Боюсь, что дочь могут буллить в школе. Стоит ли переводить в другой класс?

Здравствуйте Наталия. 😇 Прочитайте пожалуйста "Условия консультации".

Здравствуйте. Условия подходят.

Здравствуйте. Условия подходят.

Здравствуйте, Наталия!

Я понимаю вашу тревогу за дочь и хочу помочь вам разобраться в этой сложной ситуации.

Чтобы мне было проще сформировать для вас полезный разбор проблемы и предложить конкретные шаги, давайте немного уточним некоторые моменты. Я задам вам вопросы блоками (учитывая формат Демо-консультации), ответы на которые помогут мне лучше понять ситуацию и ваши ожидания.

1. Подробности отношений дочери с другими детьми:

А) Помимо той девочки, с которой у вашей дочери сейчас конфликт, как бы вы оценили ее отношения с остальными одноклассниками? Есть ли дети, с которыми она общается охотно и комфортно, или же она все еще больше ориентирована на "лидера"?

Б) Когда ваша дочь играет или общается с другими детьми (не с этой девочкой), какое у нее настроение? Чувствуется ли, что она получает удовольствие от общения, или все еще заметна тревога?

В) Были ли ситуации, когда другие дети в классе проявляли поддержку к вашей дочери или пытались как-то сгладить конфликты с той девочкой? Если да, опишите, пожалуйста.

2. Детали поведения дочери:

А) Вы упомянули, что дочь наивная и не может постоять за себя. Как это проявляется в конкретных ситуациях? Она молчит, соглашается со всем, что ей говорят, или пытается возражать, но безуспешно?

Б) Заметили ли вы какие-то изменения в поведении дочери дома в связи с этой ситуацией? Например, стала ли она более раздражительной, капризной, или наоборот, замкнутой и грустной?

В) Когда вы говорите с дочерью о ее проблемах в школе, какие слова она использует, чтобы описать свои чувства? Что ее больше всего расстраивает в поведении той девочки?

3. Конкретные примеры негативного воздействия:

А) Могли бы вы привести несколько конкретных примеров, как эта девочка манипулирует или "наезжает" на вашу дочь? Например, какие фразы она использует, какие действия предпринимает, чтобы заставить вашу дочь делать то, что ей не нравится?

Б) Был ли хоть один случай, когда ваша дочь смогла дать отпор этой девочке или как-то отстоять свою позицию? Если да, что ей помогло это сделать?

В) Как вы думаете, почему ваша дочь продолжает общаться с этой девочкой, несмотря на то, что ей это неприятно? Чего она боится потерять, если перестанет с ней общаться?

4. Взаимодействие со школой:

А) Говорили ли вы с учительницей о поведении этой девочки и о том, как это влияет на вашу дочь? Если да, как учительница отреагировала на ваши опасения? Принимает ли она какие-то меры?

Б) Замечали ли вы, чтобы учительница как-то выделяла или поддерживала "лидера" в классе? Может быть, она ставит ее в пример другим детям или поощряет ее активность?

В) Есть ли в школе психолог, к которому вы могли бы обратиться за помощью? Обращались ли вы к нему раньше?

5. Ваши ожидания и цели:

А) Чего вы хотите достичь в результате нашей работы? Какую конкретную помощь вы ожидаете от меня как от психолога?

Б) Вам больше хочется получить готовые решения и советы (в моем разборе), или вы заинтересованы в том, чтобы понять причины происходящего и выработать (через дискуссию) собственную стратегию действий?

В) Насколько вы готовы активно участвовать в процессе решения этой проблемы? Например, готовы ли вы проводить какие-то беседы с дочерью, посещать родительские собрания, или, возможно, обратиться к психологу вместе с дочерью?

И еще, Наталия, дополнительно вас попрошу:

Не могли бы вы немного рассказать о вашей семье? Кто еще живет с вами, какие у вас отношения с мужем, есть ли у вас поддержка со стороны родственников или друзей? Это поможет мне лучше понять контекст ситуации.

