Как справиться с чувством вины? Умер знакомый, а я не отвечала на его звонки

Здравствуйте, мой доверитель! Я готова Вас проконсультировать.

Прошу ознакомиться с условиями консультации.

Добрый день! Спасибо, что ответили. Условия консультации мне подходят

Мой доверитель, прежде всего, хочу выразить вам искренние соболезнования в связи с утратой. Ситуация, в которой вы оказались, действительно тяжела, и чувство вины, которое вы испытываете, — это естественная реакция. Давайте разберёмся, как можно справиться с этими эмоциями. Начнем с понимания ваших чувств. Чувство вины в таких случаях возникает из-за "незавершённого действия" — вы не успели ответить, не сказали что-то важное, не попрощались. Мозг начинает прокручивать варианты "А если бы я ответила, может, что-то было бы иначе? " Но важно помнить, Вы не могли знать, что произойдёт. Ваше нежелание отвечать в тот момент было нормальным — у всех бывают дни, когда нет сил на общение. Человек, который вам звонил, наверняка понимал это и не держал на вас зла.

Как снизить интенсивность вины? Проживите свои эмоции. Позвольте себе поплакать, если хочется. Напишите письмо ушедшему знакомому — всё, что не успели сказать. Это поможет символически завершить общение. Спросите себя "Если бы на моём месте был близкий мне человек, стала бы я его винить? " Скорее всего, нет. Отнеситесь к себе с той же добротой. Я рекомендую практику "перемотки". Представьте, что вы ответили на тот звонок. Гарантировало ли это другой исход? Нет. Смерть — это то, что мы не контролируем.

Что вам делать дальше? Поговорите с кем-то, кто тоже знал покойного. Совместное воспоминание о хороших моментах снизит тревогу. Сделайте что-то символическое — зажгите свечу, посмотрите общие фото, поговорите с ними. Это поможет проститься. Если вам сложно справиться с этим состоянием в одиночку, я могу предложить вам бесплатную онлайн-консультацию. Где мы с вами разберём ваши переживания и найдём способы вернуть душевное равновесие, для этого напишите ниже “хочу на консультацию” и мы подберем удобное время и дату. Помните, что Вы не виноваты. Смерть — это всегда неожиданность, и наше "не успеть" — часть жизни.

Спасибо большое! Онлайн консультация, если в текстовом режиме, то я не против. Голосом и видео не хотелось бы, так как не одна живу и не хочу чтоб родные переживали за меня.

Бесплатные консультация я провожу только по видеосвязи. Так как для меня важно видеть ваше лицо/мимику/жесты и другие невербальные сигналы тела. Так как сознание и речь могут о чем-то умолчать, а тело всегда говорит правду. Консультацию в текстовом формате можем продолжить тут в рамках бесплатной консультации, либо перейти на закрытый (платный) формат, как вам будет комфортно.

Я расскажу по порядку. Познакомились мы в интернете, на сайте знакомств. Начали созваниваться. Он легкий был в общении человек, позитивный.

Но из за ряда проблем вряд ли у нас могли сложиться отношения, как у пары. Но мне нравилось с ним общаться, было весело, еще льстило внимание, что кто мной интересуется.

Бывало что он в разговоре как то флиртовао, на что то намекал, я иногда шутила, подыгрывала, а порой сворачивала разговор, мол я занята. Временами не отвечала и раздражалась, что часто звонит. Но он единственный из знакомых мужчин, звонил и общался со мной, спрашивал как дела. Я как то не ценила это. Как мне кажется. Хотя, тоже поздравляла его с праздниками. А когда лежал в больнице осенью, звонила регулярно. Часто говорила, чтоб не выпивал, берег себя.

7 дней назад, когда мы разговаривали, он не жаловался на здоровье, был в настроении.

Потом он мне звонил дважды, я не ответила. Я подумала, что ничего важного. Скорее всего так и было, он просто хотел поболтать.

Я потом написала его родным, когда узнала, что случилось.

Мне сказали, что у него случился инсульт, он пролежал в коме сутки и умер.

