Бью ребенка

Алена Шб, здравствуйте,
Как мама я Вас могу понять. Это очень тяжело воспитывать погодок. И в этом смысле от старшего ребёнка хочется какого-то понимания и поддержки, а он себя так ведёт... Любой женщине на Вашем месте будет тяжело. Кто-то может быть справляется чуть лучше, кто-то чуть хуже, но тяжело всем.

Возможно ли помочь мне, хочу научится относится ко всему спокойнее.

Да, это возможно. При условии что Вы сначала научитесь относиться спокойнее к себе, к своим обязанностям и научитесь принимать помощь от мужа и от других людей.

А родной отец мальчика как-то принимает участие в его воспитании? Вы это про него написали?

бьёт и мы ругаемся постоянно

Папа у старшего умер. Воспитывает отчим, отношения плохие

Да, это возможно. При условии что Вы сначала научитесь относиться спокойнее к себе, к своим обязанностям и научитесь принимать помощь от мужа и от других людей.

Как научиться?

Расскажите что Вам помогает чувствовать себя хорошо? Что является для Вас ресурсом? Что могло бы помочь "сливать" напряжение? (чтобы потом не выплёскивать его на ребёнка)

А Ваш старший сын с психологом занимается? Как-то вопрос с ЗПР решается?

По-хорошему Вам конечно всей семьёй к психологу надо...

По-хорошему Вам конечно всей семьёй к психологу надо...

Да, согласна. Но я считаю себя первоисточником, поэтому и прошу о помощи.

Вечно у меня все не так, как будто сама в себе ищу проблему. Мне и муж говорит, что мне угодить невозможно, что я все равно придерусь. Видимо в этом и причина моей неудовлетворенности всеми и всем.

Ну давайте с этим поработаем. "Вечно", "невозможно", "всем и всеми" - это очень размытые понятия. Давайте немножко подсоберём - когда, на что конкретно Вы реагируете раздражением? Попробуйте за собой немного проследить. Возможно Вы обнаружите что некоторые вещи раздражают Вас чуть больше.

Легче, конечно, после отдыха и ещё, когда уделяешь время себе, своему внешнему виду, чем, конечно, я не занимаюсь сейчас.

С этим тоже придётся что-то делать. Вам нужно отдыхать и выделять время на себя. Это очень важно. Помните как в самолёте: "Сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка". Если мама не отдыхает и не заботится о себе, она вряд ли что-то полезное может дать своим детям.

Но я считаю себя первоисточником, поэтому и прошу о помощи

Не бывает первоисточником один человек. Семья - это взаимосвязанная система, где все элементы друг на друга оказывают влияние.

Ну давайте с этим поработаем. "Вечно", "невозможно", "всем и всеми" - это очень размытые понятия. Давайте немножко подсоберём - когда, на что конкретно Вы реагируете раздражением? Попробуйте за собой немного проследить. Возможно Вы обнаружите что некоторые вещи раздражают Вас чуть больше.

Больше всего раздражает поведение старшего сына, он валяет дурака целый день, кривляется, даже играет так что игрушки ломаются. Все начинается с мелочей, поел и не убрал за собой, не умылся с утра, не заправил кровать, лезет, куда запрещено, одним словом, нарушает все правила, которые я установила. Сейчас к этому добавились воровство и пререкания со мной. Говорит, что я его достала. Я бьюсь, как рыба об лёд, по 100 раз повторяю одно и тоже, каждый день и все мимо ушей. Спрашиваю его, что маму в нем бесит, он все верно говорит, почему же не делает тогда как я учу. Малыши за ним повторяют, тоже пытаются прикрикнуть на меня и даже стукнуть, когда я старшего ругаю. Это мне тяжело наблюдать. Я думаю, что меня раздражает то, что не делают по моему. Мне потом приходится за каждым переделывать по своему. И ещё очень раздражает, когда мне мешают.

