Как жить дальше

Elena1979, здравствуйте! Чувствую, что Вам тяжело, много эмоций и переживаний. Быть мамой троих детей нелегко, тем более, в ситуации, когда Вы переживаете расставание с мужем. Как дети относятся к тому, что их отец живёт отдельно? Когда Вы говорите, что все тянете одна, что конкретно имеете в виду? Муж помогает финансово? Есть ли поддержками родителей: Ваших и его?

Вы работаете или нет? Ходит ли младшая дочь в садик?

59 кг при Вашем росте - совсем не катастрофа, не думаю, что это сейчас основная проблема. Вы написали, что посещали психиатра, можете рассказать об этом подробнее? Как давно это было, что Вам назначили, прошли ли Выкурс лечения, как себя чувствовали в этот период?

Ваш муж в итоге остаётся Вашим мужем или Вы развелись? Какие у вас сейчас отношения? Где он живёт? Какое его видение ваших дальнейших отношений? Судя по частоте посещения им детей, он совсем не отказывается быть отцом? Можете ли Вы оставить детей с ним или отдать их ему на какое то время?

Чего бы Вы хотели от работы с психологом?

Спасибо за ответ,
Я поясню. Мы развелись полтора года назад окончательно. Это было страшно, он и его любовница меня изводили просто, то есть она мне могла звонить ночью и выяснять отношения, мне хотелось умереть. На руках младенец, . Бессоница и тп. Он переехал к брату, так у него и живет, платит мне алименты естественно по закону. Я работаю по 9 часов, малышка в саду, помощи нет физической ни от кого. Все обсолютно на мне. Недавно переехала, сняла квартиру в другом районе, не могла жить в нашей кввртире больше. С мужем практически не разговариваем. Он приходит и сидит у меня дома несколько часов, для меня это пытка. Говорим только о детях.
В последний раз полгода назад узнала что у него роман с моей уже бывшей подоугой, при чем замужней. Ну меня уже ничем не удивить видимо. Верить никому нельзя. Это я уже поняла. К психиатору пошла так как плакала не переставая месяцами и на работе и при детях, не могла остановиться. Сейчас плачу тоже от жалости к себе и той реальности что у меня есть. Которую я не выбирала. Пила циплолекс, но от него начались суицидальные мысли. Раз выпила сразу 6 таблеток клонекса, чтоб отключить голову. Стало не лучше естестаенно.
Почти каждый вечер стала пить вино одна дома. Тоже не помогает конечно. Пыталась как то сходить на свидание. Не вышло ничего и решила что такпя еак я точно никому ненужна. Я не урод, но я себя ненавижу. Оставить с ним детей не могу, да и куда мне идти то. Забрать ему их некуда, живет у брата.
Я хочу поднять себе самооценку, как похудеть не знаю, перестать переедать, перестать ненавидеть себя и всех вокруг. Иногда это выливаеться на детей, старший видит и понимает все.

Elena1979, а где живут Ваши и его родители? Они принимают какое-то участие в жизни внуков?

Ваши старшие мальчики уже вполне самостоятельны, помогают ли они Вам по дому, с сестрой? Кем Вы работаете? Кто по специальности, образованию?

Елена, Вы сами проявили инициативу в разводе? Насколько мне известно, в России без согласия жены супругов не могут развести до года ребёнка.

Вы прошли самый сложный период уже, дочка пошла в садик, Вы смогли переехать, работаете, это большая Ваша заслуга. Расскажите, что Вас может порадовать даже в этот непростой период? Как проводите время на выходных? Выходите ли куда-нибудь вместе с детьми?

