КонсультацииСексология

Почему у парня перестало появляться возбуждение на меня?

135
16 мая 2025
Дарья
Встречаюсь с парнем около 5 месяцев, до этого еще 3 месяца спали. Мне 21, ему 34. Все было хорошо, частый, регулярный секс. Сначала я ночевала у него 4-5 раз в неделю, затем каждый день, и условно мы живем вместе 3 месяца, полтора месяца назад регулярно перестал вставать. Я начала об этом говорить с ним и будто бы «раздула» проблему, из-за чего 2 недели у него не вставал, либо вставал с трудом каждый раз. Потом я решила отстать, и пусть все идет своим чередом, вроде как наладилось, и через пару недель снова. Он сказал, что я ему очень нравлюсь, но возбуждения нет. Что глазами ему все нравится и он не понимает причин. На все вопросы «почему? », «как это исправить? » ответ: « не знаю». Расставаться оба не хотим, но считаем, что без секса отношений быть не может. Он был женат, и было много отношений, никогда таких проблем не было, разве что с женой последние полгода из-за скандалов. В целом, каждые его отношения были эмоционально насыщенные, «спокойных» , как он говорит, не было давно. Однако из 3 лет отношений и 4 брака с женой, где были постоянные скандалы, унижения и даже драки, возбуждение пропало только в последние пол года. Я спокойный человек, не умею кричать и скандалить, если мне что-то не нравится, я разговариваю в спокойном тоне, пока проблема не решится. Я заботливая, нежная и открытая к нему. Спрашивала, может ты просто привык к эмоциональным встряскам, а со мной тебе скучно, отвечает: «нет, я и хотел спокойных отношений». Есть два предположения, почему так происходит: Рано начали жить вместе, но привычку он отрицает. Да и как тогда съезжаться в будущем, если в таком пробном периоде начались проблемы. Ему со мной скучно. Да, хотелось спокойных отношений, но мозг привык к другому, и теперь нет адреналина и возбуждения. О его работе: в первый раз обнаружения проблемы у него был стресс, связанный с работой, но потом все восстановилось, а проблема не ушла. Он все также не высыпается и отдыхать не умеет, однако раньше ни со мной, ни с другими это не влияло. О чувствах: я после прошлых отношений не говорю о любви, тк не хочу бросать слова на ветер и скажу, когда буду полностью уверена, что чувствую. Для меня позиция не говорить сразу нормальная. Но потихоньку начинаю чувствовать, что влюбляюсь и поэтому хочу, чтобы мы решили эту проблему и не расстались. Он сказал, что тоже не может сказать мне что любит, тк не до конца уверен в этих словах, но я ему очень нравлюсь. Т к встречаясь то же количество времени в прошлых отношениях, он уже понял, что любит, у меня закралось сомнение, что я просто не тот человек. Спросила, а сможет ли он полюбить меня вообще, он сказал, да, смогу. О возрасте: разницы я не чувствую, он где-то видит мою «детскую наивность», но она ему нравится. Все время шутим об этой разнице. Подумала, может у него какие-то ощущения из-за возраста, мол я еще ребенок. Я очень часто разговариваю с ним, он не особо любит такие мероприятия. Иногда это разговор по душам, чтобы лучше узнавать друг друга, иногда я просто говорю о том, что мне не нравится. Такие разговоры происходят в среднем раз в неделю. Он устает от этого, но для меня это важно. Может это причина невозбуждения.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
16 мая 2025

Здравствуйте, мой доверитель, Дарья! Я готова Вас проконсультировать.

Прошу ознакомиться с условиями консультации.

16 мая 2025
Дарья

Здравствуйте, ознакомилась

16 мая 2025

Мой доверитель, Дарья. Благодарю вас за доверие и открытость. Ваша ситуация действительно требует внимательного разбора, и я постараюсь помочь вам разобраться в возможных причинах и путях решения. Исходя из вашего длинного сообщения на мой субъективный взгляд могут быть следующие возможные причины проблемы:

Психологические факторы. Как вы ранее подметили, это привычка к эмоциональным «встряскам». Ваш партнер долгое время находился в токсичных отношениях, где адреналин и конфликты могли стать частью сексуальной динамики. Теперь, в спокойной обстановке, его мозг может «скучать» по привычному уровню возбуждения.

Стресс и усталость. Даже если он отрицает влияние работы, хронический недосып и неумение отдыхать могут подавлять либидо (попробуйте провести день без работы и телефонов, выключить будильники или сделать день ничего не делания, вообщем наполнится и отдохнуть не только телом, но и головой).

