Не знаю, что чувствую к мужчинам

Екатерина, 22 года.
В феврале этого года я потеряла отчима, который был мне, как отец. Трагедию в нашей семье переживала и переживаю очень сложно.
На момент его смерти, третий год встречалась, и до сих пор встречаюсь, с молодым человеком. До трагедии в отношениях с ним были небольшие проблемы: он инфантильный, не слишком надежный, скряга (эти его черты мешали видеть в нем партнера, с которым можно создать семью), неактивный, домосед, кроме своих нескольких хобби больше ничем не интересуется (эти черты мешали наслаждаться просто легкими отношениями без больших планов на будущее). Все минусы до смерти отчима мне казались вполне исправимыми и терпимыми, мне казалось, что мы все мы преодолеем, потому что любим друг друга. Да, мы ссорились из-за них, но всегда мирились, и молодой человек, за что я его очень ценю, умел меня услышать и всегда старался работать над нашими отношениями.

После трагедии из-за моей работы и учебы, из-за его работы мы виделись нечасто. Вместе мы пока жить не можем. Я живу с мамой и братом, а молодой человек с отцом. Чтобы лишний раз меня не расстраивать, молодой человек не разговаривал со мной о моей утрате и горе. Я сначала думала, что так будет лучше (инициативна была его), но в итоге это нас отдалило друг от друга. Я осталась наедине со своей бедой. Прошло четыре месяца, и я поняла, что не испытываю к молодому человеку тех чувств, что раньше. Я им очень дорожу, мы через многое прошли, я хочу, чтобы он был счастлив, но, похоже, я его больше не люблю.

Сначала я думала, что не испытываю прежних эмоций из-за утраты. Я человек сдержанный и хотела показать пример своей маме и брату, что нужно стойко переносить все горести, а не впадать в отчаяние, поэтому сдерживала свои эмоции изо всех сил. Думала, что потеря чувств к молодому человеку следствие моей долгой сдержанности. Не так давно жизнь стала немного возвращаться в привычный темп, мы стали видеться чаще. И тут я поняла, что ко всему прочему не хочу секса и физической близости с ним. Естественно, он переживает и подозревает меня в измене, мы ссоримся.

Чтобы как-то развеяться, я стала ходить в фитнес центр, где раньше работал мой брат. Я человек неспортивный, без тренера бы не справилась, поэтому брат устроил меня подопечной по скидке к своему старому другу. К слову, брат и его друг старше меня на 10 лет. Тренер совершенно не в моем вкусе, у него есть девушка, дочь от первого брака, он серьезный "дядя". К нему меня изначально ревновал мой молодой человек. С тренером было всегда интересно, приятно и весело общаться. Он человек очень позитивный, для меня было отдушиной прийти в зал, выпустить пар на тренажерах и поболтать с человеком, который не в курсе всех моих бед.
Все усложнилось, когда мне стало казаться, что между нами есть какая-то определенная симпатия. Сейчас я уже думаю, что он мне нравится, я даже представляла, как он держит меня за руку, целует в щечку, берет за талию. То есть представляла весьма невинный физический контакт, который будоражил меня больше, чем все настойчивые ласки моего молодого человека.

Сейчас я пытаюсь наладить отношения с молодым человеком, мне приятно видеть, как он старается, я стала более ласковой по отношению к нему. Но в то же время, меня волнует, что же за химия постоянно витает между мной и тренером. Изменять своему молодому человеку я не стану ни при каких обстоятельствах, уводить чужого мужчину тоже.

И вот, собственно, вопрос: стоит ли пытаться все исправить в отношениях с молодым человеком? Не означает ли мое увлечение тренером, что пора отпустить и двигаться дальше? Понять чего я хочу и позже, когда я обрету эмоциональное настроение, пытаться завести новые отношения со свободным, достойным мужчиной?

Муки совести и безмерная благодарность за три года отношений, страх потерять хорошего мужчину из-за эмоционального кризиса и не найти никого лучше, а потом локти кусать, мешают мне сделать выбор, понять, что именно мне нужно. Помогите разобраться.