Я живу в Израиле, здесь не важна причина развода, если все мирным путем решаеться. Я была инициатором, но он и не просил не разводиться, сразу согласился. Устал сказал, от семьи, обязанностей и тп. И я не могла больше так жить и терпеть. Правда я сама и докапалась, если б не искала, может и не было бы всего, хотя люди не меняються.
Родители живут недалеко мли, но они внуками не занимаються и никогда не помогали нам. Я и не прошу. Так прийти и принести мороженое. Его родители в риссии живут. Но у него большая семья, все были в ужасе от этого. Как это возможно вообще. Никто не верил. Они меня очень любят.
На выходных я дома, с детьми. Нигде не бываем. Денег на это нет просто. Он приходит в выходные к нам и сидит у тв. А мне хочеться выпрыгнуть с окна. Но я молча занимаюсь домашними делами. Выгнать не могу, он же к детям приходит.
Я работаю в тур организации, мальчики конечно чем могут помогабт, хотя переходный возрамт тоже. Не подарок, ругаемся конечно. Но они стараються. Начинают понимать, но я превратилась в уборщицу, кухарку и что купить. Это все что я делаю.
Я не знаю как себя порадовать, на шмотки деньги не трачу, их просто нет, только то что надо домой. Да и я толстая, не хочеться в зеркало смотреть.
Часто плохие мысли что если б я развелась тогда еще, до дочери, насколько мне было бы легче. Двое взрослых детей, я в форме. Время на себя, на личную жизнь. Все было бы иначе. Но дочка не виновата, а мысли эти есть постоянно. Что он испортил мне жизнь. А другой не будет.

Elena1979, а когда вы с мужем не были в разводе, как распределялись обязанности по дому и как обстояло дело с деньгами? Вы пишете, что выбиваетесь из сил, физически Вам никто не помогает, денег не хватает. При этом муж платит алименты на трёх детей. Это несущественная сумма? Хватало ли денег до развода и что принципиально изменилось после?

Также Вы пишете, что он приходит к Вам регулярно и сидит по несколько часов в Вашем доме. При этом Вы не можете оставить на него детей, и Вам некому помочь. Я не вполне понимаю, почему так получается? Что мешает Вам разделить с ним хлопоты? Зачем Вы соглашаетесь на то, что он сидит перед телевизором, если в это же время он может взять детей, например, старших мальчиков, поехать с ними куда-нибудь, привезти продукты, сделать что-то по дому, просто погулять с ними? Почему не можете попросить его побыть с младшей дочерью? Почему он не может взять детей в дом брата? Мне пока это непонятно, Елена. Может быть, есть какие-то вещи, о которых Вы не говорите?

Я слышу, что Вы обвиняете себя в ошибке, в том, что в попытке спасти брак решились на ещё одну беременность. Вам кажется, что в тот момент Вам уже следовало развестись с мужем? Или Вы полагаете, что если б не набрали вес во время беременности, то он бы не стал обращать внимание на других женщин? В чем Вы видите основную свою ошибку, как Вам кажется?

Я думаю, что основная моя ошибка была поверить человеку, простить, понять, коьтрый сделал мне так больно. Не нужно было заводить еще ребенка, чтоб остаться как сейчас с тремя.
Он приходит, но помогать не хочет ни в чем. У него спортивные тренировки ежеднеаные горазло важннее, всегда на первом месте. Пропускать их он не будет, прийдти раз в середине недели нп 2 часа и на выходных это он делает для себя. Иногда старших берет в кино днем, но чтоб забрать их к себе, просто некуда, там брат с 2 своими детьми. Когда жили вместе с деньгами было болне менее, он зарабатывает намного ьольше меня, но всегда тратил много на себе, нет стоппера, все что хочет, я никогда не могла позволить себе такого, иначе улетим в трубу. Сейчас моей зп и его алиментов ели хватает, у нас очень все дооого, особенно продукты и съем квартирв, сад стоит 500 дол в месяц. Евартира 1000 дол. Вся зп на это и уходит. Потому деньги это тяжелый вопрос. За пролуктами ему некогда, он работает и я не могу расчитывать на обещания.

А на счет заглядываться на лругих. Тае в первый раз я прнкрасно выглядела до беременности третьей, и аообще мы вме время ходили вдвоем в рестораны, кино, деии уже большие были и это ему не помешало влюбиться в 18 летнюю, в его 40. Именно влюбиться. Задаривать из общего кормана и тп.

Elena1979, если он тратил всегда много на себя, как Вы пишете, то как получалось так, что денег в семье хватало? Какими способами Вы добивались этого? Может быть, у Вас и сейчас есть возможность договориться с мужем о том, что он будет больше помогать детям? Ведь это и для него важный вопрос?

