Трансгендерность и ненависть к себе

Здравствуйте! Если честно, я почти ни к кому не обращался с данной проблемой. Но в последнее время я все хуже и хуже справлюсь с собой и нахожусь в депрессии. Периодически возникают мысли о суициде, но я не думаю, что-когда либо решусь на такой шаг, ибо пытаюсь ставить себе долгосрочные и важные цели.

Я - трансгендер. Физиологически я девушка, очень маленького роста (150 см), более менее спортивной комплекции. Впервые эффект того, будто во мне живут два пола (один в душе, а второй - физиологический) появился где-то лет в 12. До этого времени не скажу точно, как все было, думаю, что я просто не думала об этом. Влечение к девушкам появилось примерно в этом же возрасте. Конечно, тогда я не воспринимал это как влечение, скорее "необычно нежные чувства". В 15 лет коротко постригся (в детстве заставляли отращивать волосы), перестал носить юбки. Косметикой практически никогда не пользовалась, считая это неестественным для меня.

Первые сексуальные контакты были с парнями, и они были невыносимы, благо, что их было немного. В худшем случае была боль, в лучшем - дикое отвращение и чувство полной неестественности происходящего. Влекло всегда к девушкам, но я пытался побороть в себе это чувство, скрывая от окружающих. В 9 классе однажды это раскрылось, я стал презираемым и тотальным изгоем, но вскоре ушел из школы.

Пытаясь как-то ощутить себя девушкой, я попытался построить отношения с парнем, но это было невыносимо. Пытаясь перебороть отвращение к нему и своей женской роли, я стала часто выпивать, в итоге это привело к печальным последствием. Но этой попытки мне хватило на всю жизнь. Мне было сложно иначе, меня окружает невыносимое мне стандартизированное общество (я живу в маленьком городке) и такие же родственники.

Мне стало намного легче, когда я бросил всю эту хрень и начал позиционировать себя как лесбиянку. Однако я никому об этом не говорил, с девушками тайно встречался. Школьный опыт научил меня всё тщательно скрывать и притворяться, что также мучило меня постоянно.

Я продолжаю позиционировать себя как лесбиянку, чуть больше года как признался в этом своим лучшим-друзьям и рад, что они восприняли это адекватно и даже с юмором.
Но проблема не в этом. Я так устал притворяться перед всеми: обществом и собой. Я чувствую себя мужчиной, но в этом теле - я просто беспомощный и очень жалкий мужчина. Я вполне привык говорить от женского лица и говорю от мужского только в компании парочки друзей, что они воспринимают как своеобразное чудачество мое. И я просто ненавижу себя - свое тело, голос, рост, голос. Ситуация усугубляется наличием костной болезни, из-за которой подорвано здоровье, тотальным одиночеством в последний год, моей агрессией и злостью к себе, а также ненавистными родственниками, от которых я пока не могу съехать по финансовой причине.

У меня постоянно возникает какое-то напряжение в душе, которое мешает мне сосредоточиться на целях и доводит до нервного срыва и суицидных мыслей. Мне кажется, что я - полное ничтожество. Маленький мужчина, такой жалкий в этом теле. Я не могу сменить пол, к сожалению. У нас маленький город и встать на лечение нереально, да и финансов у меня нет таких.

Стараюсь меньше смотреть в зеркало, не думать о собственном теле, но не получается. Не знаю, что делать, меня съедает и разрушает ненависть к себе и своему полу. С девушками в этом плане проблема тоже - так-то все хорошо, но как подумаю, что физиологически по отношению к ним я тоже девушка, становится тошно. Вопрос в том, можно ли как-нибудь смириться с этим, хотя бы отвлечься от этой ненависти и несоответствия. Все дальше ухожу в бездну отчаяния.