лучшей». С ней мы начали общаться почти сразу, тогда она казалась мне недостижимым идеалом, общительной настолько, что со мной она дружить уж точно не станет. Но все же так случилось, что мы общаемся, и я со страхом и внутренним содроганием понимаю — она мне стала близка настолько, что перестань мы общаться, я этого, наверное, не переживу. Но и общаться с ней мне тяжело. Я ревную. И ревную сильно. Это наверное одно из самых ужасных и болезненных чувств, которые я испытываю, наравне с разве что с завистью. Ревную к ее интернет-друзьям, к ее бесконечным приятелям и знакомым; и мой внутренний друг требует нескончаемое внимание только к себе, которое я не могу, не имею никакого права требовать это от нее, даже хотя бы потому, что я сама не отдаю себя полностью. В такие моменты, когда она активно рассказывает о своих приятелях, мне хочется кольнуть в ответ, и я по глупости говорю всякое о том, как я ценю того или иного человека, мол, гляди, я тоже не одна, мне есть с кем общаться и без тебя. И это ужасные мысли и ужасное поведение, я корю себя за это, пытаюсь контролировать эти выходки. Но мне отчего-то кажется, словно подобное действительно поможет мне почувствовать себя более независимой. А в итоге я так лгу сама себе. С каких пор я неосознанно уверена в том, что проявление негативных эмоций — признак силы? Я сама же порчу отношения, вместо того, чтобы найти силы на подавление себе негативных эмоций.

Что еще я открыла за время нашего общения, так это то, что я не инициативная от слова «совсем», и если раньше это было чем-то скорее из разряда шутки, мол, да, я не могу писать первой, как забавно. То сейчас это проблема, которая мешает мне жить и общаться каждый день на протяжении долгого времени. Осознала я это не сразу, потому что происходит это неосознанно и чаще всего я даже не понимаю, что своим бездействием и иногда равнодушием расстраиваю близких мне людей. Мою не инициативность замечают не все, в основном люди, которые общаются со мной на уровне друга. У приятелей, одноклассников, людей с курсов нет возможности увидеть такую меня, ибо инициативности от меня и не ждут: я достаточно веселая, умею поддержать определенные темы, и этого, как правило достаточно для двух-трехчасового общения. И на самом деле мне комфортно общение, где от меня не ждут того, чего я не умею давать — общение без обязательств (и / или без привязанности). Моя подруга мне сказала: «С нашими одноклассниками ты более раскрепощенная». Все чаще я слышу: «У меня была не инициативная подруга, но с ней я не чувствовала себя так плохо» или «У нас что-то не так, и я не могу понять, что».

И тогда мне правда страшно, тогда мне хочется каким-то странным образом выразить всю свою беспомощность: я перестаю общаться со всеми. Это мой глупый протест, не отвечаю интернет-друзьям, игнорирую подругу, потому что где-то внутри себя, слышу голос все того же требовательного друга, который сейчас говорит, что всем будет лучше без меня. И думается мне, что если я выстрою стену между собой и окружающими, то я ни к кому не привяжусь, и никто не привяжется ко мне, и лишние слезы не будут пролиты.

Подводя итог, хочу сказать, что мне ужасно сложно дается общение, будь то с родителями или друзьями — я не справляюсь. Я мое настроение метается от восторженного «хочу общаться со всеми» до «как было бы хорошо ни с кем не контактировать», и в такие моменты мне как бы стыдно за то, что я не хочу общаться, пока все дружат, веселятся, влюбляются.

Пишу сюда, потому что иногда мне кажется, что психолог выдаст мне удивительный рецепт, следуя которому, все обязательно наладится, и мои отношения перестанут быть токсичными. Немного детское представление о врачах. Но на самом деле мне надо выговориться, рассказать все кому-то и в первую очередь себе самой, и быть может получить прояснение и толчок в том направлении, в котором следует двигаться.
Спасибо.