Насчёт того, что он отказывается помогать: а зачем Вам тогда его визиты, от которых Вам становится плохо? Вы этим только ухудшаете своё состояние. Если он хочет общаться с детьми, то предложите ему подумать над другими местами, куда он с ними сможет отправляться. Наверняка есть много мест, где детям хотелось бы побывать, заодно отец мог бы оплатить их развлечения и покормить их. Это вопрос ваших возможностей договариваться, на мой взгляд. То же касается необходимых для детей расходов на отдых, образование. Возможно, если Вы об этом подумаете, то сможете найти аргументы для отца детей, заодно облегчив свое материальное положение. Как Вам идея обсудить с ним такие вопросы?

Насчёт того, что Вы обвиняете себя в рождении дочери для сохранения брака. Елена, как я поняла Вас, в тот момент, когда произошла первая измена, о которой Вы узнали, Вы очень любили мужа, и не были готовы к расставанию с ним. Вы пишете, что приняли активное участие в его расставании с любовницей. У меня возникло ощущение, что Вам весьма неприятно вспоминать об этом. Вы считаете, что напрасно тогда боролись за мужа? Вам сложно себе простить какие-то действия? Или же Ваши переживания касаются только того, что Вам очень горько было увидеть, что Ваш муж не испытывает к Вам тех чувств, в которых Вы были уверены?

Вы ощущаете, если я правильно улавливаю, измены мужа как предательство, и именно это Вам сложно пережить? Вы чувствуете, что все страдания, которые Вы сейчас испытываете - результат обмана со стороны мужа, как если бы Вы сделали ставку на полноценную семью с ним на всю жизнь, а он Вас "кинул", предоставив расплачиваться самой всю оставшуюся жизнь. Верно ли передаю Ваши ощущения, как я Вас слышу? И, вероятно, к этому ощущению обманутости примешивается чувство, что у Вас был шанс разорвать отношения с "неблагонадёжным" мужем ещё когда он впервые продемонстрировал Вам свои особенности, а Вы предпочли закрыть на это глаза, доверившись его обещанию так больше не делать?

Скажите, Ваша беременность была осознанным решением вас двоих или скорее случайностью?

Верно ли я понимаю, Елена, что до развода с мужем вся Ваша жизнь вне работы была сосредоточена только на семье? У Вас, как я поняла, достаточно прохладные отношения с мамой, она не помогает Вам и не поддерживает Вас в сложной ситуации. Как насчёт подруг, приятельниц? Кто входит в круг Вашего общения? С кем Вы могли проводить время раньше, когда ещё были замужем? Вы писали, что времени хватало на друзей. Часто бывает, что после расставания супругов общие друзья тоже вынуждены выбирать, с кем они продолжают общаться. Кто-нибудь выбрал Вас? Кто для Вас может считаться близким человеком?

