Почему повторяются травматичные сценарии детства?

Здравствуйте, Юлия. Родительские сценарии повторяются, если мы не разобрались с детскими травмами, не вышли из невротических схем поведения и не научились строить здоровые отношения с собой и с другими людьми. Это и есть невротический конфликт, когда головой все понимаю, думаю что сделаю по-другому, но по другому не могу - не умею, не знаю как жить без внутреннего конфликта.

Вы прожили предыдущую часть жизни как сумели, совершая ошибки, приобретая бесценный опыт и хорошо что этот вопрос возник

Почему повторяются травматичные сценарии детства?

Потому что у многих людей он так и не возникает, они привыкают жить в страдании, так и бродят в треугольнике Карпмана, играя роли Тирана, Спасателя и Жертвы. Если Вы задумались почему так происходит в Вашей жизни, то это уже шаг к решению проблемы. Что есть внутренний конфликт - это противоречия, которые человек сам создал и не знает как преодолеть - не оценивает ситуацию в целом с плюсами и минусами, принимая ответственность за этот выбор на себя, а склонен зацикливаться на минусах и страдать, а в своём страдании переносить ответственность на других людей.

Бабушка мне помогает с малышкой, а я вышла на работу, предложил бабушке поменяться с ней, и она с радостью согласилась

Что я бы ни за что не приехала к своему взрослому сыну жить на кухню. И от того, что вижу как повторяются события, с моим соседством с мужем и теперь с ситуацией на кухне. И мама мне нужна сейчас, тк она помогает с дочерью, сидит в мое отсутствие, я могу хоть в магазин, хоть на работу, хоть в спортзал съездить. Но обстановка дома для меня невыносима, как тогда

Тк я взрослый человек, я привыкла у себя дома чувствовать свободу,

Но если бы Ваша мама не переехала жить к Вам на кухню, она не смогла бы помогать Вам с ребёнком, она и есть Ваша свобода в более глобальном смысле. Свобода выйти из дома. Когда у нас есть малыш, мы привязаны к ребёнку в буквальном смысле 24/7 и при всей любви к малышу, нам хочется иногда побыть наедине с собой. Вы смогли выйти на работу, хотя ребёнок ещё очень мал. Мама помогает Вам, но Вы при этом не чувствуете благодарности, Вы чувствуете дискомфорт, что объяснимо - когда мы взрослые, хочется быть хозяйкой в своём доме. Но это вопрос выбора - что Вы выбираете как приоритет. Вы выбрали работу, помощь мамы, занять комнату сына и все это стало возможным из-за переезда Вашей мамы к Вам.

Мама делает вид, что ничего не понимает. Да и говорить с ней не хочется.

То есть, Вы хотели бы, чтобы мама вернулась к себе домой и Вы согласны заниматься ребёнком самостоятельно?

Вот и чувствую замкнутый круг, как будто прижали к стенке. Я конечно выбираю относительную свободу действий и поэтому не препятствовала ее переезду, но это психологически тяжело, я как будто вернулась туда, где она, сидит на кухне, смотрит в окно целыми днями, а у меня внутри все переворачивается, и я у себя дома теперь чувствую дискомфорт. Но в целом конечно она помогает. И я всегда смотрела на взрослых женщин, которым за, 40 и они живут с мамой, как на несостоявшихся и странных особей. И теперь чувствую себя таковой

Вот и чувствую замкнутый круг, как будто прижали к стенке.

Вот, это и есть внутренний невротический конфликт, как будто человек находится в ловушке, в клетке, но - это лишь последствия его выбора, в которых есть как плюсы, так и минусы - как в любой ситуации. Идеала нет и не будет, но мы выбираем то, что позволяет нам на сегодняшний момент решать проблему. И у этого будет побочный эффект - можно было бы не приглашать маму, а найти приходящую няню, плюс - она не жила бы постоянно, но минус - финансовые затраты. Можно не разрешить сыну переезд к бабушке, но тогда Вы бы продолжали жить на кухне. Это последствия выбора, если мы даём жизнь ребёнку, то это наша задача обеспечить его и жильём, по крайней мере пока он не встал на ноги и не способен себя содержать. Как решается невротический конфликт - принятием своей ответственности за последствия своего выбора. Я решила родить троих детей - моя ответственность дать им образование и возможность нормальной жизни. Меня не прижали к стенке - это было моё решение. И в случае дать жизнь детям, и в случае воспользоваться помощью мамы. Когда берём ответственность на себя - обижаться и гневаться на себя долго не получается, нет смысла. Я - хозяйка своей жизни и я так сама решила. Что-то теряем, что-то находим. И когда принимаем решение, мы это делаем ради плюсов, ради пользы и выгоды, а минусы, увы, прилагаются, без этого не получится. Принимаем их без раздражения, спокойно, как факт, потому что это естественные логические последствия наших поступков.

