Иллюзия семьи

Еленка.., здравствуйте! Как я поняла из вашего рассказа, вы жили с мужем в браке 10 лет и всё это время были своей семейной жизнью не удовлетворены - не чувствовали взаимности от мужа. Через 2 года после свадьбы вы ушли от мужа к любовнику, но потом вернулись - упросили мужа и муж простил. Лучше не стало в семье, вас отношения не устраивали, интимных отношений с мужем не было и вы снова завели любовника. Муж узнал о вашей связи на стороне, а вы не нашли в себе сил расстаться с любовником. Второй раз измену муж вам прощать не стал, хоть вы умоляли его, и теперь вы развелись. За 10 лет вам так и не удалось наладить взаимопонимание и взаимной любви у вас с бывшим мужем нет. Менять что-то для сохранения семьи уже поздно, потому что семьи больше нет и иллюзии семьи тоже нет - вы официально разведены, хоть и соседствуете пока под одной крышей.

Уточните, пожалуйста, какую именно проблему вы хотите решить? Какую помощь вы хотите получить у психолога, какой результат от консультации ожидаете получить?

Ирина Корнилова, нет, первый раз я ушла к маме потому что он загулял и жил с другой., но я его простила и просила забрать. Дальше наладилось вроде но мне мало его было всегда, умом я понимала что как муж отец и хозяин он хороший, но ласки не давал. Он просто позволял себя любить. Я поначалу отомстить даже хотела как он меня забрал., но все сгладилось как то. Потом пошло непонимание. Он меня отвергает, так и появились отношения на стороне. Я хочу сохранить семью. Но семья ведь это когда оба хотят. А он все решил для себя отказал от меня но живет в квартире и продолжает пользоваться моими услугами домработницы, имея отношения с другой. Я зависима была от него 10 лет, от его слов, мнения, поступков, материально, образа в жизни, я им жила всегда и детьми он меня привез в совсем чужой для меня район. Я общаюсь со многими, но близко никого не подпускаю. Одна подруга только. С ним вмегда была откровенно во всем. Смысл жизни он тут был. А теперь его нет. Я хочу научиться жить без него, а так тяжело когда жила столько времени по другому что то изменить. Есть страх что не смогу ничего. Он так всегда говорил ты сама ниче не можешь. Хочу поверить в себя, поднять свою самооценку наверно

Он как только узнал о моей связи. Он ничего не сказал. Просто подключился к телефону и читал моё общение в то же время имея связь на стороне. Терпел непонятно чего ждал. Я сразу закончила когда узнала что он знает. Потому что хотела что то сохранить. Просила прощения, он говорил не трогай меня а я периодически пыталась поговорить. Потом узнала что у него есть женщина. И общение там началось раньше моего, именно тогда когда пошло непонимание у нас. Мне идти некуда. Квартиру можно только продать, но мне жалко столько трудов совместных стремлений, хотя понимаю что если сейчас вытяну эти отношения опять, через время наступит момент когда я запечалюсь а мне скажут опять"меня все устраивает, и тебя не держу". Не хочу жить с ощущением ненужности, а под одной крышей тяжело отказаться полностью. Или страдать дальше или рубить полностью, но рубить страшно, остаться одной с двумя детьми без работы, без квартиры. Пытаюсь научиться обстрагироваться от него. Не получается, опять кажется что все изменится. Реальность не могу принять и научиться жить с ней. Наплевать на него. Дети связывают все равно. И сразу появляются иллюзии. Хочу избавиться от надежд и иллюзий. Начать жить сама

Еленка.., извините за долгую паузу в переписке - какой-то, видимо, сбой на сайте, что мне не пришло уведомление о вашем ответе.
Если вы хотите избавиться от зависимости от мужа, то в первую очередь вам нужно продумать, как начать жить отдельно. Пока вы под одной крышей и каждый день у вас общий быт, вам будет очень сложно абстрагироваться и начать налаживать свою новую личную жизнь. Вам нужно думать о себе и искать себе нового партнера, средство заработка и налаживать быт отдельно от бывшего супруга.