Екатерина, я постараюсь ответить на все вопросы, может быть мой рассказ не полный, сумбурный, не показывающий полной картины, я постараюсь пояснить.
1. На счет финансовой стороны, мы всегда почти жили вкредит, вроде зп заходят и ладно, отложить не получалось, я всегда ставила нужды детей и семьи, дома, на первое место, на себя старалась не тратить вообще. Мы с мужем познакомились очень молодыми, прошли вместе очень многое, ленег не было вообще, пока встали на ноги и немного ммогли вздохнуть. Муж сразу стал их тратить, как почувствовал что зарабатывает достаточно, и всегда сеье отказывал в чем то. Никогда со мной не советовался, но я и не старалась контролировать, он же взросоый человек. Например вдруг татуировка. Это осень дорогое удовольствие, но он захотел-сделал. И тому подобные примеры. Мне ставил в укор что я на себя не трачу ничего. Мегя это обижало, я же трачу на то что надо, в том числе и на себя, но не схожу с ума. Есть дети, растут, много и так трат. Вот так и было. Но это как то не портило отношений. Сейчас когда я сама содержу и его алименты это огромная помощь, он видит сколько он тратит, что он не может себя контролировать. Мне даже пришлось помочь ему деньгами. Хотя он получает в 3 раза больше меня, просто тратит и тратит. Поэтому просить его покупать мне продукты я не могу, и мне просто противно его просить и показывать свою слабость и зависимость от него. Он не раз мне в начале развода говорил, что он нас содержит. Я не хочу это слышать больше. И поэтому не прошу ничего.
2. Вопросы на образрвание мы обсуждаем, вот сейчас надо покупать книги в школу детям, у нас это платно все и очень дорого, я попросила поучавствовать в расходах, у него нет денег пока, я ж не могу ждать.
Брать детей вне дома можно, но у нас сейчас очень жарко, 36 градусов и днем не выйти, вот и сидят все дома. Мне это тяжело, но дети хотят чтоб он приходил и поэтому терплю.
3. После первой измены, это было настоящее предательство, ведь я любила его безумно, баловала, всегда, да и он мне дарил цветы без повода, мы не ругались, не выясняли ничего, дом всегда чистый, дети сытые, я всегда работала при этом, никогда на шее не сидела, чтоб был повод. Не мигера. И тут такое, любовь, страсть. Но не ко мне. Это была сильная боль. Но я переступила через себя, я понимала что 18 летняя и он это всё ерунда и брак и дети важнее.
Третья беременность была запланированна, он просил. Говорил я всегжа хотел девочку, давай сделаем. Сделали. Он был счастлив и я.
Он ее обожает.
Но это его не остановило. Он просто хотел свободы от семьи и обязанностей. Так и сказал мне. И я не знаю где я ошиблась.
Друзья были его, мои, общие. Его остались с ним, мои со мной. Но разница в том, что когда не было дочери, которую я обожаю, я могла гулять, встречаться с подругами, часто вместе гуляли, но сейчас я должна быть все время дома. Няня это дорого. Да и без машины. Нереально. Наша машина осталась ему.
Домой приглашать просто нет сил. Вот и общение только телефонное, да и у всех семьи, дети.
Раньше мы ездили много, встречались с детьми вместе, сейчас я заперта в доме. Что я успеваю прибежать вечером с работы, всех накормить, уложить спать и все. День закончен.
Я виню себя в том что поверила ему, виню его что он обрек меня на это все одну без шанса на счастье, на ноомальную семью.
На моральное истощение, я этого всего не заслужила. Видеть как он спокоен, доволен жизнью. Его любят. А я совершенно одна, некому даже просто обнять по человечески. Дети болеют. Бессоные ночи и никто не поможет, он только звонит спросить как там они. По всем врачам я одна езжу если что. Он чсегда занят.
Не знаю что еще сказать.
Я измотана морально и физически и не знаю как дальше жить.

Elena1979, спасибо за развернутые ответы, становится яснее.

Сейчас когда я сама содержу и его алименты это огромная помощь, он видит сколько он тратит, что он не может себя контролировать. Мне даже пришлось помочь ему деньгами. Хотя он получает в 3 раза больше меня, просто тратит и тратит. Поэтому просить его покупать мне продукты я не могу, и мне просто противно его просить и показывать свою слабость и зависимость от него. Он не раз мне в начале развода говорил, что он нас содержит. Я не хочу это слышать больше. И поэтому не прошу ничего.

Верно ли я слышу, что для Вас важнее оставаться гордой и поддерживать ощущение финансовой независимости от мужа, нежели получать от бывшего мужа достойную компенсацию на содержание троих детей? Вы не считаете денежную составляющую весомой частью Вашего ощущение несправедливости? Действительно, полагаете, что если не будете с ним обсуждать финансы, а будете на все зарабатывать сами, Вам будет легче? Возможно, для Вас так и есть, я лишь призываю Вас осознавать свой выбор и взять на себя ответственность за это. Другая альтернатива - все-таки обозначить для бывшего мужа, что содержание детей - это такая же его ответственность, как и Ваша, и Вы ожидаете исполнения им отцовских обязанностей в достаточном объеме. Но в этом случае необходимо переосмыслить Ваше ощущение "слабости и зависимости". На мой взгляд, речь не о слабости, а о том, чтобы принять реальность, и предложить Вашему мужу сделать то же самое. А реальность в том, что два взрослых человека приняли осознанное решение родить троих детей и обеспечивать их потребности, пока они не вырастут. И в этом решении участвовали вы оба с мужем, Елена. По-моему, ничего стыдного или подтверждающего Вашу слабость в этом нет.

опросы на образрвание мы обсуждаем, вот сейчас надо покупать книги в школу детям, у нас это платно все и очень дорого, я попросила поучавствовать в расходах, у него нет денег пока, я ж не могу ждать.