Я конечно выбираю относительную свободу действий и поэтому не препятствовала ее переезду, но это психологически тяжело, я как будто вернулась туда, где она, сидит на кухне, смотрит в окно целыми днями, а у меня внутри все переворачивается, и я у себя дома теперь чувствую дискомфорт. Но в целом конечно она помогает.

Совершенно верно, концентрируемся на плюсах - мама помогает решать проблемы. Ребёнок подрастает, идёт время и можно будет отдать дочку в детский сад. Какие у сына дальнейшие планы на будущее? Возможно мама сможет со временем вернуться в свою квартиру? Сыну можно снять жилье, это было бы удобно для всех.

И я всегда смотрела на взрослых женщин, которым за, 40 и они живут с мамой, как на несостоявшихся и странных особей. И теперь чувствую себя таковой

Нужно перестроить это убеждение, иногда пожилого человека дети забирают к себе, чтобы легче было ухаживать, если есть проблемы со здоровьем. Или пожилой родитель чувствует себя одиноким и ему хочется быть вовлеченным в жизнь детей и внуков, так есть ощущение нужности, смысла жизни. Конечно, хорошо, когда размер жилья позволяет и никто не чувствует себя стесненным, у каждого члена семьи должно быть личное пространство.

Нужно разобраться и в определении "несостоявшиеся и странные", что это означает? Если женщина в разводе, она странная или несостоявшаяся?

Что это означает для Вас?

Если в разводе, это нормально, бывает. Убеждение состоит в том, что ребенок после 40 зависим от родителей, живет с родителем. Кажется несостоявшимся

И в моих убеждениях, что ребенок после 20 уже должен строить свою жизнь и жить на разных территориях. И прекрасно, если рядом, или по соседству.

Спасибо Вам огромное, конечно будем решать, старший сын возвращаться не планирует, снять квартиру ему, или снять квартиру нам, вблизи собственной. Вот тут нужно подумать

А он сам учится на дневном, пока только на 2 курсе, на моем обеспечении

Спасибо Вам огромное, конечно будем решать, старший сын возвращаться не планирует, снять квартиру ему, или снять квартиру нам, вблизи собственной. Вот тут нужно подумать

А он сам учится на дневном, пока только на 2 курсе, на моем обеспечении

Конечно, сын ещё не встал на ноги, не получил специальность - но это произойдёт и он будет жить своей взрослой жизнью, работать и станет финансово независимым - это время придёт. Младшая дочка подрастёт и тогда можно будет сделать детскую отдельно для девочек, Вам жить в отдельной комнате, а если сыну снять отдельное жилье, то и мама вернётся домой. Скорее всего идея жить на кухне до конца жизни и ее не устраивает - мама в этой истории тоже терпит серьёзные неудобства. Она в дальнейшем скорее предпочла бы жить в своей отдельной квартире, а с внучкой проводить время по выходным. Такая ситуация, как сейчас, не будет длиться вечно и нужно настраиваться на лучшее в будущем, но и здесь и сейчас находить радость и удовольствие.

Если в разводе, это нормально, бывает. Убеждение состоит в том, что ребенок после 40 зависим от родителей, живет с родителем. Кажется несостоявшимся

И в моих убеждениях, что ребенок после 20 уже должен строить свою жизнь и жить на разных территориях. И прекрасно, если рядом, или по соседству.

Конечно, все так, но не всегда получается так, как мы хотели бы в идеальном варианте. Вы вышли на работу, финансово от мамы скорее всего не зависите, но зависите от ее помощи в уходе за младшей дочерью. Если бы мама сказала нет, это бы не дало Вам возможности работать. Поэтому хорошо маму хвалить и благодарить, тогда в кухне захочется побыть подольше - вместе выпить чай, поговорить. Ведь то, что мама сейчас Вам помогает это ее добрая воля, она этого делать не обязана.

Поскольку между Вами и мамой стоят эти травмирующие события детства - лучше решать это не с мамой, а с психологом, в личной терапии. Тогда мы прощаем своих родителей и принимаем их такими как есть. Двери в детство можно будет закрыть и перестать видеть прошлое в настоящем. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Рада помочь и поддержать Вас.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Благодарю

Юлия, всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