Нарушение пищевого поведения мешает жить

Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 20 лет, не замужем, но состою в длительных отношениях.

С детства воспринимала своё тело как несколько полное, видела в себе недостатки (как будто не достаточно плоский живот, кругленькое личико). Со временем это получило свое бешеное развитие в подростковом возрасте. Я начала встречаться с молодым человеком (с ним я и сейчас в отношениях), решила стать лучше, похудеть (рост 168, вес 55 кг). Примером для меня были одноклассницы - спортсменки, а пусковым механизмом скорее всего - конкуренция. Стала урезать количество пищи, активно занималась спортом. Как результат - соматика. Расстройства пищеварения, непроходимость желчи и реактивный панкреатит. Не могла есть совсем. Несколько похудела, но не остановилась (рост 167, вес 52)

К тому времени лишилась большинства друзей, сократила круг общения, почти ни с кем не общалась. Держала под контролем все - питание, личную жизнь, контакты. Попала в больницу из-за проблем со здоровьем, описанных выше. С веса 52 за две недели дошла до 48. Перешла на вегетарианство - 47 кг. Бросив этот стиль питания немного набрала в весе. Но в этот период умер дедушка. Всегда в состоянии стресса организм еду не воспринимал, но в тот момент что-то изменилось. Мама уехала на похороны, у меня учеба, от папы какой-либо поддержки ждать не приходилось (он родителей потерял давно и воспринимал эту ситуации как данность, на которой не стоит зацикливаться). Парень поддерживал, но не долго. Я начала больше есть. Такая же реакция была и в период подготовки к экзаменам - аппетит увеличивался. Поправилась перед универом до 54 (рост у меня не меняется). Если в школе пинала балду, то в универе стала налегать на учебу. Стала открытой, ела без опасений, спала мало.

Сейчас я на 3 курсе. За 3 года я набрала 20 килограмм. Периоды когда я пытаюсь сидеть на диетах сменяются такими же по длительности периодами перееданий. Вызывала рвоту. Ненавижу себя и то, до сего себя довела. Как будто с вступлением в студенческую жизнь весь тот контроль исчез. И я уже не знаю кто я, что из себя представляю. Родители, парень, бабушка, сестра каждый раз мне говорят, что мне нужно от этого избавляться. Ощущение, что та худышка заморыш с паническими атаками в школе им нравилась больше. Мне казалось, что родные люди на то и родные, что будут поддерживать и не будут осуждать. От меня они никогда не слышали ни единого упрека за внешность. То с каким омерзением на меня иногда смотрят родные не действует как толчок к похудению. Как толчок к суициду больше.

Есть по часам или правильно не получается. От спорта растут мышцы, ни вес, ни формы не меняются (пробовала). Живу в крайностях - либо голод, либо переедание. И контролировать я это не могу. Чувствую, что схожу с ума. Не хочу разочаровывать близких (а они разочарованы мной после набора веса). И не могу так больше жить. Не чувствую реальность, постоянное чувство никчемности. Появились проблемы по женской сфере. Чувствую себя недочеловеком во всех отношениях.

Много мыслей о суициде. Я не знаю что делать. Хочу побороть этот порочный круг. Хочу снова стать нормальной. Понимаю что родным со мной не приятно и если родители от меня не уйдут, то с парнем другая ситуация. Потерять его я не могу. Плюс ко всему из-за этого не могу сосредоточиться на учебе. Все летит в тартарары. Помогите, пожалуйста.