Как выстроить отношения с дочерью 2,5 лет, чтобы не срываться?

Добрый день, Анна! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе.

Я согласна

Анна, расскажите а у вас всегда так с дочкой складываются отношения? Или сейчас поменялось и стало эмоциональнее?

Скорее всегда. Мне с ней эмоционально тяжело с самого рождения. Сейчас особенно остро это поняла, потому что родилась вторая дочь, и в сравнении это небо и земля. Со старшей дочерью была и послеродовая депрессия, я понимаю, что это не её вина. Но практически после каждого общения со старшей дочкой, чувствую себя в эмоциональном плане, как выжатый лимон. Опять-таки многие дети "вампирят" родителей - это нормально. Я не понимаю, почему МНЕ так плохо. Так трудно найти к ней подход, хочется для неё счастливого детства, а получается, что либо ломаешь себя и тупо уступаешь по всем вопросам (хотя это тоже не гарант отсутствия истерики), либо гнёшь свою линию и ловишь истерику.

Возможно стало посложнее, в связи с рождением младшей, но не сильнее.

А вот вы говорите что что со старшей дочкой было всегда тяжелее. Что вы имеете ввиду? Расскажите пожалуйста поподробнее. Помимо после родовой депрессии? Как вообще проходила беременность, роды, были ли какие то осложнения?

Беременность была желанной, запланированной. Проходила хорошо, без осложнений. С родами уже сложнее, но настоящие сложности начались именно после рождения. Дочь попала в реанимацию из-за проблем с дыханием. Не было почти никакого контакта, я не могла кормить. Несколько недель после выписки налаживали одно только кормление. Я не понимала её потребностей, она постоянно плакала, а я винила себя. Были огромные проблемы со сном, она спала максимум минут 20 в кровати, лучше только в коляске или на руках. И вообще тема "на руках" у нас до сих пор острая. Она постоянно просится на ручки. Скорее всего из-за того, что видит, что младшая постоянно на руках. Я стараюсь не отказывать, когда это возможно. Разговариваю с ней, объясняю, что младшая не умеет ходить и сидеть, поэтому она на руках.

То что вас разлучали с дочкой дает свой отпечаток. Так как первые дни после родов очень важны как для ребенка так и для мамы, так сказать создать этот коннект (связь, привязанность) с ребенком. Я думаю то что вы говорите о том что не понимали потребности ребенка идут отсюда. Вашей вины здесь нет. Так же ребенок становиться более тревожным. А неврологические какие то есть заболевания. Вот вы говорили про нарушения сна. Невролог давал какой то комментарий по этому поводу?

Да, согласна с вами по поводу привязанности. Тоже изучала этот вопрос.

Нет, по неврологии всё в порядке. Как я выяснила сама, проблемы со сном связаны с высокой возбудимостью. Это проявляется во всём: она может играть и не понимает, когда нужно остановиться, а перед сном нужно замедлиться, успокоиться. Это приходилось и приходится контролировать мне. Я и сама вплоть до студенческих лет была с некоторой экзальтированностью. Вот во многом мы похожи, поэтому нам сложно.

Это очень хорошо что вы так осознанно подходите к родительству и изучаете вопрос. И умеете брать ответственность на себя. Ведь если мы возьмем ответственность за свои чувства и эмоции, мы можем их осознать и научиться контролировать. То что нас раздражает и вызывает какие либо эмоции это наша реакция и мы несем за нее ответственность, а не стимул на который мы реагируем. Как ведет себя дочка вполне объяснимо. Она еще маленькая и не умеет справляться со своими эмоциями, но этому она может научиться у мамы. А мама может заняться покачиванием своего эмоционального интеллекта (понимание своих чувств и эмоций, умение экологично их выражать. Плюс это большой стресс для ребенка когда он становиться не единственный и ему приходиться делить с кем то самое дорогое, это свою маму. До трех лет ребенок еще находиться в слиянии с мамой и ближе к 3 годам начинает отделяться от нее и психологически, с чем и связан возрастной кризис 3 х лет. В этот период ребенку нужна особая поддержка.

Я понимаю ваше эмоциональное состояние. Скажите а муж вас поддерживает? Он помогает вам? У вас есть возможность отдыхать? Как ваш сон? Часто отсутствие сна, ресурса, эмоциональное выгорание обостряет эмоциональные реакции.