Давайте попробуем вот такое вот упражнение: опишите мне один день из жизни Вашего сына от его имени. Ну то есть примерно так: "Я просыпаюсь... Мама мне говорит... "

Я просыпаюсь, иду смотреть телевизор к маме. Мама мне говорит, иди умывайся и заправляй кровать. Я лежу у мамы на диване дальше. Мама повторяет несколько раз, я злюсь и кричу маме, что она меня достала. Мама выгоняет меня в свою комнату. Я иду на кухню и прошу чая со сладким. Мама говорит, что пей без сладкого, скоро кушать. Я наливаю чай и прошу снова сладкого, маме некогда, тогда я беру сам. Тут приходит мама и забирает сладкое, я говорю, что чай тогда не буду. Мама говорит, зачем тогда наливал, ведь знаешь, что до завтрака сладкого не нужно кушать. И ругает, что залез в шкаф и взял без разрешения. Я пошёл рисовать в свою комнату. Через 5 минут пошёл мультики для малышей переключил и включил свои. Мама просит прибрать свои принадлежности. У меня истерика. Я кричу, что меня достало прибирать. Мама говорит, что её тоже это достало, что каждый убирать должен за собой сам, чтобы я убирал и мама уберет совсем все. У меня истерика. Мама выгнала из своей комнаты. Позвали кушать. Я сижу и разговариваю. Мама говорит опять, что разговаривать нельзя за столом. Я злюсь и начинаю кривляться. Мама предупреждает, что выгонит и я буду есть последний, что я подаю младшим дурной пример. Я продолжаю, мама выгоняет. Я ем последним, после мамы и малышей.
Примерно так весь день и каждый день

Как Вы себя чувствовали когда всё это писали? Как-то много слишком "мамы" в жизни...

Мне наоборот все чаще кажется, что моего старшего слишком много в моей жизни. Но он, где бы нужно спросить делает втихушку, а где не надо мамкает. Я бы хотела, чтобы он переключился на какое нибудь занятие, а не приставал ко мне целый день.

На него смотрят и повторяют малыши, поэтому я делаю замечания ему. Не хочу потом воевать с тремя вместо одного.

Как Вы себя чувствовали когда всё это писали? Как-то много слишком "мамы" в жизни...

Чувствую, что я на самом деле, его достала. Но как по другому?

Вы переключились на сына, а я спросила про Вас. В этой ситуации Вы - взрослый человек, который в состоянии что-то изменить.

Но как по другому?

Вот это хороший вопрос. Как могло бы быть по-другому? Что можно изменить в ваших отношениях с сыном? С мужем?

Я бы хотела, чтобы он переключился на какое нибудь занятие, а не приставал ко мне целый день.

А почему 8-ми летний ребёнок не может просить Вас о помощи и внимании когда они ему нужны?

На него смотрят и повторяют малыши, поэтому я делаю замечания ему. Не хочу потом воевать с тремя вместо одного.

Он виноват в том что они на него смотрят и повторяют за ним? Теперь он должен себя как-то по-другому вести в связи с этим?

Вот это хороший вопрос. Как могло бы быть по-другому? Что можно изменить в ваших отношениях с сыном? С мужем?

Не знаю.

Нужно быть ответственнее, и более самостоятельным, ведь теперь он старший. Ведь мы, родители, с появлением ребенка меняемся, и он теперь должен понимать, что он не один.

Ключевой момент "мы родители", Вы его тоже в "родители" записали? Он - ребёнок. Ему 8 лет. Он ничего никому не "должен", у него есть своё детство и у него оно одно. Вы принимаете Ваши взрослые решения - Вы несёте за них ответственность. Ребёнок не обязан взрослеть только потому что Вам это надо, у него свои темпы роста, которые заложены в нём природой. У психики тоже есть законы развития, она не может развиваться в ситуации, когда человек вынужден быть в стрессе (что и выразилось в ЗПР).

Ваш сын не просил о том чтобы его отец умер. Он не просил себе ещё одного "отца", который к тому - же его не любит. Он не просил себе младших. Он просто оказался в этой ситуации. Фактически в его личные границы вторглись. И теперь вместо привычного внимания и любви, на которые он имеет полное право, он получает ещё больше раздражения и требований. И он не может никак себя отстоять, он никак не может изменить эту ситуацию, ему всего 8. Что он в этом случае будет делать?

Когда животное помещают в стрессовую ситуацию - оно озлобляется и пытается защищаться. То же самое происходит с ребёнком. Но что если вокруг него взрослые люди, а злиться "нельзя"? Тогда единственный выход у ребёнка - это протесты, истерики и "вынос мозга" родителям.