Поговорите с мужем о том, какие есть варианты разъехаться, чтобы у каждого из вас была своя территория и вы встречались бы только по поводу совместного воспитания и обеспечения детей. Пока вы живете на одной территории и из-за страха начать сама о себе заботиться вы цепляетесь за бывшего мужа и не учитесь жить самостоятельно, вы сама себя ставите в тяжелую ситуацию - ведь бывший муж в любой момент может сказать вам "до свидания, я женюсь на другой!". Так что сейчас вам нужно приложить максимум усилий, чтобы обустроить себе самостоятельную жизнь, чтобы не оказаться в неблагоприятных для себя условиях, когда вы к этому не готовы. Если, как вы пишете, у мужа уже давно связь с другой женщиной и к вам он давно остыл и даже развёлся с вами, то вариант, что он создаст другую семью в недалеком будущем, очень вероятен. Так что, как ни печально об этом думать, но не стоит питать иллюзии, что он собирается всю оставшуюся жизнь жить с вами - бывшей женой, при наличии у него другой любимой женщины.

Есть ли у вас образование и опыт работы?
Сколько лет вашим детям? Разговаривали ли вы с мужем по поводу алиментов на детей или иного их материального обеспечения, раз вы развелись?
Есть ли у Вас родственники, которые вас поддерживают и могут вам помочь?

И образование и опыт работы. И есть работа которую не хочу терять сейчас сложно на рынке труда особенно в поселке. Детям 9 и 3. Он то говорил если подать без ничего останется то или подавай я не понимаю его мысли. Одно говорит я все тебе сказал я все щакречил делай что хочешь. Может он специально это говорит что понимает что я никуда не денутся. И я могу остаться в надежде что получу когда нибудь его чувства но голова о другом говорит. Даже если сейчас все щамолчать и перетереть когда нибудь мне скажут то же самое что это ты со мной живешь. Но у меня к нему чувства он не плохой человек обособленный просто. И искать себе не зочу никого. Не нуден никто. Я даде люьовника щаводила в надежде что он поймет что ниьудь и хоть как то изменится.

"Но у меня к нему чувства он не плохой человек обособленный просто. И искать себе не хочу никого. Не нужен никто. "
Еленка.., он не просто "обособленный"- у него есть другая женщина уже давно и с вами он развёлся, а это меняет дело в корне. Если вам никто не нужен и вы вообще больше не желаете иметь дело с мужчинами и заводить новую семью - это ваше дело. Но то, что вы сейчас живете с бывшим мужем, никак не гарантирует вам то, что вы и дальше будете жить с ним. Вероятнее всего та женщина, с которой у него отношения уже давно, вскоре поставит вопрос о том, чтобы он на ней женился - он холостой мужчина теперь и нет никаких препятстствий ему устроить свою личную жизнь и создать новую семью.
Вы уже пробовали жить семьей с этим мужчиной - за 10 лет у вас были только разочарования. Стоит ли надеяться, что теперь, когда он с вами окончательно порвал отношений - развелся, ВДРУГ всё станет прекрасно. С чего вдруг? Тем более, что у него есть отношения с другой женщиной, которые начались, когда он ещё был в браке с вами.
Поэтому стоит ли Вам ставить крест на своей женской жизни в таком раннем возрасте? Ведь у вас всегда есть возможность построить новые отношения и быть счастливой в новой семье. Так зачем держаться за того мужчину, жизнь с которым никогда не приносила удовлетворения и счастья? Вы всегда находили себе других мужчин, которые бы вам дарили радость, чтобы хоть как-то жить с мужем, который не удовлетворял и подавлял вас. Так за что вы сейчас держитесь? И, главное, ради чего, если у вас есть работа и возможность строить свою жизнь самой?