Если деньги необходимы прямо сейчас, то, наверное, ждать нет смысла, однако можно договориться о том, что он компенсирует эту сумму в следующем месяце. А вообще, такие траты, как образование и покупка учебников, вполне предсказуемы. И уверена, что Вы обладаете способностями прогнозировать эти расходы на несколько месяцев вперед и обсуждать с мужем необходимость разделить их между вами. Мне непонятно, почему Вы видите себя в позиции "просительницы". Если Вам объективно не хватает алиментов на содержание детей, стоит поднять вопрос о пересмотре суммы, получаемой от мужа. Для этого в том числе существуют юристы, которые могут помочь Вам подписать с ним договор, условия которого Вас устроят больше. Обдумайте эту возможность.

Брать детей вне дома можно, но у нас сейчас очень жарко, 36 градусов и днем не выйти, вот и сидят все дома. Мне это тяжело, но дети хотят чтоб он приходил и поэтому терплю.

Все-таки жара - это сезонное явление. Но даже и в жару существуют аквапарки, музеи, кинотеатры, в которых жара переносится не так и плохо. А когда жара спадет, Вы как предполагаете решать этот вопрос?

После первой измены, это было настоящее предательство, ведь я любила его безумно, баловала,

любовь, страсть. Но не ко мне. Это была сильная боль. Но я переступила через себя, я понимала что 18 летняя и он это всё ерунда и брак и дети важнее.

Третья беременность была запланированна, он просил. Говорил я всегжа хотел девочку, давай сделаем. Сделали. Он был счастлив и я.
Он ее обожает.
Но это его не остановило. Он просто хотел свободы от семьи и обязанностей. Так и сказал мне. И я не знаю где я ошиблась.

Присоединюсь к Вам в том, что в отношениях нет гарантий. Не думаю, что с Вашей стороны были допущены ошибки. Просто так бывает, что люди меняют свои планы на жизнь с конкретным партнером. По всей видимости, так произошло и с Вашим мужем. Это не конец жизни, в том числе, для Вас. Да, сейчас сложный период, в течение которого в Ваших интересах максимально четко договориться с б. Мужем о распределении ответственности за воспитание детей. Он принимал решение об их появлении наравне с Вами, и его ответственности в этом не меньше. Если Вы сможете посмотреть на ситуацию такими глазами и перестанете воспринимать себя как слабую, уверена, Вы сможете существенно облегчить и финансовую ситуацию, и найти возможность освободить себе время за счет того, что часть времени детьми будет заниматься Ваш муж. Даже если он будет находиться в Вашей квартире - в это же самое время Вы можете уделять время себе и своим потребностям, и это - абсолютно реальная перспектива. Елена, полагаю, что как только Ваша депрессия и переживание относительно того, что уход мужа положил конец Вашему личному счастью, пройдет, Вы сможете оценить возможности, которые у Вас есть, если Вы найдете способ ими пользоваться. Сейчас Вам необходимо справиться с эмоциональным фоном. Практически Вы действительно можете постараться устроить Вашу жизнь после развода более комфортно для себя самой. Бывший муж не отказывается общаться с детьми и заинтересован в этом - и это и есть Ваш основной ресурс. Подумайте, как побольше его использовать.

Я виню себя в том что поверила ему, виню его что он обрек меня на это все одну без шанса на счастье, на ноомальную семью

Елена, я понимаю Ваши чувства. Это очень горько, когда кто-то или что-то нарушает Ваши планы. И все же ни один человек в мире не способен обречь другого на несчастье лишь тем, что отказывается от совместных планов на будущее в паре. Любовь не является гарантированным чувством, и желание жить с кем-то - тоже не может быть пожизненным обязательством. Вы по-прежнему можете договориться о том, что кто-то из детей проживает с мужем, и находится на его обеспечении. Вы можете перераспределить обязанности по заботам о детях, это все - возможные сценарии развития событий. И Вам никто не сможет помешать начать новые отношения. По поводу Вашей внешности: уверена, есть многие мужчины, приветствующие пышные формы, особенно у взрослой женщины. Соотношение Вашего роста и веса не позволяет говорить о существенном отклонении от нормы. Если все-таки эти параметры Вас не устраивают, думаю, Вы сможете их изменить, если позволите себе тратить время на саму себя: например, пока муж находится у Вас дома, посещать бассейн или тренажёрный зал. А за повышением самооценки и до свиданий недалёко. И тоже в качестве няни предлагаю рассмотреть бывшего мужа: самое время ему пообщаться с обожаемой дочкой.