Мне казалось, что он звонил не только мне, с кем то еще общался. Он очень общительный был, а может я ошибалась. Казалось, что намерения все равно не серьезные, временами казалось, что ему важно было, что б я отвечала на звонки, а как то развивать отношения чтоб перешли в романтические, может не хотел, а может все таки здоровье не позволяло, теперь только догадки. Но факт в том, что был человек который звонил и с которым было весело поболтать.

Мой доверитель, Вам нравилось общение, но иногда оно вызывало раздражение — это естественно для любых неформальных связей. Вам важно понять, что вы не виноваты. Инсульт — это внезапное и непредсказуемое событие. Даже если бы вы ответили, это вряд ли повлияло бы на исход. Ограничьте самоанализ. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я виновата», останавливайтесь и вспоминайте один приятный момент с ним. Дайте себе время. Горевание — процесс нелинейный. Сейчас острота чувств максимальна, но постепенно она смягчится. Важно помнить, что Вы не могли предвидеть его смерть. Ваши реакции (раздражение, игнорирование звонков) — часть обычного человеческого общения, а не причина трагедии. То, что вы испытываете вину, говорит о вашей способности любить и сопереживать. Это ценное качество. Обратите пожалуйста внимание, что если чувство вины не ослабевает через 2–3 недели или мешает повседневной жизни, обратитесь к психологу ко мне или к другому специалисту. Работа с травмой утраты требует бережного подхода и терапии. Помните, что Вы имеете право горевать так, как нужно вам. Смерть этого человека — не ваша ответственность. А вот то, как вы проживёте эти дни — ваше решение. Постарайтесь быть к себе добрее.

Я не виню себя в его смерти. У него были проблемы со здоровьем. Нельзя было выпивать. Но он обижался, что типа относилась к нему как больному. Возможно он и не выпивал особо. Я не знаю точно.

Я виню себя в том, что на додала человеку душевного тепла и внимания. Что не перезвонила, не поговорила немного.

Но так было очень много раз, практически с начала общения нашего.

Уж такой я человек. Не всегда люблю телефонные разговоры.

Я думала уже ему на днях позвонить, а потом увидела коментарии к его фотографиям в соцсети и все поняла.

Мне кажется, у меня вообще деструктивное чувство вины вообще.

Однажды мне показалось, что родственница слышала, как я дома кричала про нее, как я зла на нее и какая она бяка. Когда я поняла, что она могла слышать (проходила мимо окна), я дня два была в депрессии и плакала, что могла обидеть человека.

Поэтому я сейчас не понимаю. Адекватна моя реакция или нет

Мой доверитель, смотрите, Вы испытываете вину не за смерть знакомого (вы правильно понимаете, что это не ваша ответственность), а за недостаток внимания в последние дни. Это естественная реакция, особенно когда мы теряем кого-то внезапно. Нам хочется «вернуться назад» и сделать что-то иначе. Но важно помнить, что Вы не могли знать, что случится. Ваше решение не отвечать на звонки было обычным человеческим выбором — вы не обязаны быть всегда доступной. Вы уже давали ему тепло. Вы звонили, когда он болел, поддерживали его, шутили. Это тоже очень ценно. Ваша реакция — нормальна, но чрезмерна. Да, грусть и сожаление — естественны. Но, если вина мучает вас слишком сильно, это может говорить о склонности к гиперответственности. Вы упомянули похожий случай с родственницей — возможно, вы часто берете на себя больше, чем должны. Спросите себя, если бы он был жив, вы бы так корили себя за пропущенные звонки? Скорее всего, нет. Смерть усилила чувство вины, но это не делает его объективным. Как себе помочь в данной ситуации? Разрешите себе горевать. Вы потеряли человека, с которым было приятно общаться. Грусть — нормальна. Напишите ему письмо (я об этом говорила ранее в сообщениях). Выразите всё, что не успели сказать. Это поможет закрыть эмоциональный цикл. Сфокусируйтесь на хорошем. Вспомните светлые моменты вашего общения — они важнее пропущенных звонков.

Если чувство вины не отпускает, то это действительно может быть признаком деструктивной вины (как вы и заметили). В таком случае работа с психологом поможет проработать склонность к самообвинению. Вы не сделали ничего непростительного. Вы — живой человек со своими границами и настроением. Его уход — трагедия, но не ваша вина.

Спасибо Вам большое за поддержку, Алина!