Я его оправдываю во всем, нахожу объяснения потому что чувствую свою вину перед ним. Он ведь не подал сразу на развод он терпел чтоб я сама закончила связь на стороне и я реально хотела ее закончить. Думала может хоть если муж узнает то я увижу хотя бы реакцию. Он дал-показал что в курсе сказал не трогать его, сказал уходи и подавай на развод, но мне это не надо было. Я он сам подал а когда я стояла на коленях и просила забрать заявление он был уверен в себе. В этом все отношения, он всегда был выше меня, сильнее но это и правильно, но для отношений нестарался. Старался создавать благополучие и комфорт. Он очень надежный я как женщина давала заботу, ласку а когда не совсем была удовлетворена обижалась. И получаоась будто меня все время что то не устраивало сейчас он живет своей жизнью а я продолжаю тихо сходить с ума, не сплю ночами когда его нет, пытаюсь найти темы для общения а в ответ сухие или раздраженные ответы. Не радует ничего все серо и обыденно. Надо что то изменить а что и как не понимаю. Знаю точно что к кардиональным переменам пока не готова. Надо как то психику привести в порядок. Я срываюсь на детей потому что с ним не получается ничего. От мыслей разных замыкаюсь очень и схожу с ума!!!

Терерь думаю а что мне надо было то!! Все ведь было для жизни.

Еленка.., если к кардинальным переменам вы не готовы и хотите по-прежнему жить с мужчиной, который с вами развелся и каждый день своим присутствием вам напоминает о ваших старых ошибках и заставляет вас мучиться, то вы вряд ли сможете что-то изменить в своем состоянии. Для того, чтобы изменить свое состояние, нужно в первую очередь МЕНЯТЬ ОБСТАНОВКУ И ОКРУЖЕНИЕ. Если вы делаете одно и то же многие годы, то и результат будет одним и тем же - ничего не изменится. Если вы 10 лет живете с мужчиной, который вас отталкивает и с которым у вас нет теплоты и близости в отношениях, и хотите продолжать жить с ним и после развода, то ничего не поменяется для вас - ни близости, ни теплоты с ним не появится, учитывая, что вы уже развелись и у него другая женщина.

Предлагаю Вам поразмыслить вот над чем - Вы 10 лет жили со своим мужем и 10 лет вам Вам не хватало ни его тепла, ни его внимания и вы искали утешения на стороне у других мужчин. Теперь, когда ровным счетом ничего не изменилось - вы по-прежнему не получаете ни его тепла ни его внимания, более того, он с вами развелся - вы уверяете, что Вы не хотите его терять, что у вас с ним было "всё для жизни". Так ли это? Действительно ли у вас с ним было ВСЁ ДЛЯ ЖИЗНИ?
Перечитайте ещё раз свои же слова:"Как то вроде все хорошо было устраивало меня все внешне но в душе хотела другого, взаимности, всегда с ним первая разговор начинала если какие тот общие планы говорила он не соглашался, часто говорил что я ничего не могу у меня не получается, и дом я не люблю, отсюда ужасное желание угодить ему, его родителям, от этого отставала и казалось что я не такая как ему надо. Начались проблемы в отношениях, близость чаще была по моей инициативе; иногда отталкивая говорил, отвали я устал дай телек посмотрю спокойно, а мне его было всегда мало. Он неплохой все для дома, не гулял, не пил но со мной сухой очень. Я понимала всегда что все в принципе неплохо но в душе обидно было, и когда говорил что его все устраивает а если меня не устраивает он меня не держит это очень сильно обижало меня, как любящий человек может сказать такое!! Всегда куда то отправлял."

