Я - трансгендер, как дальше жить?

Александр_94, психолог Екатерина Крупецкая ответит через некоторое время.

Александр_94, психолог Екатерина Крупецкая ответит через некоторое время.

Спасибо, буду рад получить любую помощь. Самостоятельные попытки уже ни к чему не приводят, а что-то делать с этим нужно, пока еще руки не совсем опустились и время не все потеряно :)

Александр_94, здравствуйте! Я в Вашем рассказе увидела одно противоречие: с одной стороны, Вы пишете, что не опасаетесь общественного мнения, а с другой - пишете о невыносимости для Вас вынужденного взаимодействия с миром из роли женщины, в чьём теле Вы находитесь. Как бы Вы сами объяснили это противоречие? Насколько я поняла, у Вас все хорошо и с работой и с личной жизнью - и я Вас с этим поздравляю. Операцию Вы сейчас себе возможно и не можете позволить, но сформировать доступными средствами мужской облик, по-моему, задача посильная. Вас что конкретно не устраивает в таком решении? Все-таки предъявить себя окружающим опасаетесь? Если да - то давайте уточним, чьего конкретно осуждения опасаетесь больше всего, с этим и стоит работать.

Здравствуйте!
Да, немного запутанно получилось, разница в том, что опасения общественного мнения идут из разных "корней". Например, комфортно чувствуя себя неформалом, тем самым выражая протест обществу доступными мне методами, я без опаски и робости хожу по улицам, при этом мне совершенно все равно на взгляды окружающих. Пока настроение слегка агрессивное относительно окружающих, пока и есть желание быть неформалом, хотя бы с этим я разобрался :) Что-то в роде "не трогайте меня - я кусаюсь".
Одновременно я не боюсь обращения людей к себе в женском роде, это не вызывает страх, это на ряду со злостью, а если повторяется слишком часто - может прям выбесить. Для меня это что-то из ряда попытки доказать, что 2*2=5, а я говорю, что 4. Я уже неоднократно рассматривал и вариант "а вдруг случилось бы так, что у меня появилась возможность измениться и сделать ту же операцию", и легко осознаю, что родителям я бы сказал о своем решении без особых затруднений. Да, они были бы в шоке, может быть даже не приняли бы моего решения, но я бы это пережил и думаю, что с ними мы потом тоже нашли бы общий язык.
Почему мне это доставляет такой дискомфорт, мягко говоря: потому что это лишает действительно очень большого количества возможностей, а со стороны общества я выгляжу слегка двинутым на голову. Нельзя быть мужчиной, будучи женщиной. Даже в сексуальных отношениях. Здесь личная жизнь есть какая-то, но далеко не такая, какой ее хотелось бы видеть, можно сравнить с попытками ходить без ног, но зато на костылях. И так же для себя, покупая те же новые мужские кроссовки в магазине я ощущаю себя нормально, а окружающие смотрят, как на больного на голову) По этой причине такие покупки в магазинах я больше не делаю, благо есть интернет-магазины, где продавец тебя не видит, а имя получателя посылки продавца тоже не волнует :)
С другой стороны почему я пока что не прибегаю к категоричным решениям - я не уверен, что это нельзя исправить. Хотя и попытки вернуть восприятие себя к такому, какой я есть - абсолютно безуспешны и даже наоборот приносят негативный результат, я все равно еще не полностью потерял надежду. Подстроить тело под восприятие себя куда проблематичнее и в результате может принести нежелательные и серьезные проблемы со здоровьем, чего действительно боюсь, т. К. Уровень медицины в основном оставляет желать лучшего. Какой бы ни была моя жизнь - я ее ценю, потому что есть ради кого ценить, к счастью :)

Немного посидев и подумав, я только сейчас понял, что попытки поменять самовосприятие не удаются по той причине, скорее всего, что они не от сердца идут и не от души, не от собственного желания, а от логики, мысли "ну надо бы, иначе придется идти на большие риски".
А так же возможен ли вариант того, что в какой-то момент я просто перестал себя любить такого, какой есть, и просто начал больше симпатизировать себе, как парню? Особенно учитывая тяжелые обстоятельства было проще быть парнем, было легче воспитать в себе твердый характер и полагаться на себя, чем искать опору и сохранить хрупкость. Как бы обложил себя крупным таким прочным фундаментом по каким-то причинам или их ряду прошло очень много времени, прижился в нем, чувствую в нем себя комфортно, а теперь и раскладываться не хочу, чуждо для меня это стало. Страшно даже осознавать это.
Хотя с другой стороны не будь это заложено с рождения во мне, откуда бы тогда взяться тому твердому характеру и фундаменту вокруг. В попытках разобраться снова запутался еще больше.

Забыл учесть интересы, которые с детства не были уж сильно схожими с интересами девчонок. Даже наоборот. Да и во всем старался подражать не подружкам из общей компании, а брату, который немного старше меня. Получается, что все это мужское было изначально ближе для меня, от того так и случилось, выходит... Пытаюсь разобраться, а смотрю на картину только с одной стороны. Про другую забываю. И запутываюсь.

Александр_94, вы ищете ответ на вопрос, в самом ли деле единственным способом примирить своё восприятие себя с реальностью является смена пола, верно я поняла Ваши рассуждения?

Ещё раз спрошу Вас: почему не хотите пойти на эксперимент по созданию полностью мужского облика (причёска, одежда) для внешнего мира и посмотреть, как Вам с этим будет?