Я разделяю Ваше негодование по поводу того, что муж одним махом вдруг решил сбросить с себя обязанности семьянина, и полагаю, что в Ваших силах этого не допустить, выровнять баланс и начать уделять время себе. Поговорите с юристом о возможности изменения договора на более выгодных условиях и используйте все рычаги для того чтобы вручить б. Мужу адекватную часть ответственности за воспитание детей. Почему-то мне кажется, что Вас ждёт успех в этом вопросе.

Большое спасибо за ответ и советы.
Только почему я чувствую себя виноватой перед детьми если хочу потратиьь время на себя. С работой, я и так провожу с ними мало времени, а так еще и вечерами уходить. Не знаю как это совместить. А на счет контракта он у нас есть, в нем четко прописаны алименты, которые он платит и считает более чем достаточными, и указано сколько времени и как он должен проводить с детьми, но этот самый важный пункт, по которому я должна иметь два свободных выходных вообще в месяц и не только это, никак им не соблюдаеться просто потому что некуда забрать детей с ночевкой, а снимать он не может себе квартиру, не на что. И замкнутый круг. Просить его быть няней, я как то пробовала, ушла вечером в кино с подругой, сто лет нигде не была, задержалась на час обещанного, по приходу домой выслушала в свой адрес что я ьезответственная, не думаю о том что ему домой ехать и тп, было гадкое ощущение, что я должна отчитываться и считать минуты когда домой идти. Мне не 16 лет уже. После этогл решила больше не звать его. И если он дома, я даже не смогу пригласить никого к себе домой. Получаеться опять замкнутый круг. Так что прописывать заново то что уже есть нет смысла. Когда спадет жара, конечно он будет брать их гулять, но это три часа. Потом снова приведет домой, на большее его не хватает. Я ж не скажу делай с дктьми что хочешь но домой не веди. Дети большие для этого, сами решают уже. Он как бы поставил мне эти условия и все. Вот это так и так будет пока в его жизни что то не измениться и он сможет спм снимать квартиру. Я пробовала ходить на спорт, для этого прикладывала невероятные усилия меня хватило на 2 месяца. Чтоб ходить по ночам когда дети спят и надеяться что ничего не случиться и платить няне.
На счет мужчин. Я пока таких не видела, самое странное что я вижу столько пар, где женщины гораздо больше меня. И ничего

на счет контракта он у нас есть, в нем четко прописаны алименты, которые он платит и считает более чем достаточными, и указано сколько времени и как он должен проводить с детьми, но этот самый важный пункт, по которому я должна иметь два свободных выходных вообще в месяц и не только это, никак им не соблюдаеться

Не хотите обратиться к юристу, возможно, он даст Вам дельный совет о том, как провести переговоры с мужем, чтобы он соблюдал контракт? Мне кажется, Вы не до конца используете имеющиеся у Вас возможности, предпочитая брать на себя больше, чем это соответствует закону и Вашим возможностям. Вы не хотите его о чем-то просить, в то время, как имеете право требовать. Так Вы ни себе ни детям пользы не принесёте, на мой взгляд. Пора учиться соблюдать свои интересы, Елена, если для себя не привыкли стараться, то ради детей точно стоит. А как только груз избыточный сбросите, сращу энергии прибавится, вот увидите.

Спасибо, проверю с юристом.
Спасибо за ваши советы.

