Плыву по течению. Помогите выбраться

Все что я делаю, так это представляю неоеальные вещи у себя в голове.

Расскажите мне про эти ваши фантазии? Что за нереальные вещи вы себе представляете?

Здравствуйте, я писала ответ пару дней назад, вы его получили или мне снова написать?

Здравствуйте, я учусь на специалиста по информационной безопасности.
Я на первом курсе. В 11 классе я была очень подавлена и не стала самой принимать решение о своем будущем. Мне было нереально страшно это делать. Потому что я дико боялась ошибиться. И я пошла туда, куда мне посоветовали родители- в университет, который недалеко от моего дома. Там же в нем находилась и школа, в которой я училась. Пошла я подавать документы в последний день. Я даже не думала, на какую специальность. Просто подала документы и все..

Я живу с родителями. Мама, папа и братик. Да, они знают. Я хожу к психологу. Это они тоже знают. Они говорят, что все проблемы у меня от безделья. И это отчасти правда

Про занятия:
Обычно я лежу и ничего не делаю. И просто о чем то мечтаю, думаю с кем то разговариваю, вспоминаю что то из прошлого. На реальность реагирую болезненно. Не хочу ее воспринимать и окунуться в нее. Что мне нравится и когда я нахожусь в реальности..
Мне нравится спорт, любая активная деятельность, люблю делать макияж, люблю смотреть видео на ютюбе, люблю играть в Мафию (правда это страшно, я говорю про настоящую серьезную игру, а не любительскую)
Люблю на природе побыть. Особенно с друзьями. Люблю фильмы смотреть, но не одна, а с кем то.

Про психолога: была наверное уже раз 7-8. Пока что пришли к тому, что у меня тревожность. Поэтому я совершаю необдуманные спонтанные поступки. Все время куда то спешу, хотя не знаю куда. И постоянно меня не покидает чувство того, что я чем то занята. Хотя я ничем не занята.
До этого я была у другого психолога. С ней пришли к выводу, что я просто во всем себя ограничиваю и сильно себя критикую. И сама создаю всю эту ситуацию, в которой я живу.
Ещё я помешана на телефонах доверия. Часто им звоню и жалуюсь. Ещё пишу на такие сайты как этот. Это точно ненормально. Потому что по сути дела проблему я не решаю, а просто жалуюсь. Или жду что кто то за меня всё решит.

Про фантазии:
Я наверное постоянно то и делаю что что то себе напридумываю. Я просто придумываю какой нибудь сюжет и проживаю его. Я либо в классе в своей старой школе. Стою, все на меня смотрят и я пытаюсь что то всем доказать и донести и чтобы все подумали что я умная.
Либо я с кем то спорю у себя в голове.
Либо просто какой нибудь сюжет, где я крутая, богатая, все обращают на меня внимание.
Проблема не в самих фантазиях, а в том что я постоянно нахожусь в них. Могу что то вспомнить из прошлого. Или прожить какой то момент у себя в голове заново.
В общем, я постоянно там. Если нужно сделать какую то работу, не могу сконцентрироваться, потому что сразу начинаю представлять себя в будущем, где я богатая и успешная, либо где я просто знаменитая. Либо я какой то супергерой. И потом трудно вернуться в реальный мир.
Фантазировала я так с детства. Вот привычка и осталась.
Не хочу жить реальностью, меня это пугает. Столько развития событий, что мне выбрать. И я ничего не выбираю. Просто ничего не делаю и мечтаю. Вот и все...

Про общение: не знаю что сказать. Иногда мне просто не хочется ни с кем общаться, потому что я могу придумать у себя в голове что нибудь. И пожить нереальным, чем реальным. Но вообще личное общение (то есть один на один) у меня нормальное. Но в коллективах я боюсь находиться. Не знаю почему. Не постоянно кажется что никто не обращает на меня внимание и я расстраиваюсь.

Анастасия, здравствуйте!

7-8 посещений психолога - это не так уж и много, для решения таких глубинных вопросов, которые вы описываете. Когда люди с такими состояниями обращаются ко мне, я рекомендую настроиться минимум на 10 встреч, чтобы прочувствовать какие-то начальные изменения, результаты. А сама терапевтическая работа может продлиться несколько месяцев. Порой люди проходят терапию и несколько лет. Надо настроиться на то, что быстро такие вопросы не решаются.

И вот мне интересно - вы пишете, что был другой психолог. По какой причине вы решили поменять психолога? Что вас не устроило в работе с предыдущим специалистом?

Но в коллективах я боюсь находиться. Не знаю почему. Не постоянно кажется что никто не обращает на меня внимание и я расстраиваюсь.

Почему вас это расстраивает?

Насчет предыдущего психолога: родители настояли на смене на другого знакомого специалиста. Я скрывала поначалу, что хожу к психологу. А потом, как только узнали, моим родителям не понравилась манера общения психолога и то, что она сказала, что для решения проблем нужно ходить 2 раза в неделю. Они подумали, что это какой-то финансовый ход.