Да, вот с экологичным выражением чувств как раз и проблема. Стараюсь изучать вопрос, но без помощи специалиста видимо не получится. Подскажите, какого рода поддержку можно оказать ребёнку, когда она в истерике? Прикасаться к себе не даёт, не слушает, пробовала говорить слова поддержки, но в моменте ничего не помогает. Она кричит и дерётся, а если ухожу, то зовёт, пытаюсь приблизиться, она снова дерётся.

Да, муж как может помогает и поддерживает, участвует в воспитании. Но он на работе с утра до позднего вечера, 5/2, поэтому в основном с детьми я

Возможности отлучиться бывают, где-то раз-два в месяц. Но мне этого мало. А как сказать мужу, что мне нужно ещё отдельное от всех время я не знаю.

Младшей сейчас 3. 5 месяца, она просыпается на ночные кормления раза три-четыре, но в целом сплю неплохо с учётом ситуации. Днём досыпать не получается, так как у детей сны не совпадают пока. Но даю себе отдых от домашних дел по возможности. В выходные во многом по дому помогает муж

Про обострение, нет, тут скорее она меня триггерит, своим непослушанием что ли. У меня в голове почему-то никак не сложится, что она не обязана меня слушать. Но как стать ей настолько авторитетной, чтобы не приходилось ругаться, не знаю

1. Тут главное не путать авторитарность с авторитетностью. Чтоб стать авторитетом, необходимо демонстрировать свою стабильность, чтоб быть примером и не пытаться бороться и подавлять. Удовлетворять потребности ребенка, поддерживать. Быть авторитетным родителем непросто но можно. Так как каждый ребенок познает мир как может. Проверяет границы. Для этого нужно озвучивать что нельзя и этому нельзя следует вся семья. Предлагать альтернативу. Это нельзя, но можно это.
2. По поводу истерики. Проще истерику предупредить, чем справиться. Если вы знаете что сейчас что то может вызвать бурную реакцию, значит придумать как ее можно предотвратить. Если истерика все таки случилась, то это тоже нормально, ребенок должен научиться проживать эмоции. В момент истерики просто находитесь рядом. Если надаётся обнять, просто достаточно одной фразы. " Я рядом, я тебя все равно люблю. Когда ты успокоишься и захочешь чтоб я тебя обняла, подойди. " Когда накал спадет, даст обнять, обнимите, повторите что вы ее любите, назовите какие эмоции она сейчас испытывала, что вы ее понимаете, это нормально, и предложить альтернативы выражения эмоций. Например. "Да я вижу ты разозлилась что мы не купили тебе игрушку, я тоже бы разозлилась на твоем месте, но мы не готовы сейчас ее купить. В следующий раз когда ты будешь злиться можно потопать ножками или порычать как мишка. - Это называется контейнирование.
3. В момент истерики если вы видите, что вас тоже накрывает волна, скажите что вы сейчас придете, пусть даже бежит за вами, пойдите умойте лицо себе, или руки, применяйте дыхательные техники. - То что эмоции ребенка вызывает раздражение, это говорит о том что у вас стоит запрет на свои собственные эмоции, поэтому вы не можете выдерживать чужие эмоции.
4. Сейчас ребенок себя контролировать не может, так как лобные доли головного мозга только начинают созревать. Лет 5-7 если вы ее научите выражать свои эмоции, она уже сможет справляться сама.

По поводу прокачке эмоционального интеллекта самостоятельно, могу дать следующие рекомендации:

1. Вести дневник эмоций
2. В интернете можно найти картинка звезда эмоций, так наглядно можно познакомиться со спектром эмоций чтоб начать их отслеживать у себя.
3. Выводить эмоции на уровень осознания. Это поможет снижает интенсивность эмоций. (что я сейчас испытываю? Почему? Как я могу себе помочь? И т.п.)
4. Медитация
5. Телесные практики (любая работа с телом. Йога, спорт, бег, растяжка)
6. Называйте свои чувства дочке. Я сейчас раздражаюсь, и радуюсь и. Т. П это поможет и вам осознавать свои эмоции и так вы будите учить дочку распознавать эмоции
7. Ну и работа со специалистом не только на уровне эмоциональности, но и осознание своих ограничивающих установок

Большое спасибо за подробные ответы!

Александра, можно ли с вами как-то связаться, если я найду время проработать эти моменты?

Конечно. Вы можете здесь заказать консультацию и мы с вами договоримся о времени.