С парнем все было идеально до моего отъезда на отдых

Здравствуйте! Мне 29 лет, не была замужем и детей нет, работала всегда, самодостаточная в финансовом плане более или менее.

После двух лет одиночества познакомилась с парнем, он красивый, воспитанный, увлекающийся работой и не только (личных интересов и планов много), на год старше меня. С самого начала общения он был достаточно обходителен, не торопил события, казалось парень намерен серьезно. Общались сутками по телефону, виделись один раз в неделю обязательно, начали встречаться. С момента знакомства сейчас пол года, из которых 1 месяц общались, на свидание ходили, ровно 3 месяца можно сказать уже встречались, а потом у меня случилось неприятное событие я ушла с работы, перенесла тяжело внутри себя, но старалась не показывать это. После недели ничегонеделания (без активного поиска новой работы) я решила, что мне нужно на море слетать на неделю и отдохнуть, прийти в себя и после приезда искать работу. Так как понимала, что если не сейчас, так только через пол года в лучшем случае смогу съездить на море о котором я так мечтала.

Получилось так что после моего увольнения мы не виделись больше недели, по причине того что он много работает с утра до 22-23 вечера (он тренер по боксу) график бывает временами очень плотный, выходной у него всего 1 и в выходной день о заболел, не увиделись, а я очень скучала, немного обиделась, об этом сказала ему, болел он не вот прям сильно, в целом я считаю мог бы и приехать ко мне (к нему не могла, так как жил с родителями на тот момент), когда наступили рабочие будни у него я предложила приехать к нему во время длинного перерыва (аж 3-4 часа) к нему на работу, так как мне не сложно приехать в другой конец Москвы, дел особо нет, не работаю. Хотела приехать и с глазу на глаз поговорить, обсудить тему моего уезда на море (до этого тоже несколько дней обсуждали по телефону, он намекал что ему это не нравится, а я считала, что в моей ситуации можно меня понять и не обижаться), но все же хотела не по телефону, а прямо обсудить этот вопрос (тем более давно не виделись) мне важно было получить "благословение" и не оставить осадок. Возможно прийти к какому нибудь другому варианту решения вопроса.

Но ответ на свое предложение получила такой: ой, я не знаю, посмотрим, может получится может и нет. Я у него это спросила за день, если бы хотел мог бы думаю сразу согласиться на мою инициативу зная о чем хочу поговорить да и говорила, что хочу просто увидеть его. Я знала, что срочных дел во время перерыва он не планировал. Но у него есть такая черта, не любит вообще что то заранее планировать, если это ему не так уж и важно, часто говорит посмотрим по факту что и как.

В общем я обиделась потому что если бы хотел увидеть меня, тем более давно не виделись, я уже немного обижалась когда не смог ко мне приехать, зная что я уволилась и как никак переживаю из за этого (хотя сильно не показала это ему), тем более если срочных планов нет, мог и захотеть и определиться сразу может или нет. Я снова обиделась, так как проявила инициативу, а он ещё думает. Мне очень не нравится обижается в принципе на людей, я считаю это глупо, но на него я стала часто испытывать обиду небольшую. А он не понимал как я могу ещё и обижаться и не хочу его понимать.

В общем резко показала что обиделась и сказала что не приеду если он не смог сразу определиться, тем более я сама вызвалась к нему ехать, ему для этого усилия прилагать и время терять на дорогу не нужно. На следующий день пошла и купила путевку. Сообщила ему об этом и он тут же в этот же день приехал. Пытался об этом поговорить, а я ему ну что ж тормозить, я уже купила, решила сама. Через несколько дней у меня было др, а на следующий день вылет, он приехал поздно вечером ко мне, у меня ДР, а он без подарка, сказал, что не успел купить ничего, я не обиделась и только сейчас понимаю почему он даже может после или хоть цветок не мог принести в знак внимания))) Но это не так важно, почему то меня это не беспокоит, а может и зря.

Я улетела, он в аэропорт меня не проводил. Заказал себе и мне такси. Я разозлилась почему он меня даже не захотел провожать и показала ему это, поведение было конечно не совсем сдержанным, но я не истёрила и не злилась долго, минут 10. Попрощалась нормально, а он был недоволен моим поведением. Улетела. Находясь там писала ему, созванивались, но он уже был настроен негативно, сказал, что расстроила его и не понимает почему я так поступила. Что в его понимании в отношениях серьезных так не делается, какое ещё море (в одиночку в Турцию), что я даже не обсудила с ним а взяла и сама решила и то что хотела приехать к нему на работу и приехала бы это ничего не изменило бы и я всё равно поехала бы, потому что говорит видно и слышно было что я уже решила и не сосчитала нужным с ним обсудить а не показать что уже решила.

Да, до этого он говорил, до того как я купила путевку (но по телефону), что ему непонятны такие поступки если есть отношения что подобное должно решаться совместно. Я с ним не спорила, но на тот момент мне было нужно, хотелось отдохнуть отвлечься, а сидя дома в Москве и сразу броситься в поиски работы мое состояние не улучшило бы и я ему об этом говорила. Тем более с ними мы мало видимся (1 раз в неделю, а то и в 2 недели) в связи с тем что график у него очень плотный, живёт он с родителями, а ко мне ехать это почти два часа в пути в одну сторону. В общем общение испортилось, так продолжается уже второй месяц. Он говорит, что остался осадок и он хочет восстановить былое, но не получается избавиться от осадка. Я конечно как причина осадка, обиды, много просила прощения уже находясь на отдыхе, старалась делать это искренне, говорила что я понимаю его и больше такого не допущу, пыталась объяснить почему я так поступила и надеялась на понимание, но он не может до сих пор отпустить ситуацию.