Екатерина Крупецкая, Да, все верно! Спасибо большое, боюсь, что понять столько различных размышлений было не так-то просто, за что приношу свои извинения.
В целом я не против быть таким, каким себя воспринимаю, и даже только за. Ведь уже плавал в такой лодке и чувствовал себя вполне комфортно. Даже очень. Но для меня есть одно но: если я снова попробую - я уже не вылезу из этого, не заставлю себя думать о том, что может быть есть еще какой-то другой метод, менее болезненный и шокирующий для родных и окружающих. Я просто окончательно пошлю подальше любые мнения других людей о том, каким я должен быть в их глазах и буду таким, каким себя воспринимаю. Конечно же, это породит сотни конфликтов, т. к. очень многие будут настаивать на своем, что я неправильно делаю и есть слово "должен". И в таком случае лучшим решением будет покинуть город, где слишком много знакомых и тех людей, которые пытаются навязать мне свои устои, прикрываясь волнением и желанием сделать "как лучше". Я и планировал так сделать, если не получится никаким образом примириться со своим внешним я.
То есть сейчас в первую очередь я ищу, нет ли какого-то может быть последнего способа примириться с собой и дальше жить спокойно? т. к. сам по себе я человек неконфликтный и ценю нервы и душевное спокойствие близких мне людей, а в ином случае хочешь-не хочешь, а придется их прилично потрепать ради уже собственного благополучия.

Александр_94, а с девушкой вашей вы общаетесь как мужчина? Она Вас как воспринимает? У неё какая ориентация? Мне известно много случаев когда в паре один человек трансгендер, не сменивший под, а другой - гомосексуален, к примеру. Их обоих все устраивает, и общество не слишком придирается. В постели можно игрушки использовать, например, накладной член. Извините, если я слишком прямо, просто хочется по существу проблему Вашу понять и реагировать на то, что реально волнует.

А вот как не реагировать на то, что обращаются на улице как к девушке... Только договориться с собой:" внутри я - мужчина, просто чтобы это увидеть надо знать меня намного ближе." К примеру, поэт ведь не переживает что его не распознают на улице и в очереди за картошкой как поэта, может и Вы сможете договориться с собой о том, что Вам достаточно чтоб Вас считали мужчиной только те, кто посвящён?

Или же все-таки Вы пока ещё не потеряли Надежды принять себя как женщину?

Екатерина Крупецкая, Девушка пансексуальна, и потому ей не составляет проблем принимать меня любого. С ней себя веду, как мужчина, конечно. В постели, конечно, игрушки используем, куда без них в такой ситуации.
А вот над дальнейшими вопросами мне надо будет хорошенько подумать, т. к. ранее не задумывался о таком виде восприятия себя и определения в обществе. Но пока что да, я еще храню надежду решить все мирным для организма путем, то есть научиться воспринимать себя, как девушку. Все же жить, я думаю, было бы проще и приятнее в гармонии с телом.
Но пока что это не окончательный вариант ответа. Спасибо большое, что помогаете мне разбираться с этим!

Александр_94, а давайте поговорим о Вашем отношении к женским и мужским ролям в социуме? Вы упомянули, что Вас сильно раздражает, в частности, Ваша половая принадлежность потому, что вы чувствуете и убеждены, что это приводит Вас к массе упущенных возможностей. Могли бы порассуждать, к каким именно?

Ещё я бы попросила Вас рассказать о том периоде, когда распалась семья Ваших родителей и о том, что этому предшествовало. Какие они, Ваши родиьели? Что могли бы сказать о папе? Есть ли сейчас с ним отношения? О маме? Какие отношения у ррдителей были в период Вашего детства?

У Вас есть ещё брат, как я поняла. А о нем что могли бы рассказать? Какие между вами отношения? Как в детстве родители относились к Вам и как к брату? Чувствовали ли Вы иногда несправедливое отношение к себе? А к нему? Если да - то с чьей стороны больше: папиной или маминой? Когда родители разошлись, сколько лет было Вашему брату и какой была его реакция? Кого он поддержал больше после развода? Почему мама могла опереться только на Вас?

Есть ли сейчас какие-то отношения с братом? Есть ли у него семья? Как складывались его отношения с девушками? Что/то знаете об этом?

Екатерина Крупецкая, Да, конечно, если это полезно для дела - я никогда не против.
Поскольку текста получилось много - для более компактного отображения заключил блоки по темам ответов в спойлеры.

