Как помочь ребёнку с особыми эмоциональными потребностями?

Здравствуйте, мой доверитель, Надежда! Я готова Вас проконсультировать.

Прошу ознакомиться с условиями консультации.

Мой доверитель, Надежда, я благодарю вас за доверие и за то, что поделились своей непростой историей. Вы — сильная и любящая мать, которая делает всё возможное для своего ребёнка, и это чувствуется в каждом вашем слове. Давайте вместе разберёмся в ситуации и найдем пути к гармонии в вашей семье. Давайте, по порядку.

Понимание особенностей вашего сына. Из вашего рассказа я вижу, что ваш младший сын — ребенок с высокой эмоциональной чувствительностью и, возможно, неврологическими особенностями, которые не были выявлены стандартными обследованиями. Подскажите пожалуйста, к скольки разным врачам вы обращались за обследованиями? К каким конкретно врачам обращались? (Например к двум разным психиатрам или трем разным психологам по профилю такому-то).

Что может стоять за его поведением? Сенсорная перегрузка (гиперчувствительность к звукам, прикосновениям, изменениям в режиме). Тревожность и трудности с саморегуляцией (ему сложно управлять эмоциями, отсюда — истерики, навязчивые звуки, смех «не к месту»). Потребность в контроле (болезнь, телефон, провокации — это способы «удержать» внимание и ощущать безопасность).

Почему в больнице было легче? Чёткий режим, предсказуемость, ваше постоянное присутствие давали ему ощущение стабильности и безопасности. Он видел конкретную причину ограничений («если не соблюдать диету — будет больно»), а не абстрактное «надо слушаться».

Что я рекомендую делать?

Для сына. Структура и предсказуемость. Чёткий режим дня (например, «телефон — только с 17:00 до 18:00», «уроки — после прогулки»). Да, будет сложно в первое время, но поверьте, оно того стоит. Детям необходим режим, это их зона стабильности и безопасности, это научно доказанный факт, а не просто мои слова. Визуальные подсказки. Например, расписание с картинками, таймеры («через 10 минут выключаем мультики»). Вы заранее готовите ребенка к следующему шагу, а не просто забрали телефон и (как ребенок видит в своей голове) просто так выключили мультики или заставили делать уроки.

Альтернативы «плохому» поведению. То есть если он кричит/дразнит брата — предложите «заменить» действие, например «Давай потопаем ногами, если злишься» (сенсорная разрядка). «Хочешь покричать? Давай выйдем на балкон и покричим вместе». Предлагайте безопасную альтернативу. Во первых он увидит ваше внимание (к слову он этого и добивается), во вторых вы научите его безопасно “скидывать” эмоции, а в третьих это вас сблизит. К слову, можно в этот момент подключать старшего брата (заранее поговорив с ним об этом), это будет их сближать и ребенок со временем будет чувствовать, что брат=безопасность.

Поощрение за «хорошие» моменты. Акцент на том, что получается, например «Сегодня ты сам убрал тарелку — я горжусь тобой! » , «Ты так здорово помог мне — давай отметим это наклейкой в твоём календаре».

Для вас. Ресурс и поддержка. Надежда, Вы не виноваты в его поведении. Это не «вы его разбаловали», а это его особенность. Найдите хотя бы 15 минут в день на себя (чай в тишине, короткая прогулка), я бы рекомендовала вам медитации небольшие делать, например у Феда (Федор Белогай) есть отличная медитация для соединения со своим телом, которая называется тело-храм, она бесплатная. Работа с эмоциями. Когда чувствуете, что «срываетесь» — сделайте паузу. Сделайте глубокий вдох → мысленно скажите: «Я справлюсь» → выйдите в другую комнату на 1-2 минуты. Это поможет вам, успокоится быстрее.

По поводу профессиональной помощи. Если психиатр и невролог не нашли патологий, стоит обратиться к нейропсихологу, для ребенка, (оценка развития мозга, коррекционные методики). А вам к семейному психологу (выстраивание границ, а также снижение напряжения между вами и сыном).

Когда вам стоит насторожиться? Если ваш ребенок начал проявлять агрессию к себе или другим (бьёт себя, кусается, угрожает). Начал происходить регресс в навыках (перестал говорить, забыл, как одеваться). Начались новые навязчивые ритуалы (например, бесконечное мытьё рук). В этих случаях нужен повторный визит к специалистам.

!!! ВАЖНОЕ!!! Вы — хорошая мать. Сейчас важно не «исправить» сына, а найти подход к его миру. И это возможно. Если у вас есть вопросы прямо сейчас — задавайте. Вы не одна, и вместе мы найдём решение. Дети с похожими трудностями после курса нейрокоррекции смогли наладить режим и снизить истерики на 70%, поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к нейропсихологу.

Дополнительные материалы, которые я рекомендую к изучению.

Книги: Как говорить, чтобы дети слушали…» (Фабер, Мазлиш) — про границы без криков.

Воспитание без наказания» (Кэтрин Кволс) — для детей с трудным поведением.

YouTube-каналы:«Лаборатория воспитания» — видео про истерики и дисрегуляцию, а также«Осознанное воспитание» — лекции психологов.

Телеграм-каналы: «Дети как дети» (о нейроособенностях) и еще«Мама на нуле» (поддержка для родителей).

