Распадается семья

Татьяна Гневашева, доброй ночи. От каких проблем бежит супруг? Вы обсуждали с ним Ваши отношения? Что Вы хотите получить от консультации?

Татьяна Гневашева, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Вы правы - на оном лишь ващшем желании сохранить семью невозможно. Для этого нужно желание и усилия двух человека - мужа и жены.
Расскажите побольше о вашем муже и ваших отношениях. Сколько лет вашему мужу? Как давно вы познакомились? Кто был инициатором создания семьи и рождения детей? Был ли муж раньше более самостоятельным и решительным или вы сознательно вышли замуж и рожали детей от мужчины, который все еще зависим от родителей и убегает к ним от проблем? Оказывает ли муж вам хоть какую-то помощь и поддержку в быту и в уходе за детьми?
Какого рода проблемы его пугают настолько, что он бросает вас и уходит жить к родителям? Как вы справляетесь в такие моменты, кто в итоге решает эти проблемы? Кто поддерживает вас с малышами и помогает вам, пока муж гостит у родителей?

Муж меня старше всего на год. Ему 29. Знакомы мы ещё с юности, всегда были в одной компании, интерес друг к другу был всегда, но переросло в больше лишь спустя 8 лет со дня знакомства. Инициатор создания семьи был он. Что касается детей, я всегда хотела детей, много детей и он не был против. Поэтому это совместное регреше. Что касается решительности... Только сейчас понимаю, что всегда и все за него решали родители, вплоть до выбора одежды. Думала, что когда выйду за него замуж, будем жить отдельно, тогда он больше будет прислушиваться ко мне, чем к родителям. К тому же родители никогда меня не любили и прямым текстом говорят о нашем разводе. Поэтому постоянно мужа настраивают против меня. В быту помощь мне оказывает во многом, я это очень ценю. Как отец он тоже замечательный. Больше всего его пугают финансовые проблемы. У них в семье всё и всегда меняется тсклисключите деньгами (именно поэтому я плохая сноха, т. к. мои родители обычные люди со средним заработком), в отличие от них. Как появляется проблема, он собирает вещи и убегает к родителям и отсиживается у них недели две. Отдыхает так сказать. Это кстати при том, что он работает вахтами. Месяц на работе, месяц дома. И из этого месяца дома, он две недели живёт не с нами. Бросает нас всегда в самые затруднительные моменты. Вот например последний раз: мы своей семьёй слетали в отпуск заграницу. И путевку купили не полностью, небольшая часть у нас осталась в рассрочку. Родители его этого не одобрили конечно. Считают, что не дело жить в кредит и на отдых мы ещё не заработали жили долгое время с моими родителями. Потом начали снимать. Прилетели с отдыха и начались проблемы (переезд с одной кв на другую, быт, дети дома, а не в саду, за все ещё платить надо, кушать надо, зп ЗП будет ещё не скоро). И он устал, что я все это от него требую. Собрался и ушел. Уже 4 дня ни звонков и ничего. И это далеко не первый раз. За последние полгода раз 4-5 точно. В такие моменты мне помогает моя семья. В омноосно моя мама. Сразу переезжает к нам, финансовые вопросы тоже сразу решает, иногда бывает, что денег не хватает на хлеб. Вот и в этот раз он ушел, оставив на меня все обязательства и проплаты. Это учесть, что я получаю лишь детские в размере 7 тыс руб

Татьяна Гневашева, вы хотите сохранить брак с мужчиной, который бросает вас без денег и уходит отсиживаться к своим обеспеченным родителям, когда у вас на руках двое малышей 3 и 1 лет? Вас устраивает, что он бывает дома наездами и проводит с вами и детьми около 2-х недель в месяц, когда приезжает, а потом бросает вас с вашими бытовыми проблемами, с малышами на руках и без средств к существованию, чтобы вы сама выпутывались из этой ситуации? Вы хотите именно с таким мужчиной сохранить брак, прожить всю жизнь и нарожать ему много детей (как вы мечтали)?

Вы пишете, что знаете мужа с юности и за долгие годы вашего знакомства ваш мужчина сам (без папы и мамы) не может решить ни один вопрос. Его родители с самого начала настроены против вас, до сих пор вас не любят и открыто хотят вашего развода. Ваш муж, когда нет денег и нужно решать вопрос с жильем и едой, неделями отсиживается под крылом своих родителей, а потом уезжает на вахту. И при этом получается из вашего рассказа, что ни вашего мужа, ни его родителей не интересует, как будут жить и что будут есть в это время их маленькие дочки/внучки.

Как вы думаете, что может вдруг изменить вашего мужа так, чтобы он стал жить своим умом (без указки родителей), стал самостоятельным и ответственным и стал наконец-то думать не только о своем комфорте, но и о вас с детьми? Что может улучшить отношение его родителей к вам, если за долгие годы они так и не прониклись хотя бы уважением к вам и хотят вашего развода, несмотря на то, что вы родили им двух внучек?

Да я все это умом понимаю... И ссоры из-за этого и случаются... Что не могу все это принять... И не понимаю, как это можно так с собственными детьми поступать... Не знаю почему я точку не могу поставить. Может просто не хочу быть обузой для своей семьи. Ведь я уже не одна, а уже с детьми, с двумя детьми. Маме и так сложно, теперь ещё мы.. Да и замуж я не для этого выходила, что потом разойтись. Всегда думаю, что разрушить легче, чем сохранить. Вот и пытаюсь всеми силами сохранить то, чего нет

Просто всегда ищу ему оправдания. Есть ведь в нем и хорошие качества. Может дело во мне? Может просто меня не за что любить?

