Как пережить серьёзный внутренний кризис?

Живу я в маленьком городке в центре сибири, и этот город успел мне насолить. Наверно источником всех бед и корнем зла, является моя мама, а точнее ее детство. Кроме нее у меня никого нет из родных. Из за ее травм и одиночества у меня образовалась нарциссическая травма, именно она является главной из всех, а остальные вытекающие такие как: социофибоия, проблемы с концентрацией внимания, тревожность. Главным событием стал инцидент в садике, в котором я целовался с одногруппницой, и когда мама узнала, она начала смеяться и издеваться надо мной, а также внушать страх любви и чувств в дальнейшем. Другим триггером послужил кружок лыж в нашем городе. В виду отсутствия отца, я был абсолютно не конкурентоспособным, а следовательно всегда проигрывал гонки на лыжах, из за чего я получил страх проигрывать, который выражается отсутствием участия, а также проблемы с социумом. В учебе мама всегда требовала идеала, и естественно сил контролировать меня полностью ей не хватало, поэтому я если и делаю, то либо как попало, либо стремлюсь к идеалу, но в большинстве случаев я сдаюсь, потому что боюсь. Тем не менее в 2020 году одна игра помогла мне справиться со многими проблемами, но их корни я не убрал, поэтому очень скоро обострились ссоры с мамой на прямую с ее глубокими травмами, а конкретно я постоянно выслушивал угрозы суицидом или началом употребления алкоголя, полная эмоциональная нестабильность, которые я заземлял паркуром с мыслью, что я могу упасть и умереть наконец. Но когда я реально упал и чуть не задохнулся, я почувствовал жизнь и все более менее успокоилось. Однако уже через год случился следующий случай. Я поехал на соревнования, которые были для меня некой перезагрузкой и отдыхом от маминых скандалов, на них я встретил девочку, которой из за ее внешности решил сделать поблажки в моей блокировочной системе как не влюбиться (я полностью себя изолировал от общения с девушками для предотвращения чувств), но страх что все таки я мог влюбиться сыграл свою роль, и я в действительности поверил, что я влюбился. Эта мысль меня свела с ума, и за месяц я успел перейти на более глубокие страхи своего сознания, я даже задумывался о суициде. Но все обошлось с проведением ритуала сжигания бумажки, и я решительно готовил свою главную революцию. Это было ровно три года назад и за это время я успел многое проработать, теперь я не боюсь в целом общаться, но в теле тревога осталась и эмоционального доверия так и не появилось, я теперь не боюсь любви и чувств, и именно это стала новой главой в моей жизни. В 10 классе я влюбился в новую одноклассницу и чувства мои оказались невзаимны, но мне удалось из этого лимона выжать лимонад. Посредством своих бурных чувств я проработал многие травмы, а также я пребывал длительное время в состоянии наркоза, так что прошлое лето стало самым лучшим. И наконец сейчас, уже три месяца как я отпустил, у меня нет чувств и эмоций, я одинок, ведь за три года в этом маленьком городе с такими отношениями с мамой, вряд ли бы я нашел друзей (только один доверенный друг) обо мне много предрассудков, сам я все еще достаточно диссоциальный, я жажду эмоциональной близости, но и одновременно боюсь ее и никого не подпускаю. Мне трудно открыться здесь девушкам ведь все вокруг напоминает об однокласснице. Сейчас я заканчиваю школу и накану мой переезд в другой город, и я хотел бы проработать все до конца, ведь мои травмы мне мешают. Также я не дорассказал о том, что мне спокойно только в кризисных ситуациях, а в обычных достаточно тревожно, также присутствуют проблемы с конфликтами и многое многое другое. Я не знаю возьмется ли кто то мной бесплатно, ведь все что я рассказал это только основная сухая часть без деталей, тут работы далеко не на один сеанс. Пока денег у меня нет, поэтому буду рад с кем нибудь пообщаться о моей ситуации.