КонсультацииАпатия. Депрессия

Больше не хочу так жить. Я в тупике... Мне 28 лет, двое детей

09 янв. 2019
Таня11.11.1990
Таня, 28 лет.
Сейчас только два выхода вижу: уйти из семьи оставив детей, либо покончить с собой.
Я никогда не планировала рано выходить замуж и заводить детей. Всегда видела себя в будущем бездетной карьеристкой... Семья, в которой я выросла, можно сказать, была неблагополучной. Родители развелись когда мне было 3,5 года. Отец всегда приходил пьяный и всё заканчивалось скандалами, милицией. Всё детство я скиталась между отцом и матерью, так как меня гнали отовсюду. Старший брат был трудным подростком, воровал, пил, потом стал бить маму. Я мечтала быстрее окончить школу и уехать далеко далеко, чтобы никого больше не видеть... С мамой тоже отношения у меня не складывались. Никакой любви и ласки не было. Она всегда указывала на мои недостатки, всегда возлагала на меня большие надежды, говорила "посмотрим что из тебя вырастет"
Я выросла с огромными комплексами (тут ещё и в школе надо мной издевались, что тоже очень повлияло), с разорванной в клочья психикой, с постоянными депрессиями и мыслями о суициде.
В 17 лет началась моя половая жизнь с изнасилования, что тоже наложило определенный отпечаток. В 19 лет я очень влюбилась... Мне тогда казалось, что я создам свою семью и всё у меня будет хорошо. В семье я искала спасения. Я любила своего мужа больше жизни несмотря на то, что наша совместная жизнь началась с обмана: он скрыл что женат, что имеет алкогольную зависимость, и что от него беременна одна девушка. Я думала, что мы всё преодалеем... Я всю свою любовь направила на ребёнка. Но в итоге всё со временем стало только хуже. Прожили мы в итоге 3,5 года...3,5 года ада... Только с четвертого раза я нашла способ уйти от мужа. Я понимала, что меня никто не ждёт, что я и мой сын никому не нужны. В тот момент я думала только о сыне. Поэтому мне пришлось два года жить с нелюбимым мужчиной лишь бы была какая-то крыша над головой. Я очень тяжело перенесла развод с мужем, полтора года депрессии. Но я всё ещё надеялась найти свою тихую гавань, создать настоящую семью... И вот, наконец, в 24 года я встретила своего сегодняшнего мужчину. Честно сказать, не было любви к нему... Просто я ухватилась за него, так как увидела, что на него можно положиться. За ним буду как за каменной стеной. В 25 я родила ему дочку. Он просто её обожает, балует, заботится о ней, лучший папа на свете.
Интимная жизнь у нас не очень... Поговорить нам не о чем... У нас разные взгляды на жизнь. И вот мне 28 лет, двое детей, недвижимость есть своя, машина... Со стороны мы образцовая семья... Но меня не покидает ощущение, что я растратила свою жизнь зря... Что я живу по инерции, а не так как хочу жить. Мне уже ничего не приносит радости. Заставляю себя улыбаться детям и мужу. Давлю в себе приступы агрессии.
Недавно я встретила "своего" человека, с которым я почувствовала себя живой. Я снова захотела стать свободной и вспомнила всё о чем я раньше так мечтала. И от осознания всего этого, мне просто не хочется больше жить... Ведь я не имею права на свои желания.
Вижу сейчас только два выхода: закончить свои дела, оставлю каждому ребенку по квартире в качестве компенсации и уйду куда глаза глядят, попробую начать жить с чистого листа (нет, семью больше заводить не планирую), либо, если мне не хватит на это смелости, меня скоро найдут в петле. Я больше не могу так жить.
09 янв. 2019
Таня, здравствуйте!
Ведь я не имею права на свои желания

Откуда у Вас эти слова?

Что Вы хотите получить от этой консультации?
09 янв. 2019
Таня11.11.1990
Просто я так считаю, что теперь моя жизнь целиком и полностью принадлежит детям. А всё то, чего я хочу, я не могу получить в семье имея детей.
От этой консультации я хочу... Я сама не знаю что я хочу... Просто я подумала, быть может, я получу какой-то ценный совет, который сможет расставить всё на свои места?

Два с половиной года назад умерла моя мама в страшных мучениях -рак... Прямо на моих глазах... Наверное с этого момента я остро ощутила, что жизнь одна и она так быстротечна... И вот тогда я поняла, что нужно жить либо так как ты этого хочешь, либо нет вообще смысла жить дальше-терпеть, сдерживать себя, жить ради других... Ведь смысл самой жизни в чем? Чтобы именно ты её прожил, а не просуществовал во имя чего-то или кого-то

Но вся проблема в том, что мне совесть не позволяет бросить всё и начать жить для себя. Я чувствую себя не в праве потрить жизнь другим, расстраивать их... Я запуталась... Не знаю что делать дальше
09 янв. 2019
Ведь смысл самой жизни в чем? Чтобы именно ты её прожил, а не просуществовал во имя чего-то или кого-то

Тут я соглашусь.
И сразу вижу конфликт внутри Вас:
Жить и во всем себе отказывать - "ради детей" и
Жить только ради себя (в одиночестве).

И тот, и другой путь ложный
10 янв. 2019
Таня11.11.1990
Инна, большое вам спасибо за консультацию. Спасибо что попытались разобраться в моей ситуации и потратили на это время. Я сама всё осзнаю и понимаю, что нужно жить в гармонии с собой, и начать нужно с себя в первую очередь... Вижу только один выход сейчас - уйти из семьи и пожить какое-то время в одиночестве и понять что же всё таки происходит со мной. Может быть ответы сами собой найдутся.
10 янв. 2019
Таня11.11.1990, разрешите себе это.
Вы заслужили!
Но стоит ли именно уходить? Ведь это может нанести травму детям. Я бы посоветовала уехать на время, не сжигая все мосты. Ответы придут, и тогда Вы уже примете решение.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!