Я не знаю что требовать, у меня в последнее время появилось много проблем со здоровьем, видимо на нервной почве, все это утомляет, я нмошу ни на кого расчитывать. У нас даже в банке проблемы и он все время находит причину не идти сл мной и не решать ничего. И снова он меня подставил, а у меня нет сил просто, я как о стенку бьюсь с ним.
И главное я боюсь с ним разговаривать, боюсь всплеска его агрессии ко мне. Он взрывался по любому поводу, поэтому я всегда старалась сама решить все вопросы.
Даю пример, недавно он предложил в выходной отвезти нас на море, мы без машины и я согоасилась, он нас оставил, сказал что через 2 часа заберет домой, это было приятно с его стороны.
Приехал забрать, мы все уставшие, в песке, грязные, я в полотенце. Ну с моря, он заявляет что едем в ресторан обедать, я только сказала что в таком виде я не пойду в ресторан, он взорвался, что я не ценю, что не знаю когда нужно просто промолчать. И тп. При детях, отвез домой. Я так плакала, за что так со мной, что я сделала. Я ему сказала, что если б вместо меня была другая он бы не вел так. Почему со мной можно.
Поэтому я стараюсь не просить, не разговаривать, чтоб не выслушивать потрм упреки и не плакать.
Идти к юристу, это очень дорогое удовольствие за консультацию.
И все прописано уже. Я могу только подавать в суд ща невыполнение условий, но мне уже рассказывали, в таких случаях, он должен просто оплачивать няню если сам детей не забирает. И все.
То что верно, я должна требовать от него выполнения, чтрб забирал, чтоб делал все что нужно с детьми. Но ему некуда. И на этом закончиться разговор.
Я хронически не высыпаюсь, мне нужен просто сон, тишина. Отдых.

Elena1979, я имела в виду требовать соблюдения условий заключенного контракта - в плане выходных для Вас и еще каких-то моментов, которые Вы не уточнили.
Если он не имеет такой возможности, то Вы могли бы обсудить альтернативы - например, выделение им дополнительных средств на няню для ребенка. Чем этот вариант Вам не подходит? У Вас в любом случае появится дополнительное время для себя.

Если Вы боитесь с ним разговаривать, для этого и нужны юристы в качестве посредника, полагаю, Ваш муж сразу изменит свой тон, если ему позвонит официальное лицо.

История с вашим совместным ужином производит впечатление, что вы так и не расторгли брак. Отношения наполнены напряжением, как бывает, когда между людьми существуют семейные отношения. Что Вы об этом думаете, Елена? Похоже, что Ваш муж продолжает предъявлять к Вам претензии, как к жене, которая не соответствует его ожиданиям. Ему как будто бы хочется больше признания своих заслуг. Можете пояснить, Елена, а для чего Вам была нужна эта совместная поездка с ним, как будто вы продолжаете быть семьей? Ведь Вам больно его видеть, и поддерживать иллюзию, что вы, дети и он - по-прежнему семья - кому это нужно? Почему было Вам не предложить поехать ему самому с детьми, а Вам в это время отдохнуть, поспать, сделать что-то, что Вам приятнее и удобнее делать в одиночестве?

Насчет того, что Вы не досыпаете, думаю, это очень важный фактор Вашего подавленного состояния. Какие есть возможности немного облегчить это? Как насчет того, чтобы попросить Вашего старшего сына иногда брать сестру к себе поиграть, чтобы Вы могли позволить себе хотя бы короткий дневной сон?

Можете поделиться, почему Ваши родители не готовы оказывать Вам поддержку в такой ситуации?
Есть ли подруги, которые иногда могут брать Ваших детей к себе (или кого-нибудь из них), а Вы бы иногда брали их детей? Это тоже могло бы помочь найти время для отдыха.

Да я искала няню чтоб она могла бы силеть вечером если мне нужно куда тр пойти, в данный момент все равно не актуально, идти некуда))

-"Если Вы боитесь с ним разговаривать, для этого и нужны юристы в качестве посредника, полагаю, Ваш муж сразу изменит свой тон, если ему позвонит официальное лицо. "

У нас это немного подругому, и у меня просто нет таких денег для консультаций.

-"История с вашим совместным ужином производит впечатление, что вы так и не расторгли брак. Отношения наполнены напряжением, как бывает, когда между людьми существуют семейные отношения. Что Вы об этом думаете, Елена? Похоже, что Ваш муж продолжает предъявлять к Вам претензии, как к жене, которая не соответствует его ожиданиям. Ему как будто бы хочется больше признания своих заслуг. Можете пояснить, Елена, а для чего Вам была нужна эта совместная поездка с ним, как будто вы продолжаете быть семьей? "

Я не собиралась с ним ехать,
У нас море не близко, с детьми это дорого такси в обе стороны, а тут он просто предложил нас полвезти, он же с нами не отдыхал, как такси, привез и потом увез, и его иннициатива ресторана на обед, дети услышали сразу обрадовались, я их так не балую, а дальше уже знаете.
Да он именно ведет со мной так, как будто я ему что то должна.

