Детская травма

Здравствуйте, меня зовут Алёна. Мне 26, мы с мужем счастливы в браке, у нас есть маленький ребёнок.

Я росла в неполной семье. Когда мне было 6, а младшей сестре 1 год - появился отчим. Это мой второй отчим. Первый - отец сестры. Сейчас нас трое детей у мамы от разных пап. Мама с отчимом и младшей сестрой живут вместе. Мы росли в атмосфере агрессии, криков, ссор и мата. Основной инициатор таких поведений - отчим.

Когда мне было 12, а может и чуть меньше, лет - мой отчим ко мне приставал. Он лапа меня, намекал на секс, а я позволяла это делать и боялась рассказать маме и остановить его. Я пыталась останавливать тактично, но тщетно. Остановила, когда немного повзрослела. В 14 лет. Отчим постоянно давал мне карманные деньги и всячески прикрывал от мамы. Мне это нравилось, но тогда я похоже не понимала какой это ценой.

Позже (в 18 лет) у меня были психологические проблемы - несколько попыток суицида, реанимация, психбольница. После того, как оклемалась был инцидент с отчимом, после которого я все рассказала маме. Она не поверила. Или поверила, но забила на это.

Сейчас я живу своей крутой и разнообразной жизнью, мы с мужем много общаемся и смеёмся, а дочка - была моей мечтой и сбылась. Я занимаюсь любимым делом сидя в декрете, устаю, и веду образ жизни, который хотела с детства.

У меня есть друзья и круг людей, с которыми я хорошо общаюсь.

Но порой меня погружает в прошлое и я просто реву навзрыд. Я обижаюсь на маму, которая не поверила мне, когда я ей рассказала обо всем. И головой я понимаю, что у неё есть свой взгляд на это, что есть свои мотивы и возможно поводы не верить. Но все равно больно.

Я дико обижаюсь на отчима.

Я чувствую вину перед мамой за то, что позволяла так себя вести. Хотя я прекрасно понимаю сейчас, что тогда мой детский мозг был не в состоянии принимать решения такого масштаба.

А ещё мне дико стыдно. Стыдно, что я была такой наивной дурой, стыдно, что не рассказала маме сразу. Стыдно, что моя семья - этот больной человек.

Я очень много рефлексировала на эту тему. Работала самостоятельно со своими эмоциями по технике Ю. Орлова. Пыталась проживать те дни. Но блин.. Это во мне.

Отношения с отчимом с переменной облачность. Мы много общались как ни в чем не бывало. Сейчас мы в ссоре по пустяку. Но я всегда об этом помню и это меня сжирает внутри.

С одной стороны я хочу снова поднять этот вопрос, поговорить с мамой и прямо назвать его агрессивным, больным педофилом, который должен покинуть мою семью. А с другой стороны это уже не моя жизнь. Мама сама сделала свой выбор в пользу бесконечных криков, ссор и агрессии. Плюс она сама не сахар - из дело короче.

И вот мы общаемся. Я приезжаю с ребёнком. Когда он дома я стараюсь не ехать, дабы моя кроха не слышала ора и не смотрела неадекват. Но мы всё равно сталкиваемся. Семья ж. И я не могу это принять, смириться с этим. А лезть в жизнь мамы я не хочу.

И я не знаю, что мне делать. Я хочу просто общаться с семьёй и не вдаваться в те воспоминания. Я хочу уже оставить это прошлое. Я устала ковырять свою душу, думая о том, что тогда было...

Как решить мою проблему? С чего хотя-бы начать?

Но жить то получается, и получается прям не плохо. Но этот груз... Вот куда его деть? Что с ним сделать? Не хочу его больше с собой возить.