Устала жить так

Здравствуйте! Я очень надеюсь, что вы поможете мне советом.
Мне 22, девушка. Последние 2 года я лечусь у психотерапевта (посещать его могу в силу места жительства раз в месяц), пью антидепрессанты (сейчас на феварине), однако не вижу никакого улучшения.
Не знаю насколько понятным будет описание моего состояния, но постараюсь написать все более менее подробно. В постоянно плачу, истерю, веду себя агрессивно, психую, проклинаю всё и всех, могу наговорить ужасные вещи (но только дома, на работе я стараюсь вести себя нормально, хотя иногда выхожу в туалет, чтобы поплакать или ударить себя чем-нибудь, так как физическая боль помогает мне успокоиться на время). Зато потом меня гложет совесть. Мне жутко стыдно и больно. Ощущение, что я грязная, злая, ходячий сгусток темной энергии. Я чувствую вину за то, что отравляю не только свою жизнь, но и жизнь моих родных. Я чувствую вину за то, что живу.
Я ненавижу себя. Я недостаточно красива, умна, аккуратна (не для других, а для себя). Единственное слово, которое полностью может меня описать - недостаточно! Мне не комфортно в своем теле, я хочу из него выйти, не знаю как лучше объяснить, хотя 165см-54кг нормально, мне просто противно быть в сознании и думать.
Я пыталась повышать самооценку, практиковала медитации, принятие себя, арт терапии, позитивное мышление, пыталась любить "маленькую девочку" в себе, но со временем, в стрессовой ситуации я снова погружалась на дно.
Мне надоели постоянные мысли, хочется лечь и уснуть на две недели, не думая ни о чем, не беспокоясь, не ощущая страх, гнев и эмоции подобные этим.
С 9 класса по 11 - вечные придирки матери и отца. Могу хоть сейчас открыть дневник того времени и вуаля! Через день/почти каждый день записи, размытые моими слезами о том, что вот сегодня был скандал. Папа выпил. Всем на меня пофиг. Постоянная критика того, что мне нравится. Мои вкусы - ненормально. Все мои мнения, мысли, которые я тогда пыталась высказывать (теперь уже и перестала, если дело напрямую не влияет на мое будущее), жестко критиковались. Нет, даже не так. Будь они тысячу раз рациональными - против высказывалась тонна аргументов, доходящих до абсурда (до сих пор так).
Я слабовольная. Постоянно слушаю, что мне говорят родители, я прогибаюсь под них! Точнее я пытаюсь сделать по-своему, но магическим образом все в итоге выходит так, как сказали они изначально. (Например: 1. Платье на выпускной. Меня вымотали походом по магазинам, крики, ссоры, нервы на пределе и в тот момент, когда я уже отчаялась, апатично размышляя о том, что лучше сдохнуть, мне (я даже сама путем не помню этот момент) покупают платье. Которое я бы в жизни не надела.
Или пример 2. Вспомню свое поступление в университет. В таких ситуациях я немного теряюсь. Для того, чтобы принять решение, мне нужно долго его вынашивать, планировать, рассматривать все последствия и т. п. Но поступили мы очень быстро. Я даже, честно говоря, за всеми этими скандалами, попытками выровнять свое эмоциональное состояние, уходами в себя, вообще не помню, как сдавала ЕГЭ и поступала. Я не помню, как я подавала документы. Не помню ничего вплоть до того, как я оказалась на учебе. Вот там то я и сломалась окончательно.
Я обиженка. Не буду пытаться себя ничем оправдать, это правда. Да, я обижаюсь на всех и на всё. Постоянно. Мне это уже надоело. Но больше всего я виню своих родителей, не без оснований, но мне уже 22, пора бы перестать! Их слова для меня это раскаленный меч в глотку. Если на чужие замечания, критику я могу отреагировать нормально, то критика со стороны матери и отца - это очень серьезно. Я пыталась контролировать эту реакцию. Успокаиваться. Трезво рассуждать., высказывать все хотя бы матери, так как отец все равно ничего не поймет, да и не общаемся мы с ним. Читала и использовала на практике книгу "Токсичные родители". Ничего. Внутри как лава кипит обида. Слезы. Ощущение полной ненужности, никчемности и бесполезности. Я зависима от них в эмоциональном плане.
И уехать сейчас я не могу, живу с ними плюс еще 2 сестренки. Большую часть з/п откладываю, чтобы через полтора года уехать отсюда (а живем мы в селе). Я работаю на нелюбимой работе, но коллектив нормальный. Набираюсь стажа (это моя первая работа).
А еще не буду скрывать, я режу себя. Не так часто, только когда уже чувствую, что не могу больше. Если я не сделаю этого, думаю взорвусь. Слишком много внутри энергии, ярости, гнева. Они меня убивают.
И, Боже, как же мне стыдно, что я такая слабак и трусиха! Мне совестно из-за того, что у людей есть РЕАЛЬНЫЕ проблемы, и им действительно плохо. А у меня что? Надуманные проблемы.
Мне очень-очень страшно снова оказаться в состоянии апатии, я пережила ее всего раз. И длилась она 2 недели, за которые я просто лежала в кровати как овощ, не могла разговаривать, плакать, не говоря о том, чтобы помыться или поесть. Я устала так жить.
Знаю, что написано ужасно, непонятно и сумбурно, простите за это.