Травмы детства не отпускают

Здравствуйте. Я не знаю, как с таким работают... Но все же попробую. Мне 28. И до сих пор я не могу забыть кошмар своего детства и его последствия. Я - следствие неудачного аборта. Меня не должно было быть. Я родилась нежеланной и нелюбимой, на два месяца раньше срока. Потом меня увезли от родителей и отдали бабушке, на выращивание. Отца я не помню. До первого класса, до 5 лет - отрывочные воспоминания о детстве.

Вскоре я поняла, что моя мать - запойный алкоголик. Было все - компании, люди, утаскивание вещей. Бесконечные загулы. Я часто оставалась одна. Однажды целое лето провела одна в пустом доме... Часто жила частично с бабушкой, частично с матерью. Ненавижу пьяных, ненавижу большие компании людей.. Ненавижу свой день рождения - в один из них мать показательно пыталась покончить с собой. Мой день рождения никогда не был праздником.. И до сих пор. Не получается. Сознательную часть юности, до окончания школы, я жила с бабушкой. Которая не забывала устраивать скандалы, с криками, что меня навязали, что я фашистка...

Я была отличницей, всегда дома. Однажды задержалась с прогулки летом - обозвали шлюхой. Контролировалось все, несмотря на то, что я не давала поводов. Затем я поступила в университет и уехала. Мать умерла несколько лет назад, и пусть это неправильно - я была рада. И почувствовала облегчение. Я не привязана к бабушке, которая все чаще называет неблагодарной и выродком. Единственный человек, которого я люблю - мой молодой человек. Но до сих пор я не научилась любить себя.

Не умею тратить деньги на себя. Чувствую себя ущербной на фоне всех - у всех за плечами родители, помощь, жилье, деньги. У многих свои семьи. У меня не ладится ничего. Не получаются отношения, хоть и длятся 10 лет... Замуж не зовут. Все вокруг уже семьями... И все чаще думаю, что ж это за проклятие такое. И жалею, что живу.