"Да я все это умом понимаю... И ссоры из-за этого и случаются... Что не могу все это принять... И не понимаю, как это можно так с собственными детьми поступать... Не знаю почему я точку не могу поставить. Может просто не хочу быть обузой для своей семьи. Ведь я уже не одна, а уже с детьми, с двумя детьми. Маме и так сложно, теперь ещё мы.. "
Татьяна Гневашева, вы же сама рассказываете, что муж то на вахте, то к родителям сбегает - его дома по сути и не бывает. А когда возникают проблемы с жильем или перебои с деньгами, то именно ваша мама бежит вам на помощь, едет к вам, чтобы поддержать, помочь и выручить. Так что задумайтесь, такая ли уж большая разница для вас сейчас замужем вы или нет, если единственная опора для вас - это ваша мама, а муж и его родня вам не помогают даже, если нет денег на еду для дочек?

"Просто всегда ищу ему оправдания. Есть ведь в нем и хорошие качества. Может дело во мне? Может просто меня не за что любить?"

Следуя Вашей логике, получается, что вашему мужу не за что и собственных детей любить - ведь он не только от вас сбегает в сложной ситуации, но бросает своих дочек в первую очередь. Маленькие дочки ему тоже уже чем-то не угодили, что он не хочет их обеспечивать, проводить с ними время, предпочитая сбежать к своим маме и папе? Или ваш муж просто инфантильный человек, у которого не развито чувство ответственности и который не соображает, что роль отца и мужа - это не просто поставить штамп о браке в паспорте и заделать двух детей? Что, создавая семью, мужчина берет на себя обязательства по отношению к своей жене и детям заботиться о них, думать об их потребностях, а не только о своем комфорте?
Нужен вам такой муж, который в самый сложный момент, когда вы сама не можете о себе позаботиться в полной мере, когда у вас на руках 2 малышки и вы сидите в декретном отпуске на пособие в 7000 руб, бросает вас ради сытой жизни у родителей, оставляя вам все долги и проблемы? Это именно то, ради чего вы замуж выходили - ваше представление о роли мужа и отца?

Сейчас ваш муж не считает себя обязанным обеспечивать семью и думать о собственных детях. А в случае развода суд ему алименты присудит, заставит вспомнить о его отцовских обязанностях - права ваших дочек будут защищены, организация мужа будет деньги вам перечислять с его зарплаты на содержание дочек. Так что хоть в этом вы облегчите себе заботы о детях и снимете часть нагрузки со своей мамы, которая вас деньгами всегда выручает.
Наладить отношения с мужем, если у вас любовь жива, вы сможете и после развода. На то, чтобы он личностно повзрослел и стал более ответственным все равно потребуется значительное время. Развод - не конец жизни и не конец отношений. При желании вы все равно будете общаться, так как у вас общие дети и вы на всю жизнь останетесь их мамой и папой, оба должны будете участвовать в жизни своих дочек. Шанс возобновить отношения с мужем на новом уровне у вас всегда будет, если между вами любовь. Бывает, что пары расходятся, а потом сходятся обратно, понимая, что раньше не ценили то хорошее, что имели.
Возможно у вашего мужа тоже случится переоценка ценностей, расставание заставит его по-новому взглянуть на то, какую роль вы и дочки играли в его жизни. А пока вы добровольно взваливаете из раза в раз на себя все долги и проблемы, решаете все сложности сама, ему вряд ли захочется что-то менять в своей комфортной жизни, где он всегда может сбежать от забот, пересидеть у папы с мамой сытым и обихоженным, а потом вернуться опять к вам и детям, как ни в чем не бывало. Ведь этот сценарий повторяется уже много раз за последние полгода "И он устал, что я все это от него требую. Собрался и ушел. Уже 4 дня ни звонков и ничего. И это далеко не первый раз. За последние полгода раз 4-5 точно. В такие моменты мне помогает моя семья."
Задумайтесь, не создаете ли вы сама условия, в которых мужу ни с вами, ни с детьми можно безнаказанно не считаться? Он уже который раз пересидит и вернется - вы всё прощаете и все заботы взваливаете на себя. Так зачем ему меняться и затруднять себя, если вы добровольно впряглись в хомут и тянете все проблемы на себе, а мужа оправдываете и бережете? Какое поведение мужа вы тем самым поощряете? Ради чего вы это делаете?

"Муж всегда бежит от проблем, бросая нас сам уходит жить сразу к своим родителям. Очень зависим от них, никогда не противоречит им, во всем слушает и потакает. Даже если страдает его собственная семья. Хочу сохранить семью, но одна этого сделать не могу. А его желания я не вижу."

Задумайтесь, нужно ли сохранять мужа всеми способами, если вам и детям плохо в такой семье?

Спасибо большое вам за уделённое для меня время, за очень подробный ответ. Я и сама все это вижу, но мнение со стороны всегда объективнее, значит я все делаю правильно. Спасибо ещё раз вам огромное. Очень рада, что обратилась к вам