Распад семьи

Светлана2626, здравствуйте!
Мне очень жаль, что Вы оказались в такой непростой ситуации.
Советую прочитать Временное раздельное проживание (ВРП) или развод?
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

Светлана2626, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Расскажите побольше о том, как давно начался разлад в семье? На какой почве у мужа к вам претензии и ссоры, которые приводят к тому, что он вас выгоняет? Как он относится к сыну, насколько привязан к нему?
Как долго ещё муж планирует работать в другом городе, где вы оторваны от своих родных?

Сына он очень любит и привязан к нему, но считает, что о нем обязана заботиться лишь я. Т. Е. Банальное 1-1,5ч в неделю проводит с ребенком вплотную и все. У нас всегда были сложные взаимоотношения с мужем. Мы два лидера, оба профессионалы в работе и привыкли подниматься по карьерной лестнице. Но я уступила своим рабочим интересам, поставив на первое место семью. И как вследствие стала более зависимой финансово. Его доход в 3 раза выше моего. Но я все равно работаю, т. к. не могу без этого. Он просто знает, что я дорожу семьей и не уйду, что позволяет ему каждый раз унижать и выгонять. Т. Е., допустим, мелочь --- спор--- конфликт --- итог --- не нравится -- собрала вещи и пока. Мое мнение стало для него совершенно пустым звуком. А все его претензии скорее лишь на той почве, что я не должна вообще делать ему какие - либо замечания. Т. Е. Просто молчать. Молчать постоянно, не смотря ни на что.

"Он просто знает, что я дорожу семьей и не уйду, что позволяет ему каждый раз унижать и выгонять. Т. Е., допустим, мелочь --- спор--- конфликт --- итог --- не нравится -- собрала вещи и пока. Мое мнение стало для него совершенно пустым звуком. А все его претензии скорее лишь на той почве, что я не должна вообще делать ему какие - либо замечания. Т. Е. Просто молчать. Молчать постоянно, не смотря ни на что."
Светлана2626, вы действительно будете дорожить семьёй, в которой вас постоянно унижают, ваше мнение ничего не значит и вами только пользуются для обустройства комфортного быта? В чем для вас смысл такой "семейной жизни", что она вам даёт и готовы ли вы потратить свою жизнь на сохранение такой семьи?

Как вы думаете, это здоровые отношения между мужчиной и женщиной, мамой и папой, чтобы в такой атмосфере растить детей и воспитывать их именно на таком примере отношений внутри семьи? Ведь дети перенимают тот стиль отношений, который они видят, как "норму" в своей семье между взрослыми, между своими родителями. Чему научится ваш сын, какое мужское поведение возьмет за образец от отца? Какие нормы усвоит для себя ваша дочь, какой пример женского поведения вы демонстрируете ей в семье?

За что вы держитесь в этом браке, позволяя унижать себя, игнорировать ваши потребности и мнение, лишать вас любви и уважения, возможности жить, реализуя себя, как женщина, и полноценно работая, как профессионал-лидер?

Меня мучает чувство вины, я не могу и сына оставить без отца. Мой отец во всех разногласиях в моей семье винит меня. Говорит, что я останусь с двумя детьми, я должна терпеть. (Отец разошелся с моей матерью, они не живут вместе, и совместная их жизнь была ужасна: побои, ссоры и т. д.) Мать так же против меня, мол, я слишком многого требую (т. к. она всю жизнь не видела поддержки со стороны отца и денег так же...) Я пыталась жить, как будто ничего не замечаю, сама по себе, не обращать внимания, ничего не говорила, терпела. Но, стала замечать, что не выдерживаю. Я заметила, что начала пить, чтоб как-то забыть о происходящем. Я просто понимаю, что больше не смогу. Что скажет мой сын, когда подрастет? Что я виновата во всем и я плохая? Неужели просить человека минимально, хотя бы мин 20 проводить время с сыном каждый день - это много. Я взяла на себя весь быт, все, что касается ремонта, оплаты, каких-либо хозяйственных нюансов, лечение и воспитание детей. Мне 32 , я выгляжу достойно на свой возраст, стараюсь за собой следить. Но мне кажется, что он меня стесняется... Он никогда не хочет лишний раз появляться со мной рядом, а тем более вместе с детьми. Наверное, я не такая как нужно, раз второй раз не могу сохранить семью.

