Мать закрывала глаза на домогательства отчима ко мне. Как это пережить?

Здравствуйте, мой доверитель, Екатерина! Я готова Вас проконсультировать.

Прошу ознакомиться с условиями консультации.

Согласна на бесплатное

Мой доверитель Екатерина, спасибо, что нашли в себе силы поделиться этой тяжелой историей. То, что вы пережили это серьезное насилие и предательство со стороны самых близких людей. Ваши чувства обида, боль, непонимание абсолютно естественны. Вы не заслужили такого отношения, и я хочу вам сказать, что вы не виноваты в этом. Давайте вместе разберемся, что с вами происходит?

Вы столкнулись с двойной травмой. Сексуальное насилие со стороны отчима систематические домогательства, нарушение личных границ, эксплуатация вашей беззащитности, а также эмоциональное предательство матери её отказ защитить вас, отрицание фактов, игнорирование ваших страданий.

Сейчас вы испытываете. Обиду на мать за её бездействие и слепую привязанность к отчиму. Гнев на несправедливость и безнаказанность обидчика. Чувство одиночества потому что вас так и не услышали. Сомнения в себе («А может, я сама что-то не так сделала? » нет, не вы).

Но важно понять, что вы выжили. И теперь ваша задача не просто жить дальше, а исцелиться.

Что я рекомендую делать? Позаботиться о своей безопасности. Если отчим или мать до сих пор присутствуют в вашей жизни и вызывают у вас страх/дискомфорт: Сведите контакты с ними к минимуму. Вы не обязаны общаться с теми, кто причинил вам боль. Если отчим пытается выйти на связь блокируйте его.

Как справляться с эмоциями сегодня, в моменте? Заведите себе дневник. Пишите всё, что чувствуете гнев, обиду, боль. Не держите это в себе. Также рекомендую технику «Я взрослая». Представьте себя сейчас и себя в 6, 11, 14 лет. Скажите той девочке «Я тебя вижу. Я тебе верю. Это было не твоей виной. Теперь я тебя защищу». Можете также написать ей письмо, а затем его сжечь/выбросить.

Про отношения с матерью. Вы имеете право на гнев. Она не выполнила свою главную роль не защитила вас. Но важно понять, что её поведение не показатель вашей «неважности». Это её слабость, её страх, её неспособность признать правду. Не ждите, что она изменится. Возможно, она никогда не признает свою вину. Ваше исцеление не в её раскаянии, а в вашей свободе от неё.

Екатерина, вы прошли через ад, но вам не нужно делать это в одиночку. Я предлагаю вам бесплатную онлайн-консультацию, где мы вместе разберём, как снизить тревогу и гнев. Найдём способы вернуть доверие к себе и миру. Проработаем чувство вины и стыда и научимся выстраивать личные границы, если вам актуально напишите ниже “хочу на консультацию”. Консультация анонимна и ни к чему вас не обязывает.

!!! ВАЖНО!!!

Вы не обязаны прощать мать или отчима. Ваша задача исцелить себя. То, что вы поделились этим уже шаг к свободе. Вы сильнее, чем думаете. И заслуживаете жизни без этой боли.

P. S. Психолог Джудит Герман писала: «Травма это не только то, что случилось с нами, но и то, чего нам недодали защиты, любви, признания». Давайте вместе вернём вам то, что у вас украли.

Добрый день! Так такового мнения, что это я была виновата, никогда не было. Возможно вся эта ситуация меня довела до того, что я вообще не могла ни с кем разговаривать. Я была и есть очень-очень скромной девочкой, буквально в компании трех человек мне не комфортно (я просто молчу пока меня не спросят о чем-то) и чувствую себя лишний. Иногда у меня есть желание влиться в разговор, но меня что-то держит и в итоге я молчу. При знакомстве с новыми людьми мне говорят "ты такая молчаливая/скромная". И я бы хотела новые знакомства, но чувство страха или стыда не дают этого.

В седьмом классе, когда я переехала и пошла в новую школу я подружилась с пару одноклассниц, а после "предательства" подружки (она рассказала всем в классе кто мне нравится) я замкнулась в себе, в классе ни с кем не разговаривала, вообще ни с кем до окончания школы. Возможно у меня и появилась зависимость от гаджетов, все перемены я смотрела телефон, вместо того чтобы разговаривать с ребятами.

Можете сказать это как-то связано с домогательствами в детстве и ситуацией с мамой? И скажите как избавиться от чрезмерной скромности

Мой доверитель Екатерина, смотрите, это связь с прошлым опытом. Да, ваша скромность и сложности в общении действительно могут быть связаны с травмирующими событиями – как с домогательствами, так и с реакцией мамы. Домогательства часто вызывают глубокое чувство стыда и недоверия к миру. Ваша психика могла выработать защитный механизм: "Если я буду незаметной – меня не тронут". Предательство подруги стало подтверждением: "Доверять опасно". После этого вы могли подсознательно решить, что молчание – самый безопасный вариант. К слову это обычно происходит бессознательно. Гаджеты стали для вас "убежищем" – способом избежать болезненного контакта с людьми. Это не слабость, а стратегия выживания, которая когда-то помогла вам справиться.

Как работать со скромностью сейчас? Начните с малого. Не нужно сразу становиться "душой компании". Попробуйте делать микрошаги, например в разговоре сказать хотя бы одну фразу ("Мне тоже нравится эта песня"), даже если кажется, что это "недостаточно интересно". Также использовать невербальные сигналы: кивать, улыбаться, поддерживать зрительный контакт – это уже включенность в общение. Ищите "безопасные" ситуации, например общайтесь сначала в малых группах (1-2 человека) или онлайн (форумы по интересам). Выберите хобби, где общение структурировано (курсы, мастер-классы) – так будет проще, ведь есть четкая тема для разговоров. Я рекомендую вам поработать со своим страхом осуждения. Когда вас "что-то держит", спросите себя "Что самое страшное случится, если я скажу эту фразу? " (Пример: "Меня осудят" → "А если осудят – это конец? Я уже переживала осуждение и справилась"). Представьте, что говорите за другого человека (например, за лучшую версию себя) – это снизит давление.

Также я рекомендую вам написать письмо подруге, которая вас предала (не отправляйте! ). Выплесните обиду – это снизит ее власть над вами. Если есть возможность, обсудите ситуацию с домогательствами с психологом – это поможет отделить чувство стыда от себя. Вам важно принять и понять, что Ваша скромность – это не дефект. Многие люди ценят тихих, вдумчивых собеседников. Вы уже делаете важное дело – ищете способы измениться. Это требует огромной смелости!

Алина, а бесплатная консультация будет проходить в открытом доступе?

Мой доверитель, сессия проходит в гугл-мит, ссылку я присылаю за 10-15 минут до начала сессии, она закрытая, там буду только я и вы. Мы с вами созваниваемся по видеосвязи. Это очень важно, так как мне важно видеть ваше лицо/мимику и другие невербальные сигналы тела. Так как сознание и речь могут о чем-то умолчать, а тело всегда говорит правду. Вам нужно находится в спокойной, тихой, безопасной для себя среде (например дома или в машине), где у вас есть стабильный интернет и вас хорошо видно и слышно. По времени занимает около 60 минут.

Хочу на консультацию

Ответ направила Вам в личные сообщения, для согласования времени и даты консультации.

Мой доверитель, Екатерина, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста отзыв, а именно что для вас оказалось ценным в консультации — это поможет мне расти как специалисту, а также поможет другим людям в похожей ситуации решиться на консультацию. Благодарю вас! Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!