Об упущенных возможностях:
[SPOILER]
Чтобы сказать более подробно и понятно об упущенных возможностях - нужно немного предыстории. Я уже несколько лет (около четырех) веду жизнь в социальных сетях от лица мужчины, что позволяет мне не так сильно негодовать по поводу своей проблемы и хотя бы там чувствовать себя в своей тарелке. Наиболее часто проявляется упущенная возможность просто пообщаться голосом или же видео-связью с тамошними друзьями, т. к. таким образом перед ними раскроется моя вторая сторона реального тела, и восприятие меня, как парня - рухнет, а я этим очень дорожу. Практически во всех случаях общение парня с парнем кардинально отличается от общения парня с девушкой, как и есть крайне весомые различия общения девушки с парнем, и девушки с девушкой. Опыт общения имеется с двух сторон, т. к. для рабочих контактов и родственников в пассивном режиме веду вторую страницу от женского лица, которую хоть и посещаю крайне редко, но все же иногда приходится поболтать и там. Честно сказать, мне неприятно даже в сети общаться от лица девушки, т. к. даже в общении все уже воспринимают меня иначе - опять начинается половая дискриминация. Приведу яркий пример: поскольку я проживаю в частном доме родителей (на данный момент никто из родителей здесь не проживает) - я время от времени занимаюсь ремонтом этого самого дома. Однажды во вне рабочем разговоре с коллегой (поскольку работаю удаленно - такое явление частое и обычное, многим хочется узнать друг друга поближе, с кем работаем плечом к плечу можно сказать) на вопрос "что делаешь?" ответил прямо, что выбираю дрель-шуруповерт, думаю, какую лучше взять, чтобы качество и цена меня более-менее удовлетворяли. Ничего удивительного в том, что собеседник был в шоке от такого ответа "от девушки", полагаю, нет. Ведь как так, девушка - и дрель выбирает. Посыпалась куча вопросов, шокированных реплик, сравнений и прочего. И хотя действительно обидных и оскорбительных фраз не было, все же предстать в таком свете для коллеги было несколько неприятно даже мне по собственному восприятию разговора, уж не знаю, какие ощущения у него при этом были. Позже подобный разговор был со страницы, которую я веду от лица парня, и общение произошло в намного более комфортной обстановке, ведь в том, что парень выбирает дрель - нет ничего удивительного или необычного. Ровно как и в том, что парень ведет ремонт в доме. Скажи, что девушка в доме ремонт ведет - сразу нужно хватать челюсть собеседника, чтобы далеко не улетела. Подобных случаев, к сожалению, тонны. Даже со стороны родственников. Так же нередко звучат упреки со стороны родственников и некоторых знакомых "ты же девушка, ты не должна этим заниматься, найди себе парня". На которые даже не знаю, что и ответить, обычно для них отмахиваюсь "его пока найдешь - быстрее сама все сделаю".
Из другой степи об упущенных возможностях: мне действительно очень неудобно находиться рядом с девушкой в обществе, осознавая, что меня они тоже воспринимают, как девушку. Хочется и за ручку подержать, и приобнять временами, и другое, но нет, в нынешнем обществе (особенно в моем небольшом городке) приходится не то, что маскироваться, а едва ли не скрываться, чтобы не быть загнобленными вместе с ней за "нетрадиционную" ориентацию. Одни из самых неприятных случаев, когда к нам подходят парни и пытаются прямо сказать "клеить" мою же девушку у меня же на глазах, да и ко мне приставать пытаются. Она, конечно, умница, сразу отвечает, что у нее есть парень и даже не пытайтесь, но вот вопрос "кто? Я его знаю?" порой может загонять в тупик. Ей и врать не хочется и правду сказать не может. Я же в этом плане веду себя куда более грубее, т. к. меня подобное отношение со стороны парней не то, что бесит, а намного хуже. А ведь если бы мое тело было не женским, а мужским, то к девушке, рядом с которой стоит парень - никто бы не подошел вот так просто.
Если переключиться из общественной жизни и личного общения на ситуацию с работой, то можно сказать, что не смотря на то, что работаю я удаленно - тоже есть дискомфорт. Мне удобно и привычно писать от мужского лица. На работе же иногда ловлю себя на том, что не успеваю следить за всей своей печатной речью и перед отправкой сообщения перечитываю трижды, чтобы для их восприятия девушка не отправила сообщение "Я проверил, поправил, теперь все нормально", постоянно приходится себя контролировать во всех проявлениях. Упрощает ситуацию о половой дискриминации то, что в компании со мной уже работают три смышленных девчонки, которые тоже хорошо разбираются в технике и хорошо выполняют свою работу, потому именно по половому признаку, скажем так, не доверительного отношения нет. Но и с этим встретился только в этой компании, до этого вопросы относительно техники в первую очередь адресовались парням, даже если они разбираются в этом в десятки, а то и сотни раз хуже, чем я, просто потому, что девушка не может так хорошо разбираться в технике, ведь она девушка.
Со всем этим приходиться часто встречаться в жизни и просто терпеть, а свои знания в не женской сфере приходится доказывать окружающим сотни раз. Но никакого терпения здесь надолго не хватит :) [/SPOILER]

Ещё я бы попросила Вас рассказать о том периоде, когда распалась семья Ваших родителей и о том, что этому предшествовало. Какие они, Ваши родиьели? Что могли бы сказать о папе? Есть ли сейчас с ним отношения? О маме? Какие отношения у ррдителей были в период Вашего детства?