Тогда понятно, почему вы маетесь. Вы же не сделали выбор в пользу того обучения, которое бы вам нравилось и было бы по душе. Почему вы так сильно боитесь принимать решение самостоятельно? Что вас так пугает в том, чтобы проявить инициативу, сделать свой собственный выбор?

На самом деле так маяться я начала еще в классе 8. До 8 класса весь мой смысл жизни заключался в школе, в учебе. Я направляла все силы на домашнее задание, делала много лишней работы, стремилась получить 5. А потом как то резко (смена произошла в душе что-ли) мне это разонравилось. Я также ходила в школу, но не пойми зачем. Сидела на уроках и маялась. Ни с кем не хотела общаться. Появился какой-то стыд внутри. Захотелось закрыться. Я стала сильно уставать, без причины. Перестала ходить на кружки. И просто сидела дома, приходила и ложилась в кровать. И по сей день также. Квартира- это как моя тюрьма. Я бы даже сузила квартиру до кровати. Потому что иногда бывают дни, когда я просто не встаю с нее, а просто провожу время за просмотром всякого хлама в телефоне и в компьютере. И мне даже противно, что я это делаю. Но я не могу этого не делать, потому что тогда мне становится жутко скучно, и хочется себя как то отвлечь.
Насчет решений: я не знаю!!! Когда я об этом размышляю мне становится очень грустно. Но причину я не понимаю.. Я понимаю, что где-то в будущем я буду принимать решения и брать за себя ответственность, но сейчас я боюсь этой ответственности. Я вообще неответственный человек. Я не системна. Меня до сих пор часто будет мама. Она каждый день контролирует покушаю я или нет, сделала я уроки или нет. И тд тп И меня это так раздражает!!!
Но я все равно не меняюсь. Не беру на себя контроль. И просто я сейчас в таком состоянии: вроде живая, а как будто и нет. Какое то подвешенное состояние. Мне просто хочется сидеть дома не от большого желания, а потому что так безопасно. Сижу и чувствую себя ничтожеством.
Мне страшно сделать выбор профессии, которую я хочу получить. Я не хочу брать на себя ответственность... Мне страшно переехать в другой город, хотя вроде бы я этого хочу...
Мне очень грустно от этого. Я не понимаю чего я хочу. Я не понимаю, как нужно действовать, чтобы получить желаемое. И мне кажется, что чтобы я не сделаю, я все равно сделаю это плохо. Поэтому лучше ничего не делать. В прямом смысле этого слова. Я чувствую себя ничтожно.

Напишите, что именно вас напрягает в реальности? Что именно причиняет вам эту боль?

То, что я прокрастинирую и деградирую. И что уже даже не в сотый, в тысячный раз пытаюсь выбраться из этого состояния, но не получается. У меня ничего не получается. Мне не нравится выполнять какие-то поручения. Мне не нравится жить дома. Мне не нравится, что меня мало что интересует. Мне не нравится, что я кажусь себе глупой и что все, за чтобы я не бралась у меня получается кое-как. Меня пугает моя зависимость от телефона и компьютера, из которой я не выбираюсь. Мне не хочется ни с кем общаться из родственников и из старых знакомых. Мне не хочется говорить им как у меня дела или притворяться, что все хорошо. Меня раздражает, что у меня в жизни застой и ничего не происходит. Я не могу общаться с людьми, у которых все хорошо, потому что я чувствую себя ущемленной. Просто у меня другое представление о себе в вымышленном мире и я ему сильно не соответствую и мне стыдно и не хочется вылезать из панциря. Просто не хочется жить и все. Но при этом как бы и хочется, я же живу. Но просто откладываю все на будущее. Что в будущем я изменюсь.

А у вас есть идеи о том, как вы могли бы решить эти свои проблемы?

Во первых, моя учеба - это моя головная боль. И мой университет. Я не знаю почему (((
У меня начинается дикое чувство паники от того, что я не понимаю, что со мной будет в будщем. Что выбрать... Мне хочется заплакать...
Еще я очень хотела переехать в другой город, но мне тоже страшно. Или остаться в своем, я не знаю (((Я себе этим вопросом мучаю уже два года. 11 класс и 1 курс.
И наверное еще продолжу себя мучать в следущем году.
Это все напоминает историю в 10 классе, когда я перешла в новую школу. И все два года я хотела вернуться обратно и все ничего не предпринимала. И у меня даже был шанс вернуться. Нужна была лишь моя инициатива. Но я вообще не хотела ничего решать. И так и проходила все два года в дикой депрессии, ни с кем практически не общаясь. Мне страшно выбирать. И страшно куда-то двигаться.

Вообще наверное стоит пожить одной. Начать с этого... Я не знаю... Мне так страшно просто жить настоящим. У меня паника..