Светлана2626, вы постоянно смотрите на свою жизнь глазами других людей - что решил муж, что скажет сын, как оценивает вашу жизнь отец и мать... Но это ВАША жизнь и ВАМ её проживать. Ни муж, ни мать, ни отец, ни сын никогда не прочувствуют то, как вам сейчас живется, то, что чувствуете вы - унижение, нереализованность, ненужность. Муж вас не ценит и не уважает, мать и отец тоже ставят ваши чувства и интересы на последнее место, предлагая вам жертвовать своими интересами и терпеть. Только от ВАС самой зависит, хотите ли вы продолжать для всех играть роль жертвы и угождать всем вокруг, понимая, что лучше к вам от этого никто относиться не будет - просто примут вашу жертву, как должное.
Вы сама готовы прожить оставшиеся годы так, как живете сейчас? У вас самой есть такое желание?
Вы действительно считаете, что интересы и мнения окружающих вас людей более значимы и важнее, чем ваши собственные? Что у них есть право на свое мнение и право устраивать свою жизнь так, как они считают нужным, а у вас такого права нет - вы должны жить по их указке, руководствуясь их мнением?

"Наверное, я не такая как нужно, раз второй раз не могу сохранить семью."
Я предложу вам другой взгляд на ситуацию - вы выбираете себе в партнеры не тех людей и позволяете другим указывать вам, как вам жить. Вероятно, вы ошибаетесь, когда называете себя лидером - лидер никогда не живет по чужой указке, ведь его специфика именно в том, чтобы других вести за собой, самому определять, что он хочет, как и что нужно делать. А вы явно пытаетсь подстроиться под чужое мнение и доверяете мужу, отцу/матери определять, как вам следует жить и что чувствовать. Над этим имеет смысл поразмыслить. Ведь наличие мужчины под боком - это ещё не семья.
Для того, чтобы союз женщины и мужчины стал семьей, в нем должно быть, как минимум, уважение друг к другу и учет интересов обоих партнеров. Сейчас же по вашему описанию получается, что из 4 членов семьи единственный, кто удовлетворен своей жизнью - это ваш муж. У него есть все, что он хотел, и он волен вести себя, как пожелает. Ваша дочь страдает, вы страдаете, начинаете часто выпивать. Маленький сын растет в атмосфере конфликтов между родителями, видит унижения и страдания матери, недостаток внимания отца к себе. Ваша тяга утешаться с помощью алкоголя неизбежно приведет к ухудшению ситуации и разрушит вашу жизнь, если вы не прекратите ломать себя и терпеть. Пьющая мать и вечно отсутствующий дома отец, который появляется и устраивает скандалы и выгоняет жену и детей из дома - это та атмосфера, в которой вы хотите растить своих детей? Такие воспоминания о детстве вы хотите оставить им?

Вы сама описываете и осознаете, что муж с вами не считается, потому что знает, что вы будете терпеть. И вы сама создаете порочный круг, поощряя его - "он унижает вас и выгоняет - вы терпите и не уходите - он перестает считаться с вами, потому что вы добровольно позволяете ему так с вами поступать, лишь бы жить с ним под одной крышей и называться его женой". Чем дольше вы будете терпеть, тем привычнее для него будет такое поведение и тем меньше он будет считаться с вами. А сын, подрастая, будет копировать поведение отца по отношению к вам и тоже будет считать, что вы существуете для того, чтобы обслуживать и терпеть - ведь никакого другого поведения с вашей стороны он не видит и не научится понимать, что нужно считаться с интересами и мнением мамы.

Вы сама росли в атмосфере, где маму отец унижал и бил, а она терпела и вы это видели. И до сих пор ваши отец и мать считают, что женщине непременно нужно терпеть - для них это норма женского поведения. Задумайтесь, не копируете ли вы мамино поведение сейчас в отношениях со своими мужьями? Вам 32 года и вы не обязаны руководствоваться исключительно мнением отца и матери при выборе своего пути - с кем и как вам жить, к чему и как относиться Вы можете сама решать и делать то, что приносит вам пользу и удовлетворяет вашим интересам без оглядки на то, что скажут родители или еще кто-то.