Как изменить свою жизнь?

Добрый день.
У меня очень большая для проблема - это полное ощущение бесполезности причем именно в работе.
Я чувствую себя плохой матерью.
В моей жизни постоянная цикличность. Сначала все хорошо, я чувствую себя счастливой, во мне полно энтузиазма, потом я начинаю сама все портить. Сначала переживать, что не не успеваю делать, потом, что сделала плохо. Потом начинаю плакать и все в депрессии.

И так происходит постоянно с циклом где то в полгода. Сейчас в этом состоянии цикл этот уменьшился до 2 недель.
Я знаю, что скоро сяду постараюсь привести мысли в порядок и опять с энтузиазмом начну работать и заниматься с сыном.
Помогите, разорвать эту цепочку. У меня больше нет сил. Я чувствую как устала.
Мне очень хочется поменять в жизни практически все.

Месяц назад я развелась с мужем. Чему очень рада. На протяжении 4 лет я просто научилась, сначала я не хотела разводиться, потому что не хотела идти по маминому сценарию. Но его запои, валяние на диване, с постоянной оговоркой, что работы нет и город мне нравится меня доканали. Когда в очередной раз он уехал зарабатывать деньги, я попросила его не возвращаться, ну и сам это понял.

Я устроилась на работу, я была счастлива, потому что наконец то стала руководителем, но опять все пошло не так. Было куча энтузиазма, потом неприятность в работе, страх что не получится и все я замкнулась. У меня теперь вообще ничего не получается. Я даже выразить мысль не могу и стала говорить невпопад.

Ребенку дали до 18 лет инвалидность. Я рада и нет. Рада, что не надо ходить каждый год на комиссию. А не рада потому что знаю, что виновата что он такой. Что мои мечты как я с сыном буду везде ходить, его развивать. Как буду заниматься с ним. А сейчас я не могу себя заставить себя сесть и заниматься. Мой мозг все равно отвергает его болезнь.

Меня раздражает даже мама, хотя очень ее люблю. Но я не могу уже терпеть, когда приходит ко мне домой и начинает убираться, когда обязательно встретив меня она обязательно придираться, то обувь грязная, то машина не помылся, почему шапка у ребенка не та. Я понимаю что она не со зла это делает. Терпеть нету сил. И я иногда срываюсь, могу ей грубо ответить.
На самом деле у меня есть свой внутренний психолог, я уже проходила это чувство не значимости. Тогда я смогла себя вытащить, но все равно все вернулось.
Я опять все испортила.
Иногда мне кажется, что все таки было бы лучше, если бы мама не рожала меня. Я люблю сына, люблю маму, что самое парадоксально, я люблю жизнь. И чем дольше я живу, тем сильнее.
Но это постоянное чувство, что ты ничего не можешь и не умеешь. Что нет силы воли. Просто все убивает.