Давление и гиперфокус на проблему. Чем больше вы обсуждаете отсутствие эрекции, тем сильнее он может зацикливаться на этом, что провоцирует психогенную дисфункцию. Я рекомендую попробовать отпустить ситуацию и так сказать какое-то время плыть по течению.

Отношенческие аспекты. Слишком быстрый переход к совместной жизни. Интенсивное сближение иногда приводит к тому, что страсть «выгорает» раньше, чем успевает перерасти в глубокую эмоциональную связь, в этом тоже вы абсолютно правы.

Разница в потребностях. Дарья, смотрите, Вам важны разговоры по душам, а ему они могут казаться утомительными. Это не значит, что вы не подходите друг другу, но может создавать напряжение. Попробуйте просто разговоры переквалифицировать, например в совместные настольные игры.

Что можно сделать с этим?

Для него. Снизить давление. Перестаньте обсуждать проблему напрямую. Вместо: «Почему опять не встает? » — скажите: «Давай просто будем наслаждаться близостью без ожиданий». Дарья, попробуйте вернуть спонтанность. Попробуйте незапланированную близость — без подготовки, когда он меньше всего ожидает. Можно также искусственно добавить «адреналин». Например, новые впечатления (путешествия, спорт, ролевые игры) могут помочь, если дело в привычке к эмоциональным качелям.

Для вас. Дать себе право на сомнения. Если через 6-8 месяцев он все еще не уверен в своих чувствах, стоит задуматься, действительно ли эти отношения имеют будущее? Оценить баланс. Отношения — это не только секс, но и удовлетворенность эмоциональной связью, Если вам не хватает его вовлеченности в разговоры, это тоже важный сигнал, подумайте об этом. Проконсультироваться со специалистом. Партнерская терапия или визит к сексологу могли бы помочь точнее определить причину.

Когда стоит насторожиться? Если через 1-2 месяца ситуация не меняется, несмотря на ваши усилия, и он не проявляет инициативы в решении проблемы (например, отказывается от визита к врачу или психологу или в целом не хочет решать этот вопрос). Это может означать, что он не заинтересован в глубоких переменах, а также его чувства к вам недостаточны для серьезных отношений.

!!! ВАЖНО!!!

Не вините себя. Вы делаете все возможное, но отношения — это всегда две стороны. Если он не готов работать над проблемой вместе с вами, это говорит о нем, а не о вас. Если у вас есть дополнительные вопросы — не стесняйтесь задавать. Вы не одна в этой ситуации, и решение существует.

16 мая 2025
Дарья

Я бы очень хотела сохранить эти отношения, он говорит, что тоже. Мне будет тяжело снова встречаться несколько раз в неделю, будто отношения переходят во встречи ради секса. Как помочь себе в этой ситуации? На днях мы решили встретиться и попробовать найти решение. Как вести диалог, чтобы он не закрылся в себе, чтобы постарался найти ответы и причины, а не «не знаю» на каждый вопрос?

16 мая 2025

Мой доверитель Дарья, Как я рекомендую вести предстоящий диалог. Создать безопасную атмосферу, где он не будет чувствовать себя «виноватым» или «подопытным». Рекомендации по формулировкам. Начните с поддержки, например «Я ценю, что ты готов обсуждать это. Мне важно, чтобы нам обоим было комфортно». Используйте «я-высказывания», не «Ты перестал меня хотеть», а «Я чувствую тревогу, потому что для меня важна наша близость». Задавайте открытые, но не обвиняющие вопросы «Как ты сам ощущаешь эту ситуацию? » «Что, на твой взгляд, могло повлиять? » «Есть ли что-то, что сейчас помогает тебе расслабиться? ». Предложите совместный поиск решений «Давай подумаем, как вернуть лёгкость. Может, попробуем новые форматы времени вместе? »

Краткий план на встречу.

1. Начните с позитива:«Я рада, что мы оба хотим решить это».

2. Спросите о его ощущениях без давления.

3. Предложите эксперименты: новые активности, временное снижение давления.

4. Договоритесь о следующем шаге: например, консультация у сексолога вместе.

Дарья, Вы уже делаете многое правильно — проявляете чуткость и ищете решения. Помните проблема в динамике, а не в Вас. Если диалог не даст результатов, обратитесь к специалисту — это разумный шаг для сохранения отношений. Также хочу продублировать то, что отношения — это всегда две стороны, помните пожалуйста об этом.

P. S. Важно разделять: «я хочу сохранить отношения» и «я готова жертвовать своими потребностями», подумайте над этим.

30 мая 2025

Мой доверитель, Дарья, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, а именно что для вас оказалось ценным в консультации — это поможет мне расти как специалисту, а также поможет другим людям в похожей ситуации решиться на консультацию. Благодарю вас! Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!