Как разлюбить любимую, которая также любит и меня

Здравствуйте! Самому всегда была интересна психология, увлекался ею, в институте проходил для себя дополнительные курсы по ней. Часто был подушкой для слез, или человеком который мог выслушать, не осудить, и возможно что дельное посоветовать. Но когда оказался сам в ситуации из которой не вижу выхода, от друзей и близких не услышал ничего того, что сам знаю и понимаю. Вот и решил попытать удачу и обратиться к профессионалам. Для, того что бы вам было проще, постараюсь изложить всю суть как можно подробнее и из далека.

Зовут меня, Евгений. 28 лет. Сам жил на Украине, в Донецкой области. В детстве был болезненным ребенком, был воспитан и поднят на ноги по сути только матерью, которая в буквальном смысле днем и ночью (спала 4-5 часов), работала. С отцом жил лет до 10-12, он тоже конечно довольно сильно повлиял на становление моей личности думаю в хорошую сторону, но еще с мелкого возраста у меня наверное осталась психологическая травма, когда отец пытался покончить жизнь самоубийством, напившись яда...

После развода отца и матери, жил с мамой, дедушкой и бабушкой. Дедушка позже умер, после этого начала больше психологически сдавать бабушка. В итоге у бабушки развилась болезнь на подобии болезни Альцгеймера (диагноз так ни кто точно и не поставил). Она перестала ходить, узнавать кого либо, кричала бывало целыми днями и ночами, нужно было кормить с ложки, ну и прочие неприятности по уходу за больным невменяемым старым человеком. Львиная и самая худшая часть заботы опять таки легла на мою мать. Я в те времена (уже начался военный конфликт) был без работы, тоже как мог помогал. Так продолжалось около полутора года... Когда бабушка умерла, и матери больше не нужна была помощь по ее уходу, а я так и был без работы, я собрался и уехал с друзьями в Россию.

В России постепенно, устроился, получил гражданство, работал и охранником и грузчиком, все же нашел более менее нормальную работу, которая пока меня устраивает.
Так же начал пытаться устраивать и личную жизнь. Не когда не пользуясь у девушек особым вниманием, познакомился с девушкой тоже с моих краев, и конечно же по уши влюбился. Звали ее Нина. Но затем, наши короткие отношения переросли в мучительную для меня френдозу, так продолжалась больше полу года, бегал за ней, гуляли часто, помогал ей очень хорошо, и признавался в любви но меня исправно отшивали, и предлогали найти другую и лучше. В итоге мирно, но все же пришлось от нее отстать, попросив ее к тому же и заблокировать меня в ВК. Это наверное и была моя первая и настоящая любовь, чувства к этому человеку до сих пор так и не прошли. Затем конечно, было долго очень плохо и тяжело. Но все же я не с давался.

Чуть больше года назад, познакомился с другой девушкой. Ее зовут Аня. С ней все сразу начало складываться, просто прекрасно. Легко сошлись, было хорошо друг с другом. С нова влюбился, и видел и знал что это взаимно. Стали жить вместе. Без особых конфликтов. Она устроилась работать в Мегафон, с просто адским графиком, и в центральный салон. В итоге она уходила на работу в 7 утра и встречал ее в 9-10 вечера. И так 5-6 дней в неделю! Поесть она там успевала в лучшем случае раз! Само собой имея работу с лучшим графиком, домашнее хозяйство, я взял на себя, и тут у нас с ней не было разногласий. Все складывалось просто замечательно, я уже подумывал о том, что бы делать предложение. К новому году я решил пригласить мою мать, к нам в гости, что бы наконец познакомить с будущей невесткой. Девушка моя тоже, была не против ее приезда. Мать тоже была позитивно настроена.

Примерно, за месяц до приезда, Аня расплакалась перед сном, я начал выяснять, что случилось, она начала говорить, что если я узнаю то брошу ее, на что я отвечал, что не когда не брошу. Тогда она мне рассказала, что несколько лет назад, когда она еще училась, во время первой сесии, когда в это же время заболела ее мать, ее бросил парень. Она была сама не в себе, не ела почти неделю, слонялась по всюду, почти ничего не помню, и в итоге ее положили в психушку... Она рассказала как там было ужасно, что это просто ад там, и что она не когда не хочет туда вернуться. Тогда я к этому серьезно не отнесся, подумав, что это был просто эмоциональный срыв, после расставания и там не было ничего серьезного.
Чуть позже, от знакомых Нины, узнал, что она уехала обратно на родину, то ли на совсем то ли просто в гости. (думаю на совсем так как у нее все не получалось тут нормально устроиться). У нее была очень сильная и продолжительная депрессия. И там в тире или на полигоне, то ли случайно то ли специально, застрелилась насмерть... И это был человек, который как мне казалось больше всех из всех знакомых мне людей любил жизнь... Ане я конечно ничего этого я не рассказал, а как то перенес это в себе.
Еще через какое то время, у нас с Аней произошел не большой конфликт, который был довольно серьезно ее воспринят. Тогда она первый раз лягла спать от меня отдельно. А утром перед работой, я услышал что она упала и потеряла сознание. Я перенес ее на кровать, вызвал скорую, ей поставили диагноз шейный остеохондроз, потому что когда она поворачивала голову в левую сторону она теряла сознание. Назначили ей таблетки и уколы... В тот день я не отходил от ее постели. Позже мы конечно же померились.