Ответив на эти вопросы, вы поможете мне получить более полную картину происходящего. На основе ваших ответов я смогу подготовить для вас разбор, который будет максимально полезным и релевантным вашей ситуации.

После получения ваших ответов, я подготовлю для вас психологический и психоаналитический разбор проблемы, а также предложу пошаговый алгоритм действий, который вы сможете использовать для помощи своей дочери. Подойдет ли вам такой формат?

Буду ждать ваших ответов.

P. S. : Прошу вас не торопиться и изложить максимально подробно ответы на вопросы. Вас может удивить объем вопросов, но в формате Демо-консультации мы сможем продвигаться более эффективно именно через вопросы блоками. При ответах ссылайтесь, пожалуйста, на номера вопросов (1а, 1б, 1в и т.д.).

Здравствуйте, спасибо что откликнулись!

1. А Больше ориентирована на лидера, с другими детьми общение поверхностное, если та девочка с кем то не дружит и не берет в игру - моя активно это поддерживает даже если лично ей тот ребёнок ничего не сделал.

1. Б Да, она получает удовольствие от общения с другими детьми, она очень общительная, но вот она бы постоянно бегала и прыгала будто есть какое то внутренние напряжение и так она пытается его снять. Например из окна я вижу как девочки сидят на лавочке в телефоне, а моя бегает вокруг задевая их, нет она не изгой в этом случае, она перевозбуждена чтоли или пытается переключить на себя внимание. Есть ощущение у меня, что ей не удается выстроить долгосрочные отношения, знакомых много и это постоянно меняющиеся дети но как то не на долго... Иногда приходит с кружков и говорит, что с той с кем общалась в прошлый раз уже не общается, а теперь с другой девочкой т. К та уже с другими или не здоровается даже и пытается компенсировать новым знакомством. Не знаю проблема ли эта или особенность возраста или то, что на кружках тоже нет особого постоянства занимающихся детей.

1. В. О конфликтах я не слышала, но был один момент когда та девочка обиделась на мою, что моя заняла её место, та типа ушла и девочки побежали за ней и мою это расстроило. Это единственный случай о котором рассказала дочь и то в формате того что я вечно ругаюсь "не бегай за Женей (назовём её так)", а будь собой, она сказала, что другие девочки как собачки за ней ходят и рассказала эту ситуацию. Хотя, сейчас пока они на дистанте 3 ребёнка из класса активно пытаются поддерживать отношения с мой дочерью (сами звонят, предлагают играть, гулять) та девочка из класса ни с кем не общается близко кроме моей. Узнав об этом Женя начала её подговаривать не дружить с ними т. К Жене они ей не нравятся.

2. А Да, она пытается возразить и повышает голос, может ответить грубо, но без результата. Отстоять свою позицию дальше ей сложно, она понимает, что проигрывает в споре и переводит тему, чтобы не обострять.

2. Б Во время ссоры или неприятных ситуаций с Женей моя становится раздражительной и я сразу понимаю, что что то произошло.

3. В. (перепутала пункты немного) Она давно мне говорила, что в классе ей не с кем дружить и что это Женя может настроить девочек против нее. Сейчас находясь на домашнем обучении она не особо парится от того, что они не общаются, но ей не хватает баловства и шалостей которые связывали её с этой подругой, она будто скучает по былым временам скажем так...

3. А Они очно не видятся сейчас, а в основном на созвоне и играли в онлайн игры. Женя навязывает игры моей, если моя не хочет в это играть та не бросает трубку а молчит, игнорирует вопросы, делает вид, что не слышит мою, моя сдаётся и начинает соглашаться на игру т. К не выдерживает этого, потом мы стали ограничивать общение с Женей (отвлекать). Женя нашла друга т. К моя перестала столько играть (моя его не знает лично), мою добавила в их с мальчиком общий чат и либо не принимают в игру либо принимают, но подшушивают и грубят во время игры над её персонажем и инициатор Женя, а мальчик поддерживает. Она демонстрирует, что ей неинтересно с моей и может так и сказать "то что ты мне рассказываешь - мне не интересно ", перебивает постоянно если моя что то рассказывает.