В ответ на этот вопрос текста, к сожалению, тоже будет немало.
[SPOILER]
Когда я был еще маленьким - естественно я много не замечал в отношениях родителей. Но позже вспомнив то время, смог достаточно трезво оценить всю ситуацию. Отец с моего детства достаточно часто уезжал работать в другие города, от чего маме, я полагаю, его часто не хватало. При этом он любил выпить, да и мать грешила этим нередко, т. К. Одной оставаться с ребенком месяцами вряд ли было весело и приятно. Бутылочка пива пролетала буквально каждый вечер или через вечер, ну а я "в замен" просил мороженное или батончик какой, и мы словно были в расчете, каждому своя вкусняшка. Когда же отец работал в родном городе или просто пребывал дома в отпуске - выпивали они еще более часто, но уже в компании с маминой сестрой и братом отца. Так вышло, что две родных сестры вышли замуж за двух родных братьев, и семьи мы привыкли считать, почти как родными по крови, что-то в роде зеркального отражения. Но родного брата у меня нет, брат как раз двоюродный из семьи сестры матери. Только вот почти все такие посиделки затягивались до глубокой ночи и в итоге превращались в абсолютно пьяные скандалы, а иногда даже и пьяный разбой. В редких случаях все переходило любые рамки и со стороны семьи брата, не буду уточнять личности конкретно, полетели кирпичи в окна, я лично еще в детстве получал порой серьезные удары, потому что "оказался не в то время и не в том месте", да и между собой у них перепалки были довольно серьезные. Пример брать, прямо сказать, не с кого.
В моей школьной жизни же отец принимал минимальное участие с пинка матери, которая устала за всем успевать. Она и заработок в семью несла основной, из-за чего они опять-таки ссорились, но уже в трезвом состоянии, и ремонтом в доме руководила, планировку перестраивала, а он себя вел, словно нанятый рабочий, а не муж в семье. В результате к моим 16 их отношения и вовсе превратились в постоянное недовольство друг другом, и когда мать услышала от меня, что я уже сам не могу смотреть на это и если вы никак не можете найти друг с другом общий язык, то зачем терпите друг друга - она все же осмелилась подать на развод. Оказалось, что терпела из-за меня, мол как ребенок без отца расти будет. К тому моменту из-за всего тяжелого прошлого у нее как раз сильно сдало здоровье и она уже не могла полноценно работать, из-за чего пусть и не принудительно, но обязанность основного заработка для семьи упала на мои плечи, о дальнейшем уже немного писал выше.
Тем не менее после развода я продолжал и продолжаю поддерживать радушное общение и с матерью и с отцом. На данный момент мать в России в родном городе, где родилась, ожидает очередь на операцию, а я на Украине, так сказать дом стерегу. Пытался их между собой примирить, чтобы хотя бы общались нормально - безуспешно. Мать категорично ненавидит отца "за все лучшие потраченное годы своей жизни", словно после брака у нее жизни и вовсе не будет, но мне с ним общаться не запрещает. А вот отец относится к этому более спокойно, развелись, не сошлось, с кем не бывает. У него уже новая семья, взяли девочку из приюта. За ее судьбу я немного опасаюсь, ведь в моей жизни отец не принимал активное участие, как ее растить будут - еще сложно сказать.
К слову, когда мать поднимала свой бизнес, куда и отца привлекла - они большую часть времени пропадали на работе, от чего я был оставлен сам на себя. Только вечером проверяли оценки в школе, домашнее задание, немного общались, пока смотрели ТВ или ужинали, и спать. О том, как это держать родителя за руку, идя с ним рядом - я забыл еще лет с пяти. Как сейчас помню фразу "ты уже не маленькая, большие детки не держатся за ручку". После этого мне было банально неловко даже попросить маму или папу подержать за руку. Такое было возможно только в редких случаях в многолюдных местах, где не держа меня за руку по их убеждениям они могли меня потерять. Об объятиях мамы или папы я забыл приблизительно в том же возрасте "потому что уже большая и тяжелая, а мы устали". С тех пор объятия были только при прощании, при встрече, если долго меня не видели (например, был у бабушки на выходных), или же когда кому-то из родителей очень плохо морально (например, когда мама плачет), ну или "по синьке" от отца. Признания о том, что они меня все же любят - слышал в тех же случаях. Любой другой физический контакт с родителями просто отсутствовал в других обстоятельствах. Но я их слушал и считал, что это нормально ровно до тех пор, пока не стал замечать в школе, что других детей родители забирают лично, а меня чужая женщина, которую они наняли. Что другого ребенка папа при встрече еще на школьном дворе на руки поднимает и интересуется, как занятия проходили. И множество других подобных ситуаций нормальных отношений родителей с ребенком. Меня же, как уже можно понять, пытались спихнуть самого на себя чем раньше - тем лучше. Из-за чего в подростковом возрасте я уже могу смело сказать, что мои родители не знали своего ребенка совсем, потому что я не считал нужным им все рассказывать, да и вопросов особо не было. Я думаю, что здесь и скрывать нечего, что за это я держу на них обиду, можно и нужно было постараться уделить больше внимания единственному родному ребенку и оставаться для него родным человеком, а не отталкивать раз за разом, мотивируя усталостью, я ведь не просил меня на шее носить, достаточно было хотя бы за руку позволить держать. Но не смотря на это я за них все же горой. Я не могу сказать, что я их люблю так же, как другие дети могут любить своих родителей. Я просто знаю, что кроме них у меня других мамы и папы не будет, какими бы они ни были - они мои родители. Пусть очень многого не дали, во многих местах даже не постарались дать, но спасибо им за то, что сейчас у меня есть, потому что у других может не быть даже этого.[/SPOILER]