Если в понятие "всё для жизни" Вы вкладываете только лишь материальное благополучие и наличие мужских рук дома, то у вас это есть и сейчас - чем же Вы недовольны сейчас? Почему нервничаете и срываетесь, если у вас по вашим словам есть "всё для жизни"? Действительно ли для жизни вам этого достаточно? Поразмыслите над этим. Может быть всё-таки пришло время начать активные действия по изменению своей личной жизни, а не продолжать страдать и цепляться за окончившиеся отношения, которые за 10 лет так и не принесли вам женского счастья? Ведь вы рискуете потратить годы своего женского расцвета на человека, которому вы безразличны (судя по вашим описаниям), который отказал вам в душевной и сексуальной близости, с которым вы давно живете, как соседи, и который уже не изменит своего отношения к вам, если он не сделал этого в предыдущие 10 лет брака и в итоге развелся с вами.

Вы нервничаете и срываетесь на своих детей, боитесь за свою психику - стоит ли держаться за такую ситуацию или всё же имеет смысл начать кардинальные изменения, чтобы не страдали ни вы, ни ваши дети?
Если нервы сдают, то это однозначное указание на то, что ситуация, в которой вы живете, для вас разрушительна и вам нужно от неё избавляться. Вам имеет смысл посетить врача-невролога, который поможет вам подлечить нервную систему, которая пострадала во время развода и нынешней травматичной ситуации. Это поможет вам несколько успокоиться, более трезво смотреть на ситуацию и накопить силы для изменений.

Я понимаю это все!!! Я хочу и пытаюсь это все донести до него в надежде что он отеплит а делаю хуже себе. Мне очень страшно за свое состояние! Кардинально изменить тоже страшно я боюсь куда бы я не делась я буду корить себя за то что я сделала, и у меня не получится начать новую жизнь! Одной с детьми и страшно начинать, я не понимаю себя, свое состояние то так думаю то так и никак не могу решиться.

Может это было чтобы я поняла что не стоит искать ничего лучше а беречь над от что есть. Но когда такие ситуации происходят это отношения в любом случаи двух людей я понимаю ему сложнотпринять измену измену он поищнаеттчто сам подтолкнул но факт в том что ничего менять он не хочет и просто отказывается от меня. Возможно он надеется что я вы я у и забуду, но боюсь что через какое то время при отсутствии изменений я слышу что я с ним живу и он никого не держит мы жто уже проходили когда то очень сложно было после его измены полгода терпела хотя не виновата была и все наладилось. А через 3 года он стоял на коленях и просил прощения. Может он хочет чтоб я как то исправилась теперь сама и я не против толтко не щнаю что ждет и хочет на эти вопросы он говорит "мне все равно, диви как хочешь, не держу, вме сказал тебе" и другого я не усоышу. Я держусь за свой дом, за работу, за школу садик и все жто не в удоаольствие с такими отношениями. Я боюсь с ума сойти, от своих мыслей и срывов

Еленка.., узнать, что в голове у вашего мужа и какие у него намерения, никто не может, пока он сам не пожелает рассказать. Гадать и перебирать версии бессмысленно, потому что это ничем не поможет - не прояснит ситуацию. Вам не нравится то, что говорит вам бывший муж "мне все равно, живи как хочешь, я тебя не держу" и вы пытаетесь найти какие-то другие объяснения его словам, чтобы себя успокоить. Хотя смысл слов абсолютно ясен и в дополнительной расшифровке вряд ли нуждается. Как вы думаете?

Если Вы не хотите ничего менять и боитесь перемен, не верите сейчас в свои силы, то живите, как сейчас живёте - вам же ничто не мешает. Пока бывший муж вас никуда не гонит, живите и дальше рядом с садиком, школой, в привычном доме. Пройдет время, вы успокоитесь и тогда сможете уже продумать, как жить дальше. Если бывший муж отвечает "мне всё равно - живи, как хочешь", то выбирайте для себя тот вариант жизни, который вам сейчас больше всего подходит.
Обязательно в ближайшее время сходите к врачу-неврологу. Судя по вашему состоянию, вам это сейчас необходимо, потому что ваша реакция на ситуацию "я боюсь сойти с ума от мыслей" явно слишком болезненная. Позаботьтесь о своем здоровье в первую очередь и тогда вам станет гораздо легче - вы перестанете терзаться страхами на нервной почве и "сходить с ума". Когда вы приведете нервы в порядок, то и на саму ситуацию и на перспективы вы сможете посмотреть более зрело и спокойно - без захлестывающих эмоций. Тогда можно будет проанализировать, что делать дальше, как строить самостоятельную жизнь.

