Муж отказывается взаимодействовать, говорит, что я его долблю

Дарья Даша, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра и про выстраивание личных границ
Какого результата ожидаете от консультации?

Хочу найти подход к мужу, чтобы он начал считаться с моими чувствами, не делая одолжение, а потому что нам обоим будет так комфортно, но все указанные выше темы (советы) давно использованы и никаких результатов они не дали.

Дарья Даша, Даша, доброго Вам дня!
Скажите, пожалуйста, до свадьбы Вы проживали вместе? Вели общий быт?

Здравствуйте, да, и он старался быть идеальным, мыл руками пол, разбирал в шкафу, водил на стрижку мою собаку, помогал готовить и тп

Хотя его мама была в шоке, он ведь нехозяйственный вообще

Здравствуйте, да, и он старался быть идеальным, мыл руками пол, разбирал в шкафу, водил на стрижку мою собаку, помогал готовить и тп

Т. Е. Сейчас Вы сами видите, что его поведение сменилось на полностью противоположное. Вы пробовали спрашивать его о причинах именно такой разительной перемены?

До брака Вы сами просили его о помощи в хозяйстве? Если да, то как он реагировал на такие просьбы?

Он говоритчто я изменилась и начала его долбать, хотя до брака, я конкретно пробовала его на терпение и желание, т. Е. Я почти показывала, а со час прошу

Почти приказывала т. Е

Дарья Даша, т. к. я о Вашем муже знаю только с Ваших слов, то могу лишь предположить причины его подобного поведения, исходя из того, что Вы мне сказали.
Доподлинно же можно узнать лишь одним способом - непосредственно у Вашего мужа.

Бывает так, что люди имеют определенные воззрения на семейную жизнь именно в браке. Так, например, в религии Иудеев отношения в паре ДО брака и ПОСЛЕ очень и очень разные. Это что касается религий.
Относительно простых убеждений и воззрений ситуация может быть схожая.

Поэтому человек, вступая в брак, может начать предъявлять к своему партнеру определенные требования, которые, как ему видится, партнер всенепременно должен соблюдать. ДО брака, человек с подобными требованиями, конечно же, ничего подобного предъявить не мог и не считал это правильным и справедливым.

В связи с этим, ДО брака Ваш муж мог воспринимать Ваши просьбы/приказы, как Вы выразились, как... Допустим... Процесс завоевания или нечто подобное.
ПОСЛЕ брака та же самая ситуация, если у него наличествуют некие вышеупомянутые убеждения относительно распределения ролей, уже вызывает абсолютно иные эмоции и реакции.

НО, опять же, именно под таким углом можно рассматривать эту ситуацию лишь в том случае, если причина такого поведения Вашего мужа именно в его воззрениях на брачные отношения.

Вы еще упомянули, что немалую роль во всем этом играют его родители. Ранее, Ваш молодой человек прибегал к подобному обращению к родителям? Как Вы считаете, в первую очередь он это делает именно для доказывания своей правоты, или есть что-то еще?

По поводу родителей думаю он боится их разочаровать и больше не быть хорошенькими (т. к. мы живем то с моими родителями то с его,т. к. жилья своего нет) все в курсе что мы ругаемся и только сделав меня виноватой он на моем фоне хороший. И делать для этого ничего не надо.
Да я тоже хотела бы пообщаться с мужем, но он ведет со мной войну и я вообще не знаю что в его голове, говорит любит, хочет сойтись (сейчас разошлись без ссор, невыносимо стало обоим и я настояла)

До брака он мог ругаться с родителями, лишьбы быть хорошим доя меня (я не просила об этом, просто заставил их сделать ремонт и тп к моему приезду для знакомства с ними)

А для чего еще это делать, он прав-ничего делать ненадо он хороший, я неправа, плохая, значит мало делаю. Я подрабатываю (норм. Суммы если сравнить с его зп гдето треть шью пока спят дети,) на мне дом, двое малышей,1год 10мес, и малышка 4мес, я стараюсь все успевать и тп, не хожу никуда (муж против) он считает что я расслабилась и мало делаю, ведь он добытчик, работает сутки через трое в офисе (чем очень гордится), считает что мне слишком помогают, хотя это вообще не так, с утра подьем с детьми, за последние 2мес был просвет, раз 5поспалас утра, но я шью ночью до 3х-4х часов. Однажды его мама смогла рано-встать и звбрала малышей из нашей спальни, он всеравно заставил меня встать а сам уснул. По его мнению я слишком ленива

Еще моя мама очень предвзято относится ко мне, с детства, у меня есть сестренка старшая разница 11лет, ну а я папина дочка была, папа умер и мама совсем решила поосто отрываться на мне, все делает чтоб похуже (это не мое мнение это так) я вот думаю мы живем в осн. С моей мамой, а не заразно ли такое пренебрежительное отношение просто так???

Дарья Даша,

а не заразно ли такое пренебрежительное отношение просто так???

Да, если для него мнение его родителей крайне важно относительно того, хороший ли он сын, то и мнение Вашей мамы, относительно того, хорошая ли Вы дочь, тоже зеркальным образом может отражаться на его отношении к Вам.

НО опять же, повторюсь, это лишь предположения и догадки. И как бы логичны они ни были и какими бы на первый взгляд фактами не подтверждались, невозможно утверждать что-то наверняка.
Поэтому, когда Вы задаете вопрос о том, как Вам до него достучаться, Вам нужно также задать себе вопрос, действительно ли Вы этого хотите, и если да, то донести до Вашего мужа, что, допустим, вот эта Ваша беседа, она не про то, кто прав, а кто нет, она про то, есть ли будущее у Ваших отношений.