Брат есть, но не родной, а двоюродный, как я уже сказал выше. О нем много говорить не стану, ибо нечего. На три года старше меня, шалтай-болтай. Школу закончил с горем пополам, но его родители активно держали позицию для всех родственников (коих больше 150 человек было только на свадьбе моих родителей, именно родственники), что он лучше, а я хуже. Поэтому часто все лучшее со стороны родственников перепадало ему, а мне уже, как "вторичному" ребенку. Я не обижался, пока не понял, что так быть не должно. А мать постоянно старалась отстоять меня в глазах всех остальных. Ей было очень отрадно утирать нос всем, когда я со школы приносил раз за разом грамоту, но в какой-то момент я потерял в этом интерес и учился "лишь бы как", то на отлично, то едва хорошистом держался. Сейчас брату 25, он без работы и опыт работы у него минимальный, с девушками встречается только на короткое время, живет с родителями за их же счет и, похоже, менять что-то в своей жизни не спешит.
Когда родители разошлись - ему было 19 и ему был откровенно все равно, что произошло в нашей семье.
Сейчас у нас с ним отношения в виде "мне нужна помощь, помоги" с его стороны. Я же к нему даже лишний раз стараюсь не обращаться, так как по причине крайне высокой наглости, тонны необоснованных оскорблений и унижений в свою сторону от него и отсутствия даже малейшего уважения со стороны их семьи в целом мне неприятно даже общение с ними. Попросят - помогу. Не просят - прекрасно, не трогайте меня и дальше. Спасибо брату могу сказать только за то, что в моем раннем детстве именно он сидел со мной и учил азбуку, хотя уже тогда все происходило с фразами "ты тупая, ты не расскажешь", а я учил ради того, чтобы доказать обратное, при этом родители с любой стороны не принимали в этом абсолютно никакого участия. К сожалению, раннее детство я помню даже лучше, чем события прошлого года.

Александр_94, здравствуйте снова! Хорошо, что подробно делитесь, надеюсь, это помогает Вам тоже разобраться в происходящем.
Мне видится во всем, что Вы рассказываете, два ключевых момента:
1) У Вас сформированы явные романтические и сексуальные предпочтения к женщинам
2) У Вас нет принятия своего тела.
3) У Вас нет принятия женской гендерной роли ни в каком варианте.

Давайте исследуем эти моменты, с Вашего позволения?

Могли бы порассуждать вот над какими вопросами:
Можете ли Вы представить, что Вас сексуально привлечет мужчина? Были ли когда-нибудь нежные привязанности к кому-либо мужского пола, или хотя бы намек на них? Если представить, что у Вас когда-нибудь в будущем возникнут интимные отношения с лесбиянкой, какие это вызывает у Вас ощущения? Что Вы думаете в отношении возможности иметь детей? Вы хотели бы быть родителем? Если ответ положительный, то рассматриваете ли Вы возможность родить ребенка сами?

Если Ваша текущая партнерша предпочтет Вам другого мужчину или другую женщину, отличаются ли Ваши ощущения? Вызывает ли у Вас какой-то энтузиазм или эротические переживания возможность переодеться в мужскую одежду, надеть мужское белье? Если бы Вы могли выбирать себе внешность, какую бы Вы выбрали (например, исходя из известных актеров, певцов, других известных личностей)? Знаете ли Вы истории каких-нибудь трансгендеров, которые стали мужчинами, имея изначально женское тело? Вдохновляет ли Вас их пример?

Как у Вас сейчас разделены бытовые роли с Вашей партнершей (если Вы живете вместе)? При занятиях сексом бывает ли, что Вы этим можете заниматься без специальных приспособлений, оставаясь женщиной и получая от этого удовольствие? Был ли у Вас когда-нибудь сексуальный опыт не с этой девушкой, когда партнером был парень?

Доброго времени!
Еще раз хочу вас поблагодарить за помощь, уже даже на данный момент общение с вами учит меня задавать себе правильные вопросы, а это на мой взгляд бесценно. Спасибо!
Представить, что меня влечет мужчина я могу, но при этом не могу сказать, что это вызывает положительные эмоции какие-либо. Нежные привязанности к парням были ровно до того момента, пока не произошел этот "щелчек" в голове и восприятие себя в противоположном плане не стало таким заметным для себя же. Немного позже после этого я начинал подозревать себя в асексуальности, т. К. Именно интимного желания к кому либо почти не было долгое время, а вот желание дарить кому-то заботу и ласку не пропадало. Для меня как будто жизненно важно иметь человека, о котором буду заботиться. Но чем больше я осознавал свое самовосприятие, тем естественнее для меня выглядели отношения с девушками и понемногу проявлялось уже эротическое влечение к ним, когда парни интересовали все меньше и меньше.
Вопрос об отношениях с лесбиянкой для меня не совсем понятен, если я правильно понимаю, то в отношениях с ней я должен буду позиционировать себя исключительно, как девушка? Даже если она меня будет очень сильно привлекать, даже если представить, что я в нее влюбился по уши и жить без нее не могу, дышать не дышится, ходить не ходится - я смогу подстроиться под такие отношения лишь на короткое время не ради себя, а ради нее. После чего буду чувствовать себя крайне подавлено и, возможно, даже не совсем осознанно старался бы избегать встречи с ней. Так как любимому человеку мне довольно сложно отказать, если это действительно важно для него.
О детях вопрос довольно тяжелый. Я хочу иметь детей и нормальную семью, сынишку, водить в сад, потом в школу, гулять с ним, учить всему, от математики до ремонта машин, научить его быть настоящим мужчиной, помочь ему стать тем, кем он сам сможет гордиться. Но в этом всем я не могу себя даже представить, как мать. Исключительно, как отец. Соответственно на данный момент и в ближайшем будущем я детей не планирую, т. к.еще не знаю даже, как мне в женском теле с детьми-то и быть.