Приехала моя мама. Знакомство прошло просто замечательно. Мать была довольна Аней, а Аня мне говорила какая у меня мама приятная женщина.

На другой день, Аня отказалась от еды, сославшись на плохой аппетит, а перед сном тихо расплакалась, но не стала рассказывать почему. На следующий день (я тогда был выходной) Аня, отпросилась с работы... Приехала домой на такси, и потеряла сознание. Уже тогда я понял, по ее поведению, что то не так. Вызвал скорую. Она в себя почти не приходила. Проездил, с ней на скорой 3 больницы, проверили у нее все что только можно было, все по здоровью было нормально... Уже тогда я понял, что проблемы не физиологические, а психологические. В последней больнице ко мне уже врач подошла, и сказала, поговори с ней иначе придется вызывать из псих больницы врачей, а те не церемонясь сразу ее заберут (а я не хотел, и обещал тогда, что не дам ее больше туда забрать). Тогда я к ней подошел, объяснил, что если она в себя не прийдет сейчас то ее заберут. И конечно ей после этого сразу полегчало.

Врачи сказали, что это нервное переутомление, а потеря сознания из за низкого сахара в крови, потому что она ничего не ела. Назначили, отдых успокаивающие легкие и хорошее питание... Отвез ее домой. Накормили, как смогли, есть она отказывалась. Другой день она пролежала на кровати, еле еле я мог заставить ее, что то съесть. Практически не разговаривала, не со мной не с мамой. Причем лежала как мертвая, не двигаясь, смотря в одну точку. На следующий день 31 декабря (канун нового года), вообще начался ад, у Ани начались какие то судороги, есть вообще отказывалась, сбрасывалась с кровати... Тогда я взял и позвонил ее родственникам, которые живут в 3 часах езды в деревне, объяснил ситуацию. Они приехали, забрали и увезли её психбольницу. Сами понимаете как прошел наш новый год. Тогда я думал, что Аня меня не когда не простит, что я отдал ее обратно в эту больницу...

Мать восприняла все на свой счет, что из за ее приезда у Ани начался этот нервный срыв. И хоть она у меня всегда говорила, что поддержит любой мой выбор, но тут естественно начала уговаривать, что бы ее я бросил... А уговаривать, у нее получается очень хорошо, потому, что у нее слабое сердце, и большие проблемы с давлением и с здоровьем.

1 января меня к Ане не пустили, потому, что она была под уколами и спала. Дали график посещений, 2 раза в день по 2 часа можно навещать больных.
2 января когда я приехал, Аня уже была в порядке. Я думал, что она меня и видеть не захочет, но наоборот она была рада мне. С этого дня, пока у меня был новогодний отпуск я каждый день, 2 раза в день ездил к ней, привозил продукты, кормил, забирал вещи, привозил новые. Дома же меня с переменным успехом обрабатывала мама, и я ее, стараясь доказать, что причина не в ее приезде, а в сильнейшем переутомление на работе.

Мать задержалась на 2 недели, что бы поддержать и помочь мне, и потому, что я попросил остаться, мол заберу Аню, и ты увидишь все нормально. Но Аню все не выписывали, а лечение ее ограничевалось, уколами и таблетками. Не врачи ни психологи с ней практически не общались! Дней через 10 когда казалось, что Аня полностью поправилась, получилось уговорить врача, что бы забрать ее на выходные домой. Дома, Аня решила извиниться, перед моей мамой за все, но наверное так переживала, что у нее начались от этого труситься руки. На следующий день они уже у нее так трусились, что она не могла есть...

А вечером, когда я думал, что она уснула, наверное услышала, как мама на кухне меня обрабатывает, рассказывая, что как я с ней буду жить, и как они будут контактировать, а дети и прочее... Тогда Аня вскочила начала собирать вещи, и просить что бы я отвез ее обратно в больницу. И вообще больше к ней не ездил... Но на следующий день (в воскресенье) когда я приехал к ней в больницу, она начала просить у меня прощение за те слова. На следующий день (когда вышла заведущая врач) и на протяжение недели меня к ней не пускали, принимали только передачки, и даже не говорили о ее состоянии.