Тогда беседа, возможно, пойдет в ином русле.

Мне примерно в этом удалось недавно его убедить, попросила поговорить его без упреков. В ответ на это он начал перечислять что его задело, я спокойно это приняла, первое было недоразумение (он услышал как я с подругой по тел говорила 3года назад), второе меня ооочень удивило, а потом было некогда говорить и пока не говорим (разговор был по тел) нормально он вообще на контакт не идет. Так вот второе"не претензия а то что задело его" когда мы ругались осенью, я его выгоняла, тк было уже просто невыносимо, помимо моральных нападок были постоянно разбросанные вещи, неопрятность и тп, свинство в общем, как будто детей не двое а трое мне тяжело такое неуважение к моему труду (бросание пальто на пол, фантики за диван, чипсы на постели, в общем просто край. Я его выгоняла он типа уходил сам, в итоге мирились и оставались вместе и все по новый. В итоге я его выгнала в 3часа ночи (он не из города, но все здесь знает) типа на произвол судьбы и даже не уговаривала потом его остатся и простить меня (как обычно) в общем претензия в этом. (просто задело его, обида. Хотя до этого всегда обещал уехать с утра, я терпела ждала и ничего такого не было. В общем знала что надо сейчас же выгонять иначе все хуже и хуже.
Так вот он обиделся что не умоляла остатся, это как? Я не понимаю. Сказал что мне теперь доверять нельзя. Я не понимаю...

И сейчас выставляет что расход это прихоть моя,(говорит я хочу жить с Вами, я люблю Вас но я прав и я слишком много делаю для вас, а ты нет) хотя и признает что если не изменим жизнь все равно скоро разойдемся

Забыла кстати может это имеет значение, он знает как и что делать, знает что я расстроюсьили начну"долбать"но всегда делает как ненадо, никогда не убирает за собой, ни ботинки (мама меня сильно ругает за это, а я его, ни посуду, ни майонез, ни грязь, ни еду, бросит и все. С детьми также, если и помогает то както спецом чтоб по мин. Напрягатся "забудет"дать лекарство, витамины, обед, купает быстренько плохо одной рукой или в тел сидит пока они"сами"гуляют. Документы бросает в коридоре, на мои просьбы -отстань, потом ищу я их (т. к. естественно в итоге они оттуда пропадают и виновата опять я,-не надо было трогать МЕСЯЦАМИ!!! Также и просьбы починить, скинуть фото и тп по 10мес жлу,50000скандалов и ответ-потом

Я понимаю что это все сложно, но подскажите мне пожалусто, хочу сохранить семью а не терпимое сожительство

Дарья Даша, Благодарю за столь подробные описания. Это все и правда непросто и имеет немалые и довольно, как я вижу, прочные корни, которые берут свое начало как в жизни установках, так и во множествах привычек.

Что я могу сказать по итогу нашего общения:
Данную проблему односторонне Вы точно не решите, как собственно и большинство проблем в семейных отношениях.
Наш с Вами диалог, максимум, надеюсь, дал Вам четче понять, чего и в какой степени Вы желаете, несмотря на все "НО", так же наметить предположения о причинах того или иного поведения.

Далее же, если Вы и вправду желаете сохранить Ваши отношения, то нужно взаимно решать проблемы. Т. е. ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо участие Вашего мужа и его желание и действие.
Насколько бы Вы верно ни понимали ситуацию, и ни действовали столь же верно и сколько бы стремления и желания ни имели, ничего из этого не выйдет, если он не готов и не хочет что-либо менять или находить компромиссы.

Как можно решить:
1. Либо своими СОВМЕСТНЫМИ силами (разговоры, разговоры, разговоры, смена обстановки и. т. д.), что далеко не у всех и не всегда получается, в особенности, когда инициатива лишь с одной стороны.
2. Либо обратиться к семейному психологу в очном порядке - зачастую наиболее эффективный метод, т. к. специалист направляет эмоции в нужное русло и старается дать разговорам верное направление.
Но опять же, все это осуществимо лишь при желании обеих сторон.

Что получите по итогу.
Без всяких прикрас Вам скажу, как и говорю всем клиентам в подобных ситуациях: вне зависимости от выбранного способа решения, у Вас либо многое наладится и Вы найдете компромиссы, либо придет осознание, что таковые компромиссы не достижимы по ряду причин. В этом случае, да... Стоит понимать, что не все наши желания и надежды могут сбыться, т. к. далеко не всё зависит лишь от кого-то одного, особенно в семейных отношениях.

Относительно нашей консультации, как мне видится, наврядли посредством текстового сообщения, возможно как-то еще Вам помочь.
И все же, если у Вас есть какие-либо еще вопросы, которые Вы бы хотели прояснить, и мы их еще не обговаривали, то я готов на них ответить.

Спасибо я подумаю об этом

Дарья Даша, Дарья, надеюсь, что смог в некой мере помочь. Если возникнут вопросы или трудности - пишите - обсудим.
Успехов Вам!

Здравствуйте, поговорить, удалось, все обсудили наконец-то, спасибо Вам. Но вот мужа хватило на несколько дней, после чего он с ухмылкой начал искать лазейки как отлынивать от помощи (которую он начал оказывать на удивление, но не долго). Совместных каких то дел помимо"обязательных"он вообще не желает, но с детками погулял однажды 20 минут и даже светильник починил. Но мне не хочется. Все же одолжений, чувствую себя ненужной обузой.