Как пережить разрыв отношений?

Мне 24 года. Я только вышла из отношений, которые истощали меня. Я переживаю горевание, хочу вернуться, написать, ощутить редкое тепло, которые у нас было в отношениях. В общем цепляюсь за позитивные воспоминания и боюсь, что подобная история может проиграться снова. И ещё до сих пор верю, что он может пойти в терапию, изменится и мы можем быть счастливы. Хотя человек меняться боится и не хочет. На протяжении всего времени отношений я пыталась понять человека и отправдать его действия. Я даже ходила к психологу пару раз, чтобы разобраться с тем, что делаю я. Но мне все равно было тяжело. Мне не хватало общения, ощущения определённости, уважения, ласки, внимания. Человек иногда забывал про совместные планы (я просто заранее начинала обсуждать их, и он говорил, что и забыл про это, но они состоялись) зачастую очень посредственно и поверхностно к ним относился. Общался со мной зачастую формально, отстраненно. Единственные длинные диалоги были ссоры, которые я провоцировала из-за неудовлетворенностью отношениями. Тогда я чувствовала себя в отношениях, тогда я получала его внимание. Тогда я успокаивалась на время, но знала, что ничего не поменяется. Он пару раз говорил, что мне с ним не повезло. Он просто такой человек. А я добрая, заботиливая, замечательная и да я не заслуживаю такого отношения к себе (с его слов). Себя он себя считает малоэмоциональным, "картошкой". Он пережил болезненное расстование 6 лет назад. Развилась депрессия. И есть такое ощущение, что она не кончилась. Наше начало общения было очень коротким и достаточно ярким, мы общались, гуляли. Были и милые слова, и комплименты, и подарки, и цветы. Потом случилось первое разногласие, где я была недовольна и расстроена и как стена между нами встала. Может совпадение. Но он стал отстраняться. Мы разошлись через полтора месяца после начала отношений по моей инициативе, но в тот же день продолжили общение к вечеру и очень уютно провели время. Сошлись через 3 недели, в течение которые периодически общались, я также обижалась на его равнодушие местами и тд. После 2 попытки начать отношения проблемы не ушли. Мы оба понимали, что вероятность неудачи велика, но верили в лучшее. Он гарантий на изменения не давал и ничего не обещал. Человек "чувствовал себя со мной рядом хорошо. Но когда мы разъежались по домам, у него был сильный упадок соц батарейки и энергии, что появлялось отторжение от общения" (с его слов) со мной и он зачастую молчал либо обходился какими-то базовыми фразами для иллюзии присутствия. Часто в его лексиконе присутствовали слова надо, должно быть. И почти никогда - хочу. Встречи, потому что надо. Общение, потому что надо бы, положено так. Как будто ему все это было не нужно. Но расходиться он не хотел, хотя после первого расставания сказал, что понимал, что такое вероятно, но не так быстро. Мой бывший сходил к психологу один раз в отношениях со мной по моей настоятельной просьбе и то не сразу. Я очень просила его разобраться со смешанным чувствами, прошлой незалеченной раной, этими качелями, где он то рядом, то отстранен. Я хотела быть любимой им, и получать внимание, и выстроить эмоциональную привязанность. Ему психолог сказал, что он эгоист с низкой самооценкой. "У вас очень разные интересы. У вас депрессия. И возможно пока вы даже не готовы к новым отношениям, потому что прошлое не отпущенно, как надо+ признаки избегающего типа привязанности (это мы и вдвоем определили благодаря моему изучению псих литературы). Возможно, вас что-то не устраивает в девушке, но вы не может понять что" - сказал психолог ему. Он все это дело послушал и больше никуда в терапию не пошёл. Я пыталась спасать эти отношения, потому что у человека был ряд качеств, которые мне очень нравились. Но с каждым днем моё терпение уменьшалось от нереализованных ожиданий и я стала чаще манипулярировать расставанием. И в одно утро мы разошлись по обоюдному согласию после ссоры от усталости и несчастья обоих. На протяжении отношений он признавал, что виноват он, он писал, что слышит меня, понимает, но ничего не может поделать. Ему не типично беспокойство за другого. Когда я возвращалась из отпуска в свой город, он даже не узнал, как я и как добралась. Проскальзывала редкая забота и не было понятно: она вымучена или идёт от сердца. Я его не понимала. И очень остро реагировала на всё, чем он со мной делился. Например, он с коллегой обсуждал её интимную жизнь. Я возмутилась, потому что для меня такое неприемлемо. На что я получила ответ, что ничего такого в этом нет, а в женскую дружбу он не верит вообще по опыту своих бывших. В общем взгляды на жизнь, на свободное время, на количество общения у нас были разные. Как и разные интересны в целом. Новое совместное пробовать не хотел. "Нет времени и желания". Он вечно был занят и оправдывался отсутствием времени, хотя оно у него было. Просто он занимался своими делами и был один. Добавлю, что мы коллеги, да и ещё не одного уровня, правда в большой организации и пересекаемся по работе редко. Я подозреваю, что с ним у меня проигрался тревожный тип привязанности и я, действительно, боялась боли, которая следует за расставанием и возможностью всю жизнь быть одинокой, как будто он последний более менее подходящий человек в моей жизни. Однако я понимала, что такое отношение для меня неприемлемо и пыталась из раза в раз показать, что со мной так нельзя. Но оставаясь с ними... Видимо, доказывала, что можно.