Спасибо большое за ответ.

Мы были у трех разных неврологов. У первого сын наблюдался с рождения до 4х лет. Ко второму пришли перед первым классом. И к третьему относительно недавно, в еачале учебного года. К тому же лежали в городской и областной больницах, где его так обслежовади невролги, был врачебной консилиум, где присутствовал невролог Каких-то явных проблем, не связанных с основным заболеванием у него не нашли. Делали кт и мрт головного мозга, узи сосудов шеи. Там тоже никаких серьёзных неврлогичских патологий не нашли. Неврологи, у которых мы сами были, говорили, что это характер и его личные особенности.

Были у двух психиатров. Один в нашем райцентре, второй в городе. Первый вообще ничего не сказал, направил в город, а в городе психиатр сказал про то, что сама избаловала своей любовью.

Явной агрессии к себе или к окружающим я у сына не замечала. Пытался пинать кошек, но это была ывная провокация и когда реакции на неё не последовала он прекратил и больше этого не делал.

Обязательно найду и обращусь к нейропсихологу. И обязательно прочитаю и прослушаю то, что вы мне посоветовали

Скажите пожалуйста, что мне делать, как помочь сыну, когда он ведёт себя странно. Вот-вот заплачет, очень напряжен в моменте, но выжимать из себя смех, продолжает дразнить или провоцировать. Попытки его обнять, поговорить спокойно он отвергает. Не даётся в руки, начинает плакать и тут де кривляться, но явно нуждается в том, что бы его успокоили и поддержали. Если его не трогать в этот момент он продолжает, будто не может остановится. Редко получается в такие моменты его выдернуть" из ситуации. Буквально вчера я вывела его на крыльцо и сказала посидеть на лавочке (у нас частный дом с огроженнлй территорией), он сопроивлялся вначале, но потом сам остался и вернулся минут через 40 уже более спокойный и пару часов вёл себя неплохо. Но я боюсь, что это второй или третий раз не сработает. Потому что раньше помогало отправит его в свою комнату, чтобы посидел и успокоился, пришёл в себя. Сейчас не помогает. Я вижу что ему непросто в этот момент, тяжело эмоционально. Но меня ставить в тупик, то что он отвергает помощь, ласку, хотя мне кажется, что ему это очень нужно в моменте. И то, что к такой реакции приводят совершенно мелочные вопросы такие как убери со стола или давай позанимаемся, при том, что мне кажется, что он сначала делает специально (ведёт себя так), а потом обижается на реакцию на свое поведение и совсем уже "падает" в неадекватность.

И как мне себя вести, когда он начинает демонстративно поведение в общественных местах. Раньше у нас была машина и было немного проще в такие моменты, потому что все это происходило в салоне. Сейчас машине нет, мы в город ездили на электричке и иногда он в самой электричке начинает себя так вести. Мне в эти моменты становится очень стыдно, я теряюсь и не понимаю, как его привести в себя. Опять же причиной становится его усталость, он все еще слаб после болезни и быстро устаёт, телефон, или отсутствие когда приходится ждать.

Дайте ему пространство, но оставайтесь рядом. Если он сопротивляется объятиям, скажите: «Я вижу, что тебе тяжело. Я буду здесь, если захочешь поговорить или обняться». Предложите «место для успокоения» (крыльцо, комната), как вы уже делали. Важно, чтобы это не было наказанием («Иди в комнату! »), а возможностью прийти в себя. Лучше это место “за якорить”, то есть, всегда одно и тоже безопасное место, то есть стабильность должна присутствовать.

Снижайте давление. Вместо «Убери со стола» → «Давай я помогу тебе убрать, а потом отдохнём». Если он устал, отложите занятия «Вижу, что ты устал. Давай сделаем перерыв». Помогите ему осознать эмоции. Назовите его чувства «Ты злишься? Тебе грустно? » — это поможет ему понять себя. Предложите простые способы выразить эмоции, например рисовать каракули на бумаге. Скомкать лист бумаги и выбросить. Побить подушку (если злится).

Что делать в общественных местах? Сохраняйте спокойствие (он считывает вашу тревогу). Отвлеките, переключайте фокус внимания «Давай посчитаем, сколько красных машин проедет» или «Помоги мне найти…». Если возможно, выйдите на улицу или найдите тихий уголок.

Что я рекомендую делать в долгосрочной перспективе? Режим и здоровье. Следите за режимом сна и питания. Прям строго. После болезни дозируйте нагрузки — даже если кажется, что он уже здоров.

Для вас. Не вините себя. Вы — хорошая мама, которая ищет способы помочь.

P. S. Попробуйте вести дневник наблюдений: в какие моменты он чаще «срывается»? Что происходит до этого момента? Также я рекомендую этот дневник начать с того момента, что же такого произошло, что ребенок начал так себя вести или например, что такого произошло в беременность (стресс, нагрузки и прочее, вспомните), что повлияло на такое поведение ребенка. Это поможет найти закономерности и понять "корень" вашей проблемы.

Мой доверитель, Надежда, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, а именно что для вас оказалось ценным в консультации — это поможет мне расти как специалисту, а также поможет другим людям в похожей ситуации решиться на консультацию. Благодарю вас! Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!