Не смогла разорвать отношения с мужем

Здравствуйте. Помогите разобраться! Не справляюсь уже сама. Мне 27, в браке 5 лет, есть ребенок общий.

Эти годы всегда было стойкое ощущение, что это не навсегда, что это не совсем тот человек, который мне нужен. Не могу сказать, что вышла замуж по любви. Скорее был интерес добиться его расположения ко мне, не знаю, для чего, он мне казался умным, взрослым, ответственным, от него хотелось ребенка и стабильной спокойной семейной жизни, и, казалось, я готова к этому. (До брака было несколько не очень длительных отношений). Почему то мне всегда хотелось сбежать из этих отношений. Порой подталкивала его страсть к алкоголю и компьютерным играм, порой ужасная ревность, перерастающая в какую то болезнь. А уж выпив, очень любил припомнить мне мою жизнь до брака, др мужчин, часто некрасиво обзывал и периодически отправлял к маме, что я проглатывала, и уже на следующий день все было нормально и спокойно.

2 года назад хотела решительно уйти к постоянно маячившему на горизонте бывшему, с которым были добрые, но больше дружеские отношения когда то. И мне казалось, что вот он момент, когда мне будет уйти максимально легко. Но не смогла, в том числе из за того, что была финансово зависима от мужа. Дальше 2 года отношения с мужем были непонятные, то спокойствие и идиллия, то непонимание и обиды вплоть до разговоров о разводе.

Потом я устроилась наконец то на работу (случайно начали общаться со знакомым в соц сетях, у них семейный бизнес, позвал к ним) Начали близко общаться с этим мужчиной, возникла влюбленность, тяга к нему необыкновенная. Семья моя отошла на второй план, на работу просто летела. Влюбленность, общение обо всем, редкие объятия на работе. Через 7 месяцев близость и сильное отдаление от мужа, меня все напрягало. Муж чувствовал, ревновал к мужчине тому и в целом к работе, однажды по пьяни написал тому мужчине неприятные вещи (а он, можно сказать хозяин и начальник), было решено с руководством (а это его родные) что временно уйду, чтобы что то решить и как то разрулить сложившуюся ситуацию. Решилась, уехали с ребенком к маме. 3 недели у нее. Все это время продолжала общаться по телефону с тем мужчиной. У него были серьезные намерения, его не смущал ребенок, трудности, которые могут возникнуть. Пытался нас вернуть муж, вытаскивал нас гулять, начал тянуться к сыну (раньше он им вообще не интересовался). Ребенок любит отца, видно было, как оба страдают, мужу тяжело было меня отпустить. Мне было жалко и их обоих, и наши 5 лет брака.

Вдобавок не представляла, как все будет, если я уйду к моему, получается, любовнику. Что скажут родные мои, как воспримет ребенок (его родственники были в курсе, с ними хорошие отношения) Вообщем, я почувствовала себя трусом, испугалась неизвестности и больших перемен, не была уверена, что у нас правда все получится и все будет хорошо. Совсем одной побыть мысль была, но мне нужен был именно тот мужчина..

Сейчас мы уже месяц живем как прежде с мужем. Он пока больше не пьет, свободное время проводим втроем, стал больше времени уделять ребенку, старается помогать по дому. Готов работать над собой и отношениями. А у меня пустота внутри. Меня любят, а у меня позиция принятия любви. И постоянное в голове "а что, если..." Вдобавок, проблемы с интимной жизнью. Я и раньше, начиная с послеродового периода, перестала хотеть мужа, и дальнейшие 5 лет секс был лишь для того, чтобы было ему хорошо и всего хватало. А сейчас, когда я узнала, насколько сильно можно хотеть человека, физически, и просто рядом, мне мне морально очень трудно настраиваться на физ. Близость с мужем. Хотя он очень внимателен, ласков, и для него на первом месте удовольствие женщины.

В остальном муж мне как хороший друг, общие интересы и увлечения, и с виду мы счастливая семья. Но эти отношения мне больше напоминают модель"отец-дочь", тк чувствую его превосходство над собой и силу. Никогда не было восхищения своим мужчиной, а так хочется.. Хочется дарить заботу, ласку, искренне произносить"люблю", чего мужу никогда не говорила. Как разобраться в самой себе, не сделала ли я ошибку, струсив и не решившись уйти к моему, в одном лице, уже близкому другу и любовнику?