Надеяться, что муж всего лишь хочет вас "поучить" и "исправить", вероятно, не стоит - он с вами развёлся и говорит, что ваша дальнейшая жизнь его не волнует ("живи, как хочешь - мне всё равно"). Так что лучше всего не терзать себя мыслями "вдруг это всё временно?" - вы разведены и гнетущие семейные отношения и страдания из-за душевной холодности и вашей с мужем обоюдной неверности друг другу окончены. Раз вы уже развелись, значит Вам имеет смысл копить силы, приводить в порядок свои нервы и думать о том, как строить свою жизнь самостоятельно.
Постарайтесь найти возможность уехать куда-нибудь отдохнуть с детьми - хотя бы к родственникам погостить, чтобы сменить обстановку и отдохнуть от переживаний. Это важно для того, чтобы немного встряхнуться, выйти из травмирующей вас домашней обстановки и посмотреть на ситуацию свежим взглядом по возвращении.
У вас есть родня? Кто-нибудь вас поддерживает, вам помогает? С кем-нибудь из родных или близких подруг у вас есть доверительные отношения?

У меня одна подруга, он ее кстати и обвиняет и меня что ей рассказываю а она мол выносит на люди. (Это он переписку читал), только я знаю что это не так. Родня есть но отношения не близкие. Даже мама сказала "терпи как я"у нее сейчас подозрение на рак реа вся в этих мыслях и е пропускает близко никого и о моих отношениях и проблемах говорить не хочет, но я и не настаиваю..

Еленка.., сочувствую вашей маме - от души желаю ей справиться с её ситуацией и чтобы подозрение не подтвердилось.
Хорошо, что у вас есть подруга, с которой вы можете отвести душу и поговорить - это важно в вашей ситуации. Для того, чтобы снять избыточное эмоциональное напряжение, очень важно выговориться и не копить в себе обиды и сомнения. Когда вы проговариваете свои эмоции, то это позволяет вам постепенно избавляться от них.

Да, но они возвращаются потом снова и снова. И состояние такое иногда прям хочется кричать, внутри все горит будто, сплю полночи потом хожу по дому не зная что с собой делать, и думать обо всем этом не хочется. Будто ищу подтверждение и не нахожу. Как зверек в клетке собственных мыслей. Понимаю что так люди медленно сходят с ума и заканчивают с жизнью. Пост от себя не узнаю будто проклятие какое то

Еленка.., негативные эмоции возвращаются снова и снова, потому что вы ничего не делаете, чтобы изменить ситуацию, которая эти эмоции вызывает. Вы сама себя загнали в ситуацию, которую обозначили, как "буду терпеть!". Отчего же вы удивляетесь тогда, что Вам так плохо и вас всё не устраивает? Вы живете в постоянном стрессе, напряжении и страхе, что от вас избавятся, как от "бывшей жены". И опасения ваши не напрасны - вы и сама пишете, что понимаете, что другого ждать нечего.
Вы давно живете с человеком, с которым отношения откровенно не складываются - он вас не понимает и не принимает как женщину, изменяет вам (а вы ему). И отношения уже разорваны окончательно - вы разведены по его инициативае, он вам открыто говорит " живи сама- мне нет дела до тебя". Но вы упорно продолжаете цепляться за то, чтобы жить по-старому даже после развода и не хотите ничего менять. Так почему же ждете тогда, что вам вдруг должно стать хорошо и легко на душе только потому, что вы рассказали, как вам плохо жить? Если на протяжении 10 лет отношения лучше не стали, то после взаимных измен и развода нет никакой почвы, чтобы они улучшились. Разве не так? Сколько ещё вы собираетесь терпеть?

