Откуда взять терпение, чтобы не срываться на дочь?

Здравствуйте, Елена.

Я срываюсь на ребенка когда делаем уроки и не может что-то понять. Могу дойти до обзывательств и обидных слов. Ребенок плачет.

Сколько лет Вашей дочери?

В подобных схемах поведения мы чаще всего повторяем родительское воспитание. Как Ваша мама воспитывала Вас, какие требования были к школьной успеваемости? Кто-то в семье вот так срывался, проявлял импульсивное поведение?

Моя мама вообще не вмешивалась в мои уроки, я знала, что это моя обязанность. Никто и никогда не помогал мне, справлялась сама. Возможно, отец проявлял импульсивное поведение, когда его что-то раздражало

Дочери 8 лет, заканчивает 2 класс. , учится на 4 и 5. Не требую от нее невозможного, но дико раздражаюсь, когда она что-то не понимают. Знаю, что это неправильно

В этом случае хорошо взять за основу поведение мамы

Моя мама вообще не вмешивалась в мои уроки

А не папы

Возможно, отец проявлял импульсивное поведение, когда его что-то раздражало

Ведь если бы мама вела себя с Вами как Вы сейчас со своей дочерью, это не научило бы Вас самостоятельности.

Никто и никогда не помогал мне, справлялась сама

Излишний контроль и делает ребёнка несамостоятельным. Попробуйте оставить дочь в покое и пусть она сама выполняет домашние задания, для объяснения есть учитель. Лучше научить ребёнка самостоятельно разбираться с тем, что она не понимает и просить помощи, если нужно у других людей. Если помогать со скандалом, это не помощь, это насилие и Вы сами это понимаете.

После, я тоже плачу, виню себя и ненавижу.

Знаю, что это неправильно

Нужно разбираться со своими эмоциями и реакциями на ситуацию, тогда сможем решить проблему

Дико раздражаюсь

Раздражаетесь Вы вообще в жизни, от других проблем, есть похожие реакции в ситуациях где Вас что-то не устраивает?

Конечно, бывает. Но взрослым легче донести информацию, поэтому дальше раздражений не заходит (криков и ругани нет) муж если что-то элементарное, на мой взгляд, не понимает- меня это просто раздражает.

Пробовала к самостоятельности приучить. Итог: время позднее, дочь вспоминает про уроки и бежит со слезами делать ко мне, я еще больше злюсь.

Я говорю обидные слова, жалею сильно, что допустила вообще это в свою голову, при том, что сама не позволяю кому-либо к своему ребенку грубо относится (оскорблять, тем более бить)

Конечно, бывает. Но взрослым легче донести информацию, поэтому дальше раздражений не заходит (криков и ругани нет) муж если что-то элементарное, на мой взгляд, не понимает- меня это просто раздражает.

Мозг так устроен, что наши глубинные инстинкты включаются неосознанно. Это иерархический инстинкт в действии: взрослые люди, муж - это более сильные люди, чем ребёнок. И они дадут отпор, если с ними вести себя грубо и неуважительно, они могут ответить - возможно насилием на насилие или разрывом отношений, поэтому с другими более сильными и значимыми людьми поведение более сдержанное, чем с теми кто слабее. Это происходит, потому что те, кто проявляет насилие и сами в детстве подвергались такому же насилию, родители не стеснялись в выражениях, грубо критиковали, кого-то и били. Но если мы включаем осознанность, выходим из игры в Спасателя, Тирана и Жертву, мы не станем повторять такое поведение, так как в таком отношении к ребёнку есть отсроченные серьёзные проблемы. Когда мы вот так травмируем психику ребёнка, мы ломаем его границы и формируем толерантность к насилию. Дальше во взрослой жизни повзрослевшая девочка найдёт такого же тирана - мужчину, который ее будет унижать и проявлять насилие. Кроме того, и своих детей она воспитает скорее всего так же. Лучше прервать круг насилия и изменить свое поведение, на весах не просто тройка или двойка (школу закончат все), а будущее ребёнка, сейчас мы формируем ее личность и характер.

Пробовала к самостоятельности приучить. Итог: время позднее, дочь вспоминает про уроки и бежит со слезами делать ко мне, я еще больше злюсь.

Режим нужно выдерживать и отвечает за это родитель, ребёнок не способен ориентироваться во времени как взрослый, эмоционально-волевая сфера пока незрелая и нужно чтобы родитель определял время для отдыха, игр, учёбы, сна и приёма пищи. Время для уроков контролируете Вы, но не содержание - ребёнок делает самостоятельно. Если она что-то спрашивает, можно помочь - но конечно без крика и оскорблений, так Вы только пугаете дочь своим гневом и ребёнок вообще перестаёт что-либо понимать. Страх снижает концентрацию внимания, ребёнок впадает в ступор от крика взрослого. Если не можете не повышать голос лучше не помогайте совсем, можно сказать - завтра спросишь у ребят или у учительницы. Сначала нужно поработать над собой в психотерапии, чтобы научиться справляться с гневом, это возможно. Потому что такие качели - крик и оскорбления, которые сменяются слезами и извинениями разрушительно действуют на психику ребёнка.

Я говорю обидные слова, жалею сильно, что допустила вообще это в свою голову, при том, что сама не позволяю кому-либо к своему ребенку грубо относится (оскорблять, тем более бить)

Совершенно верно, когда нападает чужой, включается инстинкт защиты своего потомства, мы сохраняем своего ребёнка. Но к сожалению, сами периодически не смотря на любовь к ребёнку, становимся его врагом - вместо защиты отбираем базовую безопасность. Ребёнок дома не может себя чувствовать спокойно и расслабленно, повышается тревожность, нарушается сон и аппетит и как следствие ухудшается успеваемость в школе - ребёнок в таком истощенном состоянии не способен освоить программу. Хорошо, что Вы задумались над тем, что нужно обязательно менять эту систему воспитания. Если есть мотивация, желание решить проблему - мы обязательно ее решаем.

Если вернуться к теме запроса

Что во мне не так? Как быть терпимее и не обижать ребёнка?

- можем сделать вывод, что сформировано поведение, когда Вы не контролируете свои негативные эмоции и вероятно есть убеждение что Вы не можете это контролировать. На самом деле это не соответствует действительности - свои эмоции мы контролировать можем и например, если бы в момент проявления нашего гнева в комнату вошёл другой человек, например коллега по работе или даже соседка, мы бы немедленно остановились. Или, как мы рассмотрели выше, если перед нами человек облечённый властью или значимый для нас - мы способны сдержать раздражение. В отношении начальника на работе или мужа мы бы таких слов не употребили и так свой гнев выплеснуть не смогли. Получается, что с одними людьми мы сдерживаем негативные эмоции, а с другими нет. Негативные эмоции имеют свойство накапливаться и раздражение, которое мы испытываем по одному поводу может запросто выплеснуться на что-то другое с менее значимым и более слабым человеком. Нужно менять мышление и тогда изменится поведение. Это поведение всего лишь плохая привычка, и к счастью, мы можем ее изменить.

Внимание к своим эмоциям, осознанное проживание их в моменте, применение техники ненасильственного общения и Вы постепенно справитесь с этой проблемой. Хорошо поработать с психологом, так Вы сможете сделать это быстрее и эффективнее.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.