3. Б. Были и это всегда по моей иннициативе, я подсказывала как ответить и заканчивалось тем, что Женя просила прощение. Мне конечно, больно, что мой ребёнок не может отстоять себя хотя с этой девочкой это сложно она развита не по годам. Я ей сказала- не хочет играть - говори ей - "захочешь наберешь и клади трубку " та в шоке и начинаются претензии к моей. Но я ж не могу всю жизнь ей подсказывать.

2. В. В школе не было проблем связанных с этой девочкой, больше с другими детьми были конфликты (мальчики обзываются, драка с девочкой другой) и я слышу только, что Женя её защищала.

4. А. Пока нет т. К не было проблем связанных с этой подругой. Учитель считает их лучшими подругами, но она и другие учителя отмечают что моей учиться мешает это общение т. К моя невнимательна из за неё и копирует её хамское поведение с учителями.

4. Б Нет, я не замечала. Может снисходительно относится к ней и её поведению. Учитель старается быть нейтральной и не лезть ни в какие конфликты в классе и на все отвечает "я не замечала или я не видела".

4. В Психологом работает моя знакомая, но там настолько некомпетентный специалист для галочки... Я знаю её хорошо и обращаться к ней желания нет. В саду как то я столкнулась с неприятной ситуацией и поняла, что к ним лучше не обращаться итог - во всем виновата семья и это ещё и обернётся против тебя.

5. А Хочу понять как правильно вести себя в таких ситуациях как эффективно поддержать ребёнка и дать ей правильные советы при этом не давя и не теряя доверия (сейчас я ощущаю что она старается больше скрыть чем довериться).

5. Б Да, я хочу понять причины. Почему мой ребёнок чувствует потребность в таких друзьях, почему не может отстоять себя и как это убрать. Сев на дистант, я стала её водить по кружками чтобы не было зациклинности на этой подруге и хватало общения, но итог такой же - тянется к лидерам, пытается завоевать их внимание и теперь терпит какие-то колкости с их стороны, только чтоб дружили с ней. Спокойные, тихие дети её не интересуют. Боюсь, что с возрастом тянуть будет в дурные компании с последствиями...

4. В Естественно я готова на все лишь бы помогло. Я бы хотела, чтобы ребёнок был уверен в себе и ему не нужно было бы иметь такое окружение чтобы чувствовать себя крытым.

Семья :я муж и она, есть домашние животные. Дедушки и бабушки есть но они далеко, иногда дочь остаётся у них. Я из за проблем со школой (дистант, сложности с учебой были) уволилась и посвятила себя дочери пока и конечно сильно где то зацикливаюсь на ней. Муж много работает и мало участвует в воспитании в основном одни замечания в её адрес. Он во многом согласен со мной но и считает что я слишком вмешиваюсь и страхи мои больше надуманы (сами разберутся). Мы очень домашние люди и не особо любим активный отдых, есть друзья, но видимся не часто.

Наталия, давайте разберем ситуацию с вашей дочерью с точки зрения психологии, чтобы понять суть происходящего и выработать стратегию помощи.

Итак, что происходит?

Ваша дочь оказалась в типичной, но болезненной ситуации, когда ребенок стремится к общению с лидером, но при этом подвергается манипуляциям и негативному воздействию. Это связано с несколькими факторами:

1. Детям важно быть частью группы, чувствовать себя принятыми и значимыми. Лидер (в данном случае, Женя) кажется центром внимания, и вашей дочери кажется, что дружба с ней даст ей этот статус. Все это про потребность в принадлежности.

2. Далее, ваша дочь испытывает трудности с отстаиванием своего мнения, боится потерять общение. Это говорит о недостаточной уверенности в себе и страхе отвержения. Она пытается "заслужить" дружбу, подстраиваясь под Женю.