Вы начали с того что спросили:

Возможно ли помочь мне, хочу научится относится ко всему спокойнее.

И один из первых шагов к этому - снизить свои ожидания от ребёнка и принять его ребёнком, принять его право на его незрелость, неумение, незнание, спонтанность, желание любви и тепла, желание уважения и принятия.

Кстати, я не спросила об этом раньше, но это важно. А Ваши родители живы? Какие у Вас с ними отношения?

Да. С ними довольно прохладные. Особенно с мамой. С папой более близкие отношения

Ваш сын не просил о том чтобы его отец умер. Он не просил себе ещё одного "отца", который к тому - же его не любит. Он не просил себе младших. Он просто оказался в этой ситуации. Фактически в его личные границы вторглись. И теперь вместо привычного внимания и любви, на которые он имеет полное право, он получает ещё больше раздражения и требований. И он не может никак себя отстоять, он никак не может изменить эту ситуацию, ему всего 8. Что он в этом случае будет делать?

Что же делать, если я не могу его таким принять? Мне кажется иногда, что я его не люблю вообще. Я никогда его не одаривала особой любовью, не знаю, почему так. И за маму и за папу была до 5 лет. Не до любви было

Что же делать, если я не могу его таким принять?

Я как раз когда-то писала на эту тему "Как мне полюбить своего ребёнка?"

Мне кажется иногда, что я его не люблю вообще.

Вы имеете полное право испытывать разные чувства к ребёнку. И ребёнок тоже имеет полное право испытывать к Вам разные чувства. Но Вы - одна семья. И нужно учиться друг-другу уступать, а не конкурировать за власть и авторитет. У кого ребёнку этому научиться если не у своих же родителей?

Ключевой момент "мы родители", Вы его тоже в "родители" записали? Он - ребёнок. Ему 8 лет. Он ничего никому не "должен", у него есть своё детство и у него оно одно.

Знаете, у меня жизнь тоже одна, и 20 лет бывает один раз в жизни. Ребёнок должен слушать и слушаться своих родителей. Должен по мере взросления принимать на себя ответственность за свои действия и к этому его приучают родители. Вы ребенка к горшку как приучали? Тоже личным примером? А как ребенок становится взрослым по вашему? Сколько он должен не уметь и быть прощенным?18 лет или всю жизнь? Вы выражаете здесь свою позицию. Я с вами во многом согласна, но здесь нет.

Вы не так поняли мою позицию.
У ребёнка в 8 лет есть свои обязанности. И что касается уборки за собой, обслуживания своих потребностей - в этом я с Вами согласна. Но Вы ведь пишете не только об этом, Вы от него требуете быть примером для малышей и стать самостоятельным (что кстати конкретно Вы под этим подразумеваете?).

И ещё один момент, касающийся взросления: дети не могут учиться автоматически, сами по себе "из головы", у них ещё не настолько развито мышление. Они учатся через пример и подражание. То есть ребёнок учится не тому, что ему говорят, а тому, что он вокруг себя наблюдает. И если Вас не устраивает поведение ребёнка - хорошо бы понаблюдать за его окружением - за тем, что он "считывает" вокруг себя и что наблюдает в отношениях в семье.

Вы от него требуете быть примером для малышей и стать самостоятельным (что кстати конкретно Вы под этим подразумеваете?).

Я не требую быть примером от него, я ему объясняю, что он образец для подражания для них, как и родители. Привожу ему пример, например, он берет мои вещи из шкафа без разрешения. Глядя на него малыши лезут в его вещи и раскидывают их, а прибирать ему придётся.
Я требую не быть самостоятельным, а становиться самостоятельнее. Это как раз таки уборка за собой и самообслуживание. Так как у нас доходит до смешного, даже попу себе вытирать не умеем

А он с кого пример берёт? Кто ему показывает как нужно общаться с другими и как нужно себя вести?

А он с кого пример берёт? Кто ему показывает как нужно общаться с другими и как нужно себя вести?

Никто ему конкретно не показывает. Мы чужого не берём, особо ни с кем не общаемся. Муж без детей общается. У меня вообще нет никого, я общаюсь только с детьми и мужем