Лучше вам станет только, если вы начнете менять свою жизнь, даже проходя через трудности и преододевая собственные страхи.
Попробуйте поценить, что именно вы боитесь испортить в своей "прекрасной жизни, в которой всё есть", кроме нормальных семейных отношений и любви, ласки и супружеской постели? Что может быть хуже, если вы уже чувствуете себя на грани сумасшествия? Хотите всю жизнь свою так прожить, унижаясь и выпрашивая любовь у собственного (уже бывшего) мужа?
Зачем вы цепляетесь за человека, с которым за 10 лет супружества так и нет до вас дела и которому вы тоже изменяли не один раз, в поисках любви и сочувствия на стороне?
У вас есть работа, у вас с детьми есть право по закону на алименты и на часть жилплощади, вы молодая интересная привлекательная женщина (другие мужчины проявляли к вам интерес) - что именно вас пугает в самостоятельной жизни?

Если для вас самый важный бонус от семьи - это материальные блага и налаженный быт, то у вас это было, только почему-то не принесло вам счастья и спокойствия. Теперь же после развода ваш быший муж в любой момент может всё это разрушить, сообщив, что он приведет сюда другую жену - ведь он свободный мужчина уже, у которого к тому же есть давняя любовница (по вашим рассказам). Вы будете этого дожидаться? Тогда вы так и будете на нервах и не спать по ночам, понимая что от вас теперь ничего не зависит и всё висит на волоске.
Гораздо предусмотрительнее начать самой выстраивать новую самостоятельтную жизнь и обзавестись своим углом и своим хозяйством, найти себе нового мужа, который будет вас любить, а не просто позволять себя обслуживать. Как вы считаете?

Насчет бессоницы и нервного напряжения я вам ещё раз повторю - срочно идите к врачу-неврологу. Если вы ощущаете, что вам так тяжело, что вы "на грани сумасшествия" и нервного срыва, значит вам нужна помощь врача в том, чтобы привести в порядок вашу нервную систему. Иначе вам сложно будет в таком больном состоянии адаптироваться к новым условиям жизни, правильно и трезво оценивать ситуацию и свои силы. Психолог по интернету никак не снимет эти симптомы, потому что тут речь идет о вашем здоровье и физиологии - длительный стресс нарушил нормальную работу нервной системы. Психологические беседы это не исправят - психолог не заменяет врача в том, что касается восстановления нормальной работы нервной системы. Ваша ситуация не исправится сама собой и вам нужны силы и здоровье, чтобы не навредить себе и своим детям.

Соглашусь с вами, уверенности не хватает мне только и надежда теплится.

Еленка.., поразмышляйте, что могло бы вселить и поддержать в вас уверенность в своих силах?
Чего вам не хватает, чтобы сделать первый шаг к изменениям?
Кто или что могло бы вам помочь на первом этапе, чтобы вы могли расстаться со своим привычным образом жизни и мыслями? Что может дать вам первый толчок?

Мама и ее поддержка, ее слова что мы справимся вместе. Но этого нет.

Еленка.., возможно вам стоит поговорить об этом с мамой? Вы боитесь, что ей не до этого, раз она сильно испугана потенциальной угрозой болезни. Но попытаться обязательно стоит - вы ничего не потеряете, если это сделаете, но зато можете получить поддержку, в которой нуждаетесь. Раз мама уже в курсе, что вы разведены и что семьи у вас больше нет, она понимает, что вы с ней самые близкие люди друг другу теперь.
Вы же обе нуждаетесь в поддержке и внимании друг друга - вы из-за тяжелого развода, а мама из-за страха болезни. Так что не закрывайтесь от неё, проявляйте к ней внимание и сочувствие и старайтесь наладить близкий контакт, поделитесь с ней своими переживаниями. Уверена, если вы поговорите с ней о том, как много она, её любовь и теплые слова значат в вашей жизни, то в ответ вы получите поддержку от мамы. Вам обоим наверняка станет от этого легче.

