Больше не хочу так жить. Я в тупике... Мне 28 лет, двое детей

Таня, 28 лет.
Сейчас только два выхода вижу: уйти из семьи оставив детей, либо покончить с собой.
Я никогда не планировала рано выходить замуж и заводить детей. Всегда видела себя в будущем бездетной карьеристкой... Семья, в которой я выросла, можно сказать, была неблагополучной. Родители развелись когда мне было 3,5 года. Отец всегда приходил пьяный и всё заканчивалось скандалами, милицией. Всё детство я скиталась между отцом и матерью, так как меня гнали отовсюду. Старший брат был трудным подростком, воровал, пил, потом стал бить маму. Я мечтала быстрее окончить школу и уехать далеко далеко, чтобы никого больше не видеть... С мамой тоже отношения у меня не складывались. Никакой любви и ласки не было. Она всегда указывала на мои недостатки, всегда возлагала на меня большие надежды, говорила "посмотрим что из тебя вырастет"
Я выросла с огромными комплексами (тут ещё и в школе надо мной издевались, что тоже очень повлияло), с разорванной в клочья психикой, с постоянными депрессиями и мыслями о суициде.
В 17 лет началась моя половая жизнь с изнасилования, что тоже наложило определенный отпечаток. В 19 лет я очень влюбилась... Мне тогда казалось, что я создам свою семью и всё у меня будет хорошо. В семье я искала спасения. Я любила своего мужа больше жизни несмотря на то, что наша совместная жизнь началась с обмана: он скрыл что женат, что имеет алкогольную зависимость, и что от него беременна одна девушка. Я думала, что мы всё преодалеем... Я всю свою любовь направила на ребёнка. Но в итоге всё со временем стало только хуже. Прожили мы в итоге 3,5 года...3,5 года ада... Только с четвертого раза я нашла способ уйти от мужа. Я понимала, что меня никто не ждёт, что я и мой сын никому не нужны. В тот момент я думала только о сыне. Поэтому мне пришлось два года жить с нелюбимым мужчиной лишь бы была какая-то крыша над головой. Я очень тяжело перенесла развод с мужем, полтора года депрессии. Но я всё ещё надеялась найти свою тихую гавань, создать настоящую семью... И вот, наконец, в 24 года я встретила своего сегодняшнего мужчину. Честно сказать, не было любви к нему... Просто я ухватилась за него, так как увидела, что на него можно положиться. За ним буду как за каменной стеной. В 25 я родила ему дочку. Он просто её обожает, балует, заботится о ней, лучший папа на свете.
Интимная жизнь у нас не очень... Поговорить нам не о чем... У нас разные взгляды на жизнь. И вот мне 28 лет, двое детей, недвижимость есть своя, машина... Со стороны мы образцовая семья... Но меня не покидает ощущение, что я растратила свою жизнь зря... Что я живу по инерции, а не так как хочу жить. Мне уже ничего не приносит радости. Заставляю себя улыбаться детям и мужу. Давлю в себе приступы агрессии.
Недавно я встретила "своего" человека, с которым я почувствовала себя живой. Я снова захотела стать свободной и вспомнила всё о чем я раньше так мечтала. И от осознания всего этого, мне просто не хочется больше жить... Ведь я не имею права на свои желания.
Вижу сейчас только два выхода: закончить свои дела, оставлю каждому ребенку по квартире в качестве компенсации и уйду куда глаза глядят, попробую начать жить с чистого листа (нет, семью больше заводить не планирую), либо, если мне не хватит на это смелости, меня скоро найдут в петле. Я больше не могу так жить.