Я - трансгендер, как дальше жить?

Здравствуйте.
Заранее хочу поблагодарить всех за предоставленную возможность получить помощь, даже если ее не получится оказать, т. к. ситуация сложная.
Мне очень тяжело, и создание этой темы, пожалуй, не просьба о помощи, а едва ли не крик "спасите". Мое имя здесь не настоящее по ряду причин, и это, я думаю, понятно из названия темы. Для четкости понимания - физиологически я девушка. К сожалению.

Мне 21 год, и это, пожалуй, последние несколько лет, когда я еще могу что-то сделать со своей проблемой или же наконец решить, что делать дальше. Точнее не могу, но это нужно сделать, иначе точно будет поздно.
Трансгендер не скажет с детства, что он трансгендер, что он не мальчик, а девочка. Так и я не скажу, что в детстве все было очевидно "наоборот", но куклы меня интересовали меньше, чем "бои на мечах" в виде обычных палок и футбол. Но тогда еще мне было проще воспринимать свое женское я, потому что всему этому не придавалось какое-либо значение. Когда же приблизился подростковый возраст - тут-то и появилась яростная нелюбовь к юбкам и платьям, ведь начинала формироваться личность, которая должна восприниматься окружающими так, какой она есть, и вылезали наружу понемногу симптомы трансгендерности. Родители не придали этому особого значения, "ну не носит ребенок юбки, ходит в джинсах и шортах, ну и пусть, жить-то это не мешает". Но чем дальше, тем хуже. Очевидный переломный момент случился тогда, когда родители развелись и мать осталась одна. Она инвалид сама по себе и получилось, что опереться ей больше не на кого было, кроме как на меня. Тогда мне было 16 и свое увлечение мужскими темами меня совсем не волновало, да и сексуальное влечение к девушкам тоже не воспринималось чуждым.
В 17 из-за ситуации в семье мне пришлось бросить учебу и пойти на работу, чтобы обеспечивать семью. Изначально это была работа продавцом в супермаркете, потом заправщик на автозаправке, а после оператор в службе технической поддержки у интернет-провайдера. До этого времени я уже довольно серьезно увлекался техникой и даже подрабатывал на ее ремонте, по возможности, но далеко не все верили, что девушка мало того, что сама "винду" переустановить может, так еще и ноутбук из мертвых поднять. Гордиться было чем, друзья, коих у меня было не так много, приносили мне свои ноутбуки со словами "в сервисном центре не помогли, посмотри, пожалуйста", и я смотрел, чинил, отдавал рабочий. До 19 лет отношение окружающих ко мне, недоверие в знании техники и прочих "не женских" дел еще было терпимым. После повезло найти работу на удаленной основе, так же связанную с техникой, где работодателю было плевать на пол сотрудника, лишь бы голова соображала. Но половая дискриминация - это половина беды моей жизни, которая пока что успешно решена, есть стабильная работа, которой я могу гордиться.
Вторая, и куда более болезненная часть моей проблемы заключается в том, что я - это не я.
В общении с родителями и знакомыми я должен придерживаться роли той девочки, которую они давно знали. В общении с работодателем я так же обязан выражать свои мысли от женского лица и это так же неприятно. В общении с людьми, с которыми удалось завязать дружбу в сети, где я уже давно живу так, как себя чувствую (т. Е. От лица парня), я вынужден отказывать в голосовой связи и уж тем более в видео-связи придумывая любые причины. Ощущение того, что я обманываю людей - не покидает меня, но с другой стороны можно сказать, что только они как раз и знают правду.
А в результате становится противным все, что связано с реальностью, где есть необходимость слышать свой голос, видеть свое тело, и уж тем более контактировать с другими людьми от женского лица. Весь этот маскарад уже... Ну невыносим.
Я не знаю, как так случилось, что я не ощущаю себя девушкой, от слова "совсем". Возможно, возложенные тяжелые обязанности повлияли, а может быть это все равно со временем произошло бы. Но попытки вернуть восприятие себя к тому, какой я есть - никакого успеха не принесли, только лишние истерики и дополнительные причины ненавидеть свое тело. Обычно удается не зацикливаться на этом, поменьше смотреть в зеркало, меньше говорить, и в общем как можно больше прятаться от реальности того, какой я есть, чтобы просто жить спокойно дальше. И так было два года, я даже из дома настолько редко выходил, что соседи целый год не знали о моем существовании. Но так ведь продолжаться не может. Время ведь идет...
И я не боюсь общества, чтобы закрываться от людей и их мнения, нет. Меня просто невероятно бесит их обращение ко мне. Постоянно, везде, повсюду - девушка. Да не девушка я. А как доказать, если тело женское? Никак. Никто не поймет, только у виска пальцем покрутят в лучшем случае. Когда жил в другом городе, пока была такая возможность, было легче. Просто по той причине, что там не было родственников, там я мог максимально близко выглядеть согласно собственному восприятию, я мог быть собой, хотя бы на вид для окружающих. А ведь каждый человек должен получать какой-то ответ от окружающего мира на свое существование, и даже слышать банальное "молодой человек" в свой адрес было уже приятно. А здесь, в городе, в котором есть родственники - я максимально стараюсь не выходить из дома, потому что о любых изменениях в моем внешнем виде им сразу же доложат знакомые, которые 100% меня увидят, даже если я их не увижу.

И это все хорошо, текста много, и я даже не боюсь писать его еще больше, чтобы вы лучше меня поняли. Осознавая свою проблему полностью я довольно немалое время гулял по различным форумам, блогам и прочим, чтобы разобраться в ней самостоятельно. И могу смело заявить, что к счастью, я не тот случай, который будет заканчивать жизнь самоубийством, если не сгладит восприятие себя со своим физическим Я. Мне, конечно, противно, порой даже невыносимо противно ощущать себя таким, но все же с головой я дружу. Я просто не знаю, что делать дальше? Вот 21 год, через пару месяцев 22. Есть работа, есть любимая девушка, есть родственники, есть я. Из всего этого обо мне настоящем знает только девушка, и любя обращается ко мне, как к парню. Мой мир, мой окружающий мир заканчивается на ней родной, при том в нем нет меня. Для всего остального мира - театр имени Трансгендера. Сказать, что я устал от этого театра даже для самого себя (я же себя все-таки в зеркале иногда вижу) - значит ничего не сказать. Моя настоящая личность, настоящий я, каким я себя чувствую - существует только в душе и сердце моей девушки и в моем сердце. Это уже что-то, и пока я думаю об этом - жизнь еще имеет смысл. Но мне почти 22, и в зеркале девушка. Как жить дальше - я не знаю.

P.S.:
Я живу в маленьком городке, где нет возможности пройти "лечение" трансгендерности, чтобы потом встать на очередь для операции по смене пола. А за свой счет сделать такую операцию для меня нереально.