Вопрос разрыва отношений на почве смены партнера со стороны моей девушки уже, увы, поднимался разок. Для меня это было болезненно очень, но не столь важно к кому она ушла, это ее право выбора. Но нам удалось помириться и вместе мы уже три года.
В целом я думаю, что если бы моя вторая половина ушла к девушке, значит именно девушка ей и нужна. Если к парню - я не справился со своей задачей быть для нее лучшим, как бы сложно для меня это ни было.
Что касается одежды - с большим удовольствием ношу мужскую одежду при возможности, в ней я чувствую себя собой. Но вот к вопросу белья подхожу в первую очередь не исходя из собственного восприятия себя, а исходя из вопроса практичности и здоровья. Увы, тело женское, и все же эту деталь нужно соблюдать, как для женщин. Конечно, никакого удовольствия мне это не приносит, но если сидеть в брюках и не видеть - терпимо. В данной ситусции без изменений в теле я бы не стал одевать мужское белье. Хотя должен заметить, что верхнюю часть женского белья отрицаю даже на уровне существования для себя. Вместо этого мне проще использовать эластичные бинты.
О вопросе внешности... По звездам не скажу, но имея низкий рост (162см) конечно хотелось бы быть выше, но уже свыкся с этим. Не обязательно быть высоким, чтобы быть парнем. В какой-то мере могу даже сказать, что научился любить свой рост, вместо того, чтобы комплексовать. Быть низким и забавным человеком проще, чем высоким и забавным. А позитивные люди для меня всегда пример :) В разумных пределах.
Историю одну о смене пола девушки знаю только из ТВ. При этом семья у них получилась нормальная и парень чувствовал себя вполне комфортно. Меня не столько вдохновляет их пример, сколько успокаивает. Что это все-таки возможно и у таких людей все же есть приличный шанс на нормальную жизнь. Но прежде чем согласиться даже для себя сделать такой шаг я хочу убедиться в том, что для меня уже других вариантов не существует, или существует, но они мне не помогут. Иначе я точно буду жалеть.

С девушкой живем вместе, да :) Я работаю, ремонтом занимаюсь, бюджетом семейным, она по дому хозяйничает и на кухне, пока ищет подработку. Я работать ей не запрещаю, но не хочу, чтобы она переутомлялась, к тому же если мы оба будем работать много, то времени на быт ни у кого не останется.
Занятия сексом без любых приспособлений бывают, но удовольствие приносят только прелюдии разве что. Все последующее по ощущениям идет даже на уровень меньше, чем обычные ласки. Сексуальный опыт с парнем был однажды, и это был опыт без какого-либо результата. Просто никак. Для меня это был эксперимент, хотелось проверить самого себя относительно своей ориентации и влечения. Если согласиться на это было не так уж и сложно, и парень сам по себе нормальный, и во время всего был нежным, аккуратным, внимательным. Для меня по ощущениям это все равно было никак. И не плохо, и не хорошо, просто никак. Эксперимент не удался, и повторять я его больше не стал.

Александр_94, Вы верно поняли: пример с лесбиянкой я привела для того, чтобы Вы попробовали прочувствовать, что для Вас важнее в отношениях: чтобы Ваш партнер был женского пола, или чтобы партнер воспринимал Вас как мужчину. Еще одним вариантом фантазии я бы предложила Вам представить возможные отношения с парнем гомосексуальной ориентации, который видел бы в Вас мужчину. Каково бы Вам могло быть в таких отношениях? Тут все было бы гармонично с точки зрения восприятия Вас, однако Вашим партнером был бы физический мужчина.

Я предлагаю Вам эти воображаемые модели только для того, чтобы Вы могли взвесить для себя важность разных аспектов Вашего восприятия себя и партнера.

Пока для Вас, на мой взгляд, большинства проблем не существует именно из-за того, что текущая партнерша со всех точек зрения подходит Вам: и внешне она Вас устраивает и имеет привлекательный для Вас пол, и она Вас воспринимает как мужчину несмотря на тело женщины. Однако для рассмотрения перспективы и понимания общей стратегии, на мой взгляд, Вам полезно поразмышлять о том, как бы могло быть, не сложившись сейчас все таким образом.

Как Вам кажется, Александр, можно ли сказать, что до той поры, пока у Вас есть благополучие в этих отношениях, Вы вполне готовы справляться о остальными неудобствами, которые доставляет Вам несоответствие Вашего тела Вашему представлению о себе?

Давайте предположим, что Вам удалось то, о чем Вы спрашиваете меня, и Вы вполне приняли свое тело. Могли бы пофантазировать утро нового дня, после того, как это случилось? Как все для Вас изменится? Попробуйте описать свой день в деталях?

Екатерина Крупецкая, приношу извинения за задержку с ответом, я не забыл тему, не забросил проблему, и в скором будущем напишу подробный ответ. Хочу сказать, что снова и снова благодарен вам за неоценимую помощь! Спасибо!

Александр_94, не стоит извинений:) пишите, когда сочтете нужным.

Давайте предположим, что Вам удалось то, о чем Вы спрашиваете меня, и Вы вполне приняли свое тело. Могли бы пофантазировать утро нового дня, после того, как это случилось? Как все для Вас изменится? Попробуйте описать свой день в деталях?