Я пытаюсь но она говорит терпеть надо, что сама виновата что изменила, что она сама жила так как ей не хотелось и никто ее не поддерживал. У нее все мысли заняты болезнью и я это понимаю, она сильная и привыкла все сама, поэтому не пропускает никого!!

Еленка.., если мама советует Вам просто терпеть положение разведенной и не нужной бывшей жены, то конечно же она не может быть для вас опорой. Если мама не способна сейчас поддержать Вас, то нужно посмотреть другие возможности. Ведь иначе вы окажетесь в ситуации, когда ваш бывший муж реит так. Как удобно ему и поставит вас перед фактом. В любом случае по-старому жить вечно уже не получится - вы уже не семья и эта ситуация совместного проживания временная. Так что рано или поздно, но неизбежно, Вы окажетесь в ситации, когда Вам придется жить отдельно и налаживать свою жизнь самой. Только перед этим Вы потратите много нервов и измучаете себя попытками зацепиться за прошлое, которые лишь истощат ваши силы.
Кроме мамы Вас окружает множество людей, которых Вы не берете в расчет, а между тем помощь и поддержку можно получить и от них. Особенно от тех, кто сам был в ситуации, когда был беззащитен и нуждался в совете и поддержке.
Вспомните в своем окружении таких людей. Это не обязательно могут быть близкие друзья - это могут быть просто ваши знакомые. Часто люди сдруживаются на почве общей беды. Вам сейчас нужны новые друзья, новые знакомства и деловые связи, чтобы вы смогли увидеть, что не вы одна были в такой ситуации и что в вашем окружении наверняка есть примеры, как женщины справлялись, оказавшись в таком же положении, как вы сейчас. Вам важно увидеть, что вы искусственно ограничили свой круг общения семьёй, которая вас никак не поддерживает, что вокруг вас есть и другие люди, которые способны к сочувствию и поддержке, которые могут дать вам дельный совет, или просто подбодрить теплым словом и своим примером. Если вы будете цепляться за руины своей семьи или советы "терпи - ты сама виновата!", то ничего кроме унижения, вины и отчаяния, что вы стучитесь в закрытую дверь, Вы не сможете почувствовать. А вас это разрушает изнутри, лишает сил и веры в себя, так ведь?

Вам сейчас важно отойти от привычных действий, которые "сводят вас с ума" и искать новые возможности, новые способы жить самостоятельно. Анализ возможностей и путей выхода из травмирующей ситуации - это одно из лучших средств, чтобы снять ваше нынешнее напряжение и неуверенность в себе.

Подумайте, кто ещё, кроме мамы, мог бы поддержать вас и вселить уверенность в себе? Кто может помочь вам из вашмх знакомых? Попробуйте пока чисто гипотетически определить для себя максимальн широкий круг таких людей (мужчин и женщин), чтобы мы с вами потом более детально проанализировали, от кого и каким образом реально получить поддержку и помощь.

Все так!! Реально в закрытую дверь и от этого внутренние разрушения. Но я продолжаю все скрывать от людей, от окружения, почему спрашиваю, боюсь непонимания или надежда что все справиться!! Его родители до сих пор об этом не знают. Потому что в этом поселке для меня был всегда он и его родители. С ним все закончено, боюсь говорить им почему спрашиваю опять -не хочу причинить боль потому что они для нас много сделали, боюсь почувствовать непонимания и опять же страх что одна с детьми и в этом никто не поможет а они сидят с младшим сыном он очень часто болеет