"Ведь Вам больно его видеть, и поддерживать иллюзию, что вы, дети и он - по-прежнему семья - кому это нужно? Почему было Вам не предложить поехать ему самому с детьми, а Вам в это время отдохнуть, поспать, сделать что-то, что Вам приятнее и удобнее делать в одиночестве? "

Это вариант, я предложу.

-"Насчет того, что Вы не досыпаете, думаю, это очень важный фактор Вашего подавленного состояния. Какие есть возможности немного облегчить это? Как насчет того, чтобы попросить Вашего старшего сына иногда брать сестру к себе поиграть, чтобы Вы могли позволить себе хотя бы короткий дневной сон? "

У него нет терпения, пробовали и она все время проситься ко мне.

-"Можете поделиться, почему Ваши родители не готовы оказывать Вам поддержку в такой ситуации? "

Они очень пожилые 80 лет, папа болеет, мама с ним. Я всю жизнь с 18 лет прожила в израиле одна, они приехали только пару лет назад. Им непривычео возиться с детьми.

-"Есть ли подруги, которые иногда могут брать Ваших детей к себе (или кого-нибудь из -них), а Вы бы иногда брали их детей? Это тоже могло бы помочь найти время для отдыха. "

Подруги все заняты своими семьями и детьми, так чтоб взять еще и моих детей, такого просто у меня нет

Елена, я испытываю большое сочувствие к Вам, чувствую, как мало у Вас сил искать поддержку для себя. И все же Вы обратились на форум, и продолжаете поддерживать наше общение. Вероятно, какая-то Ваша часть испытывает облегчение от этого. Меняется ли как-то Ваше состояние, по мере того, как Вы рассказываете свою историю? Что происходит с Вашими чувствами?

Как Вам кажется, если бы у Вас появились силы сейчас, прибавилось энергии, что бы произошло? Как бы это могло изменить Вас, Ваше состояние и ситуацию в целом?

Хотела бы поделиться своими чувствами от некоторых моментов нашего диалога. Вы описываете своё состояние как ощущение замкнутого круга, и я подтверждаю, что у меня тоже в общении с Вами такое ощущение регулярно возникает, в основном, как мне кажется, от того, что при обсуждении тех или иных возможностей изменить Вашу ситуацию мы с Вами будто играем в игру: я предлагаю Вам иной взгляд на неё, а Вы отвергаете этот взгляд, приводя аргументы "это невозможно". Как Вам это соображение? Вызывает какие-то чувства?

Ощущение что все это бесполезно или скорее у меня просто нет сил, но я хочу это изменить, иначе меня затянет так что я никогла не вылезу из этого состояния. Мне нужно изменить свое отношение к данной ситуации, как вы говорите не считать что это невозможно, а сделать так чтоб это было возможным. Если я хочу освободиться.

Elena1979, очень поддерживаю Вашу идею о смене отношения. С чего готовы начать?

Елена, мне передали модераторы, что в связи с тем, что Вы начали параллельно консультироваться у Ольги Сахаровой, Вам было предложено выбрать, какую из тем закрыть, чтобы не нарушать правила форума, и Вы выбрали закрыть нашу с Вами тему.

Ранее, когда я думала, что наша с Вами консультация подходит к концу и спросила Вас, удовлетворены ли Вы, а Вы выразили желание продолжить разговор, я пошла Вам навстречу и мы продолжили тему. Довольно неожиданным сюрпризом стали Ваши дальнейшие действия.

Могу поделиться своими чувствами: сейчас я ощущаю примерно то же, что ощущает женщина, чей муж ушёл к другой. Подумала, что мне важно поделиться с Вами этим:)

Модератор мне написал, что именно нашу с Вами переписку надо закрыть. Не по моему выбору. Я не знала что нужно выбрать одно общение, в открытом форуме, я хотела услышать мнение и частных лиц в том числе.
Мне ответили что оставляют обе темы открытыми.
Я сожалею что у вас появились такие чувства от моих действие коих никаким образосюм я не собиралась задкть открывая вторую тему.

Elena1979, понятно. Но раз уж так получилось, я со своей стороны завершаю наше общение, для себя не считаю возможным вести параллельные консультации по одному и тому же вопросу с коллегами. Желаю Вам удачи.

Спасибо