3. Женя проявляет качества, которые кажутся вашей дочери привлекательными – уверенность, независимость, умение командовать. Ваша дочь, возможно, подсознательно хочет перенять эти качества, поэтому и тянется к ней.

4. Учительница, поощряя Женю, пусть и не намеренно, усиливает ее влияние в классе. Ваша дочь может воспринимать это как подтверждение того, что Женя – важная и значимая фигура.

5. Дети постоянно сравнивают себя с другими, особенно в школьном возрасте. Ваша дочь, видя "успех" Жени в социальном плане (большое количество "поклонников", внимание учителей), может чувствовать себя менее значимой и стремиться приблизиться к ней, чтобы "подтянуться" до ее уровня.

6. В возрасте 9 лет дети активно ищут свою идентичность и пытаются понять, кто они есть. Часто это происходит через взаимодействие с другими детьми и попытки соответствовать определенным социальным ролям. Ваша дочь может видеть в Жене ролевую модель, даже если эта модель является деструктивной.

7. Ваша дочь, возможно, не видела достаточно примеров здоровых, равноправных отношений, где люди уважают друг друга и умеют отстаивать свои границы. Она привыкла к тому, что в отношениях всегда есть "ведущий" и "ведомый", и пытается занять место рядом с "ведущим".

Теперь про Женю. Почему Женя так себя ведет?

• Женя, вероятно, чувствует потребность в контроле и доминировании. Унижая других, она самоутверждается и поддерживает свой статус лидера.

• За грубостью и самоуверенностью может скрываться собственная неуверенность и страх. Подавляя других, она пытается скрыть свои слабости.

• Женя, возможно, не осознает, как ее поведение влияет на других людей. Ей не хватает эмпатии и способности поставить себя на место другого человека.

• Агрессивное поведение Жени может быть отражением проблем в ее семье или способом привлечь внимание. (это только мое предположение, но часто такое бывает)

Наталия, ниже я предположу Ваши ошибки (возможные) и что с этим делать?

1. Ваше стремление защитить дочь понятно, но чрезмерная опека может помешать ей научиться самостоятельно справляться с трудностями. Постоянные подсказки, как отвечать, могут лишить ее возможности выработать собственные стратегии поведения. Обратите пожалуйста внимание на гиперопеку. Дайте дочери больше свободы в принятии решений и решении конфликтов. Поддерживайте ее, но не решайте все за нее.

2. Не стоит открыто критиковать Женю в разговорах с дочерью. Это может вызвать у нее сопротивление и усилить желание общаться с ней. Сосредоточьтесь на обсуждении поведения Жени, а не на ее личности. Объясните дочери, что такое здоровые отношения и как должны вести себя друзья.

3. Учитель, даже неосознанно, может поддерживать нездоровую динамику в классе. Поговорите с учительницей о своих опасениях. Объясните, что поощрение Жени может негативно влиять на других детей. Попросите ее быть более внимательной к потребностям всех учеников. То есть, учитель должна смотреть на это объективно и действовать комплексно.

Далее, ниже я вам предложу практические советы:

• Развивайте уверенность дочери с помощью следующих техник:

-Упражнение "Мои сильные стороны". Попросите дочь составить список своих сильных сторон и качеств. Обсудите, как она может использовать эти качества в разных ситуациях.

-Также, очень хорошо помогают ролевые игры. Разыгрывайте с дочерью разные ситуации, в которых ей нужно отстаивать свое мнение. Помогите ей подобрать подходящие фразы и интонации.

-Обязательно хвалите за смелость. Хвалите дочь за любые попытки отстоять свою позицию, даже если они не всегда успешны. Важно, чтобы она знала, что вы цените ее усилия.

• Наталия, предлагаю вам обучать дочь здоровым границам:

-Объясните, что такое личные границы. Расскажите дочери, что у каждого человека есть право на свои чувства, мысли и желания. Никто не имеет права заставлять ее делать то, что ей не нравится.