Мать все таки уехала домой, а прощалась так, как будто в последний раз...
Почти месяц уже работая, сразу после работы я ехал к Ане, меня снова начали к ней пускать. В итоге ее выписали, я забрал ее домой. На другой день разговаривая по скайпу мама сказала мне, что больше ко мне не приедет, даже если мы соберемся женится... Этим она меня и сломила. На другой день я Ане сказал, что нам надо расстаться. Это был самый тяжелый поступок в моей жизни, а после этого я увидел как Аня набрала жменю таблеток которые ей назначили, и хотела выпить. Я успел остановить ее, и уговорить, что она больше не будет так не когда делать, а я ее не брошу... На этом и сошлись...

На следующий день, Аня звонит мне на работу, и говорит "Женя вызови мне скорую, я напилась таблеток"... Я убегаю с работы, лечу домой, вызываю скорую, звоню ей прошу сунуть два пальца в рот... Когда оказываюсь дома, вижу что она еле ходит но собирает вещи, она все таки и два пальца она тоже говорит сунула. Приезжает скорая, ей делают чистку, и увозят в токсикологию. Там она лежит неделю, я так же снова все вожу ей туда, но уже без встреч, а затем ее обратно увозят в психушку... Я звоню ее родственникам, говорю что мы расстаемся, и они забирают ее вещи. В больницу к ней у них получается приезжать в лучшем случае раз в неделю, а то и реже.

Общаясь с ее сестрой, она мне говорит "Ты молодой, найдешь еще девушку, а Аня обречена, врач говорит что ей лучше не заводить детей". И до меня оказывается, она лежала там уже 2 раза, а не раз... После они вообще перестали брать телефон и я 2 месяца! Не знал, что с ней. Телефон там держать нельзя. Я переживал как она там... Там ужасные условия, ужасные соседки... В туалете вечный сквозняк и страшно накурено... Естественно ужасная кормежка. Но больше всего я боялся, что она там, что с собой сделает...

Но через 2 месяца ее выписали. Я с ней переписываюсь, и иногда общаюсь по телефону. Она меня простила, и не держит обиды. До сих пор говорит, что любит, и спрашивала, можно ли вернуться. Я ее тоже люблю.
Понимая все последствия того, как с ней может сложиться моя, жизнь, я все равно хочу с ней быть. Заботиться о ней, постараться сделать все, что бы с ней такое больше не когда не случилось, а если и случится быть рядом и поддерживать.

Но на другой стороне мать, очень далеко от меня, одна, далеко, больная. Живет на копейки... Если я останусь с ней, то не как я не смогу уговорить, мать переехать сюда, потому что она будет бояться, что Ане снова станет плохо...
Так вот меня и разрывает, не вольно, не специально 2 любимых человека. Обоих я понимаю.
И я не могу простить себя, за то что бросил, в такой сложный момент любимого человека, по сути предал. Хоть она меня и простила, я себя простить за это не могу...

Всегда в себя ценил, и считал лучшими своими качествами, верность и преданность, а итоге я это просто растоптал и разорвал в себе. Сам для себя я жить не когда не хотел, всегда хотелось найти ту одна для которой я и буду жизнь. И когда я был с АНей, это был действительно лучший период моей жизни.
Теперь ужасно себя чувствую, самая настоящая чернейшая депрессия. Сам думаю, что спокойной могу сейчас угодить в ту больницу. Апатия, ухудшился сон, слабость. Жить не хочется, вечно кляну себя на чем свет стоит, в зеркало противно смотреть, а когда смотрю почти всякий раз шепотом или про себя матерю или желаю сдохнуть... Не много успокою вас, счеты с жизнью в ближайшее время сводить не собираюсь. Не могу причинить такую боль матери. Но как выйти из этой ситуации не знаю...
Да я понимаю, что мой выбор был верным, что нужно прежде всего думать о себе, что какая будет моя жизнь дальше с Аней, а если будут больные дети, а если не получится родить вообще, потому что ей постоянно нужно пить таблетки...

А как я с мамой их все таки сведу, или бросить ее там... А как с ней в более взрослом возрасте будет, когда это все может усугубиться, помня что было с бабушкой... Но и за нее боюсь, кого она с такой болезнью найдет. Что будет с ней когда умрет ее мать, а родственники перестанут ей помогать... Кто сможет оставаться с ней рядом и помогать преодолевать все это, и не бросит. А если найдется такой, почему это не могу быть я?

Не знаю как это все в себе перебороть, как жить, а не существовать потому что надо. Как найти другую, когда моя самоувереность скатилась в минус? Как полюбить другую, когда до сих пор люблю ее, и знаю, что она меня так же любит? Если в случае с Ниной, я видел, что я ей не нужен, и тогда я просто отступил, и все же сдался, но продолжил жить. Зная, что я не кого не предал... Хоть и с ней все тоже закончилось просто ужасно. Ну и сам этот факт, что две девушки которых я по настоящему любил, абсолютно разные, одна скорей покочила жизнь самоубийством, а другая 2 раза из за меня пыталась это сделать, тоже как то пугает.

Прошу прощения за такую тонну текста. Но постарался, описать важные якори моей жизни, что бы было проще, найти причину и решение.