Бью ребенка

Никто ему конкретно не показывает. Мы чужого не берём, особо ни с кем не общаемся. Муж без детей общается. У меня вообще нет никого, я общаюсь только с детьми и мужем

Вот смотрите, Вы пишете что "никто не показывает", тогда почему Вас вдруг удивляет что у Вашего сына появился какой-то взрослый друг? Надо же ему у кого-то учиться тому как общаться, как выстраивать отношения, как дружить, как уважать других и всем другим вещам. Потребность - то никуда не девается. Если он не может удовлетворять свои потребности в семье - он будет их удовлетворять на улице.

Вы выше описали его день. Попробуйте перечитать то что Вы написали с позиции того, чему ребёнок может научиться у Вас - какому поведению, какому отношению к другим людям, каким навыкам общения и т. д. Попробуйте понаблюдать за тем как его отчим общается с ним - чему ребёнок учится через это общение. Только обращайте внимание не на слова, а на поведение - жесты, выражение лица, поступки, ощущение в присутствии другого (какие чувства в этот момент появляются).

Вот смотрите, Вы пишете что "никто не показывает", тогда почему Вас вдруг удивляет что у Вашего сына появился какой-то взрослый друг? Надо же ему у кого-то учиться тому как общаться, как выстраивать отношения, как дружить, как уважать других и всем другим вещам. Потребность - то никуда не девается. Если он не может удовлетворять свои потребности в семье - он будет их удовлетворять на улице.

Что значит, не может удовлетворить потребности в семье? Это что за потребности, которые удовлетворяет на улице? Это пакости, битье машин, это курение, алкоголь? Чему, простите, может научить дядя чужой? Сыну нужен слушатель, но ни я, ни дядя, никто его не переслушает. Меня его болтовня вообще раздражает, не думаю, что на улице его кто то с наслаждением слушает. А мне то что делать? Через не хочу слушать?

У каждого человека есть эмоциональные потребности в принятии, в любви, в уважении, в признании, в поддержке, внимании... И в идеале эти потребности должны удовлетворяться в семье, с родителями. Если они не удовлетворяются там, то ребёнок ищет где их удовлетворить на стороне. Вы пишете что Вы не в силах слушать Вашего ребёнка, не в силах терпеть когда он о чём-то просит, Вы не разрешаете ему быть спонтанным ребёнком и делать что ему нравится, Вас не устраивает его поведение. Тогда где ребёнку это всё брать? Где ему побыть собой?

Я спросила Вас ходит ли он к психологу - Вы ответили что он наблюдается только у психиатра который даёт ему лекарства. С отцом у него тоже конфликт. Какой в такой случае у него выход? Где ему искать то что ему нужно? Он нашёл себе кого - то кто видимо эти его потребности удовлетворяет.

Видите, если Вы сами не можете удовлетворить его потребности, если Вы не связываете ребёнка с другими людьми, которые могли бы эти потребности удовлетворить (учителя, тренера, психолог, старшие друзья...) то он найдёт таких людей сам. Даже если Вас они не будут удовлетворять. Так что выбор у Вас только один - либо самостоятельно найти для Вашего ребёнка таких людей, либо смириться с тем что он сам выбирает для себя.

Так что выбор у Вас только один - либо самостоятельно найти для Вашего ребёнка таких людей, либо смириться с тем что он сам выбирает для себя.

То есть вариант мама не рассматривается?

Как я понимаю, с сыном у меня выход один, ходить к психологу. А мне что делать со своими потребностями? Понять и принять вариант не для меня. Я не понимаю такого отношения ребенка к матери, он своим поведением только отталкивает меня от себя. И не пойму. У меня разные отношения с родителями были, но я никогда не смела их ослушаться и тем более пререкаться и хамить.
Вы писали, что нужно начать с себя. Как мне перестать себя грызть и не срываться

То есть вариант мама не рассматривается?

Конечно рассматривается, но Вы ведь сами выше писали что:

Мне наоборот все чаще кажется, что моего старшего слишком много в моей жизни. Но он, где бы нужно спросить делает втихушку, а где не надо мамкает. Я бы хотела, чтобы он переключился на какое нибудь занятие, а не приставал ко мне целый день....
я не могу его таким принять? Мне кажется иногда, что я его не люблю вообще. Я никогда его не одаривала особой любовью, не знаю, почему так....
Да, меня не устраивает его поведение и настолько, что я не знаю, как мне уже себя с ним вести....
Сыну нужен слушатель, но ни я, ни дядя, никто его не переслушает. Меня его болтовня вообще раздражает...

Как Вы в таком случае собираетесь удовлетворять его потребности? "Через нехочу"?

А мне что делать со своими потребностями? Понять и принять вариант не для меня. Я не понимаю такого отношения ребенка к матери, он своим поведением только отталкивает меня от себя.

Ну Вы можете продолжать с ним бодаться на тему того кто должен измениться первым. Вряд ли он в 8 лет дойдёт до осознания того что ему нужно что-то менять.
Поймите что здесь дело не в том "кто виноват", а в том, кто берёт на себя ответственность и делает первые шаги.

Вы писали, что нужно начать с себя. Как мне перестать себя грызть и не срываться

Вот мы и вернулись к тому, с чего начали. Помните в самом начале я Вас спросила

Расскажите что Вам помогает чувствовать себя хорошо? Что является для Вас ресурсом? Что могло бы помочь "сливать" напряжение? (чтобы потом не выплёскивать его на ребёнка)

Вы мне тогда ответили что Вам ничего не помогает и Вы ещё не нашли для себя ресурс, что "вам угодить невозможно". Может попробуем всё-таки поискать ресурсы?

Да, видимо, через не хочу. Потому что желания уже нет с ним заниматься.

Вы можете продолжать с ним бодаться на тему того кто должен измениться первым. Вряд ли он в 8 лет дойдёт до осознания того что ему нужно что-то менять.
Поймите что здесь дело не в том "кто виноват", а в том, кто берёт на себя ответственность и делает первые шаги.

То есть я должна каким то неимоверным способом взять себя в руки и не орать и не бить. Принять и простить. Так я это и сама знаю, мне для этого не нужен психолог. Я не могу это сделать. Я терпю, потом срываюсь

Как я понимаю, с сыном у меня выход один, ходить к психологу.

У Вас есть несколько вариантов:
1) удовлетворять его потребности самостоятельно
2) найти человека, который может помочь Вашему сыну (учитель, тренер, старший друг, может быть родственник, который будет с ним заниматься)
3) походить к психологу, можно к тому, который занимается песочной терапией или арт - терапией

Я не могу это сделать. Я терпю, потом срываюсь

Так мы же с этим и работаем, разве не так?
Для того, чтобы не срываться на ребёнка, нужно:
1) иметь внутренние ресурсы - людей, на которых Вы можете в трудный момент опереться, занятия, которые Вам нравятся, хобби, увлечения, танцы, йога, рисование... - то, что восстанавливает Ваши силы и энергию
2) снизить свои ожидания от ребёнка - принять что он просто не в состоянии выполнять всё что Вы от него хотите.
3) делать как можно больше дел вместе с ним, чтобы он учился у Вас через Ваш пример тому как это нужно делать