-Учите говорить "нет". Помогите дочери научиться говорить "нет" без чувства вины. Объясните, что отказ – это не предательство, а забота о себе.

-Обсуждайте примеры из жизни. Разбирайте с дочерью ситуации из книг, фильмов или жизни знакомых, где люди отстаивают свои границы.

• Также, расширяйте круг общения:

-Поддерживайте общение с другими детьми. Помогайте дочери находить новых друзей, организовывайте встречи и игры.

-Продолжайте ходить на кружки и секции. Это поможет ей найти единомышленников и расширить круг общения.

-Показывайте пример здоровых отношений. Общайтесь с друзьями и родственниками, демонстрируя уважение и поддержку.

• Далее, обязательно обсуждайте чувства:

-Создайте доверительную атмосферу. Важно, чтобы дочь чувствовала, что может открыто говорить с вами о своих чувствах и переживаниях.

-Задавайте открытые вопросы. Спрашивайте дочь, что она чувствует, когда Женя ведет себя определенным образом. Помогайте ей выражать свои эмоции словами.

-Проявляйте эмпатию. Покажите дочери, что вы понимаете ее чувства и сочувствуете ей.

• Если ситуация не улучшается, обратитесь за помощью к детскому психологу. Он поможет дочери развить уверенность в себе и научиться строить здоровые отношения.

• Если общение с Женей приносит дочери больше вреда, чем пользы, помогите ей постепенно ограничить контакты. Объясните, что дружба должна приносить радость и поддержку, а не страдания. Предлагайте альтернативные занятия и развлечения.

• Важно подмечать любые успехи дочери в самостоятельном решении проблем и проявлении уверенности. Хвалите ее не только за результат, но и за усилия. Это укрепит ее веру в свои силы и побудит к дальнейшему развитию.

Теперь отвечу на ваш ключевой вопрос: переводить ли дочь в другой класс?

Перевод в другой класс – это крайняя мера. Стоит рассмотреть ее только в том случае, если все остальные попытки не принесли результатов, и ситуация продолжает негативно влиять на эмоциональное состояние дочери.

Плюсы перевода в том, что есть возможность начать все сначала, избежать негативного влияния Жени.

А минусы перевода заключаются в побеге от проблемы, упущенной возможности научиться справляться с трудностями. Дочь может почувствовать себя виноватой или неполноценной. Кроме того, нет гарантии, что в новом классе не возникнут аналогичные проблемы.

Наталия, прежде чем принимать решение о переводе, попробуйте:

1. Активно работать над развитием уверенности дочери.

2. Поговорить с учительницей и школьным психологом.

3. Понаблюдать за динамикой в классе после предпринятых мер.

Только если все эти усилия не принесут результатов, стоит задуматься о переводе в другой класс. Но вам важно помнить, что это должно быть взвешенное решение, принятое в интересах дочери.

Ситуация с вашей дочерью требует комплексного подхода. Важно не только защитить ее от негативного влияния, но и помочь ей развить уверенность в себе, научиться строить здоровые отношения и отстаивать свои границы. Ваша любовь и поддержка – самый важный ресурс в этом процессе.

Эта демо-консультация подходит к концу. Я надеюсь, что она была полезной для вас. Если у вас возникнут вопросы, то вы можете обратиться ко мне за полноценной консультацией. Также хочу добавить, что консультации в текстовом формате набирают популярность, поэтому в моих тарифах есть такая услуга. И обязательно подписывайтесь на мои уникальные материалы в любых соцсетях - я зарегистрирован как «Виталий Фрейдович» (в анкете есть мой мини-сайт со всеми кнопками соцсетей и мессенджеров). Буду вам очень благодарен за ваш отзыв, если вам не сложно. Ниже под текстом прошу вас нажать кнопку "Завершить консультацию" и при желании написать пару слов о консультации🙏😇