А зачем вам нужно, чтобы все подумали, что вы умная? Что вам это даст?

Превосходство над другими. Так они как будто не смогут меня задеть. И еще восхищение. Типо обратили на меня внимание...
Еще у меня много обид, которые я коплю у себя в голове и потом просто спорю с теми людьми, на кого у меня обида.


И кажется я ментально тоже застряло. Так как это продолжается изо дня в день.

С кем именно вы спорите у себя в голове? Попробуйте конкретизировать - это очень важно.

С теми, кто меня когда либо обижал. Ну и просто с какими-то людьми у себя в голове. Типо я объясняю свою точку зрения. Они ее противопоставляют. А я аргументирую.
Такое у меня возникает когда я принимаю решение как относится к тому или иному явлению. Допустим я решила, к примеру, что измены - вещь плохая, но ее можно простить. И у меня как удто в голове образуется коллоквиум людей, которые хотят это опровергнуть, а я с ними спорю.

И что это за моменты? Попробуйте тоже конкретизировать..
Обычные приятные моменты. Проживаю старые разговоры с парнем бывшим. Или вспоминаю ощущение, когда мне было с ним хорошо.

Это похоже на избегание конкретной деятельности. Такое бывает, когда надо сделать работу, которая не нравится, не по душе. И тогда человек "улетает" фантазиями в свое успешное будущее, чтобы не заниматься этим занудным делом. Тогда я так же попрошу вас конкретизировать, при какой именно деятельности вы "улетаете" в свои фантазии? При любой? Или нет? Попробуйте повспоминать, есть ли какая-то работа, которую вы можете делать сосредоточенно, не убегая в фантазии?
Да я как будто живу постоянно с ощущением, что мне нужно что-то сделать. А я не хочу этого делать. Не хочу выполнять какие-то повседневные дела вообще. Не хочу вставать утром, не хочу мыться, готовить кушать. Не хочу ходить в университет. Не хочу делать уроки. У меня возникает такой гнев.. Потому что у меня не получается. У меня все действия занимают много времени. Я очень медлительная. Вот (
Вообще теперь при любой деятельности я улетаю в фантазию. Даже сейчас пока писала текст, решила передохнуть и помечтать. А так люблю мечтать при ходьбе. Поэтому иногда бывает, что когда ем, или делаю дз мне хочется встать и помечтать и походить.
Я сосредоточена когда есть какой то риск и азарт и нужно быть внимательной. А так нет...

О каком именно выборе идет речь?

О реальном. Как я уже говорила меня пугает людой выбор. Пойти гулять или нет. Стоит ли ехать на день рождение или нет. Мне кажется, что я должна сидеть дома и все. А любые действия кроме этого вызывают у меня стыд, что я что-то делаю. Мне правда стыдно когда я хочу пойти с кем-то гулять. Потому что я должна сидеть дома, прибираться и делать уроки. Но я этого не делаю...
А так, самый страшный сейчас выбор- это профессия и город.

Почему вас это расстраивает?
Это как какая-то навящевая мысль. Мне становится грустно и я начинаю думать, что всем на меня наплевать. И как бы это легко исправить- просто подойди и поговори с человеком. Но во-первых мне страшно, что меня отвергнут или разговор получится не очень. И я просто сижу в сторонке пока все спокойно общаются и думаю, почему со мной никто не общается?? Дурочка...\

Это как какая-то навящевая мысль. Мне становится грустно и я начинаю думать, что всем на меня наплевать. И как бы это легко исправить- просто подойди и поговори с человеком. Но во-первых мне страшно, что меня отвергнут или разговор получится не очень. И я просто сижу в сторонке пока все спокойно общаются и думаю, почему со мной никто не общается?? Дурочка...\

Вы знаете, все то, что вы здесь сейчас описали - все это довольно хорошо прорабатывается в терапии. Поэтому я еще раз задам вопрос - своему психологу вы рассказывали все то же самое, что и мне? Если вы все это прорабатываете - рекомендую вам сосредоточиться на этой работе и не ждать быстрых результатов. Но все это нужно время.

И я смею предположить, что предыдущий психолог предложил встречи 2 раза в неделю, т. к. у вас сейчас довольно много накопилось моментов, которые вас парализуют и не дают вам полноценно жить. Тогда встречи 2 раза в неделю повысили бы эффективность работы.
Хотя, это лишь мое предположение. Но читая вашу историю я, вероятно, сделала бы вам такое же предложение.

Настя, здравствуйте.
Вы не ответили на мое последнее сообщение.
Подскажите, могу я еще что-то сделать для вас или будем закрывать эту тему?

Настя, здравствуйте. Я тогда закрываю эту тему, раз вы не отвечаете в ней. Если у вас появится необходимость в новой консультации - вы в любой момент сможете открыть новую тему на форуме.