Жизнь меня, как девушки, мне пока трудно представить. Я даже плохо знаю, чем девушки должны заниматься. Но если просто порассуждать, то, я думаю, что проснувшись, я бы пошел в ванную, привел себя в порядок, и после этого позавтракал. Далее выбирал бы что-то из вещей, в чем был бы сегодня, и скорее всего, как и все девушки, крутился бы перед зеркалом. Ведь если бы я себя принял - я бы полюбил себя такого, какой есть, а значит и свое отражение в зеркале. Наверное, меня от зеркала было бы сложно оторвать. Дальше работа, которая на данный момент занимает весь мой день. А в выходные ухаживал бы за цветами в доме, занимался бы уборкой, стиркой, готовкой. И, скорее всего, полюбил бы гулять где-либо за пределами четырех стен дома, полюбил бы общаться с людьми, чаще бы улыбался.
Но в целом ситуация обстоит аналогичным образом и с тем случаем, если бы я физиологически стал парнем. Я бы тоже полюбил себя, ведь восприятие себя и физиологическое определение выровнялись бы, мне нечего было бы стыдиться, я мог бы носить то, что мне нравится и удобно. Я не знаю, смог ли бы я полюбить платья, юбки, блузы, если бы принял себя, как девушку. И не вернулось ли бы все обратно к такой же проблеме самовосприятия. Если мне уже комфортно ощущать себя парнем, выполнять мужские задачи, общаться, как парень.

Я недавно посмотрел на проблему с другой стороны и подумал, что возможно жизненные обстоятельства затачивают мой характер и мое самовосприятие себя таким образом? И если все поменяется, то и самовосприятие тоже? Ведь с детства у меня не было примера ответственного отца, которым можно было бы гордиться, а мать вслух мечтала именно о таком. Довольно часто рассказывала мне, каким именно должен быть мужчина. Но она это делала для того, чтобы я себе плохого партнера по жизни не выбрал, а получилось слегка не так :) Поскольку я видел, что ей этого не хватает - со временем я решил взять эту ответственность на себя, оправдываясь перед самим собой фразой "Если никто не хочет брать это на себя, то мне придется, а что делать, должен же кто-то?". Якобы обстоятельства во всем виноваты, и выбор это якобы не мой. Но так же с детства я любил, когда меня хвалили. Для меня это было очень важно. Пока меня хвалили в школе за хорошие оценки - я их зарабатывал. Когда родители начали воспринимать это, как обыденность - я перестал хорошо учиться. После мне нужно было как-то получать похвалу со стороны родителей, только так я получал от них тепло, и зная, что маме не хватает крепкого плеча, желая, чтобы она мной гордилась - я взял эти проблемы на себя. И она действительно гордилась мной, что и мотивировало меня продолжать действовать в том же духе. Все это происходило где-то с 13 до 19 лет, насколько я знаю, как раз в этот момент формируется личность. И такой образ жизни стал уже настолько привычным и удобным, что я, пожалуй, даже не хочу с ним уже и прощаться. Я привык быть опорой и щитом для других, и если я не могу выполнять эту функцию - я чувствую себя очень плохо. Точно так же, как если это не ценят.
И сейчас представляя себя в обыденных ситуациях полностью девушкой, меня снова и снова все еще бесит отношение общества ко мне и их восприятие меня. Замечая, как часто парни ведут себя отвратительно по отношению к девушкам, даже незнакомым, на улице, чувствуя на собственной коже как часто девушек считают глупыми едва ли не по-умолчанию, как часто от девушек просят всего лишь одного, что даже здесь произносить не хочется, какое в целом непризнание имеют девушки в обществе - мне становится жаль девушек, но одновременно они сами в этом виноваты, и становиться в ряды женского пола, чтобы снова кому-то что-то доказывать всю жизнь... В чем смысл? Парнем в женском теле - доказываю кому-то что-то всю жизнь. Девушкой в женском теле кому-то что-то доказывать придется не меньше. Я не могу представить что-то хорошее, хотел бы, да не могу. А потому не могу сказать, что это принесет мне счастье и спокойствие. Хотелось бы увидеть картину с другой стороны, которую, похоже, мне ни разу в жизни не удалось увидеть, чтобы научиться это ценить и любить. Возможно, тогда я смогу убедить себя изменить свое мнение относительно себя и полюбить себя такого, какой есть.

Александр_94, я слышу Вас и Ваши рассуждения относительно того, что, возможно, Вы склонились к отказу от гендерной женской роли в пользу мужской как бы "во имя мамы", которая была якобы лишена достойного мужчины рядом с собой, и Вы из любви к ней стали тем самым идеальным мужчиной для мамы. Ну а заодно и прониклись враждебностью по отношению к тому, чтобы быть женщиной и заодно к женщинам в целом за то, что они слабые. Обратила бы Ваше внимание, что и к мужчинам Вы не испытываете теплых чувств, за то, какие они грубые и никчемные и как плохо относятся к женщинам. Тем самым Вы как бы, с одной стороны, стремитесь стать мужчиной, но не таким, какими их создала природа, а более совершенным мужчиной, за которого Вам бы не было стыдно перед мамой и женским родом в целом.