Я вчера поплакала, посмотрела его фото. Мне вроде бы стало легче.

Скажите пожалуйста, а если я напишу ему письмо, что потом с письмом делать? Порвать? Как будет правильно?

Мой доверитель, я рада, что вам полегчало. Вы сами решаете, что сделать с письмом, я рекомендую написать и сжечь или порвать, как вам будет комфортно, таким образом вы фиксируете в своей голове ритуал прощания и отпускания.

"Спросите себя, если бы он был жив, вы бы так корили себя за пропущенные звонки? Скорее всего, нет. "

Нет, я бы не чувствовала вину. Это было обычным делом. Может это не хорошо. Но меня порой раздражало, что он настойчиво и часто звонил иногда. В глубине души где то и льстило, что кто то интересуется мной хоть как то.

Но теперь я понимаю, что теперь мне некому позвонить чтоб посмеяться, пошутить, пофлиртовать может.

Теперь мне горько от этого. Может надо было отвечать на звонки всегда, когда есть возможность и просто говорить, что занята или не в настроении. Но мне было проще не отвечать. К тому же он не обижался, как мне казалось

Возможно он звонил еще кому то так. А может и правда было со мной интересно поговорить.

Не знаю. Иногда мне казалось, что звонит, чтоб отметиться, ну проведал как дела чуть поговорил и все, я не задумывалась, так как понимала, что какие то отношения вряд ли возможны. Но такого ему не говорила. Боялась, что тогда он перестанет звонить. Так хоть можно было с кем то общаться по телефону

Я пробовала раньше общаться с другими мужчинами. Тоже давала номер телефона при знакомстве в интернете. Но так же просто переставала отвечать на звонки. И все, общение в основном сводилось потом к поздравлению с праздниками по вотсап.

И только с этим знакомым мне было весело и легко, ему я все же звонила иногда сама.

Я не думала, что больше с ним не поговорим. Он нормально себя чувствовал, не жаловался на здоровье. Как я могла понять, что именно в этот раз нужно обязательно ответить. Он звонил находясь на работе. Т е человек нормально себя чувствовал, как мне казалось.

Смотрите, Вы справедливо заметили: если бы он был жив, вы бы не корили себя за пропущенные звонки. Но сейчас вина кажется огромной, потому что, смерть «закрыла дверь» — больше нельзя позвонить и сказать то, что не успели. Вы потеряли источник радости — лёгкое общение, флирт, смех. Теперь это больно осознавать. Ваш мозг ищет «точки контроля», то есть «Если бы я ответила, может, что-то было бы иначе». Но это иллюзия — вы не могли предугадать его уход. Обратите внимание на то, что вина часто маскирует грусть. Попробуйте назвать эмоции точнее, например «Я не виновата, но мне грустно, что наш диалог прервался». Проведите самостоятельный анализ «неотвеченных звонков». Задайте себе следующие вопросы: 

• Почему я не отвечала? Вы были честны с собой — не хотели разговора. Это ваше право.
• Он обижался? Нет, как вы сказали. Значит, ваши границы его устраивали.
• Если бы вы ответили, что изменилось бы? Скорее всего, разговор был бы обычным — вы не знали, что он скоро уйдёт.

Вывод. Вы не могли предвидеть его смерть. Пропускать звонки — нормально, если вам так комфортнее.

Вам горько, потому что, он давал вам чувство значимости (даже если звонки иногда раздражали). Теперь нет «лёгкой» замены — с другими мужчинами не складывалось. Что можно сделать в данном случае? Вы можете зафиксировать, что вам нравилось в этих разговорах (например юмор? Лёгкость? ). Ищите это в других людях — не обязательно в романтическом контексте. Попробуйте составить список «радостей» куда/кому вы могли бы звонить, чтобы поднять настроение (подруга, коллега, горячая линия для душевных разговоров).

Важно помнить, что Вы не виноваты. Смерть — это не наказание за пропущенные звонки. Он, скорее всего, ценил ваше общение — раз звонил и не обижался на ваше молчание. Грусть пройдёт со временем, а светлые воспоминания останутся.

Вы правы. Мне легче от Ваших слов! Как хорошо, что именно Вы, Алина, взяли мою консультацию!