Я всячески пыталась показать что мое не безразлично и что ценю его, хочу быть с ним, он постоянно поднимает эту тему и мы по кругу все выясняем постоянно (стабильно пару раз в неделю), потом стараемся вроде не говорит об это так как сами уже устали от этих выяснений, но без них не получается. Я не только словами но и действием пытаюсь показать, что хочу с ним быть (а не это ли важно и не важно ли что я покаялась), за все время после моего приезда прошло около 1,5 месяца, а виделись мы всего 5 раз, по моей инициативе практически все встречи были. В последний раз я приехала к нему с хорошими настроением, с пакетом продуктов на неделю и с вином, чтоб суп ему приготовить, чтоб уборку сделать (он переехал и живёт один в огромной квартире), готовить некогда ему и убираться, да и не любят это делать мужчины. В общем приехала я сюрпризом не предупредив (даже чтоб сделать сюрприз прошла через охрану, договорилась) и не на машине заехала а дошла до его дома с тяжёлым пакетом пешком. Охрана без его звонка согласилась меня пропустить без машины, а я хотела чтоб был звонок в дверь и "привет! Сюрприз!". Конечно же я до приезда узнала о его планах на вечер, планов не было, дома хотел уборку сделать, но ленился и был один, на завтра утро рано вставать не надо и вот я решила что ему должно будет быть приятно. Я искренне хотела заботиться о нем, сделать приятное. И даже если он обижен, когда есть чувства к женщине, растопить лёд ведь можно я думаю такими действиями... Может быть я сужу по себе исключительно и на самом деле не всем приятно и не у всех у кого даже если есть чувства так лёд не растопить.

Его реакция была не радостная, сказал что за прикол? Ты опять все делаешь как ты хочешь. Ты не подумала о том что нужно ли мне это. Ты делаешь всегда как тебе хочется и не интересуешься чувствами других. Мне стало очень обидно. Я старалась, искренне старалась. Я заплакала, хотела уйти, он не отпустил, все было достаточно сдержанно. Я не ушла. Боялась если уйду, то это конец будет. У меня есть боязнь его потерять, на самом деле я поняла это. Даже утром встала раньше его, не спалось, сделала уборку у него, приготовила завтрак. Общение было натянутым. Он говорил, что почему то все от него (работа, семья: брат, мама, сестры и в том числе и я) что то хотят вечно и у него ощущение что он должен им все, даёт много, получает мало считает видимо, мне говорит, что он хочет восстановить былое, что хочет отпустить, но я на него давлю и не даю восстановиться, пережить.

Со своей стороны пытаюсь анализировать свое поведение, да я эмоциональная бываю, особенно когда он затрагивает тему про мой уезд и когда я не дожидаюсь от него инициативу встретиться. Я очень скучаю по нему, очень переживаю, что он сам страдает из за этого, что причина боли я и считаю я же и могу и должна помочь ему пережить это, а не забить и бездействовать и не проявлять интерес и инициативу. В течении всего этого периода за 1,5 месяца иногда и общались периодами хорошо, он сам писал и звонил, интересуется как я и что я. Безразличия нет, но и тепла нет. А чувствую что так не хватает тепла и его чувств. Начинаю думать а в этом ли настоящая причина его мешкания и холода? Может он вдруг понял после этого, что не то пальто и пропали чувства, страсть, интерес как к женщине. У него во время очередного разбора моего уезда и на этой почве других мелких выяснений однажды проскользнула фраза, что не готов к отношениям сейчас и со мной, потом практически сразу сказал, что это было сказано с горяча, что на самом деле это не так. По поводу того что может быть другой объект симпатии я почему то уверена, что нет. Всегда на связи все таки с ним, бывает на работе да дома, да на своем футболе. Хотя конечно всякое бывает и есть люди которые четко скрывают такие моменты. Но предчувствия нет, а оно меня не подводило обычно.

Мне нужна помощь, разобраться в ситуации и понять нужна я ему или нет. За себя скажу что минусы его я вижу, но плюсов больше, да и считаю человека любят за то какой он есть, со всеми достатками и минусами. Конечно и я не сахар, характер у меня жёсткий бывает, люблю четкость во всем, люблю результат, не зациклена на провессе (эти качества сказываются иногда в общении и с ним и ему чувствую не нравится это, я стараюсь быть мягкой с ним а этом плане), а он наоборот не любит четкость и достижения результата желаемого любыми путями как он говорит, больше углублен в процесс и более творческий по сравнению со мной, получается сдержанней становлюсь с ним, я достаточно чуткий человек и умеющий давать тепло и заботу, а также в сексе со мной его более чем устраивает думаю и мне с ним тоже.

Темы для общения у нас находились всегда, до ситуации с моим отъездом, да и сейчас находятся, но не так как раньше конечно, напряжение есть. Меня пугает что он так долго отпустить не может, я начинаю думать уже что я не та кого смг бы он полюбить, либо он не принимает меня такую какая я есть, либо у него столько комплексов, что он настолько тяжёлый человек, хотя и общительный и красивый и популярный даже сказала б. Помогите разобраться пожалуйста.