Если все обстоит именно так, как Вы пишете, то я бы порекомендовала Вам пройти курс психотерапии по поводу исследования своих отношений с родителями и принятию себя и реальности, возможно, переоценке отношения с родителями. Я не могу гарантировать, что это поменяет Ваш текущий выбор в пользу того, чтобы ощущать себя мужчиной, но это точно может придать Вам осознанности в Вашем выборе, поскольку сейчас по Вашим же словам и следуя Вашим же размышлениям, Вы подозреваете, что Ваш выбор не был осознан, а, скорее, совершался и продолжает совершаться под влиянием иррациональных побуждений и навязанных отчасти родителями отчасти обществом стереотипам и представлениям о мужчинах и женщинах.

Что скажете по поводу этой идеи?

Чем дальше - тем сложнее сразу отвечать вам :) Но даже без глубоких размышлений мне кажется, что вы правы и проблема кроется именно в этом. Над вашим предложением и всем обсуждением в целом мне стоит серьезно подумать, боюсь, что это займет далеко не парочку дней. О результатах я обязательно вам сообщу, т. К. Пока не могу сказать с определенной точностью, нужна ли мне терапия или я смогу сам разобраться с этим теперь-то с пониманием ситуации и ее причины.
Несказанно вам благодарен за помощь, вы сделали для меня очень многое! Огромное спасибо!

Александр_94, я желаю Вам только удачи и выражаю надежду, что Вы обязательно справитесь со своими вопросами: у Вас для этого все есть, и жизненный стержень и намерение и открытый, восприимчивый ум. Будем на связи!

Екатерина Крупецкая,
Здравствуйте!
Прошло много времени и я снова вернулся к вам. Эти несколько месяцев я пытался переосмыслить все, научиться смотреть на текущую ситуацию с другой стороны, и все же попытаться принять свое тело, может быть не любить, но хотя бы принять. Частично у меня это получилось, появилось какое-то внутреннее желание ухаживать за телом (заметно, что пишу "за телом", а не "за собой", верно ведь?). Частично научился принимать положение в обществе в качестве девушки и не беситься на этот счет. То есть находиться среди людей и подавать себя, как девушку - перестало быть проблемой, как было раньше. И казалось, что вот уже все налаживается, и жить дальше можно, как в один момент все снова рухнуло. Достаточно было побыть несколько дней очень уставшим и под влиянием стресса, как признался сам себе, что обманываю себя этим всем, и ничего я не принял, никого, не полюбил тело и в целом все еще ненавижу себя за все это. И должен признаться, так оно и есть.
То есть, пытаясь быть девушкой, выполняя повседневные задачи женские, стараясь вести речь, как подобает девушке, а не как парень - я не чувствую себя собой. Все эти попытки на протяжении этого времени привели к тому, что мне стало все равно на то, что считают обо мне люди, как они на меня смотрят и в целом я даже начал отрицать существование общества, перестал замечать знакомых и друзей на улицах, даже если между нами было расстояние в 3 метра, и снова становлюсь каким-то злым. Понимая, что злиться не на что - снова словно закрываю глаза на весь мир вокруг мысленно, а в результате получается как-то даже вполне материально.
Так же я осознал, что я просто трус. Я не то, чтобы не хотел стать физиологически парнем и жить по-настоящему своей жизнью, которая будет приносить удовольствие с каждым днем, нет. Я просто боюсь того, как эти изменения повлияют на мою жизнь. Даже при том условии, что я все уже продумал не один раз, отказ родственников и/или друзей от меня в такой ситуации я выдержу достойно, найдутся люди, которые поймут, которые станут новыми друзьями и, что главное - моя девушка останется со мной, ведь мы с ней уже обсуждали этот вопрос неоднократно. Не понятно чего я боюсь или кого, но мне страшно сделать этот шаг. Взять перечеркнуть все, что было до этого и начать новой жизнью. И именно этот страх говорит фразами:"А может не надо? Может получится без этого? Попробуй еще вот так, и вот так, и с этой стороны к себе попробуй подойти, зачем все ломать, если можно еще попытаться". Только любые попытки в итоге приводят к тому, что я снова замыкаюсь в себе и отказываюсь контактировать с людьми категорически. Просто никого не хочу видеть, даже себя. Просто есть работа, которую я сделаю, и... И все. Не хочется знать себя такого в любых проявлениях, даже понимать, что все, что я делаю - это мои интересы. Отвращение к себе настолько глубокое, что хочется кричать, что и интересы не мои, и я не я, и пусть катится все полем, но это ведь только эмоции кипят.
Я просто не могу быть девушкой, это не мое. Я парень просто, вот как-то вырос во мне этот стержень и теперь его никуда не денешь, это как позвоночник в организме, если его ломать или двигать - будет только хуже. Голова может думать все, что угодно, а опору никуда не денешь. И сейчас я не знаю, что мне делать и куда обратиться.

Екатерина Крупецкая,
Не успел поправить сообщение, потому новым добавляю:

Стоит дополнить, что оказалось, что я в таком состоянии отрицания всего и всея находился последние два года. Потому что я родился 1994, и вплоть до моего дня рождения был абсолютно уверен в том, что мне исполняется 22. А по факту получилось, что 23, спасибо "ВКонтакте", что показал и открыл мне глаза. И если подумать, то последние два года меня эта проблема довольно сильно тревожила, ну и из дома я почти не выходил. То есть старался не жить реальной жизнью и реальным миром, была только работа, а дальше после нее все, что угодно, только не связанное с настоящим мной.